Конфетки теперь чужие, невинно добавила Настя. Кстати, Лада и Люся явно на вас запали. По секрету, окей?
Разум и интуиция равноценные качества, мужество и сила тоже. Природа мудра и здесь всё уравновешенно. Громилы с ухмылками переглянулись, врёшь не проведёшь.
Клёво, ухарски подмигнул Федя. Он достал из кармана пятирублёвую монету и сжал. Сталь согнулась в мощных пальцах как пластилин. Передал монетку приятелю, который также просто разогнул её назад и спрятал в свой карман.
Надеюсь, ваши новые дружки знают, что делают, загылился Петя. Вы не против, если мы вас проводим?..
***
Девчонки были из той категории людей, которые такси предпочитают электробусу. Если ты, мой друг, сядешь в московский электробус, то увидишь, что там полно симпатичных студенток. Итак, девочки сели в электробус и поехали.
Кажется, мы их сбросили? спросила Олесия.
Да, до следующей встречи, размыслила Настя. Надо придумать, как послать их железно.
Ну, мы же умницы!.. Где будем думать?
Надо найти кафе, про которое они не знают. Посидим и всё приведем в ажур.
Через сорок минут электробус затормозил где-то в районе Новых Черёмушек. Студентки выскочили из транспортного средства и увидели кафе «Ромашка», сразу перед остановкой. Рядом с входными дверями стояли Федя и Петя, и отвешивали подружкам гостеприимные реверансы, приглашая войти внутрь.
Может, станем лесбиянками?.. прозвучал мученический вопрос в «пустоту».
***
Находясь внутри из ловушки не выбраться. Постучите и вам откроют, если, конечно, не забудут. Студентки зашли в кафе и огляделись. Барная стойка и десяток столиков для гостей обстановка чистая и приятная. Из посетителей лишь парочка худеньких интеллектуалов, вяло жующих фирменный пирог. Братцы срулили из квартиры, так как домашняя обстановка сейчас не располагала к опытам.
Ты выдвинул мнение, что возбудитель надо брызгать на самок? вдумчиво спрашивал Зайцев. Проведём опытное доказательство?
Легко, кивнул с усмешкой Волков, косясь на длинноногих девонек у стойки.
Что бы Вы, уважаемые барыни, желали испить или скушать? любезно обратился к гостьям бармен. Сильно ушастый молодой человек, с кривыми зубками.
Нам эээ два латте, попросили подружки, коли уж зашли, то почему бы не присесть. А если Федя с Петей здесь нарисуются и будут клеиться, то можно, как вариант, переключить внимание вон на тех дрищей с фирменным пирогом. Вроде симпатичные. А, может, на кассира?..
Хи-хи. Сыграем типа в любовь? переглянулись студентки.
Пожалуйста! выставил две кофейные чашки ушастый бармен и улыбнулся непередаваемой улыбкой холуя. Триста сорок рублей.
Студентки расплатились и присели за столик. Съели по ириске, выпили по глоточку. Молча, мысли вразброд, а слова банальны.
Эй, девульки! на полу, на задних лапах, стоял дымчатый котяра со здоровенным пушистым хвостом. Он степенно раскланялся. Я говорящий кот из цирка. Я жил у жестокого хозяина, который принуждал меня делать очень много неприличных вещей! зверь «театрально» поморщился. Я сбежал и меня приютили вон те парни! он показал на интеллектуалов.
Студентки спанорамировали глазками на котика, а после и на юношей.
Фигасе!.. послышался девичий стон.
Котик резво перебежал зал и потянул очкарика за ногу:
Чувак, подтверди, плиз, вон тем девулям, что я живу у вас!?
Ч-что?.. сводные братья ахнули. Чёрт, смотри, опять этот кошак!
Бармен сосредоточенно снимал занятную сцену на камеру мобильного телефона. Огромные уши от восторга шевелились.
***
Я бегал за игрушечными мышами, катался на паровозике, ртом изображая клаксон!.. Отвечал на дурацкие вопросы, меня заставляли считать, писать и вычислять объёмы звёздных тел! вдохновенно вещал котик своим скрипучим голосом, стоя на задних лапках, на сиденье стула. Меня не кормили досыта и держали в неволе!.. Вам не понять, это так мерзко он вдруг замолк и сел на попу.
Слушатели, а именно студентки и сводные братья, сидели все вместе за столиком ребят. Валялись недоеденные пироги, кучки ирисок, а центральное место на столе занимал фигуристый флакон с рукописной надписью: «Циник».
Что ж ты замолчал?! в томлении воззвала Настя, обращаясь к зверю.
Точняк, продолжайте, сопляки! к столику подгребли мордовороты. С ухмылками пихнули братьев, явно относя последнюю реплику девушки на их счёт.
Петя! Федя! вскинулась Олесия. Вы, блин, не так поняли!
Они совсем не наши новые друзья! вздохнула Настя. Ну, мы хотели приколоться, и не успели!..
Да ладно? удивились громилы, приподнимая братьев за шкирки.
Поколению «Некст» гораздо сложней отделять зёрна от плевел, чем поколению «Олд». Та было и будет. И, разумеется, так и есть.
Чё за фигня?! возмутился Волков, но тотчас же был заткнут огромным кулаком, поднесённым к носу.
Позвольте, пожалуйста, захныкал и Зайцев, и чуть не лишился скальпа, с такой силой его потянули за волосы.
Мы разговаривали не с Мишей и не с Леонтием! заорали девушки. Мы их знать не знаем, нас минуту назад познакомил кошак!
Ага, зверь представил Стороны друг другу и обозначил поимённо.
Ваши басни ваши проблемы, ехидно защерился Федя. И слегка пробил ботанику «грудину». На кого, млин, вы нас променяли, на грёбанных дрищей?..
Котик чинно сидел, как и положено сидеть коту, на задних лапках, совершенно отстранённо, как ведут себя и все другие коты в подобных ситуациях.
Мяу, зевнул он на подлинном кошачьем языке.
Эй, мать твою, подтверди! девчонки схватили котика за горло и стали трясти.
Мяяяууу! Мяяяууу! зашёлся в обиженном вопле зверь. Однако не выдержал накала девичьей страсти и рявкнул: Пошли нахрен!..
Ч-что?! оторопели громилы. Ээй?..
И вы пошли нахрен! рыкнул котик на драчунов. Чего уставились?..
Имбецилы ослабили хватку, переключив внимание на зверя. Братья воспользовались моментом и вывернулись из перекачанных рук. Схватили вдвоём флакон и распылили аэрозоль на дружбанов из Хамовников. Струя потом вторая мощно оросили громильские морды и тела Резко пахнуло конской мочой! Потолок качнулся, стены сжались и распрямились, а после зала крутанулись на 360 градусов. Возникло прозрачное объёмное марево в виде шестиконечной звезды, в нём отразилась усмехающаяся плюшевая морда Мордовороты вспотели, икнули и пёрднули. Всё встало на круги своя.
Немую сцену нарушил Федя, он вдруг плотоядно посмотрел на Волкова, стоящего в полуметре, и приблизил своё лицо со странным взглядом к его лицу. Язык вожделенно шевелился, толстые губы трепетно подрагивали.
Млин пробормотал циник.
Федя невнятно что-то прорычал, отшвырнул юношу и шагнул к дружбану. Петя шагнул навстречу и громилы из Хамовников слились в страстном поцелуе: рот в рот. Они аж повизгивали от удовольствия, топчась на месте и тесно вжимаясь друг в друга.
Девушки едва не упали в афиг. Кот усмехался. Ушастый бармен за стойкой ожесточённо щёлкал камерой телефона.
Ой, дорогая наука, вот они возбудились! восхищённо прошептал ботаник.
9. Простое и сложное
Значит, у меня склонность к педрильству!? вопросил в ужасе циник. Иль не мои гены такие, а подопытные?..
В каждом из нас живет генная тяга к своему полу, дипломатично просветил ботаник. В одних данная тяга просыпается, а в других дремлет до конца жизни. Как раковые клетки, эм, как аналогия.
Успокоил, блин, скорчил недовольную гримасу сводный брат.
Правда и ложь два полюса. И оба равноправны. Иногда их унижает лицемерие, но это издержки компромиссов. Сводные братья снова посиживали у себя в комнатке, кушали на нервной ноте ириски и диалогировали. За пять минут до приезда «Неотложной психиатрической помощи» все герои сбежали из кафе «Ромашка», кто куда. Кроме ушастого бармена, который собственно «103» и вызвал.
Нормально так денёк вставил, снова буркнул Волков. И ты знаешь, он в отвращении скривился. На самом деле, изобретать возбудитель это полный бред! Скажи кому засмеют. По чесноку, мы имеем эээ как раз чеснок, женские и мужские выделения, и всю эту, так сказать, прелесть замешиваем на конской моче. И думаем, что такая чепуха будет иметь какой-то волшебный эффект?!
Ты же сам видел, что эффект есть, да еще какой! удивился Зайцев.
Лучшая месть возбудителю это доказательство того, что ты можешь обойтись без него. Циник раздражённо вздохнул:
Я до самых-самых пропах мочой! И я себя за это ненавижу!.. Мне кажется, что мы настолько поверили в твой возбудитель, что просто крыша поехала.
Мы оба и одновременно получили галлюцинации, или «сошли с ума» на бытовом языке. Я правильно понимаю твои намёки? кротко спросил ботаник.
Циник уткнулся взглядом в большую бутыль с жёлтым «конским» наполнением. Поморщился. И горячо воззвал:
Да ты пойми, млин. Если б возбудитель был так прост в изготовлении, то его бы давно готовили, и на конвейере.
Трудно не понимать то, что видел своими глазами. Если б все люди на планете делали подобную фигню, то мир бы состоял из одних учёных. В мире биллионы всяческих ингредиентов, и любой ингредиент это составная часть еще более сложного ингредиента. Как из триллионов компонентов выбрать всего четыре нужных и смешать их в необходимых пропорциях?.. И получить ту самую вещь!..
На каждую простоту есть своя сложность, кратко ответил ботаник, не развивая.
***
Дымчатый котик с усмешкой вглядывался в ушастого бармена. Зверь попивал чаёк с ложечки и явно блаженствовал!.. Бармен же находился в затруднительном положении. Когда странная молодежь разбежалась, а «Неотложка» дала кафетерщику разгон за «ложный вызов» и уехала, то парень достал из-под прилавка прибранный флакон с остатками мутного раствора. Взболтал. Аккуратно брызнул на пальчик и понюхал. Резко пахнуло конской мочой! А потом без всяческих иных ласк палец, против воли хозяина, самозасунулся в огромное ухо и стал там резвиться.
Аай! кричал бармен, выдергивая палец из ушной раковины, но тщетно, ведь обратной силы волшебство не имеет.
Котик схватил мобильник со съёмками и быстренько ускакал прочь. По ходу зацепил хвостом пустой флакон, который упал на пол и разбился.
Ухо бармена через пару часиков обрело свободу от пальца.
***
Если крыша не едет, то она протекает. Разные по смыслу вещи, хотя и похожие стилистически.
Ладно, ладно, примирительно проворчал циник. Наши опыты не смертельны, в конце концов. Чё дальше?.. Может, наш эякулят смешать?..
Не, отказался ботаник. Только один допустим. Смотри, Распутин был взрослым человеком, а мы-то как бы маленькие надо взять эякулят у взрослой особи мужского пола и тогда всё получится. Ну, почти наверняка получится
А может, проблема не в опытных кроликах, а в чём угодно, кроме опытных кроликов?..
Полнолуние. Некое волшебное слово, которое знал Распутин. Возбудитель надо пить или жрать, произнёс Волков. Не ставя знаки вопросов, размышляя.
Куча долбанных «можно», а дорогу осилит идущий. И куда бы он ни пошёл он куда-нибудь да придёт. Ботаник главный по опытам, пусть и командует.
Окей, как же взять малаф у взрослой особи мужского рода? спросил циник.
Эмм, самое элементарное подписать папу. Объяснить задачу, метод её решения и обрисовать нужный результат.
10. Страдания имбецилов
На следующий день случился понедельник. Москва двинулась на работу, и среди десятков тысяч трудяг был тренер фитнес-клуба «Здоровье» Федя. Он тут отработал уж пару лет, его ценили за рельефные мышцы и немногословность, первое само по себе являлось рекламой клуба, а второе вообще находка, ведь нигде так не приветствуется наглядность как в спорте. К мощному туловищу прилагался узкий лоб, и владельцев фитнеса он тоже устраивал, чем меньше мозга у подчиненных, тем проще ими командовать. Работу Федя любил, в основном, клиентками были женщины, которых не возбранялось трогать без опасок, а некоторые и в душ с собой тренера приглашали. Клиенты-мужчины, как правило, пыхтели на тренажерах в гордом одиночестве, с завистью поглядывая на мускулы Феди, и, в целом, не отвлекая его от женщин. Иногда в клуб залетали и гей-гомики, но при попытке домоганий быстро вылетали назад.
Прикинь! воскликнул Федя, зазырив на работе напарника Петю. Однако тотчас себя и оборвал ввиду непонятного смущения, что со вчерашнего вечера чесало тело. Хотя, возможно, это свербели «странные духи», коими угораздило побрызгаться.
Писец! воскликнул и Петя, но сразу потупился и быстренько слинял из раздевалки.
И начал тянуться день. Клиентов по понедельникам немного и мордовороты не могли особо отвлечься. Стыд это, конечно, неведомое понятие для имбецилов, но исключения из правил бывают и у них.
Уважаемый! Я хочу заказать интенсивный курс, вы, не могли бы мне помочь, уже к окончанию смены в клуб заглянула новая клиентка: слегка «припудренная дамочка» лет сорока, в ажурных чулочках и с большим дымчатым котиком на поводке.
Ч-что? Федя непроизвольно сжал железные кулаки, уставившись на зверя.
Мяу! в испуге нахохлился котик и попятился, вздымая шерсть.
Дамочка недоуменно отследила реакции тренера и кота, и вымолвила надменно:
Вы знакомы?!
***
Зря ты так, сокрушался Петя. Обидел незнакомого кошака.
У меня нет знакомых кошаков, проворчал Федя. Хреновина какая-то, он смурно сплюнул.
Имбецилы посиживали в гараже одного из них, рядом с «Фольцем» 16-летнего возраста, который намедни сломался. Петя успел выяснить причину поломки, но починить не сподобился, в гараж завалился Федя. Стыд не разрушает дружбу, он её укрепляет. Проблемы необходимо проговаривать, а в случае с дебилами забалтывать.
Чё за хреновина? дальше удивлялся Федя. Наркота в бутыльке?
Хрен не ведаю, угрюмо отозвался Петя, машинально покачивая увесистой монтировкой.
Может, ментов на гавриков натравить?.. И не драных ППС-ников, а настоящих, ну как там их называют?.. О, вспомнил, Следственный комитет!
Только свидетелем по уголовке я ещё не был, сплюнул друг. А анонимкам щас не верят надо приходить к следаку и писать заяву от своего лица.
Героев сегодня меньше не стало, просто мы перестали их видеть. Зато взращивать в себе не прекращаем. Федя нахмурил узкий лоб:
Прикинь, а если гаврики начнут брызгать всех подряд?..
Да? коротко удивился Петя.
Дружбаны изумленно переглянулись и воскликнули в один голос:
Наши девчонки!.. они суетливо выхватили мобилки и напикали два номера:
Абонент не абонент, мягко ответили оба вызова.
***
Люся с Ладой беспечно лузгали семечки, сидя в тихом дворике по адресу: улица Доваторов, дом 20. Пышечки юного едабельного возраста, злостные сплетницы и принципиальные мужененавистницы. К ним на всех парах подскакали мордовороты:
Эй, Люськ, Ладк, наших девок видели?.. крикнули спортсмены.
Видели, ответила одна из подружек. Они уехали на такси, где-то часик назад.
Куда, мать их?! завопили громилы.
Чё орёте? возмутилась Люся.
Ваще ничё больше не скажем, в согласии кивнула Лада.
Деевоньки! взвыли дружбаны. Пожааалуйста мы не на вас ругаемся, мать етих, а на ситуацию!..
Случилась война, но нас забыли об этом предупредить. По ходу, Настька с Олеськой атлетов послали на хутор за бабочками, и причины вопить у ребят весомые. Эх, как хорошо было бы в мире без парней! Если бы не «бы» злокозненная сучка. Так подумали девоньки и донесли следующее:
Час назад на Доваторов приехало жёлтое такси, из которого выгрузились двое дрищей. Они скушали по ириске, явно кого-то ожидая, а потом нарисовались Олесия и Настя. Парочки вроде не обнимались, но взаимно улыбались точно. Четвёрка погрузилась в машинку и уехала в неизвестном направлении.
Если вас уволили, то не надо превращать увольнение в трагедию, веско подвела черту Люся.
Угу, найдите новую любовь, поддержала Лада, ехидно подмигнув.
При чем здесь, нахрен, любовь, вскричал Федя. Эй, чувак, погнали заводить мотор «Фольца», и пусть он только попробует не завестись. Поломка не оправдание!
11. Девичьи стоны
У девчонок утро понедельника началось с экзамена в «Jet School», где они учились на стюардесс. На экзамен идти не хотелось, но пришлось. Когда знаний в голове нет, то студент либо сочиняет ответ, либо признается, что «не учил», либо манипулирует преподавателем. Все фишки каждый препод знает, и за счёт этого коэффициент полезности каждого метода сведён к нулю.