Сверху, из чёрной темноты, упал дымчатый пушистый котяра. Шлёпнулся на землю брюхом, и распластался перед стульчиком, шумно дыша. От шерсти валил сизый дым.
Привет, мой папа-дьявол! скрипучим гласом проорало животное, с усилием поднимаясь на все лапы. Я ж настоятельно просил не таскать меня к себе грешным путем. Бедная моя шёрстка, а ещё я провонял дымом и у меня полная пасть глины! Котик стал отчаянно отряхиваться и плеваться.
У него безлимитный проездной через Небеса, свесилась к левому уху медвежонка первая девушка-змея. На двести лет.
Пожалейте любимого сына, свесилась к правому уху медвежонка вторая девушка-змея. Вы же милостив и всепрощающ.
Плюш пошевелился, заморгал глазками, сел на стульчике с прямой спинкой. Напыжился.
Кхессу димба! Тупяки! визгливо крикнул Зелёный медведь, гневно взмахнув лапами. Взмахи оказались ударами такой силы, что девушки-змеи отлетели как невесомые червяки, инерционно замотавшись на своих осинах. Медвежонок спрыгнул со своей игрушечной табуретки и вразвалку подошёл к котярику. Встал морда к морде.
Мой папа-дьявол, что не так? поджал ушки кот. Опасливо прикрыл усы лапками.
Медведь поднял кулаки, оказалось, что они упакованы в боксёрские перчатки. Хряск, хряск! два точных апперкота и котик «загорает» на адской землице коготками вверх.
Милый, синие девушки-змеи скользнули вниз со своих веток, и начали с нежностью облизывать пушистую мордочку раздвоенными язычками. Кот раскрыл недовольные гляделки и клацнул ровными зубками:
Гелена! Календула! Отвалите!
Ах! змейки отпрянули и ретировались.
Распутин, медведь протянул лапу (уже без перчаток). Котик с её помощью поднялся и сел на попу. Медвежонок чуть возвышался над ним, по-прежнему стоя. Наступило безмолвие: ни звука, ни шороха.
Отец в упор смотрел на отпрыска, и взгляд лучился злым добром. Или добрым злом? Никто не знает, ведь дьяволы неисповедимости не поддаются. Зелёный медведь поднатужился и свистнул.
Басстардо! Мышиус! пронесся дьявольский визг. Огненный океан заволновался, как под воздействием прибоя. Могилы дрогнули, земля мощно завибрировала, осины задрожали вместе с живущими там синими человекоподобными рептилиями. Могильные холмы сдвинулись и явили тела двух полуразложившихся великанов: длиннобородую собаку и длинношёрстную крысу.
Основная функция человека это менять мир вокруг себя, делать его чище и добрей. Важно понять, для чего ты пришёл сюда!.. Дьяволам проще они с самого начала бытия знают свои цели и функции, а если отдельно взятый потусторонний исполнитель сего не догоняет то это не глобальная проблема в рамках отдельно взятого ада. Но объяснять необходимо, время от времени.
Гигантская крыса сказала писклявым голосом:
Люди заживо гниют, если их не питать энергией извне. Возбудитель отличный способ борьбы с тленом. Он раздвигает рамки сознания, что заставляет нашу планету двигаться вперёд.
Или отодвигаться назад, но движение существует в принципе, глухим голосом продолжила гигантская собака. И если оно остановится не будет и нас.
Тупяк! покачал назидательным когтем Зелёный медведь, чуть не ткнув им в нос котику. Усс-усс?
Без проблем! вскричал кот. Эмпирус крамба нус! Короче, я оправдаю доверие, мой папа-дьявол!
Собака и Крыса благосклонно качнули объёмными головами. Медведь часто покивал. Хорошо стало видно, что все трое слепы.
Откуда-то вновь нарисовались синие девушки-змеи, льстиво закружились вокруг кота:
Сладкий ты наш! зачастили они раздвоенными язычками. Давай, родной, действуй!.. Устроим трах-тибидох!.. Ну, помнишь, как тогда сто лет назад. Славно, заодно, повеселились, а?..
Басстардо и Мышиус со стоном вздохнули. Зелёный медведь беззвучно засмеялся.
6. Парадные пельмени
Братики тоскливо сидели в своей комнатке и размышляли о бренности научных опытов, попутно жуя ириски. Леонтий напялил на себя белый халат в придачу к очкам, а Миша облачился в майку Волкова. Бесхозная рубашка валялась на линолеуме.
В дверь совсем не деликатно постучали, и порог явил папу. Зайцев-старший принюхался, суетливо заглянул за диван, сунул лицо в платяной шкаф, а после огляделся и изрек велеречиво:
Кысь, кысь, кысь
***
Спустя пять минут семья Зайцевых-Волковых в полном составе собралась за обеденным столом с парадными пельменями. Мама и папа в удивлении разглядывали сводных братьев.
Всем приятного аппетита! заискивающе воскликнул Леонтий Волков и аккуратно начал кушать. На шее повязана салфетка, на носу очки сводного брата.
Задрало меня это варево, Миша Зайцев вольготно развалился на стуле, в уголке рта зажата ириска, самодовольный взгляд уткнулся в Дашу. А вы ничё так, повезло моему папочке, он сально подмигнул.
Леонтий старательно поедал пельмени, родичи впали в прострацию.
Папа не рассказывал, как меня сострогал? экс-ботаник выплюнул ириску, обжёванная конфетка упала в чашку сводного брата. Присутствующие заострили внимание на тарелке, а Леонтий открыл рот, чтобы молвить, но с опаской глянул исподлобья на Мишу сквозь очки и промолчал, Деликатно отодвинул ириску на край тарелки, зацепил очередной пельмень вилкой и индифферентно отправил в рот.
Н-нет, не рассказывал, протянула мама.
Михаил! не выдержал папа, неуверенно стукнув кулачком по столу.
Заткнись! рявкнул Миша. В общем, мамочка, вы должны знать. В юности Кеша Зайцев сходил в гости к доброй шлюшке, она жила в соседнем подъезде.
Девственность крайне утомляет, застенчиво хихикнул Леонтий.
Йес, чувак, дай пять! похабно заржал Миша и продолжил. Тётенька обучила моего папу искусству половой любви. Поигрались и разбежались. Но наутро этот придурок сделал ей предложение выйти замуж, и закономерно был послан в мягкой циничной форме.
Влюбился, вякнул Леонтий. В свою первую женщину всегда влюбляешься, поверь мне.
Даша в афиге смотрела то на братьев, то на профессора. Сам учёный желал провалиться в пол, следом за котом, в мозгу явственно всплыла та самая дыра в линолеуме, однако мистики не существует, кому как не человеку науки это знать. Данная мысль изгнала наваждение, что моральные страдания не облегчило, поскольку его сынок-ботаник продолжал разбалтывать семейные тайны и совсем даже не по-ботански.
Через девять месяцев шлюшка пригласила папочку в роддом и всучила сына то есть, меня, напористо рассказывал Миша. Дело в том, что Наташе осталось жить пару дней, то ли врачи её чем-то её перекололи, то ли сама ширялась
Проститутки часто пьют алкоголь и употребляют наркотики, авторитетно покивал Леонтий, поправляя профессорские линзы на носу.
«Нет больше достойных кандидатов в отцы», с чувством выдала папеньке шалава и померла, заканчивал рассказ Миша. Меня оставили в семье и сделали вид, что я у Зайцевых был всегда. Соседи и участковый, вроде, поверили, а, может, им было по хрену.
Бывает же, прошептала Даша.
Ещё как бывает! ухмыльнулся Миша. Ну, вот я вырос, и резко пахнуло конской мочой! Зайцев-джуниор замолк. Громко, на всю кухню, пукнул. Покосился на братца, который тоже пукнул. На лицах юношей проявилось сильное потоотделение и оба часто заикали.
Ик! Ик!
Наконец, братики затихли. Прислушались к себе, размазали по щёкам обильный пот. Леонтий неуверенно снял очки, повертел их в недоумении, и подал Мише. Тот с радостью схватил оправу и напялил её на переносицу.
Шлюшка не соврала, усмехнулся Леонтий, только что вернувшийся в свой родной образ циника. Ты просто, блин, копия папы, Мишаня!
Люди читают мудрые поучающие цитаты, восхищаются ими, заучивают наизусть. Но афоризмы не меняют, так как никакому Слову ни под силу изменить человека. Меняют мировоззрение только событие или действие. Или, на худой конец, возбудитель.
Нам с братцем надо слиться, Леонтий первым сообразил пикантность момента. ЛетсГоу, чувак!
Угум-с, робко кивнул Миша, угловато поднимаясь из-за стола.
Как только парни покинули кухню, Даша нашла свой мобильный на диване и запикала кнопочками.
Я звоню в церковь! веско сказала она. С меня довольно!.. Надо тут всё срочно освятить.
Погоди, мягко попросил Иннокентий, тактично блокируя женские пальчики от соприкосновения с телефоном. Я думаю, что в произошедшем надо винить не демонов, а твоего сына.
А?! только и сказала Даша. Секунду домыслила и добавила: А, может, дело в Иннокентии Зайцеве, который ходит по проституткам и делает от них сыновей?!
Комедия и мелодрама разные жанры. И их смешение взрывоопасная смесь. Имя ей Возбудитель.
7. Вторая мастурбация
Ну, ты биолог! сказал Леонтий Волков, как только сводные братья очутились в своей спальне (она же лаборатория). Он быстренько стащил с себя халат и требовательно глянул на братца, тот неловко стянул с себя майку. Когда академики переоделись, то Волков плюхнулся на диванчик и в шоке зажевал целых две ириски сразу. Миша Зайцев подошёл к столу, поднял и рассмотрел на свет фигуристый флакон с остатками опытного раствора.
Эмм возбуждение закончилось? робко спросил ботаник.
Блин, чувак, ты у меня спрашиваешь?! подпрыгнул циник.
Ага, угловато развернулся Миша к братцу лицом. Но вопрос риторический, согласен.
Твою риторику, за обедом, папаша точно не забудет! подмигнул Леонтий. Я уж молчу о маме нет, взять и вот так вот тупо и просто испортить им отношения, а?..
Если ты узнал секрет из чужого прошлого то это либо кирпич в фундамент взаимного доверия, либо способ разрушения нескольких судеб, в том числе и твоей собственной. Ломать проще, чем строить, но не всегда разумней, в человеческих отношениях так особенно. Умные люди это осознают. Поэтому мукам совести отбой, проезжаем дальше.
Возбуждение проявилось гипертрофированно, уверенно сказал Миша. В принципе, так оно и должно работать, самки выпрыгивают из белья буквально, а не желают самца молча. В данном постулате и заключается основополагающий принцип возбудителя желание секса озвучивается!
Хорошо, что секса не было, на полном серьёзе заметил Леонтий. Впервые в жизни я не горюю, чесслово Окей, почему случилось так, как случилось?.. Может, надо брызгать только на девчонок?
Самая первая мысль не всегда правильная, хотя часто и убедительная. Однако голые убеждения на ботаников не действуют, им всегда нужны научные доказательства. Мысль братца теоретически интересная, но практически надо пройти по всей исследовательской цепочке, прежде чем делать выводы. И Миша рассудительно произнёс:
А, может, дело в ингредиентах?.. Если размыслить логически?..
Циники плюют на логику почище самих прародителей антилогики женщин. Но ботаники умней, хоть и занудней.
Валяй, усмехнулся Волков.
Миша удовлетворённо кивнул, чуток подумал и стал задумчиво прохаживаться по комнате, время от времени поднимая назидательный палец. Профессорские линзы задорно сверкали.
Итак! Мы имеем четыре компонента, эээ два из которых можно смело вычеркнуть, как не влияющих на процесс возбуждения генерально. А именно, ипун-трава и конская моча, это дополнительные стимулы, призванные на инженерном уровне связать между собой два других компонента. Так?
Из каждой мухи можно зачать слона. Наоборот нельзя. Аргумент не железный, но аргумент. Не версия и не гипотеза.
Ну?.. зевнул Волков.
Миша сунул в рот палец и замер. Эврика, не?
Чей генетический материал был в препарате от Распутина? вдруг спросил Зайцев.
Ну распутинский, наверное?.. смешался Волков.
А у нас чей?
Твой.
Да-с, эякулят ботаника! торжествующе вскричал Зайцев. Распутин был настоящий мужик и его любили бабы. Значит, надо взять сперматозоиды красавчика и всё тогда получится!
А где ж его взять, такого чувака? как-то поднапрягся Волков.
Миша молча смотрел на соучастника опыта, профессорские линзы хищнически щурились.
***
Дорогой брат! Фрикции в мастурбации это возвратно-поступательные движения, где движущей силой являются пальцы руки, тогда как половой член представляет «пассивную сторону», так вещал Зайцев, отвернувшись от комнаты к окну.
Я не верю, что я это делаю, пыхтел Волков, прикрывшись дверцей шкафа, в руке ма-аленькая мензурка, на лице обреченность вкупе с напряжением. И заткнись, мне надо сосредоточиться!
Угум-с, я понимаю и признаю твою просьбу законной, Зайцев снял с полки новый фигуристый флакон, наклеил на него этикетку, крупно вывел фломастером на разлинованной бумаге: «Циник». Потом соорудил и смешал ингредиенты в «ГлавКолбе», и тупо начал ждать.
Прошло сорок семь минут.
Я самоудовлетворился за сорок семь секунд, пробормотал Зайцев, жуя второй килограмм ирисок за последние полчаса. Нервы + ожидание = никчемная фигня. На подходе ли эякулят? вопросил Миша.
О, да! из-за шкафа, наконец, выступил Леонтий с замученным лицом, явно не пустая ма-аленькая мензурка стыдливо зажата в руках. Онанизм его гости обходил стороной и отсутствие навыка сказывалось на трудозатратах процесса. Циник отдал мензурку и задушевно сказал:
Поверь, мне плевать на девок, не даст сегодня, значит, даст завтра. Или не та, так другая Мне чисто интересно, и только поэтому я подписался на опыты.
Жить надо ради впечатлений. Если не получается жить ради целей, конечно. Такая логика не противоречит даже женщинам, а уж циникам и подавно.
Если ты думаешь, что я «сексуально озабочен», то ты ошибаешься, усмехнулся и ботаник. То есть, я признаю, что озабочен, но я изобретаю возбудитель не ради того, чтобы иметь в распоряжении все те влагалища, которые есть на свете. Ты поверь!
А ради чего? удивился сводный братец.
8. Гомосексуалисты
Московские студентки особенно хороши в июне, и Настя с Олесией это отлично подтверждали! Девчонки цокали по Хамовникам во всей красе юных тел и лиц, раскрашивая нежностью мир вокруг себя. Невесомые платьица, под которыми легко читалось бельё, отсутствие лифчиков и загорелые бёдра вызывали обильное слюноотделение не только у мужчин, но и у женщин. А каждая девушка всегда рада, когда её желают! На расстоянии, разумеется.
Привет-привет!.. дорогу девчонкам преградили два мордоворота: Федя и Петя.
Подружки резко встали на своих каблучках, нахмурились и в унисон выдали:
Чё надо?! без вступлений и приветов. Заносчиво и раздражённо.
Мордовороты это те люди, для которых агрессия это образ жизни. А зачастую и причина смерти, если подошли «не к тем». Но! таково наше бытие.
Да ладно вам, льстиво сказал Федя. Может в кино, а, Насть?..
Или на прогулку, добродушно добавил Петя. А, Олесия?..
В девушкиных глазах парни делятся на два вида: умные и сильные. Как правило, разумными бывают дрищи, а сильными дебилы. Размер члена и наличие денег это отдельные приятные допы, о которых девушки серьёзно начинают задумываться после институтов. В годы учёбы они повсеместно кружат юные головки, и не более. Студентку привлекает либо мозг, либо мышцы, и чаще всего она выбирает того, кто быстрей ей встретится. Олесии и Насте вот попались «качки» (родом из Детства, да какая разница) бесстрашные, способные за девушку заступиться, но мозг составлял всего пару апмер из десяти возможных. Однозначно слабое напряжение для отличниц, читающих бумажные книжки и посещающих «Гамлета» в театре им. В. Высоцкого. Как ухажеры Федя и Петя были милыми, как любовники целовались неплохо, и на сём гармония между полами заканчивалась. Разговаривать было не о чем и незачем. Дальше поцелуев девчонки спортсменов не пустили, а защищать было не от кого. И дружба с запросом на любовь иссякла. Качки смутно сознавали, что шанс уцокал, и теперь надеялись тупо подружек вылюбить. Точней, жаждали!
У нас нарисовались новые парни, небрежно сказала Олесия. Поэтому ваш поезд уехал, пожалуйста, не развивайте.
Самый лучший способ отшить бывшего это заявить, что у тебя есть настоящий. Во всех смыслах, не чета ему. Бывший вначале истерит, но после смиряется.