Александр Коммари
Про любовь
Садитесь в кресло, буркнул чиновник.
Я послушно сел. Кожаное кресло было протерто практически до дыр многочисленными задницами, а чиновник был обыкновенным моложавым мужчиной в очках.
В принципе против чиновника у меня ничего не былоон просто делал свою работу. Хотя, если бы кто-то его убил, я бы совсем не расстроился.
Смотрите на изображение минуту, после звукового сигнала смотрите на следующее изображение. Старайтесь при этом ни о чем не думать. Понятно?
Чего уж тут непонятного, ответил я. Легко. Ни о чем не думать. Это мы умеем.
Помощница чиновника, молодая бабенка в белом медицинском халате, водрузила мне на голову Шлем Правды. Немного повозилась, фиксируя его в нужном положении.
Про эти шлемы недавно была статья на каком-то оппозиционном ресурсе. Производила их фирма, которой владел одноклассник Президента. Поэтому у него шлемы покупали по каким-то фантастическим ценам, хотя точно такие же импортные стоили на порядок дешевле.
Чиновник дал мне стопку картинок в прозрачных пластиковых папках-карманах.
Готовы?
Всегда готовы! ответил я бодро.
Чиновник нажал на кнопку.
На первой картинке был Президент. Смотрел Президент строго и уверенно. Как и учили на сайтах, которые постоянно блокировались госнадзором, но на которые легко было попасть при включенном VPN на браузере, я стал мысленно представлять всякое хорошее. Вот Президент летит на истребителе, вот погружается на дно в батискафе, вот вокруг него водят хороводы молоденькие гимнастки и фигуристки, вот он целует в животик ребенка
Раздался электронный писк.
На второй картинке был премьер-министр.
Я стал представлять, как премьер-министр играет в бадминтон, как он лихо спускается с горы на лыжах, как он стоит со свечкой в церкви, как он слушает в наушниках свою любимую рок-группуне помню как она там называется, вот он раздает деньги пенсионерам, приговаривая: "Деньги есть, всем хватит!"
Снова писк.
На третьей картинке был полицейский гвардеец в полном облачении.
Тут тоже у меня сложностей не возникло: вот гвардеец дает маленькой девочке спасенного от террористов котёнка, вот он бьет дубинкой по голове противного на вид противоправительственного смутьяна, вот гвардеец переводит старушку через дорогу
Писк.
Всё, сказал чиновник. Помощница стала снимать с меня шлем, я вернул картинки.
Чиновник поколдовал над своей техникой и принтер выплюнул два листочка бумаги. Один из них чиновник отдал мне:
Распишитесь.
Я прочел:
«Результаты государственной проверки на уважение к органам власти.
1. Президент. СКАЗОЧНАЯ ВСЕ-ТАКИ СВОЛОЧЬ, НАШ ПРЕЗИДЕНТ
2. Премьер-министрКАК ЖЕ ЭТОТ ЖУЛИК ДОСТАЛ
3. Полицейская гвардияВОЛКИ ПОЗОРНЫЕ, ЧТОБ ВАМ ВСЕМ ГОРЕТЬ В АДУ
Заключение:
Проверяемый приговаривается к двум годам лишения свободы с отсрочкой
Дата
Подпись».
Что за ахнул я. За что?
За неуважение к органам власти, ответил чиновник равнодушно.
Но как же так? запротестовал я.
Все строго по науке. Искусственный интеллект, нейросети, глубокое сканирование мозговой активности, сказала помощница.
Если вы хотите обжаловать данное решение, вы можете обратиться в суд. Правда, не советуюсуд, как правило, меняет приговоры на реальные.
После чего чиновник сказал своей девице:
Приглашайте следующего.
Я встал с протертого кресла, вышел, не прощаясь, из кабинета.
В коридоре стояла очередь из тех, у кого была повестка на сегодня.
Ну как? Как прошло? Что получил?
Два года с отсрочкой, вздохнул я.
Это еще ничего, подбодрили меня. Обычно дают условку, тогда еще и штраф. Так что считай дешево отделался.
Ага, сказал я, прошел по коридору и вышел на улицу.
Был полдень, в небе светили оба наших солнца, над городом очень высоко, то есть к хорошей погоде, летали драконы. В общемсамый обычный день.
Из ниоткуда с любовью
Макарошки стоят всегда одинаково, хмуро пробормотал черт, подкладывая дрова под котел, в котором варился голый первый президент Российской Федерации.
Черт был в рваной тельняшке, черном бушлате и бескозырке с надписью стертыми золотыми буквами "Князь Потёмкин-Таврический". В общем, типичный такой анархист, как их изображали в советском кино.
Какие, блять, макарошки! сквозь адские муки и страдания прохрипел первый президент.
Черт замер на минутку, задумчиво глядя на языки пламени, лижущие закопченный котел.
А, сорян, это не про тебя. Это потом. Это который после тебя. Но тоже сюда, да
И он показал на соседний котел, под которым еще адский огонь не горел и который шкуркой чистил другой черт. Тот черт был в махновской папахе, почему-то в форме генерала русской императорской лейб-гвардии и в китайских контрафактных кроссовках "Mike".
Фанера
Вот раньше. Раньше какие враги были у Совласти: Колчак, Деникин, Савинков, Гитлер, Черчилль, Трумэн, Даллес, Солженицын А теперьДудь. Дудь! Какая же чудовищная деградация и измельчание
Да, Коба, вздохнул Молотов, который в это время читал новости на своем смартфоне.
Что там нового?
Вот пишут, снова Мавзолей фанерой обили на День Победы.
Сталин повернулся в явном раздражении.
И кто там такой умный у них сейчас?
Не написано, сказал Вячеслав Михайлович. Какой-то Сказочный Долбоёб, пишут. Кто бы это мог быть?
Теория, мой друг, суха
"Что же такое марксизм?" подумал Геннадий Николаевич Тимченко.
Эй, буржуй, чего тормозишь! рявкнул конвоир.
"Это не догма, а руководство к действию", мысленно ответил на свой же вопрос бывший миллиардер и продолжил толкать тачку.
Рейтинг
Правдивая история.
Человек вошел в кабинет.
Вы кто? спросил сидящий за столом мужчина в штатском.
Я Рейтинг. Лев Абрамович Рейтинг, робко сказал человек. Повестка вот у меня тут.
Мужчина в штатском обрадовался.
Лев Абрамович, наконец-то. Давно, давно ждем. Я бы даже сказалдавненько! Кофе, чай?
Чайку бы попил, неуверенно сказал посетитель.
Хозяин кабинета предложил Льву Абрамовичу сесть, попросил секретаря принести чай и кофе.
Что же вы, Лев Абрамович, нас огорчаете? спросил мужчина в штатском, когда секретарша вышла.
В каком смысле? испуганно спросил Рейтинг.
Да уж сами, небось, знаете, хозяин кабинета показал на портрет на стене над столом.
Нельзя так, продолжил он. Опять же, параллельно еще у всяких советских тиранов и душегубов цифры симпатии чуть ли не в два раза выше, чем у сами знаете кого. Неудобно как-то получается, вы не находите?
Так это, сказал Рейтинг. Социология. Наука. Объективная истина.
Человек в штатском хохотнул.
Истина конкретна. Так, кажется, говорил другой советский тиран и безбожник, заложивший бомбу под Россию, который отца-основателя этой вашей социологии Питирима Сорокина отправил на философском пароходе в бессрочную заграничную ссылку.
И продолжил:
Нет, Лев Абрамович. Нам не объективная истина нужна. Нам нужна правда. А правда всегда одна. Вот, например:
Он протянул гостю листок. В нем аккуратным почерком было написано:
«Объяснительная.
Я, вратарь Мухин, приношу свои глубочайшие сожаления и чувствую искреннее раскаяние за свое недостойное поведение, которое я проявил во время хоккейного матча Ночной хоккейной лиги.
Дело в том, что когда президент нашей страны (храни его, Алину Кабаеву, и их детишек Господь) послал шайбу в мои ворота, я увидел, что она, то есть шайба, летит мимо. Естественно, я попытался в полете изменить ее направление таким образом, чтобы президент нашей великой страны забил бы еще одну шайбу, но чисто рефлекторно вместо этого поймал шайбу в ловушку.
Не знаю, как это случилось. Возможно, случилось это сил бесовских попущением за грехи мои.
Мне очень стыдно и моей вине нет оправдания.
Жизнь моя теперь сломана.
Вратарь Мухин».
Вот, Лев Абрамович, как нужно относиться к своим ошибкам. А вы30 процентов доверия! Куда же это годится?
Рейтинг тяжело вздохнул.
99 процентов пойдет?
Мужчина в штатском хохотнул.
Ну зачем же так радикально, Лев Абрамович? Чай не при советском тоталитаризме живем! Сколько положительно оценивают Сталина?
70 процентов.
Ну вот, 72 процента будут в самый раз, да, гражданин Рейтинг?
Неожиданно в его голосе прорезался металл.
Понятно?
Да, ответил обреченно Рейтинг. Очень даже понятно.
Декрет
Референт положил на стол перед премьер-министром Медведевым папку с документами на подпись и удалился.
Дмитрий Анатольевич папку, черная кожа, золотой герб на пол-обложкиоткрыл.
Первым лежало постановление об отмене Декрета о 8-ми часовом рабочем дне, принятого большевиками в 1917-м году.
К постановлению был приложен и подлинник самого Декрета, который премьер брезгливо просмотрел.
«1. Рабочим временем или числом рабочих часов в сутки считается то время, в течение которого, согласно договору найма, рабочий обязан находиться в промышленном предприятии, в распоряжении заведующего оным, для исполнения работ
2. Рабочее время, определяемое правилами внутреннего распорядка, не должно превышать 8 рабочих часов в сутки»
Что заинтересовало Медведева, так это даже не подпись председателя Совнаркома, а дата под Декретом: 1 ноября (29 октября) 1917 г.
То есть на четвертый день, как эта банда тогдашнего красного ИГИЛ-а во главе с Лениным пришла на немецкие деньги к власти, тут же их озаботило ограничение рабочего дня 8-мью часами. Одно слово: негодяи, подумал Дмитрий Анатольевич.
Он вынул из специальной подставки свою фирменную ручкуизысканная перьевая ручка с уникальной отделкой из палладия, золота и китайского лака от именитой французской компании S.T. Dupont, снял колпачок и поставил подпись. Точнее, попробовал поставить подпись. Но это ему не удалосьручка не писала. Медведев потряс ручку, попробовал поставить подпись сноваи опять ничего.
Раздраженный премьер нажал кнопку на столе. В дверях появилась секретарша.
Ручки чернилами кто будет заправлять? буркнул премьер.
Секретарша, в чьи обязанности и входило заправлять ручку чернилами, суетливо поспешила к столу.
Я же заправила, Дмитрий Анатольевич
Значит, плохо заправили, отрезал премьер.
Через минуту секретарша вновь вошла в кабинет. Лицо ее было красным.
Не пишет, Дмитрий Анатольевич растерянно сказала она.
Медведев выругался про себя. «Чертовы французы!»
Ну так принесите мне какую-нибудь исправную ручку!
Еще через минуту секретарша принесла пластиковый стакан, в котором было с десяток ручекот перьевых до шариковых.
Спасибо, буркнул премьер.
Когда дверь за женщиной закрылась, он взял первую попавшуюся ручку, проверил ее на чистом листе бумаги. Закорючка удалась.
Он снова открыл папку, достал постановления, поставил кончик ручки на бумагу
Окно кабинета с треском разлетелось и прямо на стол перед премьером упала черная птицаворон или ворона, Медведев никогда не мог понять, чем они отличаются, да и вообще долго считал, что воронэто как бы муж вороны.
Крыло у птицы было перебито, и она умерла на глазах у ошарашенного премьера.
Следующие два часа прошли в суетеработники Хозяйственного Управления пытались понять, как небольшая, в сущности, птица смогла пробить стекло, по своим техническим характеристикам способное выдержать попадание легкой управляемой ракеты.
Буквально тут же работники службы охраны выяснили, что несколько лет назад стекло поставило ООО «Защита», владелец которой Армен Ашотович Гарбарян в прошлом году сбежал в Израиль, прихватив с собой два миллиарда казенных денег.
И, как наглядно выяснилось только что, это было не единственным прегрешением Армена Ашотовича.
Брак, сказал озабоченный техэксперт из службы охраны. Голимый, он же тотальный брак. Нам же теперь и во всем Кремле стекла менять.
Пока премьер занимался другими делами, связанными с выполнением указов президента Путина о нацпроектах, работники ХоЗу заменили стеклопока на простое, и премьер министр вернулся на свое рабочее место. Еще более раздраженный, так как вся эта затея с нацпроектами была полной и беспросветной лажой. Но при этом нужно было постоянно что-то врать и населению, и, что еще хуже, президенту. Который будет делать старательно вид, что этому вранью верит.
Премьер сел за стол, взял ручкусекретарша уже поставила на стол новенький золотой чернильный «Паркер» с прилагающимся набором из черного лазурита, проверил ее, открыл папку.
Сзади него раздался грохот.
Медведев вскочил, испуганно оглянулся.
На полу лежал сорвавшийся со стены портрет президента Российской Федерации.
Да что же это такое пробормотал побледневший премьер.
Он сосредоточился, глубоко вздохнул, перекрестился, шагнул к столу, нагнулся, нацелил кончик «паркера» на постановление
Астероид был не очень большой. Наверное, поэтому его и прохлопали что астрономы, что системы противоракетной обороны США, РФ и Китая.
Но Дом Правительства Российской Федерации, что стоял на Краснопресненской набережной, он снес полностью. То есть буквально не осталось ничего. Вообще ничего. Кроме Декрета Совета Народных Комиссаров о восьмичасовом рабочем дне, который случайно был найден работниками МЧС, работавшими в кратере, образовавшемся от удара астероида. Несколько пожелтевших листочков бумаги, сиротливо валявшихся среди каменной крошки.
Доминантный ген
Молодой и талантливый московский театральный режиссер Игорь Золотников втянул ноздрей дорожку кокса, и, не дожидаясь, пока ударит приятная волна, поспешил сесть в свой новенький Роллс Ройс Гоуст II, роскошный элегантный автомобиль, идеально сочетающий в себе классический британский аристократизм с потрясающей динамикой. Его уже ждали в клубе «69», где предстоял приятнейший вечер с умными мужчинами и красивыми женщинами.
В настоящий момент Игорь ставил в одном из самых модных московских театров пьесу Чехова «Вишневый сад». Буквально только что ему в голову пришел потрясающий твист в конце пьесы, то есть практически тогда, когда она закончилась, и актеры уже выходят на поклон, появляется отряд большевиковнесколько шариковых в шинелях во главе с комиссаром-швондером, и всех персонажей пьесы расстреливают. А затем эти уродливые люди с испорченным генофондом и в шинелях пьют водку и поют матерные частушки. Это придавало бы пьесе дополнительное измерение и не могло не вызвать восторженных отзывов в бумажных и электронных СМИ. Было бы крайне неплохо каким-то образом бросить намек и на наше время, но как вставить в пьесу проблематику режима Путина, аннексию Крыма и агрессию России против Украины, было пока непонятно.
Однако именно в общении с умными людьми и красивыми женщинами режиссер надеялся получить какие-то новые, свежие идеи. Так бывало раньше, так, он не сомневался, произойдет и сейчас. Опять же, нужно было получить дополнительное финансирование от столичных властей, а это требовало личных контактов с людьми, этим финансированием занимающихся. Он и тут не сомневался, что деньги получены будутпосле того, как бывшие работники КПСС поняли, что теории Маркса и Ленина о классовой борьбе есть лженаука, нарративный дискурс о том, что история России есть выживание огонька культуры, поддерживаемого людьми с хорошим генофондом, горящим в окружении готового затоптать его охлосапроблем с финансированием культурного продукта, посвященного этой теме, не было.
Режиссер ехал по почти пустым, по ночному времени, дорогам столицы, получал волны удовольствия и тепла от кокса, и предвкушал роскошь общения с такими же умными и красивыми людьми, как он сам. Клуб, в который он ехал, был почти на окраине города, но темнота надежно скрывала обычную убогость замкадья.
К сожалению в это же самое время по улице того же самого города шел Федор Бутников, рабочий-крановщик, который нес на плече мешок перловки, купленный задешево в сетевом супермаркете.
Федор был не москвич, жил в небольшом русском провинциальном городе, в котором чем дальше, тем больше умирала всякая жизнь. По этой причине он и уехал в столицу, где жизнь, наоборот, расцветала, и где можно было заработать на стройках хорошие деньги. Крановщиком он был неплохим, даже очень, строек было много, а приезжим из Средней Азии сложные импортные краны не доверяли. Жил он в складчину еще с тремя такими же мужиками из провинции в маленькой съёмной однокомнатной квартире, экономили они на всем, так что мешок перловки, купленный по акции, был хорошим и выгодным вложением денег.