Надев свой лучший и единственный костюм, Макар отправился в Кремль.
Неожиданности ждали его еще у входа в одну из башен.
Стоявшие на страже полицейские милиционеры, едва завидя Макара, отдали ему честь и даже не стали проверять его документы: «Кто же не знает Макара Курносикова!»
В зале, где была установлена елка, начались и вовсе чудеса. Едва Макар вошел, как его обступили хорошо одетые мужчины и женщины, многих из которых он до этого видел только в телевизоре и на фотографиях. Депутаты Госдумы, сенаторы из Совета Федерации, губернаторы, звезды спорта и телеведущие. И каждый протискивался сквозь толпу, чтобы пожать Макару руку.
Во время торжественного обеда главным человеком за столом тоже был он, русский патриот Макар Курносиков. Мэтр отечественной журналистики Михаил Леонтьев произнес короткую, но яркую речь во здравие Макара, Иосиф Кобзон вместе с вокально-инструментальным ансамблем «Любэ» спел песню, посвятив ее Макару, депутат Наталья Поклонская подарила Макару под аплодисменты присутствующих икону с ликом Государя-Страстотерпца.
Макар, поначалу просто обалдевший от такого внимания к своей скромной персоне, понемногу пришел в себя. Единственное, что огорчало егочто никто не поверит ему, когда он все это опишет в своем Фэйсбуке, а телефон с камерой у него забрали на входе.
Вдруг наступила тишина и заместитель председателя Государственной думы Федерального собрания Российской Федерации VII созыва Петр Толстой, поднявшись со своего места, торжественно объявил:
А сейчас, господа, наступает главный момент нашего праздника Макар, поднимись.
Макар замер. Неужели, неужели сейчас появится Он, Сам, Главный Человек России?
Но в зал вошел какой-то совершенно незнакомый человек. И в руках у него был почему-то деревянный молоток, она же киянка.
Человек подошел к растерянно улыбавшемуся Курносикову, поднял деревянный молоток и ударил им (или ею, киянкой) по голове Макару изо всех своих сил.
* * *
Очнулся Макар в небольшом помещении, при этом почему-то в одних трусах и подвешенный за руки на цепях, так, что приходилось стоять на цыпочках, чтобы не висеть.
В комнате был полумрак, а вокруг Макара стояли люди. Или, точнее, существа, похожие на людей. Потому что у них были черные глаза и длинные клыки. То ли вампиры, то ли вурдалаки. И все держали в руках ножи и вилки. И смотрели на Макара так, как смотрят на Еду.
Что еще страшнее, при всей своей нечеловеческой внешности, они до боли напоминали людей. При этом людей известных, самых известных людей России, из категории супер-VIP.
Чур я высасываю глаза, сказало существо, похожее на Анатолия Борисовича Чубайса.
А я потрошки люблю, есть такая слабость, прости, Господи, ласково сказал вурдалак, жутко похожий на действующего Патриарха.
Существо, похожее на министра обороны, сняло фуражку, перекрестилось, и повязало себе на шею салфетку.
Печень моя! сурово, по-солдатски, сказало оно.
Макар собрал в кулак все свое мужество и спросил у нечисти, собравшейся вокруг:
Кто вы? И почему я здесь?
Дебил, бэ, сказал вурдалак, похожий на министра иностранных дел. Ты здесь, Макарушка от того и потому, потому что Россию любишь. А мы Россия и есть.
Нет! закричал Макар, Не Россия вы! Вы сила нечистая, людоеды и вампиры!
О как заговорил, сказал упырёк с лицом Романа Абрамовича. Прямо как коммунист какой-то! Левый радикал из несистемной оппозиции! Ты еще Ленина вспомни, Курносиков!
Он поставил рядом с Макаром тазик, пояснив деловито:
Кровь, конечно, не младенца, но все-таки христианина, так что в мацу сгодится.
Я не патриот, заорал в ужасе Макар, Вы ошибаетесь! Да здравствует Пентагон! Боже, храни Королеву! Псаки, Нуланд, Олбрайт! Хай живе вильна Украина! Москлей на ножи! Грибаускайте! Тимошенко!
Почему-то на ум Макару приходили исключительно женские фамилии.
Вдруг все расступились и в открывшуюся дверь вошло что-то, что иначе как нетопырем назвать и невозможно было, но при этом чудовищно похожее на действующего президента Российской Федерации. Под ручку с ним была какая-то молоденькая ведьма.
Ну, вот и полакомишься мозгами патриота, миленькая моя, ласково сказал нетопырь своей спутнице и та ответила ему взглядом, полным любви и обожания. А потом достала из брендовой сумочки PATRIZIA PEPE ножовку и чайную ложку.
Приступим, сказал нетопырь, и все начали приближаться к Макару Курносикову с поднятыми столовыми приборами.
* * *
История эта, естественно, закончилась хорошо. С кораблей Шестого американского флота на Москву десантировались Сэм и Дин Винчестеры, известные американские борцы с нечистой силой. Всю эту силу они, конечно, победили, а Макара Курносикова освободили, после чего все были эвакуированы на вертолетах разведгруппой морских пехотинцев ВМФ США.
Макар получил гринкарту, работает сейчас на «Радио Свобода», ведет передачу «Русские ужасы», еще на полставки консультантом в Центре по противодействию российским информационным угрозам, который при Пентагоне. Так что что все у него в порядке. Ностальгии нет.
Дзен-коммунизм в нескольких притчах
«Комиссар Рубинчик из 6-го пролетарского полка имени товарища Джерарда Уинстенли не владел ничем, кроме именной шашки, врученной ему РВС Республики, и фарфоровой чашки, подаренной ему его Учителем, китайским интернационалистом Лю.
Однажды его лучший друг чекист Лапиньш разбил ее случайно. Услышав, что комиссар идет в их палатку, он спрятал осколки чашки за спину. Когда комиссар Рубинчик влез в палатку, чекист Лапиньш спросил его:
Скажи мне, комиссар, почему люди должны умира
Потому что это согласно природе, ответил комиссар Рубинчик. Всему нужно умереть в свое время.
Чекист Лапиньш показал комиссару на разбитую чашку и сказал:
Вот и твоей чашке пришло время умереть.
Комиссар Рубинчик тяжело вздохнул и не стал доставать шашку, лично врученную ему председателем РВС Республики Львом Давыдовичем Троцким».
«Когда в 1927 году, после кровавого подавления восстания рабочих в Шанхае, описанного французом Андре Мальро в знаменитом романе «Удел человеческий», так никогда и не переведенном на русский, китайский коммунист Учитель Лю попал в застенки чанкайшистской контрразведки, то подвергся он там мучительным пыткам и истязаниям, которые переносил со спокойствием, присущим мудрецу и коммунисту.
Однажды в перерыве между пытками, утомленный его стойкостью, следователь сказал ему, отправляя
Послушай, Лю. Ничего ведь нет в этом миренет ни Будды, ни диктатуры пролетариата. Нет коммунизма, нет капитализма, нет радости, нет печали. Нечего отдавать, потому что нечего взять.
Учитель Лю долго молчал, не отвечая ничего. Потом наклонился вперед, выхватил у чанкайшисткого следователя палочку для еды и воткнул ее тому прямо в сердце.
Если нет ничего, спросил китайский коммунист Учитель Лю у чанкайшистского следователя, бьющегося в предсмертной агонии, то откуда тогда такая боль и страдание?
После чего он выпрыгнул из окна второго этажа, и исчез в узких улочках Шанхая, а затем укрылся на конспиративной квартире Коминтерна».
«Краском Петров (краскомэто красный командир, не путать с краскономкрасным консерватором, который не любит оппортунистов, геев и веганов) однажды получил приказ атаковать колчаковцев, хотя его отряд был в два раза меньше, чем отряд белых. Сам он знал, что победит, но бойцы его отряда засомневались.
Тогда краском Петров сказал своим бойцам:
Товарищи, после партсобрания я брошу монету. Если выпадет орел, мы победим, если решкапроиграем. Судьба пусть определит успех с
После того как коммунисты обсудили на партсобрании перспективы революции в Африке и вопрос с распределением валенок, краском Петров собрал бойцов и бросил монету. Выпал орел. Бойцы обрадовались и с легкостью разбили колчаковцев.
Как-то все это не очень соответствует диалектическому материализму, задумчиво заметил после боя краскому Петрову комиссар Рубинчик.
Очень даже соответствует, ответил краском Петров и показал комиссару Рубинчику монету с двумя орлами».
«Профессор Каменский начал изучать диалектический материализм 60-летним и продолжал это делать 20 лет, прежде чем он испытал просветление. После этого он стал преподавать его в Высшей Партийной Школе.
Однажды один его ученик, доцент Коваленко, спросил у него:
Профессор, если я все понял в диалектике, то что мне делать дальше?
Выбросить эту мысль, ответил профессор Каменский.
Но если у меня нет никаких сомнений в том, что я всё понимаю в диалектике? настаивал доцент Коваленко.
Ну, в этом случае ложитесь в Мавзолей, сказал профессор Каменский».
«Однажды ко всеми уважаемому коммунисту и великому учителю диалектики, который сидел и рисовал кисточкой иероглифы будущего трактата «Упразднение философии», пришел его ученик и спросил:
Учитель, скоро в нашей стране будут выборы. Что мне делать? За кого голосовать?
Есть ли среди кандидатов те, кто кто материалистически понимает отчуждение в товарном обществе? спросил учитель.
Ученик мысленно представил всех кандидатов и ответил твердо:
Нет.
Учитель отвернулся и снова продолжил рисовать иероглифы.
Ученик помолчал и потом спросил:
Правильно ли я понимаю твое молчание, Учитель, что мне не нужно участвовать в этих выборах?
Учитель посмотрел на него с великой печалью и сказал:
Ты учишь диалектику столько лет, но так ничего и не понял. Это не твоя вина, конечно, это я плохой учитель.
После чего уважаемый коммунист и великий учитель диалектики аккуратно сложил свои кисточки, убрал недописанный трактат и ушел работать на завод токарем».
Бабочка Ипатьева
Ну хорошо, сказал Белобородов. Уговорили. Отправим Романовых и всех остальных в Вятку, а там пусть Совнарком решает.
Особо энтузиазма в его голосе не было.
Слышишь, Яков Михайлович?
Юровский потеребил ус, неохотно выдавил: «Да, понял».
Отвечаешь перед Уралсоветом головой.
Спасибо, товарищи, сказал я, достал из кармана машину времени и нажал кнопу «Назад».
Машину времени сделал мой отец, в начале 90-х. Его НИИ разваливался, денег не платили, потому и машину он оставил себе. Я с помощью ее в брежневский СССР иногда наведываюсь, купить там нормального молока и хлеба.
Вернувшись домой, я обнаружил, что в квартире никаких изменений не произошло. Фотография деда в буденовке на стене, те же советские собрания сочинений на полках. Выглянул в окно. Там все так же одна на другой стояли взятые в кредит иномарки.
Включил свой старенький компьютер. Открыл ленту новостей.
«Пресс-секретарь Президента-регента светлейшего князя Владимира Владимировича Путина-Таврического граф Песков вновь отказался отвечать на вопрос о выдвижении Его Сиятельства в президенты от партии «Монархическая Россия»»
«Баронесса Собчак в прямом эфире передачи «60 минут» устроила скандал»
«Граф Кудрин: «Денег в Пенсионном фонде нет!..»
«Интернет в шоке: Великая княжна Елена Владимировна появилась на приеме в американском посольстве в очень откровенном платье»
«Болонки великого князя Дмитрия Николаевича не любят «Вискас»»
«Мария Захарова и Иосиф Кобзон получили личное дворянство»
Я посидел, подумал, и снова включил машину времени.
В комнате, где заседал Уралсовет, все так же пахло махоркой и оружейным маслом.
Увидев меня, все замолчали.
Что-то не так, товарищ? спросил Голощекин.
Все не так, сказал я, тяжело вздохнув. Расстреливайте.
Объяснительная
Из служебной переписки рептилоидов.
«В Верховную аттестационную комиссию планеты Нибиру.
От Энки-18-го, бога шестой ступени.
по существу выдвигаемых претензий в том, что я не обеспечил конца света 21 декабря 2012 года по земному календарю имею сообщить следующее. Баллистические расчеты удара астероидом по планете Земля были отданы Орденом иллюминатов в порядке аутсорсинга в США, затем американцы отдали их в том же порядке в Россию, а русские, тоже в порядке аутсорсингав Белоруссию. В итоге их за 150 долларов США делала группа студентов третьего курса Бобруйского техникума картофелеводства. Трудно ожидать, что в таких условиях расчеты окажутся точными, и именно поэтому астероид улетел неизвестно куда.
Также я решительно снимаю с себя ответственность за то, что не произвел взрыв вулкана в Йеллстоуне. Произведение взрыва относилось к ведению Сионских мудрецов и я не имею понятия, кем с планетарного геофизического орудия были украдены и сданы в цветной металлолом важные части, после чего орудие оказалось абсолютно неработоспособным.
Семь казней египетских были в том году невозможны, потому что в этот момент в Египте происходила так называемая цветная революция, и все упреки вы можете предъявить Бильдербергскому клубу, затеявшему Арабскую весну годом ранее.
Вообще нужно отметить, что работать в таких условиях совершенно невозможно, и именно поэтому требуется полная перестройка нашей деятельности на планете.
Что касается претензий ко мне лично в плане поведения на работе и в быту, то готов ответить по каждому пункту.
1. Самогонный аппарат, из которого мои подчиненные на обратной стороне Луны изготавливали из лунного грунта-реголита этиловый спиртэто часть технического эксперимента. Побочные же злоупотребления, с экспериментом связанные, являются отражением постоянного стресса, в котором находятся все наши полевые работники, включая меня.
2. Я решительно отрицаю упреки в том, что слишком много времени проводил в России, устраивал там выпивки и дебоши, и заводил связи с местными женщинами. Знакомство с культурой аборигенов входит в круг моих обязанностей, именно этим и объясняется наличие у меня ручного медведя, балалайки и привычка ходить в ватнике и шапке-ушанке. Хочу отметить, что на обратной стороне Луны вообще-то очень холодно даже нам, рептилоидам!
3. Избрание Дональда Трампа и проигрыш Хиллари Клинтон произошло не в результате моего спора с Великим мастером-масоном 33 градуса посвящения ложи Соломона! Просто смешно утверждать, что такое важное событие могло быть результатом спора на бутылку коньяка.
4. Наталья Поклонская никогда не была моей любовницей и является обыкновенным рептилоидом-шатуном, никак не связанным с моей работой на Земле.
Энки 18-й, бог шестой ступени.»
О выборе
Кто-то закашлял у меня за спиной. Я испуганно оглянулся.
В кресле сидел мужчина, похожий на владельца похоронного бюро из американских фильмов ужасов. В черном костюме и белой рубашке с галстуком.
У меня к вам серьезный вопрос, сказал он. Вы за Серебренникова или за Михалкова?
Приглядевшись, я увидел, что там, где положено было быть ботинкам, торчат козлиные копыта. Передо мной сидел черт.
Я посмотрел на стол, но чернильницы, как у Мартина Лютера, у меня не было, поэтому я швырнул в черта телефоном NOKIA.
Черт исчез, оставив облачко, пахнущее тухлыми яйцами. Я пошел открыть окно. У форточки, энергично работая крыльями, висел ангел.
Один вопрос, ласково сказал он. Ты за Поклонскую или за Учителя?
Я закрыл форточку и задернул штору.
Чтобы отвлечься, я включил телевизор. Там, как обычно, показывали президента нашей страны. Президент сразу обратился прямо ко мне:
Вы за Галкина или Малахова?
Я переключил канал.
Вы за Рокфеллера или Ротшильда? строго спросил Игорь Прокопенко на канале РЕН-ТВ.
Я снова щелкнул пультом. Это были Евроньюс.
Вы за Трампа или Клинтон? спросил генеральный секретарь ООН.
Еще щелчок. Французский канал мод, который иногда смотрит моя жена.
Месье, же не манж па сис жур Месье, вы за Ле Пен или за Макрона? спросила какая-то худая как вобла модель.
Я выключил телевизор. Повернулся к компьютеру. Проверил почту. Пришла целая охапка сообщений. В них тоже были только вопросы:
«Патриарх или Пусси Райот? КПРФ или Единая Россия? Сечин или Ходорковский? Жириновский или Собчак? Антифа или Куклуксклан? Феминизм или патриархат?»
Не отвечая, я пошел на кухню. Дрожащими руками заварил кофе. Сунулся в ящик стола, где лежали сигареты, которые я держу для гостейсам я курить бросил. Но сейчас уже удержаться не мог