Он вынул из-под стола длинный картонный футляр, снял с него верхнюю крышку и достал бронзовую розу невиданной красоты. Джем, не обладавший тонким чувством художника, все равно понял, что видит перед собой произведение искусства.
Роза представляла собой копию живого цветка, отлитую в бронзе каким-то гениальным кузнецом, обладавшим невероятным чувством гармонии. При взгляде на нее казалось, что именно этот металлический шедевр послужил Дважды Грохнутому Богу образцом для сотворения столь прекрасного растения. Длиной она была не более локтя, но весила прилично, если судить по лицу Морса, покрасневшему от натуги.
Ну вот, сказал Премьер-министр, кладя розу на стол. Наконец-то мы сможем исполнить последнюю волю человека.
Конкретнее, пожелал Джем, не спуская глаз с цветка.
Радист Шмора Первого, которого, кстати, звали Дятлом, сдался самым последним. После взрыва бомбы, к которой привязался император, радист помог наладить навигационное оборудование для отправки пустого шмордонского десантного корабля домой. После этого он женился и стал жить как все. Естественно, что он не голодал, так как шмордонские техники и инженеры всегда ценились на вес золота. Но его постоянно терзала одна мысль: почему он не смог предотвратить прыжок Шмора. Видимо, верность императору вколачивается в шмордонцев гвоздями. Правданеизвестно в какое место, потому что большинство сдавшихся в первую Шмордонскую войну были обезврежены самыми обычными сочинскими шлюхами. Но случай с Дятлом особый. На старости лет он занялся кузнечным делом. Эта розаплод его мастерства. В завещании он попросил передать ее шмордонским властям с тем, чтобы они закрепили ее на памятнике Шмору Великому. В прошлую войну мы просто забыли о его просьбе. А сейчас вспомнили и решили исполнить последнюю волю радиста, тем более, что это нам ровно ничего не стоит, а Джаппурия от последней войны осталась только в выигрыше. Передадите розу императору как знак доброй воли, и этот жест добавит вам политических бонусов.
Джем уложил розу в коробку и спросил:
Кстати, шпионы Сант и Дивер где? Так и работают на Тринадцатой планете?
Кто же их подпустит к золоту? Шпионов оттуда убрали. Их вернули в каменоломни.
У меня будет к вам просьба. Отправьте, пожалуйста, каждому из них по килограмму сосательных конфет.
Каких конфет? удивленно спросил Морс.
Ну, леденцов.
С повидлом внутри или без?
Не надо с повидлом. Такие конфеты слишком быстро тают во рту. А нужно, чтобы они сосались до умопомрачения. И каждый месяц посылайте шпионам по килограмму каждому. Стоимость можете вычитать из моего жалованья. Откажутся брать, ничем их больше не кормите. Пусть сосут и вспоминают доброго старину Джема!
Хорошо, пожал плечами Морс. Пора прощаться. Мне, знаете ли, некогда. И так я потратил на вас много времени.
Что может быть важнее инструктажа посла?
Беспорядки на Слякоти. Представьте себе, этот осел Крахминистр экономикиорганизовал счет и призвал жертвовать деньги на установку памятника Комару-освободителю. Не поверите, но люди прислали около двадцати миллионов тагриков! За такие деньги можно не то что памятникмавзолей построить. И вот перед зданием правительства появился монумент из бетона высотой всего полтора метра. Самое интересноебюст комара. Голова с глазами, хобот и начало крыльев. Больше ничего. Группа жертвователей написала на Краха кляузу в прокуратуру, подозревая его в откровенном воровстве. Тот через газеты ответил, что денег на производство полной фигуры не хватило в связи с тем, что работа была поручена известному скульптору по имени Торч Астральный, который высоко ценит свой труд.
Это он изваял в городе Колотуне на Дубаре скульптурную группу, состоящую из белого медведя с моржом? Там у медведя на голове лосиные рога, а у моржа из пасти вместо клыков торчат две бутылки водки?
Да. Но у меня есть сведения, что скульптор, одухотворенный патриотическим порывом, не взял с Краха ни тагрика! Короче, народ в Заквакинске третий день выходит на демонстрации с требованием обломать обоим (и заказчику и скульптору) рога, ноги, руки и вообще все, что торчит.
Отправьте этого Краха к Санту с Дивером и добавьте еще один килограмм конфет от меня.
Все, произнес Морс. Идите в свой «Ландыш». Он стоит на седьмой стоянке.
Мой джабль называется «Нежный бутон юности»напомнил Джем.
Назывался, поправил его Морс. Теперь у вас новый звездолет. Посол не должен летать на ржавых джаблях. Ну, а по поводу названия Шмордонцы вернули джабль «Совесть в стакане», угнанный шпионами. Министр полиции Квас опять обратился к королеве с просьбой переименовать его. В связи с победой сердце королевы оттаяло, и она выполнила просьбу, но частично. Теперь его джабль носит другое название. Но не «Звезда в кармане», как желалось министру, а «Флакон в салоне» В том же указе она распорядилась присвоить посольскому джаблю имя «Ландыш моей любви». Пользуйтесь на здоровье!
Джем, уже вставший со стула, вынужден был опустить свой зад обратно.
Черт знает что! воскликнул он. Морс, знаете, а давайте поменяемся джаблями!
Давайте! тут же согласился Премьер-министр, не раздумывая.
И как называется ваш? с подозрением спросил Джем.
Я вам еще и свой шморовоз в придачу загружу, предложил Морс.
Так каково его название, не клюнул на приманку Джем.
И водителя дам. Пусть потренируется в Шморе. Говорят, там уличное движение напряженное.
Имя!!! заорал Джем.
«Крышка гроба», с отвращением произнес Морс.
Джем молча вскочил со стула, схватил чемодан, сунул под мышку коробку с розой и скорым шагом пошел к двери.
А как же обмен джаблями?! крикнул ему в спину Морс.
Я лучше на «Ландыше» полетаю, ответил Джем, не оборачиваясь. Имя как имя.
Неожиданно дверь распахнулась и в кабинет, чуть не сбив Джема с ног, влетел запыхавшийся Кебаб. Вид его был ужасен! Мало того, что вся одежда Кебаба представляла собой ком измочаленного тряпья, лицо его сплошь краснело отпечатками губной помады.
Ф-фу, успел, сказал он, взмахнув руками.
Куда успел? спросил Джем.
Короче, переписал я бо́льшую часть своего наградного состояния на мамочку. Ну, и еще кое-на кого Пусть занимаются, чем хотят. А люблю я их или неткакая разница. Ведь они произвели меня на свет! Ну и спасибо им большое. Можно сказатьрассчитался я с ними за это Так, где джабль? Поехали! Срочно! А то будет поздно! Если меня догонят, уже не получится вырваться! Я и так вышел только за сигаретами, хотя, если честно, не курю по жизни!
Стоп! вмешался Премьер-министр, вставая из-за стола. Вы никуда не едете. Вас нет в штате посольства, и потому аккредитационные документы не готовились.
Плевать! Выпишите мне справку, что я работаю водителем.
Водитель уже есть.
Еще один будет Ну, на худой конецповаром назначьте. Я кукурузу варить умею!
Прекратите! крикнул Морс, нервничая. Штат согласовывался с Шмордоном! Документы готовились две недели. Никуда вы не полетите!
Полетит, сказал Джем, поворачиваясь к Морсу лицом. Иначе не полечу я. И если мне придется остаться здесь, я обещаю вам в течение месяца устроить революцию, сопряженную с бунтом и государственным переворотом, ибо семейная жизнь несколько скучна для такого человека как я.
Да летите, куда хотите, каркнул Морс, устало падая на стул. Пусть одного из вас посадят за провоз запрещенных мигрантов, а второгоза незаконное пересечение границы и шпионаж.
За нас не беспокойтесь, посоветовал Джем. Лучше подготовьте на Кебаба нужные документы и отправьте их курьерским джаблем.
Да-да-да! истерически замахал руками Морс. Проваливайте скорее! Катитесь в Шмордон, в Тарахтун, в Кукареллу, да хоть к чертовой матери!
Джем с Кебабом вышли из кабинета и громко хлопнули дверью.
*
В дверях шлюзовой камеры джабля их встретили двое. Первым был Хапс, а вторымнеизвестный сутулый индивидуум с недобрым лицом, кривыми ногами и большим острым животом.
Здорово, каторжники! радостно крикнул Хапс, осклабившись.
Кебаб тут же полез обниматься. Хапс отбившись от него, представил второго встречающего:
Это бывший начальник полиции Заквакинска. Зовут его Отжимом. Он назначен начальником службы безопасности посольства. Правда, вся эта служба состоит из него одного.
А куда пристроили тебя самого? спросил Джем, ставя на пол тяжелый посольский чемодан.
Ха! ржанул Хапс. На моей службе в полиции поставлен тяжелый и жирный крест. Я теперь посольский служащий: делопроизводитель и пресс-секретарь!
Кебаб захохотал. К нему тут же присоединились Джем и сам Хапс. Только Отжим почему-то не смеялся. Цепкими прищуренными глазами он с подозрением разглядывал горбатый нос Кебаба, украшенный пятнами губной помады.
А где остальной штат посольства? поинтересовался Джем.
Это и есть весь штат, весело ответил Хапс. Еще Батон в рубке сидит.
Кебаб, заметив взгляд Отжима, перестал смеяться и спросил:
Что ты на меня так смотришь?
Не ты, а вы, ответил Отжим. Мы с тобой водку не пили, а должность, которую я занимаю, требует уважительного ко мне отношения. Больно ты похож на самого обычного разгульдяйского пирата. Ну-ка, документы показали! Оба!
Джем с Кебабом переглянулись, подмигнули друг другу и молча двинули кулаками в глаза Отжиму (Джем правым, а Кебаб левым). Начальник службы безопасности посольства тут же грохнулся спиной на пол и потерял сознание.
А я его предупреждал, сообщил Хапс. Нудный он какой-то. Хорошо лежит (в отличие от его прозвища).
И какое у него прозвище? спросил Джем, подхватывая чемодан.
Чтоплохолежим, ответил Хапс.
Вся компания дружно рассмеялась и отправилась по коридору в сторону рубки, оставив отдыхать Отжима на полу.
У Батона вид былв гроб краше крадут. Лицо его напоминало недозрелую сине-зеленую сливу, а белки глаз покрывала сетка лопнувших капилляров.
С унылым видом он поздоровался с друзьями и заявил:
Ох, хорошо, что вы наконец появились, драть мои копыта! Думалпомру, пока вас дождусь. Стартуйте сами, а я пошел ставить себе капельницу.
Что с тобой случилось?! встревожился Джем. Ты отравился?
Можно сказать и так, ответил Батон. Я же целый месяц провел у себя дома, на Дубаре. А поскольку я теперь национальный геройспаситель Джаппурии, то все официальные лица, родственники, друзья-товарищи и прочие люди (включая туристов) захотели со мной выпить. Отказывать нельзя. Традиция такая. Вот и пришлось потрудиться. Эх-ма! Интересно, у меня за это время печень не рассосалась?
Он встал и, стеная на ходу, вышел из рубки.
Ладно, сказал Джем. Пусть лечится. Я запускаю двигатели; Кебаб, проверь навигационный блок и свяжись с космопортом. Хапс, займись этим приставалой, который в коридоре валяется. А то сейчас стартанем, он головой ударится, тогда будет с экипажа абонемент на посещение туалета требовать
Через несколько минут посольский джабль, прорезав стратосферу, вышел в космос и направился в сторону Шмордона.
Шмордон. После драки
Заседание Государственного Совета должно было начаться через полчаса. Шмор Тринадцатый, готовясь сделать важное заявление, расхаживал по кабинету и повторял про себя речь, заранее составленную для этого мероприятия.
Двери распахнулись, и в кабинет въехала инвалидная коляска, в которой с костылем в руках сидел лорд Крокозябл. Коляску толкала перед собой жена посла. Даже сидя лорд Крокозябл дрожал и шатался, не имея сил для удержания тела в прямом положении. Дизентерия высосала из него все соки, и хотя была уже побеждена, организм шмордонского посла только начинал восстанавливаться после тяжелой болезни.
Вид лорда был жалок, но на лацкане его пиджака победно сверкала всеми цветами радуги бриллиантовая звезда высшей награды Шмордонаордена Чести. Став кавалером этого ордена, лорд Крокозябл получил право бесплатно гулять в столичном ботаническом саду и ковырять в зубах вилкой в любом ресторане империи. Два этих обычая были очень древними и потому почетными, но здоровья никак не добавляли, в связи с чем посол имел далеко не радостное выражение лица.
Зато леди Крокозябл, растянув губы до ушей, светилась клыкастой улыбкой, ибо дизентерией не болела и была награждена большой золотой медалью «За верность Шмордону», которая болталась, приколотая к правой стороне ее платья чуть выше груди.
Эта награда не позволяла бесплатно гулять где бы то ни было, равно как и ковырять вилкой в любой части тела, но свидетельствовала о заслугах перед империей и существенно тешила самолюбие.
Император, приветливо улыбаясь, подошел к коляске и осторожно пожал костлявую ладошку посла.
Леди, оставьте нас вдвоем, сказал Шмор.
Улыбка тут же слетела с губ Крокозяблихи, и она спросила:
Ваше величество, разве я могу вам помешать?
Нет, что вы! вежливо ответил император. Но мы с вашим мужем дружим с детства и у нас есть свои маленькие секреты.
Недовольно поджав губы, жена посла вышла за двери.
Император взялся за поручни и, подкатив коляску к окну, встал рядом с ней. Взгляду Шмора и лорда Крокозябла представилась Центральная площадь столицы. Вокруг стальной бомбы памятника Шмору Великому сновали какие-то люди с инструментами в руках.
Что они делают? поинтересовался Крокозябл.
Прорезают в бомбе форточку, ответил Шмор.
А-а-а, с пониманием протянул посол. А во-он тот с метлой? Что-то мне его фигура знакома.
Это маркиз Шухер. Точнеебывший маркиз. Теперь он дворник и в его обязанности входит следить за порядком вокруг бомбы и внутри нее. Кстати, бывшее имение маркиза отойдет тебе. Приказ уже подписан мной.
Спасибо, безразлично сказал посол, и вдруг, встрепенувшись, заговорил быстро и горячо. Шмор, помоги мне! Сделай что-нибудь! Я ее боюсь! Мне каждую ночь снится, будто она хоронит меня заживо в одном из склепов, принадлежащих ей. Знаешь ее имя до того, как она стала леди Крокозябл? Ее звали Мегерой! Бр-р-р! А что она вытворяет со мной в постели?! Уму непостижимо! Я, если хочешь знать, и выздоравливать не хочу, потому что болезнь дает повод прикинуться неспособным к выполнению супружеского долга. И отбываю сегодня в Джаппурию только потому, что у нее есть какие-то дела, связанные с покупкой скотомогильника в Боскории, и она вынуждена лететь туда. Помоги мне!
Император, улыбнувшись так, чтобы это не было видно послу, спросил:
И чем же я могу тебе помочь, Зябл?
Посодействуй с разводом!
Но ведь вы венчались в церкви. А этоведомство пропистора Инквизита, который формально никак мне не подчиняется, так как церковь у нас отделена от государства.
Но ты ведь имеешь на него влияние, голос лорда Крокозябла стал жалким.
Имел, сказал император. Но несколько дней назад я произвел секуляризацию церковных земель. Теперь Инквизит плюется слюной в мой адрес и возносит молитвы только за наследника престола, полагая, что тот вернет церкви отобранные земли, как только придет к власти. Но ты не переживай. Я что-нибудь придумаю.
Спасибо! от всей души поблагодарил Крокозябл.
В дверь постучали, и в кабинет всунулась голова Вискерса.
Разрешите войти? спросил граф.
Да, кивнул головой император. Можете говорить свободно. От лорда Крокозябла у меня нет секретов.
Вискерс принялся докладывать:
Прибыл джабль с посольством Джаппурии.
И как он называется?
«Ландыш моей любви».
Гм, сказал император и улыбнулся.
Посольство немногочисленно, продолжил граф. Оно состоит из пятерых человек. Четверолюди, захватившие наследника в плен на Тринадцатой планете. Пятыйстранный человек по имени Отжим Чтоплохолежим. У него под глазами две громадные черные гематомы. Видимо, у джаппурцев такая мода. Но у одного из них нет вообще никаких документов. Посол по имени Джем Баламут заявил, что документы в спешке не успели подготовить вовремя и через неделю их доставят в курьерском джабле. Зовут этого человека (у которого нет документов) Кебаб Носатый. Всех членов посольства мы перевезли в предоставленное им здание, а Кебаба оставили в джабле, запретив покидать корабль
Но мы же не варвары! с досадой воскликнул император. Пошлите за этим Кебабом мой личный шморовоз с водителем. Пусть перевезет его в здание посольства. Предупредите, чтобы не выходил за ворота, пока не появятся документы. Да, а послу назначьте аудиенцию. Сообщите, что я приму его сразу после заседания Государственного Совета.