Кем же? удивилась Даша. Подобную чушь она когда-то где-то читала, но лажа никогда не станет реальностью, ведь секс блондинке нужен с юных лет, и, значит, надо мужа, не шлюхой же становиться
Я и доказал, произнёс Иннокентий. Кандидата наук получил за идею. И вот сейчас у меня есть реальный шанс вывести теорию в практику
Пророк сказал: «Придёт то, не знаю что, не знаю когда». И вот свершилось, причем, со всей обоюдной искренностью! Она обрела комфорт души, а он запустил эксперимент во славу своего ботанского эго. В принципе, один-один, всё честно.
Я так и знала, что ты придумал доказательство! сыграла восхищение женщина. Её мужчина самодовольно осклабился, нащупал в кармане пиджака коробочку и встал с диванчика. Курите бамбук, уважаемые олигархи/соблазнители, ботаник в 40+ это сила, не чета вам!..
Зайцев-старший шагнул из гостиной в кухню, условным обозначением (и разделением) комнат служила барная стойка.
Ууу! забулькала за спиной Даши закипевшая водичка в кастрюле. Женщина повернулась к холодильнику и попутно крикнула:
Дети, праздничный обед через пять минуток.
Пока женщина доставала пельмени, к ней подошёл Иннокентий. Произнёс, чуть краснея:
Даша! Моя белая роза отряда «альба»! Сегодня Великий день для нашей семьи. И я хочу сделать тебе презент, протянул на холёной ладони бархатную коробочку. Вообще, очкарики имеют свойство дарить презенты в самые неподходящие моменты, впрочем, дело не только в подарках, самцы в очках вообще всё делают невпопад.
Блондинка привыкла к своему «неказистику», и его «неэтичные привычки» её не раздражали, а наоборот умиляли. Когда мужчинка плюёт на приличия или хотя бы отличается от других это всегда радует женщину. Даша отставила парадные пельмени и взяла коробочку трепетными пальчиками. Открыла. Кеша с любовью глядел на подругу.
Нууу, растерялась Даша, вертя коробочку. Футляр, конечно, красивый, но я думала, что там
Наверное, ты ожидала очень дорогое кольцо, как-то скис Зайцев-старший, живущий на зарплату русского преподавателя. Но я думал, что мы
Парочка встретилась растерянными взглядами. Недопонимание от непонимания отличается как белое от чёрного. Данный нюанс был заявлен, когда Иннокентий не узрел в упаковке кольца. В грусти захлопал по карманам. Убежал в свою спальню, к сейфу. Даша проводила его лиричными глазами и взялась за варку пельменей. Такой смешной шустрик однозначно классный как муж! А любовник просто шедевральный.
Эй, Даша, давай убежим отсель пока не поздно? Зачем тебе пельменоед? услышала женщина скрипучий голос откуда-то снизу.
Если супруги общаются полчаса в сутки это уже любовь, а если по два часа это большая любовь. И поскольку Даша с Кешей общались гораздо дольше, исходя из этой «суточной нормы», то инстинктивно женщина не могла не воскликнуть:
Я люблю пельменоеда! И готова кушать с ним пельмени вечно!
Ну, ну Расскажу кому-нить оборжутся, заметил тот же голос.
Даша недоумённо огляделась. Мгновенный порыв иссяк, как и подобает неожиданной эмоции, а кто-то всё бубнит и бубнит. Очам блондинки предстал крупный дымчатый котяра со здоровенным пушистым хвостом. Он сидел на задних лапках у холодильника и хмуро смотрел на Дашу. Вбежал Зайцев-старший, он перепрыгнул с разбега кота и затормозил рядом с суженой.
Обручального кольца нет! молвил он расстроенно. Ума не приложу, кто
Даша сделал «большие глаза» и повела взглядом вниз на пушистый артефакт. Кеша не въехал в жест и заметил убеждённо:
Мой сын онанист и ботаник, поэтому он не мог взять «свадебный подарок»!
Именно Миша и стырил колечко, беззаботно махнул лапкой кот. Он намедни ходил в публичный дом и обменял побрякушку на секрецию женских половых желез. Для опыта нужен был ингредиент. Дурак, млин Вместо того, чтоб вылюбить мадам, он с неё сцеживал любовный сироп.
А?! профессор всё же опустил взгляд и уставился на кота в оторопи.
В отличие от детей мандраж у взрослых был натуральным, всё-таки Интернет с молоком матери они не впитывали.
Кот пафосно взмахнул передними лапками:
Я не стукач и поведал о краже только ради блага Миши!.. Понимаете?!
Практически каждое добро является злом, смотря с какой стороны смотреть. Но говорящие беспардонные котики об этом не задумываются, как известно.
Вдруг взрослый ботаник нехорошо улыбнулся, наклонился и резко схватил наглеца за загривок, с усилием поднял и начал вертеть им в воздухе.
Ай-яй-яй, заголосил зверь. Чёрт возьми, что ты делаешь, мать твою!..
Ботаник, не обращая внимания на выкрики, крутил котом как хотел. И бормотал:
Странно где же механизм?.. Ну, Миша, ну, придумал розыгрыш на новоселье.
Даша верноподданнически кинулась помочь своему мужчине, перехватила котика за задние лапы. Потянула к себе, растягивая таким образом тело кота.
Отпустите, чёрт вас задери! кричал зверь, отчаянно дёргаясь. Ээй, только не трогай гениталии Даша, мать, мать, мать!..
Ничего нет, растерялся Зайцев-старший, когда артефакт был ощупан вдоль и поперек.
Никаких мехустройств, апатично подтвердила подруга.
Две пары рук разжались и котик упал на линолеум, недовольно фыркая, стал отряхиваться. После вскочил на задние лапы. Подбоченился, и рявкнул, глядя на людей снизу вверх:
Короче, я считаю сие неуважением!.. Я прибежал сюда пожрать, а заодно познакомиться. Однако, я не люблю парадные пельмени и хамов любой пробы! Тем не менее, мне с вами придется какое-то время жить и не хотелось бы сосуществовать. Он сделал паузу, рассерженно пыхтя.
Иннокентий и Даша озадаченно хмурились. Вроде бояться не стоит не покойник и не ведьмак, но и вести себя как ни в чём не бывало странно. Чем может быть полезно такое чудо не ясно, и даже его бесполезность тоже под вопросом. Мы не реагируем на артефакты, мы на них молча глазеем, как правило.
Между прочим, я дьявольского происхождения, разоткровенничался котик, желая прибавить себе авторитета. Подчеркну, во мне нет ни капли беса или веельзевула, а течет кровь подлинных дьяволов из настоящего ада!.. Я чистокровен.
Котик надулся от гордости. Но внезапно послышался характерный звук удара, а зверь качнулся, как будто его шлёпнули по загривку.
Энтей пирус кломба! Тупяк! разрезал воздух визгливый и явно недовольный глас.
Котик живенько прогнулся и расшаркался во все стороны:
Да-да, я драный тупяк, заговоривший в присутствии грёбаных людишек Но я не тупяк, мой папа-дьявол, просто эээ так получилось, кот суетливо отвесил влюблённой парочке реверанс. Мне пора в ад для порки то есть, в цирк, к жестокому хозяину, от которого я сбежал Он заставлял меня ловить игрушечных мышей, а также
Под котиком в одну секунду разверзся пол, без шума и огня, только что было ровное покрытие и вот в нём дыра диаметром полметра, вокруг коей торчат клочья линолеума. Зверюга улетела туда задними лапами вперёд, прямо с семнадцатого этажа, на котором и находилась квартира. Фуух!.. Иннокентий и Даша по инерции заглянули в дыру и проводили летящего зверя задумчивыми глазами. Туннель прорезал весь дом до самого фундамента, все лежащие на его пути полы и потолки.
Котик потерялся из поля видимости, а дырка самозаделалась, точно также без звуков и пыли. Вот была и вот уже нету. Семья переглянулась, пожала рассудительными плечиками. Креститься смешно, а делиться впечатлениями как-то боязно. Или наоборот.
4. Ботаник и циник
Ты, в общем не думай, что я так всегда делаю, мямлил Миша Зайцев, тиская в ручках ма-аленькую мензурку.
Мне по барабану, отозвался Леонтий Волков, сосредоточенно натирая на тёрке ипун-траву.
Только в интересах науки, подытожил Миша. Эм я пошёл?..
На кого будешь дрочить? прямо спросил Леонтий. Надеюсь, не на меня, он коротко хохотнул.
Мастурбировать, серьёзно поправил ботаник. Для достижения оргазма и излития семени есть специальные ТВ-каналы, где крутят фильмы в жанре «порно», что означает
Мишаня, иди уже! взбрыкнул циник. Чем раньше, тем быстрее. Ок?
Ладно, Зайцев отошёл от брата и закрыл дверь в спальню. Потом студент застенчиво присел на креслице, надел на себя похренистическую масочку и задвигал рукою. Такие масочки любят носить юные девушки и ботаники, у обеих категорий дикие проблемы с сексом по жизни.
Леонтий дотёр последний из двух зубчиков, помял желтоватую кашицу и вытер пальцы салфеткой. Прислушался, однако закономерного пыхтения ухо не словило. Волков удивился, чуток повернул голову взад, чтобы подглядеть за братцем, и увидел прямо перед носом ма-аленькую мензурку со сгустком белесой жидкости на дне. Поднял оторопевшие глазки, Миша смущённо улыбался, топчась рядом.
Блин ну ты чувак!.. поразился Леонтий. Ты чё, полгода к себе не прикасался? Меньше минуты дёргал.
Сорок семь секунд, млея, сказал ботаник. Рекорд! Эмм, не мой личный а вообще.
Щас обрадую «Книгу Гинесса», усмехнулся брат. Окей, проехали, что дальше?..
Держи ириску, ботаник подал конфетку, сам тоже скушал и потёр хилые ручки. Приступим-с!
Так случилось в мироздании, что хомо сапиенс ведут себя по-разному, исходя из психотипа, внешности, пола, привычек и социального статуса. Если провести грубое деление, то все студенты мужского пола делятся на две крупные группы: ботаники и циники.
Ботаник это юноша, закутанный в комплексы, за счёт чего он говорит не то, что думает, а делает вопреки мыслям и разговорам. Он всегда боится показаться смешным, потому что сам по себе уже смешной. Безобидный и безотказный. Чаще всего в очках, правда, очки не абсолютный показатель ботанства. Не «оно», но и не совсем «он» в глазах девушек, до сих пор оценивающих юношей по стандарту «победителя мамонтов».
Циник тот перец, что на генном уровне избавлен от комплексов. Высокую самооценку поддерживают томные женские взгляды, где бы он ни появился. Циник человек, говорящий всегда всё как есть, без бэканий и мэканий, уверенно называющий вещи своими именами, о чём бы ни шла речь. Конечно, по первому «клику» мало кто отдаётся даже циникам, но повышенное внимание девушек греет и скрашивает серые студенческие будни.
Итак, ботаник и циник съели по ириске и приступили к завершающей стадии приготовления зелья, простите, опытного раствора.
Берем «ГлавКолбу» и досыпаем туда ипун-траву, Миша аккуратно проделал манипуляцию. Теперь болтаем и
Сливаем твой малаф, докончил циник.
На самом деле, фраза «Слить малаф» звучит отвратительно, а наблюдать такое действие ещё противней. Однако это именно тот случай, когда цель оправдывает средства, поэтому братцы брезгливостью пренебрегли.
Слышь, а почему ипун-трава? вдруг спросил Леонтий. По виду обычный чеснок, не?..
Не просто чеснок, а редкий его вид, высказался Миша. Семейство двухцветных, а отряд эм забыл.
Пионы и георгины это разные цветы, хотя и цветы. Внешне не различимы, но всё же различимы. В общем, как чеснок не обзови
Угу, усмехнулся циник. Окей, пусть это не я тупой, а это ты уникальный проезжаем.
Ботаник стал тщательно перемешивать опытный раствор, по ходу декларируя:
Итак, наш возбудитель это четыре компонента. Ипун-трава, секреция женских половых желез, мужской эякулят и конская моча. Всё это, по мнению Распутина «гормон счастья». Стоит брызнуть возбудителем на любую девушку мира, как она Миша глянул на брата поверх очков, эм, ты знаешь.
Ты сказал брызнуть?.. заинтересованно воскликнул циник. Если верить рекламе в этих наших интернетах, то возбудитель надо подливать в чай или в кофе.
***
Мутная пузырящаяся смесь плескалась в фигуристом флаконе с пульверизатором. Зайцев-джуниор налепил на него этикетку и фломастером, от руки, написал: «Ботаник».
Как видишь, у меня два десятка ёмкостей, показал он на настенную полочку. На всякий случай, ведь первый опыт не всегда бывает удачным. Эм, готово
Ботаник снял с себя белый халат и рубашку, обхватил флакончик и зажмурился, то ли от волнения, то ли предвкушая.
А если ты захочешь вы любить меня самого? несколько с опаской поинтересовался циник.
Исключено. Возникает только тяга к противоположному полу, ответил ботаник, но всё же глянул на возбудитель тревожно. Хотя точную гарантию дать не могу.
Понятно, что ни черта не понятно. Циник решительно содрал с себя майку:
Давай, я брызгаю тебя, а ты меня!.. Если друг друга оттрахаем, то мне будет не так обидно.
Две мощные струи из пульверизатора распылились на обнажённые юношеские тела. Резко пахнуло конской мочой!.. Потолок качнулся, стены сжались и распрямились, а после комната крутанулась на 360 градусов. Возникло прозрачное объёмное марево в виде шестиконечной звезды, в нём отразилась усмехающаяся плюшевая морда Юноши вспотели, икнули и пукнули. Всё встало на круги своя.
Братья окинули комнатку непонимающим глазом, а затем глянули и друг на друга, в зрачках отразилась подозрение.
Ну чё?..
Ты возбудился?
А ты?
Зайцев не очень уверенно снял очки, крутанул за дужку и небрежно откинул в сторонку. Волков с азартом их подхватил с линолеума и важно напялил себе на нос.
Так-то лучше, пробормотали братцы. А затем Зайцев покровительственно приобнял Волкова за плечи и молвил задушевно:
Слухай, мурло, меня внимательно! Я расскажу тебе о том, чё щас случилось!..
А «мурло» обязательно? посмел возразить Волков, затравленно мигая за профессорскими линзами.
Братья вновь подозрительно глянули друг на дружку. Зайцев отпустил чужую шею, нарезал задумчивый круг по комнате и сделал пригласительный жест:
Падай на тахту, чувак, приглашаю на правах хозяина.
Покорнейше благодарю, Волков, придерживая явно великоватую оправу очков присел на диван. Зайцев встал пред ним и велеречиво зарычал:
Итак, опыт удался в принципе. Возбуждение имеет место быть в натуре, но сейчас оно случилось как-то неправильно. Ты это видишь, ощущаешь?
Мне кажется, что меня перестали желать девушки, произнёс Волков, понуро прислушиваясь к себе. Он как-то сгорбился, движения стали угловатыми и неуверенными.
Зато меня хотят как последний член, который остался на планете! громко заржал Зайцев. Он напряг хилые бицепсы, поводил локтями вперёд и назад.
Похоже, мы поменялись телами, вякнул затюханный Волков. Ну, знаешь, типа как в том сериале
Не-не, чувак! энергично зарычал Зайцев. Вот смотри, у меня моя родинка на шее, а ещё мозоли на ладошках. Я знаю, что я Миша Зайцев, я помню, как упал на коньках и отбил задницу, как поступал на грёбанный биофак, как сдал экзамен за блонду Анечку вот ты помнишь ее?..
Не-а, помыслил Волков. Однако я помню ту Анечку, с которой у меня была одноразовая связь сексуального характера, но это случилось не на экзамене, а в
Неважно, перебил братец. Я Миша Зайцев, являюсь девственником, и это абсолют!
Магический обряд и научный эксперимент разные вещи методически, но одинаковые практически. И заколдовать гораздо проще, нежели расколдовать.
Всё ясно. Мы поменялись с тобой характерами, братец, горько зарычал Зайцев. Ни черта так себе возбужденьице.
Правильнее сказать, перевоплощеньице, уныло поддержал Волков. Теперь я ботаник, увы. Интересно, надолго?
Хороший вопрос, тоскливо прорычал Зайцев.
5. Адская штаб-квартира
Штаб-квартира ада представляла собой кладбище с двумя могилами, по периметру которого плескался огненный океан. Кладбище было площадью сорок метров, а каждая могила где-то восемь на три метра ака длина и ширина. Пристанище великанов, без сомнения!
Могилы были сделаны по человеческим канонам: прямоугольные холмики высотой под два метра высотой, правда, вместо памятников росли осины. На деревьях висело по одному яблоку и по одной зловредной синей девушке-змее. Ни оградок, ни столиков не наблюдалось, зато между могилками стоял игрушечный табурет на пластмассовом сиденье полулежал медведь зелёного цвета размером с плюшевую игрушку. Он и походил на бездушный плюш, неподвижен, с открытыми, не моргающими глазками.