Через какое-то время шептание и копошение стихло. Ребятня уснула.
Выползший Йося сразу вернулся к своему привычному состоянию и, пройдя мимо меня, направился к выходу. Попутно он что-то бормотал о тупых бабах, которые должны только рожать и сидеть воспитывать потомство.
Эй, подожди! Что случилось? Я могу помочь? окликнул я его.
Да. Не мешать.
Что, предстоят семейные разборки?
Не тупи. В СОЦах нет семей. Они не мои дети, хмуро бросил он.
Тогда почему они называют тебя папой? улыбнувшись, спросил я.
Это наш локальный прикол. Я папа, Симона мама. Мальки из местного питомника часть семьи. Но в реале мы просто их наставники.
Самые любимые, конечно. Потому в День Зрелости они сразу к нам и бегут. Такие пати у нас бывают раз в месяц. Детей учат ощущать и вести себя, как взрослые после достижения 10-летнего возраста.
Ответственностьважная вещь в нашем обществе. Такая же, как целостность и взаимопонимание.
Я чуть не поперхнулся тгк-жвачкой.
Значит вы им даёте свободу раз в месяц, и они творят, что хотят?
Если очень упрощённо, то да. Но есть множество нюансов. К тому же, дебилка Симона решила неудачно пошутить. В итоге, у нас тут с дюжину упоротых мальчишек, которые первый раз в жизни попробовали М-пыльцу.
Вот и пришлось их уболтать и напоить жидким сорбентом, чтобы нейтрализовать действие вещества.
Я туда ещё капельку снотворного добавил. Но это, чтобы у них легче отходняк прошёл, и они не барагозили где не надо, останавливаясь и устало потирая виски, ответил Йося.
Жесть! Вот это у вас тут порядки. Я впервые даже «веселяшки» попробовал лет в 12. А тут с 10 такой хардкор.
И кстати, почему тут одни пацаны? Где тусят девчонки?
Он свирепо глянул на меня и, махнув головой, позвал за собой.
Пойдём сходим в гости к Симоне, сам всё и увидишь.
И, не дожидаясь моего ответа, быстрым шагом двинул к выходу.
Собственно, любопытство не порок. Да и узнать поближе нравы местных взаимоотношений будет интересно. Что-то подсказывало мне, не всё здесь так просто.
Запоздало крикнув, что готов, всегда готов, я поспешил за Йосей.
Долго идти не пришлось. Через один поворот и пару десятков ступеней мы вошли в очередное здание, которое выглядело, как грибной нарост.
Я уже почти привык к марсианской архитектуре, но некоторые её аспекты всё так же удивляли.
Ну вот почему нельзя построить обычную изобетонную коробку?
Хочется вам плавности и округлости? Да без проблем. Купола, луковицы, тороиды, любой каприз за ваши деньги. Современные строительные технологии позволяют построить всё, что угодно и где угодно.
По всей Солнечной системе придерживаются очевидных канонов. Эргономично, крепко, удобно. По-человечески, в общем!
Но только не на Марсе. Хотим жить в муравейнике и угорать. Шикарно же!
Конечно, Усатый объяснял мне, что такие формы и подход к строительству обусловлены традициями первых колонистов. Которые создавали СОЦы из подручных средств, стараясь полностью оградиться от взаимодействий с Землёй. Потому и брали за основу марсианский кремнезём, из которого выплавляли, фактически «на живую», основу для городских агломератов.
А дальше всё как-то прижилось и стало применяться на постоянной основе.
Сырья вокруг куча. Благодаря развитию техники всё стало ещё дешевле и быстрее. Бери и строй.
Так и получились оплывшие, переходящие одно в другое, строения, целые комплексы, которые, сливаясь и дополняя друг друга, создавали целые «человейники».
Добавили атмосферных генераторов, тепловых сетей и прочих, жизненно необходимых для бескислородных планет, штуковин. Вставили, где нужно, покрытия из прозрачной моноуглеродки и получилось, то что получилось.
Безумная ты сука! Что за хрень, я тебя спрашиваю? заорал Йося, как только мы вошли внутрь.
В ответ ему прилетело самое мерзкое хихиканье, которое я когда-либо слышал. Дезинтегрирующая смесь ультразвука и захлёбывающегося карканья.
А вот и сама обладательница бесовских звуков.
Рыжая, дикая, фигуристая. Со здоровенными зеленющими глазюками и пухлейшими губами в мире. Она, продолжая задорно взвизгивать, прошлась колесом и, сев на шпагат, громко хлопнула в ладоши.
Та-дам, педрилы! произнёс её хорошенький ротик.
Я стоял и молчал, переживая столько необычных ощущений сразу. Что же будет дальше?
Симона, ты вообще обдолбалась?! Зачем мелких нанюхала? обращаясь к ней, продолжил кричать Йося.
Так значит пресловутая ведьма с дебильным чувством юмора прямо сейчас сидит передо мной на шпагате?
Интригующе.
Усатенький-полосатенький, ты чего так волнуешься? Сегодня День Зрелости, ребятки сами попросили то, чем взрослые упарываются. Я же хорошая мамочка, вот и сделала им тоже хорошо.
Тем более они под твоим надёжным присмотром, улыбнувшись с лёгкой ноткой безумия, ответила она.
Затем, грациозно прогнувшись, встала на руки и, зацепившись за почти незаметные углубления в стене, поползла наверх словно самая настоящая паучиха.
От такой картины мой рот сам собой открылся и, кажется, даже капнул слюной.
Учитывая, что на Симоне надето лишь телесного цвета боди, мои эмоции были более чем обоснованы.
Мне казалось, что я вижу каждый её жгутик мышц, каждую заманчивую выпуклость и впуклость. И оттого внутри становилось тепло и приятно.
Кровь начинала приливать к самым разным частям тела, и я понял, что начинаю неудержимо краснеть. Очень непривычная для меня ситуация. Все-таки я много чего в жизни перепробовал.
Но вот такой неприкрытой во всех смыслах, безумной красоты мне не встречалось. Абсолютный животный магнетизм. И полный диссонанс в голове.
Я сглотнул и попытался вновь вернуться к происходящему.
Хватит дуру строить. Ты спецом дала попробовать только пацанам, надрывался Усатый.
Ой-ой, ещё и обзывается. Девочки умненькие, сами поняли не пихать в себя всякую гадость, медовым тоном ответила Симона.
Понимая, что словами от неё ничего не добиться, Йося решил пойти другим путём. Молча показав ей неприличный жест, он быстрым шагом направился в соседнюю комнату.
Видимо, Симона разгадала его замысел, так как сразу же метнулась вслед за ним.
Благоразумно оставшись на месте, я, спустя секунду, услышал звук разбитой посуды, визгливый крик и финальный аккорд в виде звонкой пощёчины.
Выбежавший Усатый оказался яркой иллюстрацией произошедшего. Весь обсыпанный какой-то жёлтой переливающейся пылью, растрёпанный и с пламенеющим отпечатком ладони на своей щеке.
Собственно, всё понятно.
Похоже, он расхерячил сосуд, в котором хранилась М-пыльца (кстати, теперь я знаю, как она выглядит) и получил здоровенную оплеуху от Симоны.
Ты ублюдок! Это был весь запас на рейв. Знаешь, как сложно её достать?!
Конечно, знаю. Я сам тебе пробивал эту партию. А ты её расходуешь на детей, ради тупой шутки, сжимая кулаки, ответил Йося.
Как бы до полноценной драки дело не дошло. Может сейчас самое время вмешаться? Подумал я и сделал это. Правда, туповато и не в тему.
Впрочем, как всегда.
Эй, эй! Кто-то сказал рейв? Так перед вами самый главный рейвизор галактики! Разрешите представиться, Альберт Пятьсот тринадцатый, автор блога «Туси или умри!». Самого популярного сегмента СпидНета в категории развлечения. После котиков-мутантов, конечно.
Да уж. Действительно прозвучало тупо и напыщенно. Но, по крайне мере, воцарилось затишье, и все обратили внимание на меня.
Ахах, Усатыч, это что твой дружок? Ты же говорил, что выше всего этого? Типа, искусство важнее всяких норм и традиций. А тут такое.
Хотя, он ничего себе так. Одобряю твой выбор, не преминула съехидничать Симона.
Насупившийся Йося коротко ответил, что я только его знакомый. Да и вообще он чуть ли мне не жизнь спас, притащив на Марс.
Перечить ему я не стал и решил сохранить свою версию истории как-нибудь на потом.
Ладно, может я и вправду перегнула палку. Давай мириться? улыбнувшись, она вытянула мизинчик.
Усатый устало вздохнул и протянул ей свой. Они сцепили их и хором пробормотали что-то типа детской считалки-клятвы. Всех слов я не понял, но общий смысл уловил. Вроде как, не ссориться и не драться, иначе всех поведут купаться. В углекислоте. Жидкой.
Странные здесь традиции.
Скажи, а ты и вправду тот самый Алик из «Туси или умри!»? Я как-то заценила пару выпусков, но что-то ты не очень похож на того парня, обратилась ко мне Симона.
Ну ничего себе! Вроде контакт налаживается. Главное сейчас, опять не сказать какую-нибудь глупость.
Ага. А внешка ну тут у нас с Йосей ситуация одна нарисовалась и единственный выход из неёэто модифицировать мою мордашку. Док сказал, что через какое-то время всё придёт в норму.
Правда, прошло уже чуть больше положенного срока. Но, думаю, плюс-минус пару днейэто обычные колебания.
Вроде всё хорошо. Ответил спокойно, уверенно. Теперь её ход.
Даже не знаю. Тот типок мне показался слишком смазливым. Такой типичный красавчик. А у тебя морда, что надо. Брутальная, наглая. Я такие люблю, томным голосом сообщила мне Симона.
Твою мать! Да, если нужно, я готов навсегда оставить такое лицо! Но вслух я сказал совершенно другое.
Не гони. Ты чего такая поверхностная? Судить человека нужно по его внутреннему миру, а не по внешности.
Посмотрев на меня оценивающе, она спросила:
Ты это сейчас серьёзно?
Я молча кивнул, стараясь отыгрывать свою роль до конца.
Во дебил! Усатыч, ну и братишка у тебя. Такого банального дерьма я давно не слышала. Мир у него внутренний. Богатый ещё, наверное. Аж обосраться можно, неожиданно перейдя на наглый тон, бросила Симона.
Охренеть. Вот это я попал. Совсем забыл, что она та ещё оторва. Сыграть тут решил на чувствах. И вправду дебил.
Хорошо ещё, что Йося не вспомнил про свою шутку насчёт моей фамилии в пропуске. А то бы угорали сейчас надо мной вдвоём. Альберт Дерьмоедов, обладатель внутреннего мира, полного шоколада.
Но Усатый, похоже, не был настроен на продолжение нашей милой беседы. Он оборвал Симону и, сказав, что нам пора, вытащил меня наружу.
Ал, хватит фигней страдать. Флирт с Симонойне самая лучшая затея, произнёс он, когда мы вышли.
Да я уже понял. Она та ещё бестия. Кстати, у вас странные отношения. Вы что раньше встречались?
Йося остановился и удивлённо взглянул на меня.
Ты, конечно, гений, но я не думал, что настолько. Она моя генетическая сестра. А тебе, кажется, пора избавиться от лишней жидкости в организме. А то будет интоксикация.
Это ты о чём? не понял я.
Потрахаться тебе нужно, придурок, ухмыльнувшись, ответил он.
Сначала я хотел обидеться, но потом понял, что это будет реально тупо. Усатый, конечно, тот ещё тип, но иногда он действительно шарит. Не скрываясь за ложной вежливостью и тактичностью, фигашит прямо в лоб.
Может ты и прав. Что-то мне твоя сестрёнка сильно в голову залезла. Нужно разгрузиться.
В штаны она тебе залезла. Пойдём, буду знакомить тебя с местными феечками. Правда, придётся скататься в соседний СОЦ. Он у нас как бы тематический, там в основном весь творческий народ и тусует. У него даже название не какой-нибудь «Рассвет», как у нашего сити или «Победа» со «Знаменем». Тут куют искусство и потому взяли себе имя «Горький Маяк», - Йося опять сбился на пафосный тон и даже воздел руки к небу, будто выступая на каком-то мифической митинге.
Окей, я понял, что там у вас отрываются. И целиком поддерживаю твоё предложение. Только сначала стоит зайти в ближайшее отделение банка, чтобы восстановить моё кредитное кольцо. А то ваши уважаемые сограждане избавили меня от его ношения, когда я затусил в баре.
Да, уже наслышан о твоих похождениях в «Пей, как скотт». Ты, конечно, выбрал идеальное место, чтобы нажраться, сказал Усатый, загадочно улыбаясь.
А что с ним не так?
Ну, для начала, там зависает основа самых ярых консерваторов Марса. Те, которые за традиции первых поселенцев, особый путь развития и «железный занавес» от капиталистической нечисти.
Отморозки в общем. Хотя их сейчас почти половина в партийной системе.
Да, вроде, нормальные ребята. Приняли меня, как своего. Напоили, накормили, нахмурился я.
Ага, и спать уложили. В канаву. Да ещё и приголубили. Зад уже не болит? уколол меня Йося.
Как меня задолбали вот такие тупые приколы. У марсиан что какой-то бзик на гомосексуализме и различных его формах?
Слушай, хватит нести всякую ересь. Я хоть и максимально толерантный, но такое ощущение, что у вас тут все помешаны на мужской любви. А у тебя будто вообще детская травма.
Усатый замолчал. Помрачнел и исподлобья глянул на меня. Сначала я подумал, что он кинется в драку, но метакоммунист стоял неподвижно.
Только смотрел на меня. Злобно. Устало. С горечью.
Именно в таком порядке по его лицу пробежала целая гамма чувств. Закончившись на максимально минорной ноте.
Ничего ты не понимаешь. И не поймёшь. Потому что земляшка сраный! выплюнул он мне в лицо и, развернувшись, куда-то пошёл.
Теряться в очередной раз мне не хотелось, и я двинул следом. Никогда бы не подумал, что Йося такой обидчивый и ранимый. Уже в который раз убеждаюсь, что внутри каждого человека живёт ещё один. И чаще всего абсолютно не похожий на внешний оригинал.
* * *
Снова эта ублюдочная местная «магнитка».
Неужели у них тут нет транспорта посовременней? Вакуумные туннели, авиасообщение, дуговые прыгуны? Не, не слышали. Зачем, если и так работает? Конечно, может у марсиан другие оправдания несовершенства своей транспортной сети. Но мне кажется, здесь кроется такая же упоротость, как и с архитектурой и каким-то сдвигом в социально-сексуальной сфере.
В общем, позлившись на меня, Усатый всё же соизволил помочь при оформлении нового кредитного кольца и даже перевёл мои финансы в метакоммунистический колорит.
Денежная система по всей Солнечной системе работает одинаково. Да, у всех разные единицы, но суть общая. Кто-то поддерживает своё благосостояние ресурсами, кто-то технологиями, другие производством или военной мощью. Некоторые смешивают, стараясь успеть везде.
Скажу откровенно, Марс изо всех сил кичится своим особым путём, но мы всё так же являемся частью общего финансового механизма. Пусть консерваторы и сверхоптимисты орут, что вот-вот и мы выйдем на самообеспечение, это враньё.
Нам даже до полноценной конкурентоспособности срать, да срать.
Но! У нас есть главное! Идея и путь к её воплощению, он перевёл дыхание и продолжил, вновь загораясь своей идиотской агиткой.
Итак, сегодня ты сможешь платить всем и каждому самой ценной валютой в мире. Имя этому великолепиючеловеко-часы!
Казалось ещё чуть-чуть и он начнёт аплодировать сам себе. Во всяком случае, восторг в его глазах светился неподдельный.
Вяло поддержав его энтузиазм, я предложил скорее перейти к следующему пункту нашей программы. А именно, поездку в «Горький Маяк».
В итоге, прикупив мне новый коммуникатор, мы, взяли билеты на ближайший рейсовик и отправились на вокзал.
И вот уже третий час подряд мы трясёмся по раздолбанным магнитным рельсам, созерцая однотипный марсианский пейзаж.
Конечно, общую скуку разбавили пара пластин псилоцибина, которыми меня любезно угостил Йося. Но в целом, неспешная и очень некомфортная поездка нагоняла на меня лишь тоску и уныние.
Кстати, хотел тебя кое о чём попросить, неожиданно оторвал меня от залипания в окно Усатый.
Внимательно, лениво ответил я.
Что внимательно?
Слушаю, тебя придурок. Оборот речи такой. Давай уже, говори, раздражённо бросил я.
Марсианский диалект действительно отличался от земного. Многие словесные моменты здесь звучали по-другому или использовались иначе. Я, конечно, не лингвист, но, что касается слэнга, шарю и уже который раз замечаю такую необычность.
Даже в плане мата здесь часто применяются устаревшие понятия.
Закупаясь в местной барахолке, я долго пытался объяснить торговцу, что мне нужен коммуникатор последней модели. Сначала он не понял о чём я, но Йося быстро сократил мою просьбу до: «насобачь поцыку фрешовый комм». Где «насобачь»это найти, «поцык»парень, человек, «фрешовый»значит свежий, самый новый, а «комм»сокращение от коммуникатора.
И кажется по отдельности всё понятно. Но стоит соединить в одно предложение и звучит, как абракадабра.
Самое смешное, что этого выражения, «абракадабра», Усатый тоже не знал. И когда я высказал ему моё удивление по поводу марсианского слэнга, он матюгнулся и ответил, что-то типа «ты себя послушай образина земная».