Вижу, ответил Премьер-министр, глядя на ногу своего водителя, торчавшую из окна левой передней двери. Шморовоз поднимал кран эвакуатора.
Из окна машины раздался крик:
Я водитель Премьер-министра Джаппурии!
Эвакуаторщик, дергая рычаги привода, отвечал себе под нос:
Ага, а ядедушка шмордонского императора! Много вас тут таких блатных на курорте!
Из шморовоза доносилось:
Я тебя уволю! Ты не имеешь права поднимать машину с пассажиром!
Ага, уволишь ты меня, как же, отвечал водитель эвакуатора, продолжая дергать рычагами. Сначала побегаешь в поисках стоянки, а потом заплатишь штраф.
Морс, посмотрев внимательно на Пахана, спросил, показывая рукой на поднимаемый эвакуатором шморовоз:
Что это такое?
Пахан, сделав успокаивающий жест, крикнул: эвакуаторщику
Ну-ка, оставь машину в покое!
Эвакуаторщик, увидев начальника полиции, тут же опустил шморовоз вниз и,
извинившись (естественно, не перед водителем), укатил по своим делам.
Водитель, вылетев из салона, подбежал к Морсу и принялся орать, прискуливая:
Господин Морс! Этот негодяй с эвакуатора плевать хотел на вас! Он утверждал, что выярко выраженный пассивный гомосексуалист! И еще много чего подобного!
Морс, похлопав своего водителя по плечу, ласково произнес:
Ну-ну, я хвалю вас за храбрость! Вымолодец.
А еще он говорил, что все эвакуаторы в городе являются собственностью начальника полиции Джяна!
Ну-ка, заткнись! прикрикнул на него Пахан. Шморовоз не забрали? Радуйся! Иди в машину. Он повернул голову к Морсу, и добавил:какой только лжи о себе не услышишь! Как говорится: сплетнядань популярности
*
В шморовозе Морс почувствовал себя лучше. Опьянение перестало быть убийственным, а превратилось в чувство легкой алкогольной эйфории. Премьер-министру пришла в голову мысль, что, скорее всего, по распоряжению Пахана в пиво ему подлили что-то веселенькое типа водки. Но он решил не придавать этому значения, так как чувствовал себя прекрасно.
В связи с этим Морс даже не стал переодеваться из пляжной одежды в костюм и прибыл к началу презентации, наплевав на все полагающиеся в таких случаях нормы приличия. Единственное, что он сделал, так это обул ноги в шлепанцы, тем самым слегка удалившись от образа пляжного босоногого быдла.
Первая часть мероприятия предназначалась для журналистов, и потому простой народ стоял пока за ограждениями. Шморовоз Морса прибыл на Кукурузную площадь Джяна, его пропустили внутрь периметра, и он припарковался на специально отведенной стоянке.
Посреди площади стояли в ряд пять новеньких, сверкавших свежей краской джамовозов. Рядом с ними находился большой рекламный плакат, на котором имелась надпись:
ДА ЗДРАВСТВУЕТ КОНСТРУКТОРСКИЙ ГЕНИЙ ДЖАППУРИИ!
Толпа журналистов окружила группу официальных лиц, организовавших презентацию. Кроме министров транспорта, экономики и (почему-то) спорта и комфорта, присутствовал также министр промышленности. Точнееприсутствовала. И даже возглавляла мероприятие.
Звали ееДотация Постоянная. Она занимала этот пост так долго, что помнила даже бабушку нынешней королевы, и хотя ей было более шестидесяти лет, Дотация продолжала оставаться активной и шустрой женщиной.
Джамовозы выглядели респектабельно и сильно от шморовозов не отличались. По крайней меревнешне. Лишь кое-где углы кузова были другими, да конфигурация фар удивляла крайней вычурностью.
Морс, пробравшись между журналистами, занял место рядом с Дотацией и весело улыбнулся камерам. Министр промышленности, потянув носом воздух, тихо спросила у него:
Что за гадость вы пили, господин Премьер-министр?
Не знаю, так же тихо ответил Морс. Пахан Родимый сказал, что это было пиво.
М-м-м, промычала Дотация мечтательно. Какой мужчина!
Морс, с удивлением взглянув на нее, заметил:
Обычный усатый бандит!
Фи! презрительно сдвинула брови Дотация. Ничего вы не понимаете!
Морс обратил внимание на министра спорта и комфорта Застоя Твердого, который что-то рассказывал журналистам, и поинтересовался у Дотации:
А этому что тут надо?
Он здесь попутно. В следующем году планируется провести чемпионат Джаппурии по кривоногингу именно в Джяне. Вот он и выступает с этой новостью.
Кривоногинг был самым популярным видом спорта в королевстве. Он собирал стадионы болельщиков на каждой из планет (даже на Дубаре и Слякоти). На поле выходили две команды численностью по одиннадцать человек. В каждой из них были вратарь и десять полевых игроков. Игроки гоняли ногами мяч, пытаясь забить гол в ворота, защищаемые вратарями. Кто больше забилтот и выиграл. Но в целом игра шла не на выигрыш, а на поражение и происходила среди какой-либо группы команд.
Первая команда, набравшая наибольшее количество очков, считалась наименее кривоногой и потому пользовалась у джаппурцев огромным уважением до следующего года. Другие команды старались как можно быстрее вылететь из чемпионата с хорошими очками, потому что по мере уменьшения количества команд, худая слава оставшихся начинала увеличиваться.
Наконецв финале встречались две самые плохие команды и проигравшая становилась чемпионом Джаппурии. Каждый игрок этой команды получал на год титул «Кривоног». Этот титул в виде татуировки выкалывался на лбах всех членов проигравшего клуба (вратарям«Криворук»), и они не имели права сводить позорные надписи до начала следующего чемпионата.
А тренерам за неправильное руководство командой делалась татуировка «Ротозад». Так они и ходили целый год, а все, кто им встречался, помирали от смеха и свистели им вслед. Хоть татуировки и сводились к началу следующего чемпионата, игроков, носивших их, помнили, как правило, всю жизнь и продолжали издеваться над ними. Самое интересноеесли в финале команды играли вничью, то позорный титул получали игроки обоих клубов.
Ну, показывайте мне ваше чудо техники, потребовал Морс.
Пойдемте, с готовностью ответила Дотация.
Они подошли к ближайшему джамовозу. За ними увязалась небольшая группа журналистов.
Дотация открыла заднюю правую дверь и предложила:
Присядьте, господин Морс, и насладитесь комфортом.
Премьер-министр уселся на заднее сиденье и принялся оглядываться. Да, с обычным джамобилем сравнивать салон не приходилось. Но и со шморовозом тоже. Обивка выглядела дешевой, и кое-где явственно обозначивались слишком заметные щели.
Отделка плохая, сообщил он Дотации, стоявшей у двери.
Та слегка нагнулась и сказала:
Зато джамовоз на сорок процентов дешевле шморовоза. Люди уже записываются в очередь. А все эти мелочи, о которых вы говорите, мы доработаем с годами.
А почему нет магнитолы?
Это делает джамовоз дороже. Если кому-то понадобится музыка в салоне, пусть возит с собой джармониста. Вонбагажник большой, туда можно попасть из салона, если спинку заднего сиденья раздвинуть.
Морс на панели перед собой увидел ряд каких-то разноцветных кнопок. Он нажал одну из них, и у водителя опустилось стекло. Он нажал вторую, и стекло опустилось в правой передней двери.
А как мне опустить стекло у себя? поинтересовался он.
Надо попросить водителя или пассажира спереди, ответила Дотация.
То есть я открываю у них, а они у меня?
Да.
А зачем?
Если сказать честноуровень шмордонских инженеров очень высок. Наши специалисты пока не до конца разобрались в электросхемах. Но чтобы не задерживать прогресс, сделали так, как сделали. Потом, когда окончательно разберутся, переделают. В принципеничего ужасного в этом нет. Захотел открыть стеклопопроси попутчика.
Ага, придурковато улыбнулся Морс и потянул палец к красной кнопке.
Этот тумблер приводит в действие подушку безопасности.
Морс отдернул руку и спросил:
Как это приводит? Она что, не автоматически выстреливает?
Нет. До этого наши специалисты еще не дошли. Ее нажимает сам пассажир, когда возникает опасность.
А как он узнает об опасности?
Вы задаете детские вопросы! голос Дотации наполнился негодованием. Если машина собирается врезаться в столб, например, или падает в море, пробив ограждение, тогда и надо нажимать.
Ага, кивнул головой Морс и почему-то рассмеялся.
А сейчас вы услышите звук мощного мотора. Я дала распоряжение завести двигатель, который способен разгонять джамовоз до огромной скорости. Если придется ехать в таком режиме, то на крышу устанавливается дополнительный топливный бак, который хранится в объемистом багажнике сзади. Большая скорость любит большое количество топлива. Когда в замок зажигания вставляется ключ, механический голос предупреждает пассажиров.
В эту секунду усевшийся в кресло водителя молодой специалист повернул ключ зажигания, и в салоне прозвучала записанная реплика:
Внимание! Пристегните ремни! Ездаопасное занятие!
Ага, опасность, понятливо кивнул головой Морс и ткнул пальцем в красную кнопку.
Огромный пузырь подушки безопасности, мгновенно выстрелив из панели с кнопками, врезался в лицо Премьер-министру! От такого удара спинка заднего сиденья неожиданно раздвинулись и Морс, вылетев в багажник, впечатался затылком в запасной топливный бак, который тут же издал торжественный гул. В глазах у Морса померкло, а в ушах вдруг прозвучал голос Пахана Родимого, сказавший всего одно слово: «ХАЧАПУР!» Премьер-министр удивился и потерял сознание.
Джаппурия. Тринадцатая планета
Батон улетел на одну из точек выработки, а Джем только собирался. На станции должен был остаться Кебаб, поскольку сегодня была его очередь дежурить.
Джем вышел из жилого блока и занялся обычной рутинной работой. На большую механическую тележку он принялся грузить необходимые для развозки коробки. Под куполом он свободно перемещался без скафандра, а вот в шлюзе нужно было обязательно переодеться. Атмосфера на планете, конечно, была, но к нормальному функционированию организма она не имела никакого отношения.
Джем пересчитал емкости с водой, стоявшие в одном из сараев и пришел к неутешительному выводу: мыться можно будет только тогда, когда придет следующий джанкер. Поэтому он урезал водяную норму и загрузил в самоходную тележку исключительно питьевые канистры.
В сарае сладко пахло сивухой и Джем, посмотрев на торчавший в углу самогонный аппарат, сконструированный Батоном для производства крепких напитков, подумал, что с нетерпением ждет окончательного результата его бульканья. Постояв немного над баком, опутанным сложной системой трубок, Джем вышел из сарая и занялся привычной деятельностью.
Он заполнил оставшееся в тележке место консервами, предназначенными для восьми шахтерских точек, настроил ее автопилот и, отправив тележку в шлюз, зашел в жилой блок, решив напоследок послушать новости. Кебаб уже включил обычный канал, и знакомый по прежним сообщениям голос диктора зазвучал в кухне.
Джем налил себе кружку горячего кофе, уселся на табуретку и стал слушать. Кебаб, подметавший пол веником, отставил его в сторону и тоже принял участие в просмотре шморовизора, экран которого вдруг показал площадь со стоявшими на ней в один ряд диковинными машинами.
Опять Джян показывают! обрадованно сообщил Кебаб. Это Кукурузная площадь. Вот только машины странные какие-то. Вроде как шморовозы, но что-то в них не так.
Диктор рассказывал:
Вы видите новое джаппурское чудо техники. Оно получило названиеджамовоз. Официальные лица устроили презентацию в столице Сочи городе Джяне. Мероприятие посетил Премьер-министр Джаппурии Морс. Новые машины не имеют аналогов во вселенной и превосходят пресловутые шморовозы по всем параметрам, ключевым из которых является низкая цена. Премьер-министр Морс, испытав систему безопасности одного из джамовозов, восхитился ей в полной мере!
На экране возникла картинка, где из багажника новой машины журналисты извлекали Морса, к шортам которого прицепился запасной топливный бак. Лицо Премьер-министра выражало неизвестно что и было бессмысленно довольным, а пустой бак гулко бухал по асфальту, сопровождая каждое его движение.
Посмотри на его рожу! воскликнул Кебаб. Сразу видно, что перед презентацией он хлебал коньяк в одном из заведений Хачапура! Вот отдыхают все, кому не лень. А мы тут пашем как ишаки!
Пахарь нашелся! с иронией сказал Джем. Пойди, напиши заявление на получение кефира за вредность.
И напишу! решительно воскликнул Кебаб; потом, смутившись, спросил, а кому писать-то?
Шмордонскому императору, ответил Джем, округлив глаза.
Кебаб, внимательно посмотрев на него, вдруг закатился смехом. Джем поддержал своего товарища, и хохот загремел в маленькой кухне станции. Они смеялись, не обращая внимания на механический голос автоматического информатора, звучавший из аппаратной комнаты. Но тревожный зуммер вернул их к жизни.
Неживой голос проквакал:
По пеленгу станции заходит на посадку джабль. Он требует подтверждения.
Посещение было незапланированным, поэтому в аппаратную ворвались оба обитателя купола. На экране радара маячила пульсирующая синим огнем точка, а голос механического администратора орал и орал:
Джабль на приводе! Джабль на приводе!
Джем, нажав нужную кнопку, спросил в приемное устройство:
Кого там черт принес?
Механический голос ответил:
Джабль первого класса. Название«Совесть в стакане».
Видать, важная птица, хохотнул Кебаб. Королева знает, как называть джабли.
Джем молча нажал клавишу подтверждения и администратор сообщил:
Посадка проходит успешно.
Встречать пойдем? спросил Кебаб.
Если нашли дорогу в космосе, найдут и вход в кухню, ответил Джем.
Они вернулись к столу. Джем продолжил пить кофе, а Кебаб принялся протирать тряпкой банки с консервами, взятыми в одном из шкафов.
Уловив удивленный взгляд Джема, он пояснил:
Это я от нетерпения. А что, нельзя?
Джем пожал плечами и ничего не ответил. Голос диктора в шморовизоре тем временем рассказывал:
Пылесосы «Крокозяблус» засосут любую гадость! И ничуть не подавятся!
В этот момент дверь жилого блока станции открылась и в тамбур кто-то ввалился. Кебаб, перестав протирать банки, уставился на проем кухонной двери, а Джем, поставив свою кружку на стол, выключил шморовизор.
В тамбуре кто-то громко чихнул и в дверях возник толстый человек, одетый в полицейскую форму. Под его носом чернели маленькие квадратные усики, а глаза, как будто в поисках цели, метались по комнате, разбрасывая яростные молнии. В руках он держал небольшую деревянную коробку.
Толстяк поинтересовался:
Не понял! Почему меня не встречают?!
А кто ты такой, чтобы тебя встречать? спокойно поинтересовался Джем.
Лицо прибывшего чиновника выразило неудовольствие. Более тогооно стало грозным.
Полицейский рявкнул:
Встать!
Джем с Кебабом переглянулись и остались сидеть. Толстяк, с натугой поставив коробку на стол, выхватил из кобуры лучевой пистолет.
Встать, я сказал! крикнул он снова.
У нас такие же есть, невозмутимо ответил Джем. Если мы перестреляем друг друга, то коробка, которую ты доставил, не попадет к адресату.
Грозный толстяк призадумался, но пистолет не убрал.
И еще, вмешался Кебаб. Культурные люди, попав в незнакомую компанию, имеют обыкновение представляться.
Я начальник полиции города Апреля, тут же ответил толстяк. Джабль мне предоставил сам министр полиции Квас. А зовут меняХапс.
А прозываютОпт, кивнул головой Джем. Ну, мы представляться не будем, ты и так знаешь, к кому попал.
Конечно, зловеще процедил Кебаб. Ведь именно он хотел повесить на меня ограбление трех табачных ларьков города Апреля. И это при том, что я никогда в жизни не курил!
Хапс, опустив глаза на свое оружие, понял, что присутствующие на станции люди не боятся ни его самого, ни пистолета, зажатого в руке. Но, будучи высокопоставленным чиновником, он совсем не забыл о постулатах хамства и чванства, без которых никак нельзя жить на свете, и потому заявил:
Премьер-министр Морс назначил меня комендантом Тринадцатой планеты. Вот его письменное распоряжение.
Он переложил пистолет в левую руку, правой залез в один из карманов кителя и выудил оттуда сложенный вчетверо лист бумаги.
Помахав им в воздухе, Хапс крикнул: