Лысый здоровяк сидел сейчас на крае «саркофага» и прислушивался к ощущениям.
Ну, здравствуй, Трюфель! произнёс он широко улыбаясь. Не, ну так-то я привычный, но у многих других при такой улыбке коленки бы подогнулись.
Ты щас с кем разговариваешь? хмыкнул я настороженно.
Гриб? уточнил Алекс.
Какой гриб? удивился Клоун.
Который свиньи ищут!
Какие свиньи? еще больше удивился наш приятель.
Которые как орки, только моются чаще! И чуть-чуть умнее! с серьезной миной нёс ересь ГлавИнквизитор.
Прикалываешься? до Клоуна, наконец дошло и он недобро прищурился.
Ога! ухмыльнулся бывший ниндзя.
Я даже не разглядел момент действия. Вообще никак не разглядел. Ни вот этих ваших «смазанных движений» и «размытых силуэтов». Просто, только что Алекс расслабленно стоял и улыбался, а тут опа! И он подвешен над землей, а Клоун держит его на вытянутой руке, без малейших усилий за горло и ласково улыбается.
Трюфель приветствует вас, мерзкие человеки!
Алекс исчез из цепких лап лысого и возник поодаль, обиженно матюкаясь и потирая горло.
Совсем сдурел, лысый хрен! На друзей кидаешься?
Клоун? У тебя всё в порядке? встревожился я, вспоминая неудачную «подсадку» Артемиса к Бонду. Хотя, тут сто раз проверили.
В полном, Илай! расплылся в широкой улыбке Клоун. Это шутка юмора такая! А трюфельтак зовут моего Симбиота! И да, он вас категорически приветствует!
Херасе! у Алекса отвисла челюсть. Тебе гриб ума еще немного досыпал, что ли? Веселый Клоун? Всё! Тушите свет! Я в свой бункер!
Мне повторить воспитательный момент? поинтересовался у Главного Инквизитора Главный Космодесантник Империи.
Не-не! запротестовал тот, размахивая руками. Понял! Не дурак! Был бы дуракне понял!
Ну всё! хлопнул я голого атлета по плечу. Теперь, повоюем!
Молот! согласно кивнул головой лысый.
Что, Молот? затупил я.
Молот из Духовного металла! терпеливо напомнил мне Клоун. Ты обещал!
Я вздохнул. Точно. Вот так надаёшь обещаний, а их потом исполнять приходится! Ужас!
Да помню я! Только Духовного Кузнецы я так и не нашел. Как и всех остальных Симбиотов Свободного Космоса.
Разреши мне их поискать, неожиданно сказал Клоун, поигрывая мускулами и проверяя новые рефлексы.
В смысле, поискать? удивился я.
Ну, поискать! терпеливо, как идиоту начал объяснять мне Клоун. Дайте мне пару кораблей и моих берков-штурмовиков. И я начну уничтожать всех Ангелов по одиночке! Рано или поздно я найду, где спрятаны Симбиоты. И Духовного Кузнеца найду! И будет у меня новый ОН!
Клоун мечтательно закатил глаза, представляя в голове своего нового-старого железного друга.
То есть ты хочешь тупо летать по Галактике и ебошить всех встречных? В порядке живой очереди? осторожно поинтересовался Алекс.
Ну да! подтвердил суперлысый. Такой план! Хороший же план, правда?
Я почесал затылок, Алекс нервно засмеялся.
Поторопился я с выводами, насчет «ума прибавилось»!
А в глаз?
Не стоит!
Слушай, дружище! постарался я донести до моего нового Чемпиона свою глубокую мысль. Это так не работает! Нельзя просто взять и всех уничтожить по порядку!
Почему? удивился Клоун.
Потому что их очень много, а ты один.
И что? пожал плечам Клоун.
Ну Их же ОЧЕНЬ много!
А! друга осенило, и он улыбнулся. Трофеи некуда девать будет? Так я Мусорщиков с собой возьму! Они за мной ништяки от поверженных врагов подбирать будут!
Слитный хлопок был результатом одновременного фейспалма от меня и Алекс.
Это звучит настолько феерично слабоумно и отважно, что может и сработать! хмыкнул Алекс, после некоторого раздумья. Кому нужны планирования и стратегические сессии, если можно просто спустить Зверя с поводка! И наблюдать, как он погружает Галактику в хаос и уныние. Во имя Императора, кстати!
Да я бы с удовольствием! честно признался я. Но кто будет за этим Крестовым Походом присматривать? Не ты же!
А почему не я? обиделся ГлавИнквизитор.
Ну, во-первых, у тебя авторитета не хватит! я кинул на согласного Клоуна. А, во-вторых, минус на мину даёт плюс только в математике! В реальности это даст один и жирный Всегалактический Пиздец! А тут, между прочим, люди живут!
Алекс, вздохнул, соглашаясь.
Гадюкабеременна, продолжил приводить доводы я. Да и она, уверен будет против этой затеи, а я сам не полечу! Хоть и очень хочется Как в старые добрые времена! Нагибай-превозмогай! Эх! Но, я теперь серьезный руководитель серьезного государства, так что
Я прервался. Мысль о «серьезности» навела меня на грустные мысли. Что-то я подрастерял ту лёгкость бытия, свойственную моим первым книгам гхм я хотел сказать, шагам! Да! Моим шагам в этом мире! Пора вернуть старого Илая людям! Кровь кровавому богу! Черепа, к трону черепов! Хе-хе! Или это из другой Вселенной?
А, к чёрту! махнул я рукой. Первый Крестовый Поход во славу Вечной Империи, объявляю открытым! Клоун, жги!!!
ВАААГХ!!! заорал Алекс восторженно.
Ты дурак? спросил я.
Не, ну нужно же слоган придумать? Иначепоход не настоящий! пожал плечами Главный Инквизитор.
Крестовый ВАААГХ? уточнил я.
Ну да! ухмыльнулся друг и посмотрел на счастливого Клоуна. Ну чё ты! Будет ве-е-е-есело!!!
Интересный фактик: У каждого Императора должна быть своя Ересь. Еще до её проявления, Илай подстраховался и завёл Инквизицию. А Ересь всё не приходит. Есть мнение, что она просто до усрачки боится показаться им на глаза, а может просто Хорус еще не родился. А, пока, в ожидании, Инквизиция точит мечи и мнёт сиськи Хе-хе!
Глава 10
Нет! твёрдо сказал Мастер Ахрип, глядя на тушу висящего на орбите «ЗЕВСа». Красавца притащили в систему Дыню и делали на нём плановое техобслуживание. Подумаешь, просрочили обслуживание на десять тысяч лет?! Всё равно, на него уже заводская гарантия не действует.
Что значит, нет? офигел я.
Перекрасить сейчас эту «дуру» в розовенькийэто значит подорвать экономику Вечной Империи! Как вы там говорите? К хренам! Вот именно так и подорвать! Следующий год вся Империя будет работать только на производство краски!
Это не дура, это лошадь на автомате обиделся я.
Кто? теперь офигел Мастер.
Забей! Мне кажется, ты преувеличиваешь, мой бородатый друг, подозрительно прищурился я.
Ну Возможно! пожал плечами типа-гном. Но, совсем немного!
Ну, хоть «Миротворцы» перекрасьте! продолжал торговаться я. А то несолидно как-то! Розовенький вроде как наша визитная карточка. ОН спасает кучу жизней и техники, кстати! Враг разбегается только от одного нашего вида! И вам работы меньше и бюджет экономим!
Я почесал затылок.
Кстати я уже слышал о, типа, плагиате. Некоторые моральные уроды тоже начали перекрашивать свои корабли, чтобы воспользоваться ништяками от нашей героической репутации. Только они дебилы и не понимают разницы между «розовым» и «розовеньким»! Хе-хе!
Да я и сам не до конца понимаю эту разницу, почесал бороду Главный Мастер.
А тебе не нужно понимать! усмехнулся я. Крась тем, что дают! У Алекса там целый отряд дегустаторов работает!
Дегустаторов? удивился бородач. Это же краска! Они что, её пробуют?
А ты думал! важно ответил я. Это тебе не мелочь по карманам тырить! Одно из отличий между «розовым» и «розовеньким» как раз то, что он вкусом отличается! Розовенькийболее миленький!
А нахрена? выпал в осадок недогном.
Во-о-о-от! я поднял вверх указательный палец. Это и есть большая тайна! И знает её
Я задумался.
Да никто не знает! И в этом весь смысл!
Я с ума с вами сойду пробурчал Ахрип недовольно.
Как там, кстати ваши черножопые родственники? Справляются? решил сменить тему я.
ОНИ НЕ НАШИ РОДСТВЕННИКИ!!! подпрыгнул на месте бородач.
Да, знаю, я спецом наступил на больную мозоль. И кучерявых коротышек я спецом к нему отправил. Чернокожие карлики явно имели талант к технике, но было одно «но». Их главсамки, или матки, или я не знаю, как назвать этих огромных чернокожих жиробасин оказались теми еще стервами. Очень похотливыми стервами. Им мало было своих кучерявых соплеменников, они еще глаз положили на цеховиков. Возможно, у них в башке была прошита тяга к размножению, а может просто характер у них был такой блядский.
И теперь, оценив пышные прелести чернокожих красавиц, обычные работящие парни, бегали со своих рабочих мест на свидание к новым «богиням». Прямо по среди рабочего дня. Что ухудшало производительность труда и вело к моральному разложению коллектива.
Кто ж виноват, что твои соплеменники такими озабоченными кроликами оказались? пожал плечами я. Кастрируй их что, ли. Хочешь, я Ветеринара попрошу? Он умеет!
Ахрип подпрыгнул на месте и начал в припадке ярости рвать на себе бороду.
Хватит издеваться! Мы вольный народ! И права имеем! Что ты постоянно надо мной прикалываешься?!! Мы требуем уважения к себе!!!
Эй-эй! Полегче! я развел руками. Шучу я! Шучу! Хочешь расстреляю всех чёрных недомерков? К хренам?
Ахрип внезапно успокоился и подозрительно на меня посмотрел.
Это тоже шутка?
Неа! отрицательно покачал головой я. Этоне шутка. У меня и расстрельная команда есть. На розовеньких броневиках! Всё по-честному!
Нет, не надо, так-то они ребята нормальныеработящие! ответил Ахрип, после недолгого раздумья. Вот, бабы их
Баб расстрелять? уточнил я.
Не-не! замотал головой ГлавМастер. Не нужна мне революция! Я их, пожалуй, на планету отвезу, чтобы доступ затруднить. Пусть там гхм блядствуют!
Он немного покраснел, и я понял, что у самого ГлавМастера тоже рыльце в пушку. Цеховики, как и зеленокожие, испытывали нездоровый интерес к крупным женщинам. Не, так-то я не против бодипозитива, но блин! А, впрочем, ладно! Кто как хочет, так и дро налаживает свою половую жизнь. Мне без разницы, лишь бы пятилетку не срывали.
Ну вот! похвалил я гнома. Вот и порешили! «Зевса» когда покрасишь?
Я не собираюсь его красить! опять завопил Мастер.
Ну, я попытался.
Всё-всё! Ухожу я! И «Миротворцев» перекрасьу меня розовенький ВААГХ намечается То есть крестовый как его? Поход, да!
* * *
Вы видели, как работают муравьи? Как они перетаскивают огромные куски чего-либо на огромные, по их меркам, расстояния и как слаженно действуют во, вроде бы, хаотичной массой. Так вот, что я вам скажу! Муравьи дети по сравнению с Мусорщиками. Скорость, с которой они разбирали Боевые Платформы Ксеносов одновременно поражала и немножечко пугала.
Мне пришло сравнение еще с одними насекомыми. Хотя они, кажется, тоже являются муравьями. Термиты. О них я вспомнил, когда увидел дырявый Шар прямо перед собой, который еще час назад был цельным и зловещим.
Операция «Утилизация» шла по плану. Оказывая ответную услугу Мусорщикам, я организовал конвой и провёл их гхм корабли к «кладбищу» Ангелов. Подозреваю, что они не ожидали от нас такой подлянки, потому что охраняли «кладбище» несчастные двенадцать Шаров.
Я еще мысленно улыбнулся, по прибытию. Когда-то один Шар был грозным противником, а сейчас дюжина Боевых Платформ казалась мне лёгкой разминкой. Это потому, что у меня был собственный флот.
Три Дредноута-красавца: «Держабля», «Меркурий» и «Храбрые Перцем» составляли ударный костяк моего флота. Семь Линкоров, в числе которых был старый добрый «Флюга» и новенькие «Ронин» и «Нас Рать». Пять Авианосцев, во главе с «ЧУПА-ЧУПСОМ». Две дюжины Крейсеров и почти сотня Эсминцев с экспериментальным оружием. И, ниипическая, розовенькая Пирамида «Хамон» в роли Авианосца, с двумя с половиной тысячами «москитов» на борту!
И, конечно же, «Миротворцы»! Пока удалось укомплектовать только 48 бортов, но и это было огромной силой в наших реалиях. Учитывая, что при хорошем раскладе, без «мозгоглушилок», один «Миротворец» мог один на один обездвижить Шар, то вся миссия казалась лёгкой прогулкой.
С ростом моего технического благосостояния я столкнулся с бичом всех великих полководцевнехваткой грамотных кадров. Не гоблинов же в них сажать? Я уж было озаботился и пошёл к Гадюке, на что та хмыкнула и что-то нажала. Через неделю на Дыню прилетели пассажирские лайнеры с экипажами для моих кораблей. Оказывается, бывшие военные Империи Человечества и Человеческого Содружества дрались за каждое место на этих лайнерах. В буквальном смысле этого слова. Служить в Имперском Розовом Флоте считалось, нифига себе привилегией!
Общая структура командования была следующей. Главнокомандующийестественно, я! Начальник штабаГлавный Адмирал Машка. Командир ударной группировкиАдмирал Лёха. Его заместителем была назначена Пулька, являясь по совместительству капитаном «Флюги». Авианесущую группу возглавил грустный Пончик, которого всё еще не брали в Космодесантники по причине юного возраста. Громадному «Хамону», Пончик предпочёл корабль «с историей»Шар Ангелов, названный в честь первого розовенького корабля Галактики«ЧУПА-ЧУПСа». На «Хамон» мы посадили нового Универсала Дохлю. Нет, вообще-то его звали по-другому, но он был очень худым, хоть и очень энергичным и умным малым. Упитанный Пончик взял его на поруки, присвоив, как он выразился, «боевой позывной». Дохля не возражал и взял на себя командование розовой Пирамидой.
Непревзойденного Бобуса я хотел, сначала, назначить командиром «мелочи», но мой главный Ас решительно отказался. Приведя, как аргумент, что у него не будет в бою времени присматривать за этими «детьми»! Хе-хе! Половина капитанов Эсминцев ему не то, что в деды, а в прадеды годились! Хотя, если учесть его реальный возраст В общем, я оставил за Бобусом его «Флотилию Розовенькой Смерти». Кто так назвал бригаду «Миротворцев» я так и не узнал. Но, учитывая последние веянья, это мог сделать кто угодно!
И да, со мной прилетели новые союзники. Двадцать пять Цилиндров бывшей Вселенной-69 служили мне верой и правдой. Учитывая, что Кубы Интектов в настоящее время изображали из себя Информационные Станции Вечной Империи, это было весьма своевременно.
В общем, дюжину Шаров мы даже не заметили, разнеся их с безопасного расстояния. После чего выстроились в защитный порядок, прикрывая Мусорщиков от возможного нападения, во время грабежа То есть я хотел сказатьэкспроприации экспроприированного.
Теперь я понял, почему корабли да нет! Не поворачивается мой язык назвать гордым именем «корабль» эти нелепые сооружения. Так вот, я понял, почему их летающие мусорки выглядели так странно. Потому что, по факту они были летающими мусорками!
Всё отпиленное/отломанное/отрезанное от Боевых Платформ Ксеносов тут же крепилось к этим Космическим Мега Свалкам, еще больше увеличивая их в размерах. Главной моей проблемой сейчас было не допустить разборки собственных кораблей. Снующие туда-сюда мусоровозы космоцыганской братии, норовили притормозить около боевых кораблей моего флота и что-нибудь оттуда отломать/отпилить/открутить. Подозреваю, что на сувениры, но терпеть я это был не намерен. Предупреждение не подействовалокороли Мусорщиков сказали «а чо такова?» и «тихо спизидил и ушёл, называется нашёл». Поэтому мы просто начали отстреливать опасно приближающиеся корабли «союзников». Звучит ужасно, да, но эти муравьи от нас отстали и, что удивительно, ни одной претензии не было высказано.
Три дня нас никто не трогал, мы ели, спасли и нет не бухали! Был объявлен «сухой закон» на время операции. Просто знакомились поближе с Системой Вечной Войны.
Кстати! Три Ядра оказались лучше одного. Быстродействие Системы, скорость передачи данных, объем Хранилищавсё это увеличилось. При том, что конкретно собой представляют эти Сферы мне не смогла ответить вся моя Научная Команда. Для них это было крупное металлическое Ядро из неизвестного металла с неизвестными свойствами. Похоже, технологии Первых существенно опережали наш уровень.
Так вот. Три дня прошли в тишине и спокойствии, когда Машка доложила о появлении вражеских кораблей.
Внимание! Фиксирую выход из Гиперпространства! Корабли неопознанные, предположительно вражеские!
Отлично! я потёр руки в предвкушении. Хоть я и не такой любитель «зарубы» как Хмурый или Клоун, но тоже иногда люблю старые кости размять. Хе-хе
Это Шары Вселенной-13! продолжила доклад ГлавАдмирал.
Как неожиданно? саркастически усмехнулся я. Сколько их? Сотня? Две? Или, может быть, три?
Три! доложила почему-то смущенная Машка.
Отлично! Триста Шариков! восхитился я. Эта битва будет легендарной!