Эточвякер, веско продолжил гость. А выотчаянные парни. Я бы на вашем месте не стал бы с ним связываться.
Здорово, Мутантобой, без намека на гостеприимство процедил Быстроног. Чвякер говоришь? И что же такого в этом чвякере страшного?
Узнаете, если не избавитесь от него.
Че-е-его?
Полнолуние на исходевот чего! заявил Мутантобой, поднимая голову к небу. Берегитесь!
Пошел вон, наркоша! крикнул Грибоед. Напугать нас захотел? Так не на тех напал! Пуганые мы перепуганные. Вали подобру-поздорову!
Топай в свою нору, пока я не присоединил твои зубы к своему ожерелью! поддал жару Остроклык.
Помните, кретинывремя на исходе!
Мутантобой не просто ушел, а словно испарился. Еще секунду назад он стоял у дерева и вот уже нет его. Лишь в воздухе осталось голубоватое свечениеотшельник пользовался исключительно радиоактивными шкурами, что позволяло ему еще шире раздвигать границы сознания.
Гм Время и впрямь поджимает, Быстроног посмотрел на луну, сменившую фиолетовый цвет на зеленый. Светает. Двигаем, братва. Мои бабы заждались меня в поселке.
Друзья встали со своих мест и принялись собирать свои пожитки. Быстроног собирался поторопить товарищей трехэтажным матом, но тут раздался треск. Вещмешок командира лопнул по швам. Пушистик вывалился на землю, пукнул и виновато посмотрел на хозяина своими влажными глазами.
Твою мать! проворчал Быстроног.
Закончить свою мысль Быстроног не успел. Зверек начал раздуваться и прежде чем остолбеневшие от ужаса сталкеры успели произнести хоть слово, достиг размеров взрослого человека. К ужасу людей, рост на этом не закончился. Пушистик продолжал увеличиваться. Когда его голова поднялся над корнями деревьев, дрожащий Грибоед промямлил:
Что за херня?!
Уши Пушистика заслонили предрассветное небо. Он наклонил голову, пытаясь рассмотреть людей, затерявшихся в густом кустарники. Два гигантских глаза засветились как две луны.
О-о-ох!
Теперь этот, некогда безобидный звук, прозвучал страшнее любого рыка.
И тут Острозуб не выдержал. Завопил во всю мочь легких. Напуганный до смерти Пушистик прикрыл глаза лапками-лапищами. К воплю Острозуба присоединились Быстроног и Грибоед. Это было большой ошибкой. Пушистика совместный вопль напугал еще больше. Он присел от ужаса. Огромные его глаза выпучились.
Чвяк! гулом прокатилось по земле.
Падали сваленные деревья, в разные стороны разбегалось напуганное мутозверье. Это убегал Пушистик, так и не уразумевший, чем так напугал своих новых друзей.
В лесу воцарилась гробовая тишина. Быстроног открыл глаза. Он понял, что чудом избежал гибели, но никак не мог взять в толк, почему не может пошевелить ни рукой, ни ногой. Еще через минуту мозги сталкера окончательно встали на место. Быстроног с трудом поднял голову и лишь теперь картина произошедшего предстала перед ним во всей своей ужасающей полноте. Они стояли по шею в вязкой коричневой массе. Лишь теперь, беспомощные, как дети сталкеры поняли, чем страшны чвякеры на исходе полнолуния.
Из-за деревьев вышел Мутантобой. Он зажимал нос пальцами, отчего сильно гнусавил.
Предупреждал же я вас, чудаковс чвякерами шутки плохи, отшельник со вздохом выпустил нос, снял с плеча моток веревки. Делать мне больше нечего, как вытаскивать вас
Ветер стихал. Над лесом всходило темно-синее солнце. В корнях деревьев завели свою утреннюю сиплую трель птенцы птеродактилей. В болоте захрюкали юные свиноудавы. Где-то в чаще призывно заревел самец волкозайца, у которого начался брачный сезон. Жизнь продолжалась.
Властелин села(Юмористическая повесть)
От переводчика.
«Рукопись, найденная в бутылке» принесла признание Эдгару Аллану По. Рукопись, которую я предлагаю твоему вниманию, дорогой читатель, тоже была найдена в бутылке при весьма странных обстоятельствах. В тот памятный вечер я написал очередной цикл стихов и, заранее зная, что их не примут ни в одной редакции, аккуратно уложил листы со своими «нетленками» в ящик письменного стола. Цикл назывался «Туберкулезный» и был написан во время мое пребывания на излечении в районной больнице. Я раздумывал над продолжением своих рифмованных откровений и даже придумал ему звучное название «О пользе курения», когда в коридоре раздался треск. Поскольку в однокомнатной «хрущевке» не было ни одной живой души, кроме вашего покорного слуги, я ни на шутку испугался. Решил, что в жилище несчастного, никем не признанного поэта по ошибке забрались воры. В коридор вышел с первым, что попалось под рукутрубкой пылесоса и тут же выронил свое оружие. В это мгновение и состоялось мое первое знакомство с загадочной, полной тайн страной Белибердуссией. Именно так, звучит ее название в наиболее приближенном по звучанию к белибердусскому языку переводе. Увиденное мною в мутном, засиженном мухами настенном зеркале, навсегда запечатлелось в памяти. Трещина разделила его на две части. В верхней я видел свою напуганную рожу, а в нижней Там простирались бескрайние зеленые луга, раскинувшиеся под голубым небом. Я увидел группы существ, очень напоминавших людей, которые передвигались на транспортных средств, похожих на наши гужевые повозки. Видение длилось всего несколько секунд, но их было достаточно, чтобы рассмотреть деревни и мегаполисы белибердусов, их заводы и фабрики, скверы и памятники. Потом зеркальная поверхность покрылась паутиной трещин и лопнула, усеяв коридор осколками стекла. Среди них я увидел бутылку невиданной, квадратной формы. В ней и лежали густо исписанные листки пергамента. Целый год ушел на то, чтобы расшифровать загадочные письмена. Как удалось выяснить с помощью знакомых египтологов, письменность белибердусовнечто среднее между наборов буквенных символов, использовавшихся у древних египтян и алфавитом, которыми пользуются современные монголы. Из кратких отступлений, сделанных автором рукописи, удалось узнать, что белибердусы отличаются от нас анатомическим строением. В частности, у этого народа по четыре пальца на каждой ноге. Однако больше всего меня, как исследователя заинтересовал то, насколько люди схожи со своими братьями из параллельного мира. Государственное устройство, политическая и экономическая деятельность белибердусов является почти зеркальным отражением нашей с вами жизни. При этом имеются серьезнейшие отличия. Многое из того, что описано в рукописи, в нашем мире произойти попросту не могло.
Тем не менее, относительная схожесть многих ситуаций помогла справиться с трудностями перевода. Я заимствовал многие слова из нашего лексикона, заменяя ими белибердусские выражения и наречия. Согласитесь, что назвать веселящий напиток «ой-ляля-опца», приготовляемый белибердусами в домашних условиях логично было бы нашим самогоном, а орган самоуправления на селе, который в белибердусском звучит как «грушеоколотто» весьма напоминает сельсовет.
Аналогичным образом я перевел должность верховного жреца белибердусов, звучащую как «хамобатикус», заменив ее знакомым нам термином президент. Общее хозяйство «всемукапец» стало в моем переводе колхозом и так далее. Особенно пригодились политические неологизмы нашего мира. Ведь в Белибердуссии кипят страсти и идет нешуточная борьба за власть. О какой-никакой стабильности там говорить не приходится.
Знаменитых, но незнакомых нам политических и военных деятелей Белибердуссии я заменил на более привычных Чингиз-хана, Сталина и Гитлера. Пришлось также взять на вооружение термин «жестяно-баночный завод», хотя белибердусы используют для своих консервов исключительно пластмассовую тару.
Таких видов спорта как футбол и хоккей в Белибердуссии не существует. Из спортивных игр белибердусам больше всего по душе аналог наших «пятнашек». Для этого вида состязаний строятся специальные стадионы и возводятся дворцы.
После сложнейшего процесса перевода, таинственным образом попавшая в наш мир рукопись, начала обретать смысл и превратилась в историю простого белибердуса, достигшего трудом, упорством и чудесному стечению обстоятельств высшей ступени власти в своей стране.
Эта летопись, сравнимая по значимости со «Словом о полку Игореве» весьма поучительна, однако искать в ней аналогии с миром людей не стоит. Белибердуссияесть Белибердуссия. Она находится где-то в параллельном измерении, которое человечеству еще предстоит исследовать. Поэтому настоятельно рекомендую читателям не искать в этой истории совпадений. Онауникальна.
Властелин селаИстория невероятного взлета рядового белибердусского пастуха Чубей-Оторвина, впоследствии председателя, депутата и президента
Глава первая,
в которой Чубей-Оторвин размышляет о социально-ориентированной экономике, Чингиз-хане и получает деловое предложение от Грини Бурого.
В тот солнечный июньский день Миша Чубей-Оторвин лежал на лугу и предавался своему излюбленному занятию: пытался отыскать порядок в бессистемном скольжении облаков над головой. Пастух был уверен, что если хорошенько поднатужиться, то можно открыть закон, согласно которому движутся эти безработные, бездомные и бессемейные гуляки, единственным развлечением которых было принимать различные формы, дразня Мишкино воображение. Вот и сейчас одно из облаков вдруг превратилось в хорошо знакомый Чубею силуэт кладовщицы Нюрки. Причем огромная грудь и пышные бедра были так похожи на оригинал, что Мишка ойкнул, сел и потер глаза. Видение не исчезло. Наоборот: небесная Нюрка многообещающе улыбнулась и шутливо погрозила Оторвину пальцем так, словно зазывала его в самый темный угол склада. На те самые мягкие мешки с комбикормом, где Мишка мысленно не раз уже раздвигал Нюрке ноги и протыкал своим горячим штыком шикарные телеса кладовщицы.
Дивясь тому, что небу известно о самых его сокровенных мыслях Чубей горько покачал головой. Нет! Не могла Нюрка отдаться ему, простому пастуху и если судить по молве, полному придурку. Ведь уютное местечко на мешках было давно занято не кем-нибудь, а главным инженером сельхозкооператива «Красный пахарь» Сенькой Безшапко. Только он имел право в разгар рабочего дня подкатить к складу на своей переделанной в «джип» «Ниве», заставить Нюрку повесить на дверь табличку «Ушла в контору», запереться с кладовщицей внутри и пугать проходивших мимо тружеников села дикими визгами и демоническим хохотом.
На Сеньку не раз пытались жаловаться те, кто из-за его увлечения не мог вовремя получить комбикорм по накладным. Однако председатель кооператива Егор Льняной заступался за главного инженера, утверждая, что половое благополучие Сеньки напрямую связано с урожайностью, привесами и надоями.
Мишка вздохнул так протяжно, что вспугнул усевшихся на коровью лепешку воробьев. Льняному, конечно видней. Но как быть с его, Мишкиным половым благополучием? Разве хорошее настроение пастуха ни на что не влияет?
Стремясь доказать обратное и утвердить власть над вверенным коллективом, Чубей вскочил с насиженного места, подкрался к ближайшей корове и ловко, с оттяжкой перетянул ее кнутом вдоль исхудавшей спины. От молодецкого удара буренка лишь чудом удержалась на ногах и бросилась бежать, комично вскидывая зад. Оторвин расхохотался и смеялся до тех пор, пока на глазах не выступили слезы. Затем вытащил из кармана своего латанного-перелатанного пиджачка обрывок газеты, сел и углубился в чтение статьи о награждении лауреатов Нобелевской премии. Читал Мишка плохо, по слогам, но втайне мечтал о том, что когда-нибудь займет свое место среди именитых ученых. Благо двадцать первый век открывал такие возможности каждому, а государственная политика впервые за многие десятилетия стала
Социально-ориентированной!
Полюбившееся ему слово Чубей произнес вслух. Он вообще любил такие вот малопонятные, но дьявольски-притягательные словечки. Даже, тайком от всех вписывал их в полуобщую тетрадку.
При случае, когда ему придется выступать перед Нобелевским комитетом, могли очень пригодиться выраженьица вроде: дебюрократизация государственного аппарата, рост валового национального продукта и неуклонное падение инфляции.
Мишка вновь улегся на траву, сладко потянулся и вдруг явственно услышал:
За достижение в области дебюрократизации аппарата Нюрки-кладовщицы из сельхозкооператива «Красный пахарь» Нобелевская премия
Протяжный и властный голос звучал ниоткуда и отовсюду. До смерти напуганный Оторвин вскочил и осмотрелся. Вокруг, насколько хватало взгляда, простирался пустой луг и даже кусты, в которых от рождения стыдливый Мишка прятался, когда справлял большую нужду, были такими редкими, что затаиться там было невозможно. Слегка успокоившись, Чубей убедил себя в том, что невидимый насмешник только плод его пылкого воображения. Он вновь улегся и попытался сосредоточиться на открытии Всемирного Закона Движения Облаков, но
Присуждается Михаилу Чубей-Оторвину!
Голос утонул в громе аплодисментов, а Мишка в ужасе смог стать только на четвереньки. Не меньше пяти минут он дико озирался по сторонам, ожидая, что слуховая галлюцинация вот-вот повторится, но ничего не произошло. Впрочем, так хорошо начавшийся день теперь был испорчен.
Чубей шмыгнул носом. Не с его фамилией соваться в лауреаты! То ли дело Безшапко или Льняной! От этих фамилией даже не веяло, а за версту несло крестьянской мудростью и тонким пониманием нюансов бытия. А Чубей-Оторвин?
Тьфу!
В гневе Мишка плюнул и угодил прямо на носок своего испачканного в навозе резинового сапога.
Тьфу!
Нечего сказать удружили ему родители! Спасибочки папашке, которого он никогда не знал и мамане всегда спьяну твердившей о том, что предком Мишки был не кто-нибудь, а сам Чингиз-хан. Откуда в белибердусской деревеньке с истинно белибердусским названием Нижние Чмыри взяться потомкам Чингиз-хана? Была, правда, слабая надежда на то, что корни батиного генеалогического древа упирались во времена диких кочевников-завоевателей. Он, как-никак прибыл в Чмыри с бригадой кочевых шабашников, наспех слепил коровник, оплодотворил мишкину маму и укатил в неизвестном направлении. Все его поведение свидетельствовало о принадлежности к славной касте чингизидов. От таких мыслей Мишка воспрял духом, встал, приосанился и прошелся вокруг куста конского щавеля, хлопая себя кнутом по голенищу. И вновь наслаждаться сознанием собственного величия Оторвину помешали. На этот раз не галлюцинации и не порно-облака, а самый, что ни на есть человек из плоти и крови. От испещренного коровьими копытами выгона по направлению к Мишке шагал Гриня Бурый. Тощий словно жердь, с длиннющими руками и хитрыми глазенками, рыжеусый Гриня был уверен, что очень похож на одного важного политика прошлых времен. Чтобы убедить в этом остальных, он стремился подражать своему кумиру во всем. Брил голову, оставляя растительность только по бокам, многозначительно прищуривался и улыбался так, словно один на всем белом свете знал истину. При всем этом Бурый был запойным пьянчугой, прославившимся тем, что однажды ночью украл из колхозной бухгалтерии все калькуляторы. Эта история имела удивительные последствия: бухгалтера в течение месяца прикидывали дебет-кредит на глазок и достигли таких высот приписок, что вывели «Красного пахаря» на первое место в районе по всем показателям. Председателю исполкома волей-неволей пришлось вручить кооператорам переходящее знамя и после этого стало просто неудобно отправлять Гриню на нары. Как с экономической, так и с политической точек зрения. Коллектив «Пахаря» взял Бурого на поруки и принудил вернуть украденное. Когда бухгалтера вновь вооружились калькуляторами, рейтинг сельхозкооператива не просто упал, а ухнул в пропасть. Однако на Гриню с тех пор поглядывали с уважением и опаской, как на человека способного повернуть колесо истории вспять. Ему даже доверили единственную в кооперативе гужевую повозку, чего нельзя было делать в принципе.
Впрочем, опасения оказались напрасными. И здесь Бурый смог отличиться. Занимаясь сбором молока, он так выдрессировал старого конягу, что тот стал справляться с поставленными задачами без помощи хозяина.
Жители Чмырей постепенно свыклись с тем, что подвода молокоприемщика проезжала по деревне, повинуясь лишь железной воле спящего Грини, да интеллекту его верного рысака.
Приблизившись к Оторвину, Бурый без предисловий вытащил из кармана драного плаща бутылку самогона и сел.
Пасем?
Пасем, пожал плечами Чубей. Не танцевать же
А у тебя танцевать не получится, Гриня выдернул зубами пробку. Ширинку застегни, а не то все муди растрясешь.
Мишка покраснел, отчего веснушки на лице сделались таким явственными, будто были нарисованы коричневой акварелью и поспешил исправить беспорядок в одежде.