Я задумчиво крутил в руке серый кристалл. Это был «пустой» Симбиот Бойца. Кажется, у меня появился подарок одному лысому отморозку на свадьбу. Но, было очково. Переживет ли Галактика такое слияние? Он и в нынешнем виде творил страшные дела, а тут А, к чёрту! Кто не спряталсяя не виноват!
Меня волновал один вопрос. Еще с тех пор, как мы нашли эту груду серых кристаллов в Межгалактической тюряге и у нас не получилось вытащить ни одного служивого из 101-го на белый свет. И вопрос был такой. Какого хера? Какого хера, ни один Симбиот добровольно не пошёл с нами на контакт с последующим оживлением и возвращением к нормальной жизни.
Полученный ответ от Ветеринара меня несколько ошеломил.
Я предполагал: ниипическую верность командиру, обиду на Человечество, просто скверный характер. А, оказалось всё гораздо проще и, одновременно сложнее. Мозгоправы Свободного Космоса, работая уже с самими кристаллами, подобранными после Последней Бойни 101-го Милитума, изначально хотели стереть Сознания с кристаллов, оставив только пустые Симбиоты. Которые потом вставить проверенным и преданным людям.
Практически, бюрократы древнего Государства хотели сделать то же, что и я. Получить лояльную Аримю. Но вот методы! Стереть Сознание человека, тысячи лет защищавшего Человечество? Да что, мать их, за сволочи тогда пришли к власти?
После этой информации, Овечка впала сначала в ступор, а затем в натуральное бешенство, ведь до неё и до других Милитумов донесли информацию о добровольном заключении 101-го!
Так вот, когда «стирание» Сознаний уже началось, остальные запертые в кристаллах Симбиоты смогли сделать для своих людей, с которыми они также благополучно сосуществовали длительное время в мире и согласии, только одну вещь. Они «отключились», забрав с собой людские сознания, виртуально «окуклив» их, защищая от разрушения. И, разорвав всю связь с внешним миром. Стирание несло массовый характер, поэтому, по прикидкам моего научного отдела, стереть удалось более семидесяти пяти процентов Сознаний. Что, мне было безусловно на руку, но одновременно мне было жаль отважных ребят из мятежного Милитума.
Самое поганое для грёбанных мозгоправов было то, что все Симбиоты Милитума, не зависимо от очищенных Сознаний «ушли в себя» одномоментно, исключив возможность использовать себя для контролируемого воскрешения. Ожидаемо, не тронули только кристалл Артемиса. Стратег был уникальными Симбиотом, а Сознание Артемиса хранило слишком много полезной информации для блага Человечества.
Его воскресили. И приказали образумить подчинённых. Когда он узнал, что сделали с его боевыми товарищами, он убил всех Новых Правителей Свободного Космоса, до которых смог дотянуться. Его «Миротворец» подбили на подлёте к Дворцу Свободыглавному правительственному зданию Свободного Космоса.
Артемис, к сожалению, не смог устроить государственный переворот в одно лицо. Его кристалл, подобранный на месте крушения уничтоженного корабля, присоединился к кристаллам товарищей и пролежал тысячи лет до того момента, как мы случайно не бомбанули тюрягу.
Честно говоря, наблюдая за встречей старых боевых товарищей у меня на глазах навернулись слёзы. Все, как один «выжившие» бойцы 101-го Милитума были безумно рады вновь оказаться живыми, а Артемис, обняв каждого из них, долго не разнимал объятий и что-то шептал на ухо. Не уверен, что у меня хватило бы цинизма «обнулить» этих ребят в случае необходимости. Однако, что есть, то есть.
Я теперь еще больше понял грусть Овечки, которая потеряла всех своих боевых товарищей. Столичная планета Свободного КосмосаАврора была уничтожена Вселенной-13, вместе с 1-м Милитумом, защищавшим её. Овечка давно уже посетила место древней трагедии в надежде найти кристаллы, но прочесав всю, уже безжизненную, систему ничего не нашла. Кристаллы, похоже, были собраны Вселенной-13 и её миньонами. Где они сейчас, никто не знал. Полтора миллиона бойцов Милитумов в данный момент где-то были надежно спрятаны. И их нужно было найти. Но, всё по порядку
Моя пламенная речь, похоже, не достигла сердец и разума старых вояк. Уверен, за свою долгую жизнь они пережили кучу разнообразных балаболов. Придется добиться их расположения каким-то другим способом. Интересно, они бухают?
Древние воины спокойно и уверенно смотрели на меня, расслабленно стоя неровными рядами. Разные лица, но общий типаж. Девочки, похожие на мальчиков и все вместе неуловимо напоминающие Дусю. Машины войны, наиболее эффективные воины с Ксеносами в истории человечества. Пепси и Нобель писались от восторга, описывая мне новые грани человеческого реконструирования. А меня волновала только одна вещь. Преданность Родине и Партии. Точнее, мне и Империи. Если я справлюсь с этимв Галактике наступит Мир и Порядок. Ведь, с такими бойцами очень трудно всё просрать.
Остался один момент. У меня появился новый флагман и его нужно адекватно назвать. Да-да! Ключевое слово«адекватно»!
Я прочистил горло и начал.
Нарекаю его я решил воспользоваться моментом отсутствие Алекса рядом и дать, наконец, самому мощному кораблю моего флота нормальное название!
Интересный фактик. На самом деле, основная заслуга в том, что Новый Год прошёл без значительных разрушений лежала на Овечке. Неизвестно как она подговорила Розика, но Отец «Розовенькой Императорской» придумал «антибухлин». Незаметно подсыпав его в еду, можно было поддерживать опьянение на «безопасном» для Вечной Империи уровне. А также, этот идейно-органический препарат полностью исключает утреннее похмелье.
Поэтому, веселье получалось веселое, но контролируемое. Об этом открытии Овечка, как честная жена, призналась Илаю перед банкетом. Здраво рассудив, что второй алко-рейд Галактика не переживет, Император дал добро на его использование. А Алекс понял, что «антибухлин» станет Хитом продаж в самое ближайшее время
Глава 9
«ПРОМЕТЕЙ»!!!
Я важно осмотрел присутствующих, ожидая бурных оваций, но их почему-то не последовало. Древние воины всё также молча стояли напротив меня и спокойно смотрели стенд ап.
Я прочистил горло и решил прояснить ситуацию.
Это очень хорошее имя для корабля! Самого мощного корабля Имперского флота!
Неблагодарные слушатели всё еще никак не реагировали. Я продолжил.
Прометей был, согласно мифологии одной очень странной планеты, одним из древних Титанов. Да Титаны были и в нашей мифологии! Это такие здоровенные хрены с убойными перками! Он защищал людей от произвола богов! Он принёс им огонь! Онкрасавец!
Наконец, я добился, какой-то реакции. Один чувак в первом ряду поморщился и спросил.
Зачем?
Что, зачем? удивился я.
Зачем он принёс людям огонь? И откуда он принёс?
С Олимпа! Он украл его у богов!
Нахмурилось уже несколько людей. Они тоже подали голос.
Олимпа? Что это за место?
А зачем он его украл?
Красть, ведь нехорошо!
А люди, чтотупые? Они не знают как огонь получить?
Дебил какой-то
А зачем вообще его переименовывать?
Да, точно! У него же идентификационный номер есть! И запомнить легко!87Я46ТВОЙ740ДОМ3987ТРУБА478ШАТАЛ42!!!
Легкотня же!
Я решил пояснить, хотя чувствовал, что зря это делаю. У лучших воинов Свободного Космоса, походу, было собственное мнение.
«Олимп»это гора, на которой живут боги. А огонь Зевс забрал у людей в наказание, чтобы они мясо жарить не могли. И гхм красть, действительно, нехорошо блин, вот же бред И еще! Название для корабляэто как имя для человека! Оно должно нести смысл! А не вот этот весь бессмысленный набор символов! Это круто и эротично!
Я смотрел на старых воинов, они смотрели на меня.
Ну, хорошо, допустим имя для корабля нужно!
Но этот «Прометей» мне не нравится!
Да-да! Стрёмный он какой-то
Мы же не будем летать по Галактике и пиз извините, Император. Экспроприировать всё, что плохо лежит?
Ну, его хоть наказали?
Я оживился.
Да, конечно! Зевс, в наказание, приковал Прометея к скале, где орёл каждый день выклёвывал его печень. За ночь печень вырастала вновь. И он её снова гхм выклевывал, да.
Теперь оживились бойцы.
Же-е-есть!
Вот это правильно!
Вот это по-нашему!
Я бы ему еще руки отрубил!
Так его!
Нехрен у богов воровать!
А кто такой Зевс?
Я нахмурился. Зря я это затеял. А так ведь хорошо всё начиналось! Я и соцопрос провёл. У своих голосов в голове. Было много интересных вариантов, но этот пришелся мне прям по душе. Лучше был, только «Алкометей», но всё же недостойно Императора всё время превозмогать в пьяном виде. Плохой пример для подрастающего поколения! Даже если это поколение с зеленой кожей и розовой шерстью.
И слоганы выходили зачетные: «Мы несем Галактике свет!», «Мы поджарим ваши жопы!», «Поджигай-Превозмогай!» И это еще Алекс даже не начал креативить.
Я почесал затылок.
Ну, Зевс это был главный бог. Типа, папа-бог. Бог неба, грома и молний. Предвидел будущее. И ему повиновались другие боги.
Послышалось больше выкриков.
Ну вот!
Нормальный пацан!
Самый главный!
Зачем нам называть корабль чуваком без печени?
Печень нам еще понадобится!
Ха-ха! Точно!
Точно! И именем вора называть корабль несолидно!
Зевснормуль будет!
Гром и молнии, опять же!
Ты видел, как Абсолютное Оружие работает? Оно гремит и блестит!
Прам как гром и молния!
Только Абсолютное Оружие!
Точно!
Зевса давай!
ЗЕВСА!
Так он, типа. победил и уничтожил всех титанов! сделал я последнюю попытку образумить народ.
Так значит ТИТАНЫ были плохо обслужены!
Или ими жопоруки управляли!
Точно! Например, из 1-го Милитума! Ха-ха! Прилетали к нам эти дурачки как-то, чтобы опыт перенять! Рукожопы!
Но в любом случае, если он хоть одного ТИТАНА завалить смог, то точно пацан пряморукий!
ДА-А-А!!!
Я снова почесался. Посмотрел на стоящую рядом Дашку, та пожала плечами, мол «мне один хрен на чём Галактику нагибать». Я перевел взгляд на Овечку. Та недобро нахмурилась, при упоминании о её старом Милитуме. Но, тут у неё разгадились морщины и она резко повеселела.
Розовенький прошептала жена.
Что, «розовенький»? не понял я.
«Розовенький Зевс», терпеливо пояснила мне супруга.
ЧЕГО?!!
Ну миленько жеж! мило улыбнулась супруга.
Да ну нахер! В жопу! Не моё это! я посмотрел на возбужденную толпу. Пусть будет «ЗЕВС»!
Ура-а-а!
Аве, Император!
Молодца!!!
Одобряем!
Наш пацан!
Сработаемся!
Не «розовенький»? расстроилась жена.
Нет, не розовенький! вспылил я. С этим вашим «розовеньким» у меня уже кукуха едет! С меня уже люди смеются! Скоро в дурку заберут! В розовенькую мать её!
Люди? искренне удивилась жена. Дурка? Илай, ты что? Ты же Император! Ты, вообще, можешь делать всё что хочешь!
А!.. Ну да! Точно! опомнился я.
Во-о-от! погладила меня по плечу жена. Так может, всё-таки «розовенький»!
Я, на секунду, представил гламурного розового Зевса, метающего розовые молнии с розового облака. У него еще губы были розовым накрашены. И орал он что-то при этом, тонким высоким голосом, типа «Уйдите, прАтивные!».
Бр-р-р-р!!! Нахер-нахер!
Нет! поставил я точки над «ё». жёстко и решительно, как истинный Император. «Зевс»! Просто «Зевс»! И слоган нужно придумать Пока Алекс не подключился!
* * *
Гхм я находился в некоторой задумчивости.
Серые Рыцари, они же «Атступники», верные миньоны Интектов в борьбе за освобождения Галактики от Системы перешли на сторону добра и Вечной Империи. Я не мог подавить отвращение при виде этих уродливых бугаев, поэтому попросил научников привести их в порядок. По возможности.
Возможность нашлась, ребята активно взялись за работу. Прошло несколько месяцев и сейчас я мог наблюдать первый результат.
Передо мной стоял, одетый только в набедренную повязку «старший брат» Клоуна. Не по интеллекту, нет! По росту и по весу! Роста в нём было под два с половиной метра, а весил он Даже не приставляю, сколько он весил.
Никого не напоминает? спросил я у друга-инквизитора, пришедшего со мной проведать невесту, а заодно, поучаствовать в смотринах.
Клоуна на стероидах? предположил друг, также с интересом рассматривающий здоровяка.
Гладкая бледная кожа, покрытая многочисленными шрамами, и не следа от язв и нарывов, которые отталкивали меня всё это время. Мышцы бугрились под кожей стальными жгутами, широченная челюсть, перебитый нос и прищуренные зеленые глаза. Рыцарь выглядел внушительно и жёстко!
Вылитый Адептус Астартес! покачал головой я.
Да ладно! Как в твоей вахе? удивился Алекс.
Вахане моя! Она духовное наследие целой секты. Секты Вахофилов! Но, скорее их можно было назвать Сектой Срача, так как я не знаю другого культа, где его участники устраивают такие масштабные срачи. К примеру, попробуй крикнуть: «Магнус не предавал!» Хе-хе
Сидящий рядом ГлавИнтект, он же Робокоп с интересом прислушивался к нашему разговору. Я повернулся к нему.
А где, вы говорили, вы нашли этих ребят? я указал на всё еще молчащего здоровяка.
А я не говорил! проскрипел Интект.
Ой, Робокоп! Это фигура речи такая! скривился я. Ну, расскажи сейчас.
Да пока мы путешествовали между системами, очищая их от богомерзких тварей системы, мы
Опуская весь его долгий рассказ, я выяснил, что они нашли огромный кусок трудно сказать, что это было. В основе был кусок планеты, облепленный всяким мусором, включающим в себя обломки странных кораблей и конструкций. Вот на нём и обитали эти ребята, постоянно воюя с появляющимися то тут то там странными существами. Непонятно откуда появляющимися, ага
Пацанов Интекты приютили, неведомую хреньразрушили. Отступники присягли Очищению на верность, все довольны и счастливы! Вин-Вин, йопта!
А они когда-нибудь разговаривали? встрял Алекс.
Нет! покачал головой Глав Интект. Мы общаемся с ними исключительно ментально.
Жаль, вздохнул я. А то бы я их себе взял. Адептус Кустодес бы организовал. Крутые перцы по канону были, вот только их конские хвосты на башке меня всегда расстраивали. А так покрасить их в розовенький и. Эх! Мечты-мечты!
Я встал и подошёл к здоровяку поближе и похлопал его по плечу, для чего мне пришлось встать на цыпочки.
Добро пожаловать в Вечную Империю, боец! Служи верой и правдой!
Аве, Император! пророкотал гулкий голос сверху.
Я очканул, включил замедление и отпрыгнул в сторону, вытаскивая Полный Пэ.
Что за нах! ткнул я пальцем в здоровяка, но смотрел почем-то на Алекса.
Сам в шоке! пожал плечами бывший ниндзя. Оно разговаривает!
Эй боец! я взял себя в руки, Император я или насрано? Ты разговариваешь?
Да, мой повелитель! кивнул лысый.
О! Слышал? я повернулся к Алексу и поднял указательный палец. «Повелитель»! Вот как нормальные подданные к Императору обращаются!
Алекс презрительно хмыкнул и даже не удостоил меня ответа. Я снова обратился к Рыцарю.
А почему раньше молчал?
Мы взяли обет молчать до самой смерти! Или до избавления от скверны Хаоса!
Приехали Хаоса? Это чё получается? Да ну нахер!!! Даже голову забивать не буду!
Алекс! Мне нужна розовая краска! Много! Кажется, у меня всё-таки будут свои розовенькие Кустодес!!! Бу-га-га!
* * *
Ну, что мой лысый друг? Чувствуешь ли ты какие-нибудь изменения? осторожно поинтересовался я у приятеля-здоровяка.
Да! Скажи, нам уже нужно прятаться в подземный бункер в ожидании Армагеддона или можно еще пожить в своё удовольствие? присоединился ко мне вездесущий Главный Инквизитор, который, конечно же не мог пропустить такое значимое событие.
А оно того стоило. Вечная Империя получила, наконец, свою заслуженную ИМБУ. И если вы думаете, что это ТИТАН, который «ЗЕВС», то вы сильно ошибаетесь.
Ведь, что такое ИМБА? Это некий сильный элемент, вносящий дисбаланс в реальность. Так говорят о персонаже, который является неимоверно крутым по силе по отношению к другим несчастным в этой Вселенной.
Так вот, ТИТАН можно уничтожить (что было продемонстрировано Вселенной-13 некоторое время назад), а вот Клоунанет! Тем более теперь, когда ему запихали в черепушку Симбиота Боец.