Дивер с готовностью открыл пасть и вдохнул в себя воздух.
Не надо! твердо сказал Джем. И вы говорите, что мы, джаппурцы, дикари? И Шмор Тринадцатый спокойно смотрел на смерть своих отца и жены?
Нет, ответил Дивер, вздохнув. Он сам не приехал. И Шмореныша не пустил. Если вспомнить историю, это далеко не единичный случай. Императорская фамилия всегда отличалась крайней изобретательностью. Самовольно грохнули себя Шморы Пятый и Восьмой. Причем никто из них войн не проигрывал. Возможно даже, что нынешний император занимает трон незаконно. А самым главным специалистом в исторических вопросах является, как ни странно, все тот же барон Филер. Хобби у него такое.
Джем, вставая, сказал:
Ладно. Смотри, на четвертом разрезе работайте внимательно. Есть геологические данные, что там
Лежит прилетевший кусок гаубицы Шмора Двенадцатого! перебил шпион и заржал.
Джем, подождав, пока Дивер успокоится, продолжил:
Я скоро сам побываю там, покажу, как надо работать.
Милости просим, сказал Дивер, усмехнувшись. Только про конфеты не забудь.
Джем надел на голову шлем скафандра и вышел из вагончика.
*
Под куполом все было спокойно. Свалив с тележки пустую тару от воды в большой транспортный контейнер, Джем пошел к жилому блоку. Проходя мимо сарая с самогонным аппаратом, он все-таки не удержался и заглянул внутрь. Там стоял Батон, который как раз производил замеры на крепость.
Достав из литровой стеклянной банки спиртометр, Батон радостно сообщил:
Восемьдесят четыре градуса!
Будешь разбавлять? поинтересовался Джем.
Зачем? удивился Батон. Я его оставлю как неприкосновенный запас. Вдруг в пылу будущих сражений мы получим раны, и надо будет их срочно обработать!
Губы Джема растянулись в скептической улыбке.
А вот вторую порцию, которая выходит слабее, можно будет пить уже сегодня, продолжал Батон. Ну а третьявообще компот. Предлагаю премировать ею шпионов за доблестный труд!
Откуда ты стеклянных банок набрал?
Они от персикового компота, который разок завезли нам, помнишь? Наверное, по ошибке.
Как там Хапс себя чувствует? вспомнил вдруг Джем. Он еще жив?
Куда он денется, ответил Батон, плотно закручивая крышку на банке. Они с Кебабом уже лучшие друзья. Жулик с жуликом всегда общий язык найдут.
На кухне Джем застал идиллическую картину.
Неделями копившаяся грязная посуда сверкала белизной, сложенная в мойке горкой; свежевымытый пол блестел, мусорный бак был пустым, и ничто нигде не валялось, прибранное умелыми руками. Хапс в клеенчатом переднике на пузе сидел за столом и, ловко работая ложкой, уплетал горошек прямо из банки. Кебаб, расположившись напротив, ласково смотрел на полицейского и пил чай, пытаясь подавить непроизвольные рвотные позывы.
Хапс, жуя, успевал еще и говорить:
А то, что хотели пару лишних дел на тебя повеситьне обижайся! Так всегда делается. Тебе ведь все равно светил расстрел, замененный на пожизненное заключение. Какая разница, за одно дело всю жизнь сидеть или за парочку? Опт еще никогда и никому не мешал. Кстати, никогда такого вкусного горошка не ел!
Кушай-кушай, кивал головой Кебаб. У нас еще пару банок есть.
Ты зачем над человеком издеваешься? вмешался Джем, присаживаясь к столу. Я понимаю, что он мерзавец, но не до такой же степени!
А что такое? поинтересовался Хапс, допивая рассол из банки.
Ты ешь не горошек, а яички зеленых сусликов из пустыни Сушняк, ответил Джем. Это боскорский деликатес.
Надо же! воскликнул Хапс и ковырнул в зубах ложкой. То-то я думаюна горошек не похоже. Вкуснятина какая!
Кебаб поперхнулся чаем, а Джем расхохотался.
Зашел Батон. В руках он держал две литровые банки. Поставив одну из них на стол, Батон показал на нее пальцем и сообщил:
Эта порция шестьдесят два градуса. Сейчас попробуем.
Вторую банку он торжественно поднял на уровень своего носа и заявил:
А вот этапочти чистый спирт. Кто в нее полезет без спросазастрелю на фиг, драть мои копыта!
Батон скрылся в аппаратной и принялся прятать спирт среди приборных блоков.
Надо же, как хорошо каторжники живут! удивился Хапс. Пьют самогон и заедают его сусликами. Надо будет по этому поводу подать докладную записку министру Квасу.
Я тебе подам! строго рявкнул Кебаб и показал Хапсу кулак.
Хорош ругаться, примирительно сказал Джем. Неизвестно еще, останемся ли мы в живых. Давайте лучше ужинать.
Давайте, согласился Хапс и опять взял в руку ложку.
Ты же целую банку калорийной суслятины сожрал! Кебаб недоуменно смотрел на полицейского. Неужели не наелся?
Это был десерт, ответил тот, облизываясь.
Джем, звони Морсу! вскричал Кебаб. Пусть срочно высылает дополнительный джанкер с продовольствием! С этим обжорой мы с голоду сдохнем!
Каждый живет в соответствии с потребностями своего организма, заметил Хапс. Я не виноват, что у меня богатырская комплекция.
У тебя комплекция не богатырская, а свинская! сказал появившийся в кухне Батон. Когда ты сожрешь все запасы, мы закусим тобой.
Хватит лаяться! прикрикнул Джем. Уж такого барахла как консервы на всех хватит.
И то верно, чересчур легко согласился Кебаб.
Он слазил в шкаф и, выставив на стол четыре больших банки, произнес с издевкой:
Выбирайте: перловка с телятиной, перловка с говядиной, перловка с говяжьей печенью. Ассортименткак в лучшем ресторане Джяна!
Джем молча встал из-за стола, зашел в аппаратную, открыл сейф и достал оттуда шморофон. Нажав кнопку вызова, он набрал полные легкие воздуха и приготовился к беседе.
Да, ответил Морс.
Джем принялся орать в трубку:
Морс! Я не понимаю вашего отношения к спасению Джаппурии! Вы самиизменник Родины! Что вы себе позволяете?!!
Тихо-тихо-тихо, оторопело ответил Премьер министр. Это вы насчет Хапса, которого я прислал?
Да! продолжил орать Джем. Мы его уже почти сожрали! Осталась одна ляжка! Ее Кебаб доедает! Где продовольствие, Морс?! Где персиковый компот и шоколадные конфеты?! Где, наконец, простая вода?! Сколько можно слать сюда перловку с говядиной?! В следующий раз для разговора со мной нанимайте переводчика с бычьего языка, потому что я буду в трубку только мычать!
Джем вытер со лба пот и понял, что у него отлегло от сердца.
Успокойтесь, Джем, испуганно сказал Морс. Я прямо сейчас займусь этим вопросом. Завтра вы получите все необходимое. Кстати, советую разгрузить джанкер быстро. Обстановка накаляется с каждым часом. Следите за новостями и держите шморофон под рукой.
Джем дал отбой и вернулся в кухню. Усевшись, он швырнул шморофон на стол и сообщил:
Завтра будем есть конфеты.
Ура! воскликнул Кебаб. Наливай, Батоша!
Через час всем было уже весело, и разговор шел о нелегкой полицейской работе. Хапс, заплетаясь языком, рассказывал:
Оптом всегда дешевле, а потомувыгоднее. Я постоянно придерживался этого принципа. Пример. Хозяину любого ресторанчика приходится ежемесячно платить целому отряду праздно шатающихся бездельников. К ним относятся: участковый инспектор, патрульный полицейский, налоговый служащий, пожарник, представитель мэрии, санитарный контролер и много кто еще. Таким образом он тратит раз в месяц тысяч десять тагриков, да еще кормит черт знает кого бесплатно. Но если он будет платить девять только мне одному, то останется в явном плюсе. А со всей этой сворой взяточников я сам разберусь. Кстати, если хозяин ресторанчика приведет ко мне своего соседа (тоже торгаша), я ему еще пятьсот тагриков скину. Сплошная выгода! Или вот. Когда я еще не был начальником полиции города Апреля, каждый полицейский был сам по себе и тратил много тагриков на решения вопросов со всякими судьями, прокурорами и высшими полицейскими чинами, организовывавшими неожиданные проверки. Теперь все платят только мне. Ежемесячно и по-божески. А на чиновников я управу быстро найду, потому что много чего про них знаю. Вот вам и опт!
Да уж, согласился с ним Батон. Жаль, что Родина одна. А то ее тоже можно было бы оптом продать. Выгодней ведь.
Что вы и сделали! воскликнул Хапс. Первый раз за измену Родине вам впаяли пожизненное заключение, а во второй оставили приговор в силе. Значит, за то же самое. Способные молодые ребята!
Кебаб, рванувшись через стол, хотел заехать Хапсу кулаком в ухо, но Джем его перехватил и усадил на место. Батон добавил в кружки самогона, все выпили и помирились. Джем включил шморовизор и нашел новостной канал.
Всем знакомый диктор сообщил:
Лорд Крокозябл решил вытравить комаров из посольства. Для этого он эвакуировал своих сотрудников на орбиту Слякоти, куда подошел шмордонский грузовой звездолет. Сам посол, распылив какой-то газ, отбыл туда же. В результате произведенной Крокозяблом дезинфекции половина Усосанного Леса засохла, что никак не сказалось на комарах, полчища которых по-прежнему шныряют там в поисках пропитания. Министр природы Джаппурии господин Пикник Загульный сделал официальное заявление, суть которого сводится к требованию возместить ущерб, нанесенный заповеднику преступными действиями посла Крокозябла. Нота протеста передана властям Шмордона, но ответ пока не поступил. Грузовой корабль с персоналом посольства и самим лордом крутится вокруг Слякоти. Журналисты нашего канала, побывавшие в Усосанном Лесу, обнаружили на калитке посольства висячий замок. Проникнуть дальше им не удалось ввиду присутствия комаров, лишенных прежней продовольственной базы.
Все, война началась, констатировал Джем.
Почему? спросил Кебаб.
Потому что посол Крокозябл смылся, ответил Джем.
Зазвонил шморофон. Первым к трубке дотянулся Хапс.
Не возражаете? спросил он у всех, прикладывая шморофон к уху.
Выпито было порядочно и потому душа Джема наслаждалась покоем. Он махнул рукой и Хапс сказал в трубку:
Алло!
В наступившей на кухне тишине был прекрасно слышен голос Морса, который спросил:
Джем, это вы?
Нет, ответил Хапс пьяным голосом.
А кто? поинтересовался Морс.
А ты кто? переспросил Хапс.
Я Премьер-министр Джаппурии.
Президент республики Тарахтун слушает!
Морс почему-то отключился. Вся компания дружно заржала.
Налили еще самогона, выпили. Опять раздался звонок. Хапс схватил трубку и приложил ее к уху.
Алло! сказал он.
Хапс, мерзавец! вопил Морс. Жаль, что вас в самом деле не сожрали! Немедленно передайте трубку Джему!
Хапс, пожав плечами, молча выполнил приказ.
Джем, это вы? спросил Морс.
Я, ответил Джем.
Слушайте внимательно. Джанкер с продовольствием уже в пути. Как прибудет, советую разгрузить его быстро. Капитан тарахтунского торгового корабля, который прибыл сегодня, рассказал, что Звездный Флот Шмордона в походном порядке двинулся от Черной звезды в нашу сторону. Посол Крокозябл сбежал. Я занимаюсь эвакуацией королевы и парламента в безопасное место. Грузовые джанкеры за породой больше к вам не прилетят. Приступайте к выполнению своего плана. Я буду на связи до тех пор, пока шмордонцы не догадаются ее перекрыть. Так, что еще?.. Да! Не вздумайте в этот раз примерять на себя дипломатический фрак! Если возникнет нужда в переговорах, свяжитесь со мной. И следите за новостями. Все. Как поняли?
Нормально, ответил Джем. Считайте, что план уже выполнен.
Я надеюсь на это. Кстати, передайте Хапсу, что он редкостный негодяй. Я думал, что поездка на Тринадцатую планету вправит ему мозги. Я ошибся. Ничего, у меня для него новое задание найдется. Пусть лучше не попадается мне на глаза!
Морс отключился. Разговор слышали все.
Что-то он на тебя взъелся конкретно, заметил Батон Хапсу.
Я его обозвал нудной гнидой! гордо сказал Хапс и ударил себя кулаком в грудь.
Молодец! уважительно воскликнул Кебаб.
Вы еще не представляете, какой! вскричал Хапс. Отправляясь сюда, я предполагал, что попаду в самую натуральную дыру. Поэтому взял с собой несколько ящиков коньяка, чтоб коротать время скучными вечерами. Оказалось, что везде есть приличные ребята! Самогон, конечно, штука хорошая, но коньяк все равно вкуснее. Надо его из джабля принести сюда, а то еще разбомбят ненароком.
Урра! заорал Кебаб.
Они с Хапсом тут же унеслись в шлюз, прихватив с собой механическую тележку. Джем, поклацав кнопками пульта от шморовизора, попал на какую-то музыкальную программу. На экране был виден огромный концертный зал, где вручали премии музыкантам.
Ведущий церемонии говорил:
А теперь за лучшую песню года, побившую все рекорды хит-парадов, вручается главная премия джансамблю «Секстет Сексота»! Их бесподобная композиция «Гей, джа, моя Потенция» произвела фурор в шоу-бизнесе!
На сцену вышел крепкий детина в смокинге и валенках, неся в руках контраджас. Он подошел к микрофону и стал кланяться, махая грифом инструмента направо и налево. Ведущий обратился к музыканту:
Господин Сексот, расскажите, как вы смогли сочинить такую прекрасную песню?
Угрюмое лицо детины вдруг преобразилось, измененное детской застенчивой улыбкой, и он сказал:
Она пришла мне в голову, когда я готовился в специальном учебном центре, то естьв специальном музыкальном центре творческого развития. Я долго носил ее в сердце, а потом она вырвалась на волю.
Сексот помолчал несколько секунд и вдруг крикнул:
Я рад, что она вам понравилась! Да здравствует Джаппурия!
Зал грохнул аплодисментами.
*
Джанкер с продовольствием разгрузили быстро. В этот раз чего только не было в коробках! Кебаб, жуя яблоко, расставлял банки с компотом в шкафу, а Батон развешивал в аппаратной связки колбас.
Хапс, раскладывая конфеты в одинаковые кульки, бурчал себе под нос так, чтобы было слышно и остальным:
Конфеты им Вы еще самогона дайте. Этим шпионским мордам и так хорошо живется!
Не ной, отвечал ему Джем. Хватит всем. Они такие же люди как мы. Оболваненные только.
По радиосвязи стали поступать сообщения о том, что грузовики перестали забирать породу. Джем, побеседовав с каждой точкой, наврал всем, будто джанкерный флот отправился проводить запланированный ремонт, и потребовал продолжать работы. Затем, собрав всех товарищей за столом, он сказал:
Ну, я думаю, пора проводить операцию.
Батон кивнул головой на Хапса.
А куда теперь от него денешься? заметил Джем. Мы все тут крепко засели. Шмордонцы займут своими звездолетами орбиту и не дадут подняться с планеты ни одному джаблю. Надо, кстати, смотреть за шпионами. Не такие они дураки, чтобы не догадаться о войне, тем более, что радиосвязь работает и отключить ее не получится. С орбиты легко связаться с любой точкой. Может случиться самый обычный бунт. Сейчас необходимо развести как можно больше продуктов и забрать у них все радиостанции. Пусть сидят в тишине. Посещать точки отныне будем только парами. Один занимается разгрузкой, второй держит каторжников под прицелом. Кебаб отправится с Хапсом, а я с Батоном. Купол закрыть магнитным ключом.
Джем сходил к сейфу и принес коробку с самородком.
Мы с Батоном сейчас отправимся сразу на точку, где работают Дивер с Сантом. Вот им-то как раз и расскажем о начале войны. Но сначала побываем на четвертом разрезе. Привезем в вагончик самородок, типа нашли его в грунте. Положим его на стол перед шпионами, а сами, изобразив чувство эйфории от находки, отправимся на джакторе обратно в разрез. Бот не закроем. По логике вещей шпионы должны схватить слиток, запрыгнуть в бот и прибыть к куполу. Джабль «Нежный бутон юности» запечатан давно. А «Совесть в стакане» запирать не надо. Кстати, топливо там есть?
Навалом, сказал Хапс.
Пусть стартуют и доставят слиток своему императору как доказательство важности Тринадцатой планеты. Таким образом, основной удар мы возьмем на себя
Погоди-погоди! воскликнул, побледнев, Хапс. Вообще-то я думал, что меня отправили в тихое местечко. А оказывается, я попал туда, куда будет нацелена вся мощь шмордонского флота?! Я на такую работу не нанимался! Где-нибудь взяток нахапатьэто пожалуйста, это я умею. А воевать с чокнутыми императорамини за что!
Кебаб, сидевший рядом с ним, тут же дал Хапсу кулаком в ухо и тот загремел с лавки на пол. Кряхтя, бывший полицейский медленно поднялся, почесал пострадавшую часть тела и снова уселся на свое место.