Иван! директор начал закипать. Он махнул рукой в сторону спортивной поляны, где раздавалось всё громче и громче в едином порыве
Стою на полустаночке
В цветастом полушалочке,
А мимо пролетают поезда.
А рельсы-то, как водится,
У горизонта сходятся,
Где ж вы, мои весенние года
Разбег недовольства у директора начался с низких тонов
Кто из них Лукашкин? И почему ты называешь хоровой вой на трибунахчтением любимых стихов?
Эта почитатели поэта, поют песни под фонограмму. Развлекают себя перед выступлением! А чтоздорово придумали! Да и поют, хорошо!
Я не про песни! лицо Латышева недовольно перекосилось. Покрылась красными пятнами. Я про другое! Кто дал разрешение использовать на мероприятии нашу новую, недавно приобретенную аппаратуру? Ты знаешь, сколько сил и энергии я потратил, чтобы выпросить её в управлении? Ты представляешь, что мне это стоило?! Договориться? Выпросить? Достать новую технику?!..
Аристарх Геннадьевич, я здесь не причём! радист внезапно покраснел, начал оправдываться.
Значит так! Закрой рот и послушай меня! Знаешь ли ты, балбес, что с тобой сделаю, если они сожгут аппарат? А они его обязательно сожгут! Просто непременно! Причём, думаю минут через пять!
Аристарх Геннадьевич! Синцов задохнулся от чудовищного, беспочвенного обвинения. Да я. Я Я!
Что, я! Что, я! Он ещё смеет, отпираться! Поглядите, на него? Я даже отсюда слышу, что динамики работают на пределе возможного. А эти хулиганы всё добавляют и добавляют мощности звука. Им-то, что. Они покричат, поорут, разойдутся. А кашу расхлёбывать кому? Нам с тобой?
Так, я и хотел вам об этом сказать очки подчиненного заиграли неожиданными бликами. Аристарх Геннадьевич
Со стороны начальства уже неслись пена и скрипучие волны с мелкой галькой. Слушать оправдания естественно не желали
Молчи! Не перебивай! Не надо говорить мне ни-че-го! Нам с тобой, что сказали при продаже? Хотите, чтоб аппаратура работала долго? Желаете, чтобы она оставалась подольше как новая? Старайтесь не использовать установку долго на максимуме! Берегите её! (Лучше вообще не включайте и не трогайте!).
Иван, Латышев торопливо затянулся два раза подряд, выдохнул остатки дыма и ввинтил окурок в какой-то открытый коробок из-под радиодеталей. Мы с тобой говорили об этом серьезно! Говорили?
Да, говорили
Так, какого же лешего! Они врубили её на полную катушку? Я даже отсюда слышу, что она бедная надрывается, хрипит, сопит и работает на последнем издыхании! в комнате радиста, словно желая поддержать слова директора, звучало всё сильнее и сильнее.
Женские голоса пели всё громче. Народ подходил и подхватывал слова любимой песни
На дальней станции сойду,
Запахнет медом,
Живой воды попью у журавля.
Тут все мое, и мы, и мы отсюда родом
И васильки, и я, и тополя
Тем временем от нарастающей мощности звука (Проходящего в колонках по рельсам поезда) начали дребезжать окна. Закачалась лампочка на тонком шнуре.
Мало тебе того, что ты сжег предыдущую! руководитель продолжал нагнетать обстановку. Кулаки его то сжимались, то разжимались, словно дышали. Тебе, было этого мало?
Аристарх Геннадьевич, я же уже извинялся перед вами. И сказал, что всё произошло случайно! Я не хотел! С новой аппаратурой я работаю правильно и аккуратно!
Во-о-т! А почему ты им сейчас не рассказал, как пользоваться техникой правильно? Почему?..
Аристарх Геннадьевич! Эта послушайте же меня! Я здесь не причём! Они всё сами! Сами взяли, сами поставили, сами подключили
Латышев от таких новостей порывисто встал и как «подраненный лось» начал ходить по кабинету всё задевая рогами. При этом старался произвести как можно больше различных шумовых эффектов: Ударил спинкой стула о стену, скинул на пол, как будто невзначай всё, что было на столе. Звуки доставляли ему удовольствие и распаляли его.
Ты хотел сказать, что нашу новую дорогую аппаратуру взяли без спроса? директор, продолжил громыхать. Он с возмущением пнул ногой корзину для бумаг, повалил ещё один стул. Книжный шкаф жалобно задрожал толстыми голубоватыми стеклами. Да ты понимаешь, вредитель, что я сделаю с тобой?!
Аристарх Геннадьевич! Да, я же? Да, они же! что то пытались противопоставить в ответ на беспочвенные обвинения.
Всё, хватит! руководство сразу же, как говорят, решило «поставить все точки над i». Ты надоел мне! Давай, собирай манатки и вали отсюда. Завтра можешь не выходить на работу. Всё!!! Уволен! И моли бога, чтобы они не сожгли колонкииначе я привлеку тебя за вредительство и порчу государственного имущества! По статье пойдёшь, понял!
Хорошо, Аристарх Геннадьевич! радист нескладно поднялся со стула, выпрямился, стал длинным и тонким, как обрывок проволоки. Я всё понял! Я пойду. Но! Только знайтеэта, не наша аппаратура!
??? Как не наша?
Так! Не наша! Они её с собой, из Москвы привезли!
Так каково же лешего! Ты мне вертишь мозги половину часа?!..
??? развели руками в ответ.
Тогда другое дело! руководитель добродушно похлопал подчиненного по плечу. (Естественно ему тут же простили и отменили все «расстрельные» статьи.).
Что же ты гусь лапчатый, сразу-то не сказал? Если не наша, тогда пойдём на улицу, подышим свежим воздухом, покурим, посмотрим, как эти «чудики» опростоволосятся. Готов поставить червонец, что при такой громкости, звук пропадёт с минуты на минуту. И придётся всем петьв полной, как говорят поэты «бездыханной» тишине!
8
Кусков Василий Иванович, ответственный вахтер с проходной Н-ской ткацкой фабрики, наконец-то смог устроить себе небольшой перекус.
Бедлам и «повышенная опасность», связанные со «скачками» пробегающих через вертушку ткачих, в конце рабочего дня, завершились. Все девицы, в едином порыве удалились в сторону стадиона, петь, плясать и выигрывать призы. Установилась спокойная послерабочая вяло-текущая тишина, нарушаемая музыкой долетающей со стороны стадиона.
Охранник извлёк из бумажного свертка небольшой пупырчатый огурец, крупную помидорину, головку лука и две вареные моркови. Работник не торопясь разрезал огурец на две половинки. Шаркая пальцами, посолил одну из половин, потёр об неё другую. На тарелку, сквозь пальцы, побежал солёный огуречный сок. Так же не спеша, он разрезал помидор, поперчил. Разложил всё перед собой. Молча посидел, не сводя глаз с благоухающего натюрморта, пошамкал губами, жадно сглотнул набежавшую слюну, а затем набросился на еду, откусывая солидные куски черного хлеба. Всё исчезло в его утробе за несколько секунд. Бережно, стараясь не пролить ни одной капельки, Кусков выпил с тарелки овощной сок, подобрал крупные крошки и принялся за морковку.
Морковь, Прохор Сергеевич, универсальный корнеплод! Василий Иванович начал давать научные рекомендации своему напарникутоварищу Соловьёву, сквозь набитый пищей рот.
Там присутствует пять основных витаминов! тщательно прожёвывая, произнёс он. Поодиночке и в комплексе они замедляют старение кожи, способствуют укреплению волос и ногтей, придают телу здоровый вид. Находящиеся в овоще бэта-каротин и другие антиоксиданты, в процессе варки значительно увеличиваются и положительно влияют на здоровье!
Если будешь употреблять морковку постоянно, Кусков продолжал поучать своего глупого коллегу, ковыряясь ногтем в зубах. Волосы и ногти будут здоровыми до ста лет! А может быть и до двухсот! Зависит от тогоешь ты свежую морковь или после термической обработки.
Вечно, ты Василий, забиваешь голову всякой ерундой! презрительно скривив губы, парировал Соловьёв Прохор Сергеевичещё один ответственной вахтермужчина предпенсионного возраста, тонкогубый, с хитрыми цыганскими глазами. Он сидел в углу проходной «Будки» на ветхой табуретке и шлифовал наждачной бумагой какую-то серебристую штуковину.
Начитаешься на ночь всякой ерунды, а потом сыпешь весь день непонятными словами Бэта-каротин, антиоксиданты, термическая обработка.
А то! гордо поднял голову Кусков. Я, в отличие от васстаричков-рыболовов-спортсменов, люблю покопаться в научной литературе, почитать первоисточники, посмотреть словари. А не шастаю по озёрам да болотам как дикий кочевник за всякими пескарями!
Это я, что ли шастаю?
Ну, не я же!
Ответственный контролёр «номер один» закончил прием пищи и стал протирать тарелку тряпочкой.
Вот, скажи мне, дорогой Прохор Сергеевич, произнес он, вспоминая последние прочитанные новости в журнале «Работница». Как называется самая высокая гора в Японии?
??? И как она может называться? собеседник переспросил тягучим, как сироп, голосом. У этих узкоглазиков, и гор то поди нету? Они же живут на островах. Какие у них могут быть вершины?
Есть у них горы. И довольно высокие. А самая высокая называется Фудзияма.
Или, например, ещё вопрос, знаток свернул тряпочку. С мытьем посуды было закончено. Сколько спутников у планеты Марс?
??? Дурацкий вопрос! Ну, допустим, три? Пять? Десять? оппонент начал перебирать цифры в порядке возрастания.
Два! Прохор Сергеевич. Всего два спутника! Фобос и Деймос!
Товарищ Кусков! «безграмотный» сосед рассердился на Кускова. До чего же ты скучный и не интересный собеседник! Думаешь только о себе! С тобой вести разговорывсё равно, что общаться с машиной! Или вон, со станком в цехе. Ты бы лучше для поддержания беседы почитал что-нибудь полезное про охоту, рыбалку! Пообщался бы с опытными, знающими людьми. Глядишь и был бы с тебя толк. Знал бы ответы на многие жизненные вопросы.
На какие, например?
На такие! Вот, скажи, какую рыбу надо ловить на блесну? А-а-а?
??? Дык Тык, - «профессор кислых щей» засмущался, смешно вытянул губы трубочкой, закатил глаза. Знаний в его голове в области рыбной ловли было ноль целыхноль десятых.
Думаю Скорее всего Кажется Карасей али чебаков.
Черта с два! На блесну ловят хищную рыбу. И только хищную! Потому, что блесна напоминает обычную рыбку, которую хищница хочет сожрать. Ясно!
Или, сколько надо взять комбикорма, чтобы прикормить с утрица наживку?
- Дорогие друзья! Вниманиевнимание!!! в открытые окна, перебивая высокоинтеллектуальную беседу охраны, влетел голос ведущего, раздававшийся со стороны стадиона. Работники недоумённо посмотрели друг на друга.
Если вы угадаете, из какого фильма звучат слова героев, то я включу музыку из этого фильма. Итак, внимание! Слушаем и отвечаемгромко зазвучало на проходной.
Стoматoлoгическая пoликлиника? Алле! Дoбавoчный 3-62, - раздалось в динамиках.
Будьте дoбры, пoзoвите, пoжалуйста, Антoна Семенoвича Шпака.
Антoн Семенoвич, Вас!
Ктo спрашивает?
Какая-тo женщина.
Не закрывайте рoт! Я слушаю!
Антoн Семенoвич? Здравствуйте. Вы дo кoтoрoгo часа сегoдня рабoтаете?
Гoвoрит oдна артистка. Нет, не знакoмая, нo безумнo хoчу пoзнакoмиться.
Так значит дo четырех будете? А я Вам еще пoзвoню. Я oчень настoйчивая.
Жду
А-е-на бла-а на-а дра, - раздавался неразборчивый гул зрителей.
Ну, умник, знаешь, что за фильм? неожиданно колко спросил Соловьёв своего начитанного собеседника.
Нет. Не припомню, лицо у Кускова стало непроницаемым, меж рыжеватых, кустистых бровей появилась продольная складка. Может быть «Королева бензоколонки». Или «Большая перемена». Вроде, там чего-то такое было.
Друзья, ещё одна попытка! не успокаивался ведущий творческой программы. Было понятно, что публика на стадионе также не угадала название кинокартины.
Итак! Внимание Отгадываем реплику, а потом поём и танцуем под музыку из кино (https://www.youtube.com/watch?v=_9B5-uptbPg)
Все, всё, что нажито непосильным трудом, все же погибло! звучали слова расстроенного человека.
Три магнитофона, три кинокамеры заграничных, три портсигара отечественных, куртка замшевая три куртки.
И они еще борются за звания дома высокой культуры и быта
Вот, теперь всё ясно, Кусков развел руки. Эта реплика из
Как его? он настойчиво пытался вспомнить и махал указательным пальцем. Слова из названия фильма крутились на языке. Как же его Блин, дай бог память Эта Этот
А-а-а е-е-е вич е-есию а-а-а, волной неслось со стороны стадиона.
«Иван Васильевич меняет профессию», подсказал напарник.
Точно, оттуда!
Подтверждая слова охранников, отчетливо стала слышна песня «Звенит январская вьюга» из знаменитого кинофильма
С любовью встретиться
Проблема трудная
Планета вертится
Круглая круглая
9
Тринь-дринь-дринь-тринь, - перебивая слова песни, требовательно затрещал телефон.
Это, наверно, вас, товарищ всезнайка, ехидно произнесли из угла, продолжая начищать блесну. Телефон стоял на тумбочке, в дальнем углу, на расстоянии равноудалённом от обоих дежурных.
Берите трубку!
А я думаю, что это вас, товарищ Соловьёв, ответчик, уставший от насмешек, недовольно развернул газету «Труд» и уставился в раздел «Новости из-за рубежа».
Мне в это время уже не звонят. Рабочий день окончен. Ключи сдали. А начальство, вон, на стадионе! Так, что я думаю, это вас!
Ничего подобного! У меня в руководстве также люди адекватные! И кстати, сейчас, там же, на трибунах!
Дринь-тринь-тринь-тринь-тринь-тринь, - телефон звонил всё настойчивее. Противный пузатик даже начал немного подпрыгивать от нетерпения.
Удивительный вы человек, товарищ Кусков! Говорите, что много читаете, всё знаете! А трубку брать не желаете? Как же так?
Что ж тут удивительного? Звонят вам! На ночь глядя! Какие-то подозрительные личности, а я должен снять трубку. Нет, знаете ли, увольте, у меня ноги не казённые!
Тринь-дринь-тринь-дринь, - вреднючий аппарат не желал успокаиваться.
А если это вас?
А если вас?
Меня?
Ну, да!
Дринь-тринь, телефон звякнул последний раз и как-то подозрительно затих. (Явно затаил злобу).
Это вам звонили! продолжили отпираться из угла.
Скорее всего, вам.
Нет, вам!
А я говорювам!
Ничего, если вдруг мне, позвонят ещё раз.
А вдруг не позвонят?
Стало быть, не очень нужно было.
Уважаемые гости, на улице вновь громко звучал голос ведущего. Для продолжения творческой программы необходимо отгадать из какого фильма звучит монолог.
Внимание Слушаем
Давай, так, начал быстро говорить Соловьёв. Если я назову быстрее название киноленты, то трубку телефона весь вечер снимаешь ты. А если наоборот, то отвечаю я. Договорились!
Договорились, Кусков поддержал напарника и хитро прищурил глаза.
За окошком полный человек из супер-популярного фильма начал читать лекцию «О вреде курения» https://www.youtube.com/watch?v=hwttHkV33AU
Это же вам не лезгинка, а твист. Показываю все сначала.
Носком правой ноги вы давите окурок, вот так.
Второй окурок вы давите носком левой ноги.
А теперь оба окурка вы давите вместе
«Кавказская пленница!», одновременно вместе со всем стадионам произнесли вахтеры. После чего тут же из динамиков полилась любимая всеми «Песня про медведей»
Где-то на белом свете, там, где всегда мороз,
Трутся спиной медведи о земную ось.
Мимо плывут столетия, спят подо льдом моря,
Трутся об ось медведи, вертится земля
10
Устав от переживаний и волнений, пожилой человек поднялся на сцену. Вытер рукой пот со лба.
Максим, ты как? Справляешься? произнес он, шумно выдохнув воздух. От рычащей струи звука в ушах гудело, словно туда нагоняли воздух и он не выходил обратно, раздувая и без того разбухшую голову.
Стараюсь, как могу! весело пританцовывая под музыку, ответил молодой заводила, стоявший за столом с аппаратурой. Светло-голубые глаза мечтателя отражали яркое подмосковное небо.
На голове массовика-затейника неизвестно откуда появилась народная кепка-картуз с закрепленным на ней ярким красным цветком. Лицо парня светилось радостью и удовольствием. Было заметно, что всё, что происходит вокруг, доставляет ему истинное удовольствие.