Вика вошла первой, встала перед вентилятором, почти как Мерлин Монро, и огляделась по сторонам, в поисках свободного места. Парень, сидящий на первой парте, бросил на нее взгляд, потом согнулся пополам и прикрыл рот рукой, словно его сейчас вырвет. А затем и вовсе подхватился и выбежал из аудитории.
Что это с ним? удивилась Вика.
По-моему, он чем-то болен. заметила я. Белый весь. Как бы эти гости какой-нибудь птичий грипп нам не занесли.
В аудиторию зашел Кирилл Захарович:
Ребята, пора начинать. Садитесь, девочки. Кхм-кхм. Начинаем лекцию!
Последнее было обращено не к студентам, а к чудаковатого вида старичку, который стоял возле задней парты, спиной к классу, и что-то колдовал с неизвестными нам приборами.
Кхм! Лекция начинается! еще громче повторил преподаватель, но, не дождавшись реакции, не выдержал и крикнул. Папа! У меня тут лекция!
Старичок отозвался:
Играй, только тихо.
Папа! Я не играю! У меня студенты!
Кирилл, мне неважно, в школу вы играете или в солдатиков, просто не шумите!
О Господи. простонал несчастный учитель, но быстро взял себя в руки. Хорошо. Начинаем. Мальчик, у тебя что, в сумке что-то живое?
Один из иностранных гостей, рюкзак которого стоял на парте и подозрительно подергивался, быстро убрал его под стол и помотал головой.
Ну, хорошо. Итак! Приветствую наших гостей на территории ВМУЗа! Мы вам очень рады! И еще больше рады открытию семьдесят второго международного турнира волшебников! Сегодня мы начнем цикл лекций, призванный помочь вам избежать травм и различных увечий, во время прохождения испытаний.
Старичок подал голос, пренебрежительно махнув рукой:
А! Все равно все перемрут!
Папа!
Да у вас который год ни один студент к финишу не добирается!
Папа!!! Не вводи в заблуждение наших гостей и студентов! Да, не добирается, но ведь не умирает!
Вы что ль знаете, куда они делись? усмехнулся пожилой мужчина.
Не знаем, следствие еще идет. честно ответил Кирилл Захарович. Но это же не значит, что они умерли! Ладно. Может, у кого-нибудь есть вопросы?
Один из иностранцев поднял руку.
Да?
А что делать, если взорвется ядерная бомба?
Эээ На нашем турнире нет ядерных бомб.
Ну, а если у соперников окажется ядерный чемоданчик?
Это значит, что они блефуют. Такого быть не может. растерянно улыбаясь, ответил Кирилл Захарович.
Ну а если мы окажемся замурованы в хранилище с плутонием?
Дети у нас здесь нет никаких ядерных отходов или чего-то в этом роде! попытался успокоить их учитель.
А холодильник есть?
Холодильник? опешил преподаватель. Ну. Да. А что?
То есть, на случай ядерного взрыва, можно будет спрятаться в холодильнике. успокоились иностранные гости.
В нем вас и похороним. пообещал им Толик.
Ребята, давайте не будет нагнетать обстановку. призвал всех к порядку Кирилл Захарович. Перейдем лучше к правилам поведения на турнире. Пожалуй, мы будем изучать по одному правилу за раз, чтобы вы лучше усваивали материал. Итак, сегодня у нас самое главное правилоНИКОГДА НИЧЕГО НЕ ЕШЬТЕ.
Вообще? уточнил Денис. Или на время турнира?
Когда вы проходите испытания. Никаких даров природы: грибов, трав, корешков, а тем более ягод! Ничего не совать в рот! С собой у вас будут специальные пайки и спиртовые салфетки.
Тимофей оживился и поднял руку:
А сколько в салфетке градусов?
Что?
Ну, сколько надо салфеток, чтобы. парень сделал характерный жест, щелкнув себя по шее двумя пальцами.
Учитель вздохнул:
Ладно, в этом году обойдемся без салфеток. Ну, хорошо. А теперь, давайте разберем пару ситуаций, которые с вами могут случиться. Случай первый: вы оказались в лабиринте с высокими стенами. У вас с собой есть стройматериалы. Ваши действия? Да?
Один из иностранцев отчеканил:
Разобьемся на фракции!
Эээ. Ну, допустим. А дальше?
Построим жилье!
Учитель неопределенно поиграл пальцами в воздухе:
Направление мыслей правильное, но.
Вмешался старичок:
Кирилл, где ты набрал этих дурачков? Что, тебе кажется, что на фоне своих глуповатых друзей ты кажешься умнее?
Папа! У нас разница в возрасте десять лет! Как они могут быть моими друзьями?!
Вот-вот.
Усилием воли преподаватель отвлекся от своего родителя и вернулся к опросу:
Ну? Так что вы будете делать со стройматериалами?
Зарубежные студенты продолжили перечислять, словно им такая ситуация была не в новинку:
Построим маленькую модель лабиринта!
И большую вышку!
И выроем яму, куда будем сажать провинившихся!
И будем отправлять в лабиринт бегунов!
Наконец, Кирилл Захарович не выдержал и озвучил правильный ответ:
А еще из стройматериалов можно построить лестницу и залезть на стену.
Пауза.
Один из зарубежных гостей спросил:
Ну а на фракции-то разделиться можно?
Можно. разрешил учитель.
Отлично! Я буду землепашцем!
Преподаватель мужественно перешел к разбору следующего примера:
Еще один частотный случай. Тут добавим реалистичности. он воспользовался своим магическим перстнем, и прямо в аудитории появилось большое крепкое дерево. Допустим, вам нужно защитить свое знамя от противника. Но ваше знамя схватила белка и забралась на дерево. Ваши действия?
Витя удивился:
Эточастотная ситуация?
Увы. развел руками Кирилл Захарович. Такое случается каждый год.
Разве у нас так много белок? поразилась я.
Перед каждым турниром мы тщательно прочесываем территорию и оцепляем ее. Но, создается ощущение, что студенты приносят белок с собой!
Все покосились на того парня, у которого в рюкзаке что-то шевелилось. Он испуганно забегал глазами и засунул рюкзак еще глубже под парту. Тот протестующе запищал, высунул рыжую лапку и бросил в хозяина ореховой скорлупкой.
Ну так? обратился к аудитории учитель. Кто хочет попробовать?
На его призыв откликнулась целая группа наших гостей. Они одновременно встали и вышли вперед. Один из молодых людей представился:
Гильдия бесстрашных. Мы возьмемся за это дело.
Преподаватель удивился:
Вы уже успели разделиться на гильдии? Вы же только недавно об этом упомянули.
Нет. поморщился парень. То фракции. А у нас гильдии.
А. протянул Кирилл Захарович. Ну, прошу.
Группа бесстрашных вышла вперед. Их главный сказал:
Мыпрофессиональные войны. Нас воспитывали с оружием в руках. Мы пришли сюда, чтобы побеждать! Итак, друзья, начнем!
И они начали. Первым вступил один неприметного вида паренек: он достал из рюкзака краски и начал их смешивать на палитре.
Эээ. Камуфляж будете наносить? полюбопытствовал учитель.
Да. с серьезным видом ответил старший. Он загримируется под дерево.
Что?
Под дерево. повторил тот. Его невозможно будет отличить от ствола. Белка не заметит подлога и утратит бдительность. Хорошо. А я попробую подстрелить ее из лука!
Класс оживился. Нас ждет представление! И представление свершилось: как парень, которого воспитывали как воина, мажет по цели примерно на пару метров. Причем, это был единственный раз, когда он вообще попал в дерево. Остальные стрелы отскочили от коры и шлепнулись на пол. Но длилось шоу не долго, юноша сделал три-четыре попытки и отложил лук:
Не сработало.
Преподаватель предложил:
А может кто-нибудь еще из твоей гильдии попробует?
Нет. покачал головой старший бесстрашный. Я здесь лучший воин. Если не смог я, не сможет никто.
«Если это лучший, какие же тогда остальные?».
А парень посмотрел на своего товарищахудожника:
Как продвигается?
Хорошо. ответил тот, накрашивая ногти.
Отлично. Тогдановая стратегия. Попробую залезть на дерево.
Я прошептала Вике на ухо:
Надеюсь, лазает по деревьям он лучше, чем стреляет.
Увы, надежды были тщетны. Парень сделал пару попыток закинуть ногу на нижнюю ветку, потом кряхтя попытался подтянуться и с горечью признал:
Не выходит.
А остальные тоже лазают по деревьям хуже тебя? спросил Кирилл Захарович.
Именно. кивнул он. Ну что ж. Разводим костер!
Наши студенты оживились:
Будете выкуривать белку?
Иностранные студенты удивились:
Нет, зачем? Мы разобьем лагерь под деревом. Не будет же белка вечно сидеть наверху! Кстати, как там дела с камуфляжем?
Идут! сказал его товарищ, который от ногтей на руках перешел к ногтям на ногах.
Ну что ж. решил старший. Тогда, согласно нашей обычной стратегии, мы должны лечь спать под деревом. Вот так.
И они все дружно улеглись на пол, показывая, как укладываются спать. Причем, легли все, даже художник.
Учитель удивился:
А если белка убежит, пока вы будете спать?
Парень философски развел руками:
На все воля Божья. Что мы можем поделать?
Например, часового выставить. предложил преподаватель.
Бесстрашный задумался, а потом честно сказал:
Я об этом не думал. Вообще, наша стратегия обычно заканчивается на том, что мы ложимся спать под деревом. А потом приходим в себя в больнице.
Да? удивился Кирилл Захарович. А почему? Простыли, когда на земле лежали?
Не, у нас тепло, мы ж не в вашей России, где снег круглый год! А в больницу попали от анафилактического шока. Вроде, покусал нас кто-то, пока спали. Вроде пчелы. И так каждый раз.
Тяжело вам. задумчиво проговорил учитель, разглядывая наколдованное дерево. Мда. Кажется, придется пересмотреть полосу препятствий, учитывая вашиособенности менталитета. Ладно, ребята, на сегодня все. Отдыхайте.
Старичок насмешливо фыркнул:
Можно подумать, они напрягались! Ха! Загнивающий капитализм. Вот в наше время были люди.
* * *
Когда мы покинули аудиторию, на встречу попалась стайка старшекурсников, которые то ли прогуливали, то ли преподы и в их способностях разочаровались и отпустили, чтобы подкорректировать содержимое курса. Но зато этим ребятам хватило способностей, чтобы заценить Викин наряд, и они одобрительно засвистели:
Красава!
Подруга приосанилась и поправила прическу. Но тут, откуда ни возьмись, выскочил тот самый паренек, которого на нее чуть не стошнило. Однако на этот раз странная реакция у него была на тех самых старшекурсников: он встал на их пути, набычившись и злобно глядя исподлобья. Выглядело это странновато, учитывая, что паренек был худым, как жердь, а вот ребята, наоборот, весьма мощного телосложения. Они удивились:
Эй, ты чего?
В ответ он еще больше насупился и сверлил их свирепым взглядом, правда, учитывая его конституцию, выглядело это довольно нелепо.
Ты чего, больной?
В ответ он осклабился, обнажая крупноватые зубы, в народе их называют лошадиными.
Да иди, голову полечи! плюнули парни и отошли.
А мы остались стоять. Я осторожно спросила:
Эй, у тебя все в порядке?
Все-таки, парень до сих пор был ужасно бледным.
А он бросил на нас суровый взгляд:
О чем вы только думали! Вы бы знали, что думают они!
Так они так и сказали: «Ты что, больной?». напомнила я.
Да нет, что они про вас думали! Это былодомогательство!
Ах! мечтательно вздохнула Вика. Как мне этого не хватает.
Парень внезапно вспомнил о манерах:
Меня зовут Сет.
Очень приятно.
Я из гильдии отрешенных. Мы очень скромные. Даже в зеркало не смотримся.
Оно и видно. вырвалось у меня.
Что? встрепенулся он. В чем дело?
Эээ. Просто волосы пригладь. И рубашку заправь. И еще. У тебя от природы такие кустистые брови?
Да. А что?
Просто одного актера напоминаешь. Он еще в сериале «Томми-оборотень» играл. Оборотня.
Да. приосанился парень. Здорово!
А я вернулась к насущным проблемам:
А у тебя ничего не болит?
Нет.
Зуб? Голова?
Нет.
Просто у тебя такой вид, словно у тебя что-то ноет и ноет.
Сет не выдержал и выпалил:
У меня всегда такой вид, когда я влюблен! Ой.
Тут он понял, что сболтнул лишнего, резко развернулся и бросился бежать.
Стой! крикнула ему в след Вика.
Да ладно, пусть идет.
Нет! Я должна выяснить, что это значит!
Вика, мы собирались Петю навестить.
Петя никуда не денется. отмахнулась подруга. Нет, я подойду и спрошу его.
Я схватила ее за рукав и потянула:
Вика, пошли! Мы договаривались! Петя будет нас ждать!
Ой, да он вечно занят тем, что думает, что спасает мир.
* * *
Викин парень Петя подрабатывал охранником в соседнем корпусе нашего ВМУЗа. При прежнем ректоре там было так называемое «закрытое крыло», но Мона Львовна решила, что все объекты института должны приносить прибыль и сдала его арендосъемщикам. В том числе и крупному зарубежному научно-исследовательскому институту. Вот туда и устроился наш товарищ.
Он уже ждал нас у входа и радостно приветствовал:
Привет! А я уж думал, что вы не придете!
Вика пробурчала:
У тебя в последнее время обострилась интуиция.
Я громко осведомилась, заглушая ее:
Как дела на работе?
Петя ответил с гордостью:
К нам сегодня приходил тайный взломщик!
Хоббит, что ли?
Не, это как тайный покупатель. пояснил парень. Проверяет качество охраны.
Ну и как?
О, вообще умора! захихикал он. Знаете, как он проник в здание? Подошел к ресепшну и говорит: «Не подскажите, как мне попасть внутрь?». А девушка ему: «Вон пропуска лежат».
У вас пропуска прямо на ресепшне лежат? удивилась я.
Да нет, это только для интернов, она взломщика за отставшего интерна приняла. Причем, на пропуске было написано Нурали Исламбеков, а взломщик откровенно славянской внешности. Но он не растерялся, хитрец! Взял пропуск и сказал: «Спасибо». А потом случайно натолкнулся на одного из наших сотрудников, и при столкновении у сотрудника из папки выпали документы о самом главном научном исследовании института.
Я нахмурилась:
Ты уверен, что он натолкнулся чисто случайно и сразу на человека с нужными документами?
Петя покачал головой:
У нас все сотрудники в папке такие документы носят. На всякий случай.
Вдруг на них злоумышленник натолкнется? хмыкнула я.
Кто знает? Короче, а потом, он подглядел код от секретной двери! На расстоянии сорок метров!
Ничего себе зрение. А код-то сложный?
Одиндватри. Просто никто и подумать не мог, что его можно разглядеть! Словом, он проник в секретную лабораторию.
Как же охрана его не засекла?
Да там не стоит охрана, у нас же пропускная система!
А через камеры вы не увидели постороннего?
Ну. Именно у этой двери нет камеры.
У двери в секретную лабораторию? уточнила я.
Просто там очень дорогое оборудование, на камеры денег не хватило. пояснил Петя.
Ну и что, провалили вы проверку?
Не-а! радостно ответил он. В лаборатории кто-то выпустил ядовитых пауков, и взломщик теперь в больнице с отравлением.
Он их съел?
Они его покусали.
А если бы вместо него кто-то из сотрудников зашел бы? поинтересовалась я.
Сотрудника бы покусали. пожал плечами парень. Да не волнуйтесь, у нас хорошая страховка!
А место на кладбище дают?
Не знаю Думаешь, надо спросить?
Вика уже откровенно скучала, вертела головой по сторонам и строила глазки всем прохожим. Я поняла, что пора оставить их вдвоем:
Ну, мне пора!
* * *
А по возвращении к главному входу меня ждал неприятный сюрприз: во двор института на полном ходу ворвался черный джип, врезался в ограждение, перевернулся три раза и вписался в стену так, что брызнули стекла.
А потом покореженная дверца отворилась, и наружу выбрался Джейс, учитель наших зарубежных гостей. Выбрался и оправил рубашку, а потом с хрустом размял шею.
Я же, оправившись от шока, спросила:
Вы в порядке?
И на всякий случай перекрестилась, потому что выжить в такой аварии мог только вампир или иная форма живого мертвеца.
А тот подошел своим фирменным брутальным шагом и пояснил:
Я вышел на разведку, но меня поймала русская мафия и нацепила браслет, который взорвется, если отойти на двадцать пять метров от этой машины. он небрежно кивнул на раздолбанный джип.