Будет сделано! отрапортовал Вискерс и вышел из кабинета.
А что за здание им выделили? поинтересовался лорд Крокозябл.
Отдельный флигель, который принадлежит Министерству Безопасности Шмордона. Лорд Хлебазл (еще когда пил не стаканами, а рюмками) лет десять назад изрыл в этом флигеле весь фундамент подземными ходами и понаделал в здании потайных комнат. Шпионьне хочу.
В Джаппурии нам тоже выделили новый дом, задумчиво произнес Крокозябл. Слава богу, он находится не в Усосанном Лесу, а в городе Заквакинске между офисными зданиями министерства полиции и «Фонда охраны сусликов». Интересно, нет ли и там потайных комнат? Но главное в том, что в Заквакинске почти не бывает комаров! Ладно Я вообще-то заехал попрощаться. Жаль, что мы с тобой никогда больше не увидимся.
Не паникуй, Зябл, император положил ладонь на плечо своего друга. Ты обязательно поправишься, а проблему с женой я как-нибудь решу.
Да я-то поправлюсь. А ты?
Шмор понял, что друг детства намекает на суицидальный обычай императорской фамилии и думает, будто речь, которую сегодня должен произнести Шмор на заседании Государственного Совета, связана именно с порядком очередного самоубийства. Императору в голову пришла мысль, что и остальные чиновники думают о том же.
Неожиданно двери распахнулись, и в кабинет влетел Шмореныш.
Доброе утро, отец! радостно крикнул он. Здравствуйте, лорд Крокозябл. Я восхищен вашим героизмом! Выистинный шмордонец!
Император с послом приветливо кивнули головами.
Отец, извини, что я вмешиваюсь в такое дело, возбужденно заговорил Шмореныш, но вдруг ты еще не решил, как с собой поступить? У меня созрел ряд идей. Первая: можно привязаться к баллистической ракете, подняться в стратосферу и взорваться там. Представькуски твоего императорского тела разлетятся над огромной территорией! Вторая идея
Пошел вон! крикнул император, потирая зачесавшуюся вдруг ладонь.
Да-да, понимаю, произнес Шмореныш, пятясь к дверям. Ты, наверное, все уже решил. Но если чтоя всегда помогу умными идеями!
Шмор выхватил из рук Крокозябла костыль и швырнул его в наследника. Но тот успел юркнуть в коридор, и костыль стукнулся о косяк.
Все хотят меня похоронить! недовольно сказал Шмор.
Традиция, кивнул головой Крокозябл.
В проеме открытых дверей, осторожно осматриваясь, возник граф Вискерс.
Совет собрался, ваше величество, доложил он.
Ты будешь присутствовать? спросил Шмор у посла.
Нет, меня ждет корабль, ответил Крокозябл. Да и слаб я для таких душещипательных мероприятий. Прощай, Шмор.
До свидания, Зябл, странно сказал император и вышел из кабинета.
*
Состав Совета был прежним, если не считать отсутствия лорда Надолба, назначенного комендантом офицерского общежития на одной из военных баз близ границы с Тарахтунской республикой. Шмор, оглядывая чиновников, задерживал взгляд на том или другом лице и в глазах присутствующих видел нездоровый блеск любопытства. В этот раз спал только Хлебазл. Пропистор Инквизит, ерзая на стуле от нетерпения, дрыхнуть не собирался.
Император вспомнил, что по прибытии в Шмордон врачи просветили желудок святого отца рентгеном и никакой рюмки там не обнаружили. Шухер, сидевший в одном помещении с Инквизитом, клялся, что стеклянный сосуд из пропистора не выходил. Ни сверху, ни снизу. Да и с чем ему, спрашивается, выходить, если их обоих почти не кормили? Получалось, что желудок Инквизита попросту переварил рюмку.
Пропистор тут же объявил этот факт чудом и теперь готовился к зачислению в сонм святых апостолов, а паства начала выстраиваться к нему в очередь за получением благословения и исцеления от всех недугов.
Говорили, что у Инквизита открылся дар врачевателя, и он даже смог воскресить какого-то покойника, но император этим слухам не верил, считая пропистора жуликом в рясе и предлагая подсунуть ему какого-нибудь безногогопусть конечности ему отрастит.
Шмор, решив больше не затягивать, встал и начал говорить:
Господа! Я собрал вас здесь для того, чтобы сделать важное заявление. Итак, на протяжении двухсот лет мы ведем войну с мощным и хитрым противником, имя которомукоролевство Джаппурия. Война получилась затяжной, но у нас есть успехи. На основании последнего Договора о мире, который мы заключили, Джаппурия перестала быть независимой. Она приняла наши условия и теперь открыты все границы для торговли и туризма. Наши корабли могут передвигаться в системе Джаппурии, садиться на их планеты; мои подданные имеют право получать визы в посольстве Джаппурии в Шмордоне и путешествовать, где им захочется. Посол Джаппурии уже прибыл в Шмору и уже сегодня откроет двери своего посольства для всех желающих его посетить. Поэтому я констатирую следующий факт: мы победили в войне! Победа, конечно, не полная, но такой грозный враг требует особого подхода, и нам есть к чему стремиться. Есть вопросы?
Чиновники сидели как громом пораженные! Лишь один Инквизит, хитро прищурив глазки, с подленькой улыбочкой на лице качал удовлетворенно головой.
Крокозябл-старший, потирая руки, поинтересовался:
Ваше величество, я так понимаюсамоубийства не будет?
Какое самоубийство, если мы победили? переспросил Шмор.
Крокозябл задумчиво кивнул головой.
Отец! раздался вдруг вопль Шмореныша, вскочившего с места. Я понимаю тебя! Но ты не виноват. Во всем виновен я! И если ты не хочешь погибнуть ради чести, это сделаю я! Привяжите меня к ракете и отправьте ввысь!
Заткнись! грозно крикнул Шмор. Честь Шмордона не задета! Поздравляю всех с победой! Господин Крокозябл, потрудитесь передать мою речь в средствах массовой информации. Вице-адмирал Кернер! Организуйте завтра во всех городах Шмордона праздничный салют в честь частичной победы над Джаппурией. Все свободны!
И Шмор, усмехнувшись, обвел глазами лица чиновников.
*
В приемной, куда проводили Джема, находился лишь тощий аристократ, одетый в красивый мундир с аксельбантами. Джем его уже видел во время подписания «Договора о мире», но лично не общался. Аристократ с критической улыбкой на лице осмотрел джаппурского посла с головы до ног, зачем-то нырнул под стол, за которым сидел, потом встал и вышел в центр комнаты.
Джем Баламут? осведомился тощий в аксельбантах.
Видите ли, сказал Джем, испытывая неловкость от бронзовой розы в коробке, зажатой под рукой, прозвища в Джаппурии даются негласно и никакого отношения к имени не имеют. Поэтому прошу называть меня просто Джемом.
Хорошо, с готовностью кивнул головой тощий. Прошу за мной.
Он вошел в кабинет, и Джем последовал за ним. Сразу за дверью тощий торжественным голосом оповестил:
Джем Баламут, посол Джаппурии!
«Ну ладно, сволочь, подумал Джем, перешагивая порог императорского кабинета. Я еще найду способ тебя уделать!»
Ваше величество, заявил тощий, обращаясь куда-то вдаль кабинета. Посол сказал, что прозвище «Баламут» нежелательно к употреблению. Прошу вас обратить на это внимание, дабы не оскорбить чувства благородного посланника Джаппурии.
«Ну, гад!»опять подумал Джем. Я тебе устрою чувства! Вот только с Кебабом сначала посоветуюсь».
Император, сидя за длинным столом, молча разглядывал джаппурского посла. Джему стало неловко. Он почувствовал себя некоей лягушкой, засунутой под окуляр микроскопа. Да еще мешала зажатая под мышкой коробка. Джем поставил ее на стол и заявил бодрым голосом:
Ваше величество, от правительства Джаппуриис наилучшими пожеланиями!
Он указал рукой на коробку с розой и положил сверху верительную грамоту.
Здравствуйте, господин посол, наконец сказал император. Мне сообщили о вашем подарке. Вискерс, принесите.
Вискерс схватил коробку и перенес ее на другой конец стола. Шмор отложил в сторону верительную грамоту, даже не взглянув на нее, лично снял крышку, достал розу и залюбовался ею.
Прекрасное творение человеческих рук, заметил он негромко. Кстати, садитесь, Джем. Ноги созданы для ходьбы, а не для стояния.
Джем молча уселся на один из диванов, стоявших вдоль стен кабинета.
Шмор, продолжая рассматривать розу, кивнул головой в сторону графа:
Это граф Вискерс. Мой личный секретарь. Поддерживайте с ним контакт и вообщеобращайтесь к нему с любыми вопросами.
Вискерс, застывший в дверях, услужливо поклонился.
Шмор продолжил:
Надо будет присвоить этому радисту, как его там, Дятл?.. Вот-вот, присвоить этому Дятлу медаль. Посмертно. Я думаю, в Джаппурии смогут прикрепить ее к могильному памятнику.
Какую, ваше величество? поинтересовался Вискерс, доставая из кармана записную книжку.
На ваше усмотрение, ответил император, кладя розу в коробку. Напечатайте приказ, и я его подпишу.
Только золотую не надо, сказал Джем. И серебряную тоже.
А бронзовую? живо спросил Вискерс.
Также нежелательно, ответил Джем. Цветной металллакомый кусок для воришек.
Знаете, у нас такие же проблемы! воскликнул Шмор. Монумент Шмора Великого видели?
Да, сказал Джем. Из посольского особняка открывается вид как раз на него.
На стальной бомбе отлит герб императорской фамилии, который покрыт сусальным золотом. Представьте себеего постоянно слизывают! Раньше бомба была под электрическим напряжением, но сейчас по некоторым, гм причинам пришлось ток отсоединить. И теперь народ Шмордона, включая гвардейцев, опять присасывается к изображению! Крокозябл-старший (я думаю, вы с ним знакомы) посоветовал смазывать герб касторкой. Не помогло! Только дворнику работы прибавилось!
Покрасьте герб серебрянкой, предложил Джем.
Хм хорошая идея, на секунду задумался император. Да, о медалях Может, наградить Дятла деревянной?
Таких у нас нет, сообщил Вискерс.
Вы напечатайте приказ об утверждении деревянной медали, а я его подпишу, сказал император. Вы, Джем, не будете возражать?
Нет, ответил посол, которому становилось все веселее и веселее. Награда шмордонцев (пусть даже бывших) дело властей Шмордона. Да хоть каменную медаль присвойте! Покойнику все равно, а мнетем более.
Я рад, что у нас с вами по этому поводу мысли сходятся, сказал император и впервые улыбнулся.
Так какую медаль учреждать? поинтересовался Вискерс. Деревянную?
Вы же слышали посла? император, продолжая улыбаться, покачал головой. Каменную!
Понял, ваше величество, кивнул головой Вискерс, продолжая что-то записывать в книжку. Предлагаю назвать ее «За верность чести».
У императора улыбка слетела с губ, и он заметил:
Без лишнего пафоса, Вискерс. Назовите ее так: «За потуги совести предателя».
Слушаюсь!
Из приемной донесся звук шморофонного звонка.
Извините, сказал граф и исчез за дверью.
Господин посол, обратился император к Джему. Залог наших добрососедских отношенийваша визовая политика. Я верю, что вскоре мы вообще сможем отменить визовый режим, и тогда между нашими государствами возникнет небывалая ранее культурно-политическая связь. Что вы думаете по этому поводу?
Джем, улыбнувшись, ответил:
Ваше величество, на пути к вам я увидел перед дверями нашего посольства очередь из людей, желающих получить визы для посещения Джаппурии с туристическими целями. Это хорошо и потому радует нас. Но все дело в том, что лица этих туристов имеют стопроцентную схожесть с лицами шпионов, виденных мною ранее в тех местах, где я тоже какое-то время находился.
Да? удивился Шмор. Скорее всего, вы принимаете обычную серьезность шмордонцев за принадлежность их к шпионской организации. Поверьте, это не так. Подданные империи сдержанны в чувствах при посещении учреждений. По моему мнению, данный факт только добавляет им позитива, выгодно отличая от ваших безалаберных соплеменников, улыбающихся даже во сне.
Возможно, сказал Джем. Но в очереди стоят только мужчины!
Ну, женщины пока боятся посещать ваше королевство. Ведь сколько лет мы воевали Короче, мы с вами не малые дети и понимаем, что залог существования любого государстваинформация о соседях. А кто дает эту информацию? В первую очередьразведка. Потому прошу вас не акцентировать более этот вопрос. Попался шпионтуда ему и дорога. Извинения принесли? Да. Значит, все нормально, потому что это обычная межгосударственная практика. Вон, посол Тарахтуна каждый день заявляет протесты. И что? Мы извиняемся, и жизнь продолжается прежним порядком. Торговля процветает, а наши туристы летают отдыхать на их воды.
Тоже одни мужчины? спросил Джем.
Менталитет у наших женщин таков, пояснил Шмор. Не любят они ездить в опасные места.
«Как же, подумал Джем. Хорошо, что они пока шлюх для шпионских целей не предназначили. Когда догадаются это сделатьвообще никакой жизни от шпионов не станет. Кстати, а каковы их шлюхи? Наверноевнешностью от мужиков не отличишь»
В дверях возник Вискерс, который доложил:
Международный скандал, ваше величество!
Надо же! удивился Шмор. И в чем его суть?
Вискерс, блестя мокрыми губами, принялся докладывать дальше:
Вы изволили отправить шморовоз с водителем за неким Кебабом, прибывшим к нам без соответствующих документов. Этот Кебаб на пути из космопорта уговорил водителя подвинуться и сам уселся за руль. На одном из перекрестков он не пропустил колонну танков, двигавшуюся на запрещающий красный сигнал светофора, и врезался шморовозом в одну из бронемашин. Водитель, вылетев из салона через заднее стекло, практически не пострадал, а Кебабу пришлось оказывать медицинскую помощь, так как его нос от воздействия руля сломался и прилип к щеке.
Мы возместим ущерб, подал голос Джем.
Кому, танку? поинтересовался Шмор. Не берите в голову. Водителя, Вискерс, отправьте на три года зубы об елки тренировать, чтоб не передавал управление всяким гм бомжам без документов. А шморовозтьфу! Крокозябл новый подарит. Другое делоправила дорожного движения в Шмордоне нужно уважать и соблюдать! Как, впрочем, и другие законы.
Так, по словам графа Вискерса, танки ехали на красный свет! возмутился Джем.
Хм, довольно хмыкнул император. Согласно правилам дорожного движения Шмордонатанки ездят на любой сигнал светофора. Потому что они танки! И все. Видите ли, у нас не принято обучать военных лишним делам. Типаразличать цвета светофора, ну и так далее. Если военным забивать головы такими глупостями, они станут много думать, а от этого будет только вред. Сами рассудите, какова польза от военного, решающего на перекрестке, ехать ему дальше или нет? Ладно. Не выпускайте вашего Кебаба из посольства, пока не появятся документы на него. И в роли водителя не используйте. А то у нас здесь не только танки по дорогам ездят. Попадется без документов патрулюсочтут за дезертира. А военной полиции без разницы: как и кого зовут. Отправят в штрафной батальон куда-нибудь на границу с Тарахтуном. Тогда даже лорд Хлебазл не сможет его найти. Навоюется за честь Шмордона! И навоется тоже, ха-ха Вы свободны!
Джем, встав с дивана, произнес:
Спасибо за радушный прием, ваше величество. Надеюсь, отношения между нашими странами сложатся наилучшим образом.
Император, не вставая, предложил:
Может, останетесь на обед?
Спасибо, ответил Джем. Но мы только что прибыли и не успели еще обосноваться. А у ворот посольства уже стоит очередь желающих получить визы. Поэтому прошу вас отпустить меня.
Понимаю, кивнул головой Шмор Тринадцатый. Я вас не задерживаю. Вискерс! Проводите господина посла.
Джем отвесил предусмотренный этикетом поклон и вышел из императорского кабинета.
Вискерс, захлопнув двери, подошел к Джему и спросил ненавязчиво:
Джем, не желаете ли слегка выпить?
Посол Джаппурии вдруг понял, что ему просто необходимо расслабиться. Причем срочно!
Да! воскликнул он.
Вискерс, не делая лишних движений, метнулся к своему секретарскому столу и у него в руках вдруг оказались две рюмки, наполненные коричневой жидкостью, источающей запах спелого винограда, жаркий свет звезды и морозную свежесть синих полярных льдов.
Джем, взяв одну из рюмок, спросил:
Надеюсь, вы не мажете касторкой бутылки, чтобы никто из посторонних их не лизал?