Клоун, сука! Не настолько ярким!
Извините, командир! снова буркнул Главный Космодесантник Вечной Империи, опять что-то сказал, и интенсивность освещения упала до нормального.
Спасибо, блин, большое! Давай в рубку, живо!
Я попытался проморгаться, но перед глазами всё еще бегали радужные зайчики.
Камандира! Бух? раздалось из-под стола. Тоби, походу, очнулся.
Не-не! Зеленый! Не вздумай! Никаких «бух»! Война закончена! Мы победили! Иди сюда!
Тоби на карачках выполз из-под оборудования, на секунду замер, обдумывая встать ли ему на ноги, но видимо он и так себя комфортно чувствовал, поэтому пополз ко мне на карачках.
Котэ? удивился он, глядя на меня снизу вверх.
Котэ-котэ! кивнул я.
Падла такая! выдал резюме мелкий. Придлагаю сажрать!
Нужно сначала как-то разобраться с ним, явки-пароли выведать, но он чёта молчит! я еще раз его потряс, кот протестовал, даже попытался извернуться и поскрябал когтями по моей бронированной руке, но продолжал молчать.
А тавай иму яйца атрежим! предложил Тоби и указал пальцем на мохнатые бубенчики, которые болтались у котейки между ног.
Я удивленно посмотрел на Тоби. Кот удивленно посмотрел на Тоби. И рассерженно мяукнул.
Нахера? удивился я.
А чо он? насупился зеленый ВарБос.
Я задумался и посмотрел на кота. Кот посмотрел на меня. И сделал это без уважения.
И правда, чо он! вздохнул я и поднял Зубочистку.
Не нужно мне яйца резать, человек! раздался у меня в мозгу голос. О! Заговорил!
Чёйто? осведомился я.
Это нецивилизованно и негуманно! объяснил кот.
Херасе! удивился я. Какой умный и начитанный! Пушкин, кстати, не про тебя писал? Насчет кота учёного?
Я не знаю, кто такой Пушкин! кот смотрел на меня не мигая. Общался он телепатически.
Ну и поц! резюмировал я. Классиков нужно знать! Ну, давай, рассказывай, как ты дошёл до жизни такой!
Вопрос не понятен! ответил кот.
Рассказывай давай, откуда взялся, что планируешь делать, сколько вас таких упырей мохнатых, кто у вас главный, есть ли комиссары я немного увлекся, замолк и поднял Зубочистку. А то смотри! Яйки чик-чик? Ферштейн?
Кот мысленно вздохнул. И тут произошло странное. Он мгновенно увеличился в размерах. Из обычного, хоть и крупного кота он за долю секунды превратился в здоровенного прямоходящего котяру чёрно-белого цвета.
Как вам правильно объяснить на кого он был похож? О! Вот представьте, если беркиэто были человеко-собаки, то вот эта падлатакой себе человеко-кот.
Что за нахуй?! удивился я, когда этот гад вывернулся и уставился на меня. В руках у него был мой Полный Пэ. В какой момент он умудрился его у меня вытащить я даже не заметил. И смотрел сейчас мой верный шотган прямо мне в голову. А я, как раз, шлем снял зачем-то. Вот дурак!
Уличная магия! поддержал меня Тоби.
Меня зовут Чинга Чгук, Человек! И мы еще обязательно встретимся!
Альтер?
Симбиот не отозвался. Он снова ушёл «в себя». Блеснула вспышка и я умер. От своего же любимого оружия! Как же так?!!
* * *
Очнулся я от громкого диалога рядом.
Нобиль патла! Я жи прасил! Всье тила такие сделать!
Да чё ты мелкий! Куда еще больше?!
Туда! Ты видил этих арчих? Ани жи смияться будут!
Да хер ли тут смеяться? Тебе даже Максим завидовать будет! А у него по-канонубольше всех!
Я хачу больши!
Короче, достал! Чё ты мне ноешь! Вернешься на Дынюпредьявишь Нобелю!
Потлый гат!
Согласен! Он, хоть и герцог, но какой-то мутный!
Я уселся в саркофаге и повернулся на звуки голосов.
Тоби стоял у зеркала и рассерженно рассматривал свой хер. Он, и правда, был ему по колено, так что мне также, как и Алексу, было непонятно его недовольство.
Сам Алекс сидел здесь же, по привычке задрав ноги к верху.
Аве, Император! хмыкнул он. Ну ты, хоть, осознал?
Что осознал? удивился я, вылазя из саркофага. Попутно я посмотрел у себя между ног. Вроде нормальный. Или попросить Нобеля чуть-чуть увеличить? Да не, нахер!
Ну как что! Что без меня вы не тащите! Слыханное ли дело! Сам Император помер!
Я пристально посмотрел на юмориста. И почему-то я разозлился! Сильно разозлился!
Слышь ты, Петросян на максималках! Это же ты Мандарина на Дыню притащил! Это залет, боец! Сначала Бонд, теперь кот!
Эй-эй! Алекс примиряюще поднял руки. Не надо так!
Как, блядь, так?!! я невольно повысил голос. Ты понимаешь, что с нами рядом херову тонну времени жил вражеский засланец?
Ну кто ж знал? пожал плечами Главный Инквизитор.
Я знал! Я! заорал я. Котам веры нет! Они ссут тебе в тапки просто, чтобы показать, кто в доме главный! Как таким можно доверять?!
Ну У меня был кот. Нормальный Кастрированный правда, поэтому не ссал, всё еще пытался оправдаться Алекс. А насчет Бондатак это досадное недоразумение!
Я изобразил фейспалм.
Иди нахер отсюда! Видеть тебя не хочу!
Можно подумать! Алекс встал и обиженно отряхнул невидимую пыль.
Он направился к выходу с гордо поднятой головой, когда я кое-что вспомнил.
Ну-ка, стоять!
Друг замер и развернулся.
Чем всё закончилось?
Кот сбежал, Конус захватили.
Как сбежал?!! офигел я.
Ну как? пожал плечами Алекс. Пристрелил тебя и Тоби, сел на корабль, отстрелил все спасательные капсулы для отвлечения внимания. И под шумок сдрыстнул. Никто даже не понял. Ведь свидетелей было всего двоеты и Тоби. А он вас мочканул. Как лохов.
Ну, зашибись вообще! окончательно расстроился я. Настоящий Чингачгук!
Кто? удивился друг.
Ну котэ представился Чинга Чгуком!
Да ну нахер! поразился Алекс.
Да я сам охренел Перед тем как умер. Кто они, вообще, такие?
А я откуда знаю?
Да это не к тебе вопрос, я перешел к делу. Нужно было понять, справились ли мы с тем делом, ради которого сюда прилетели. Что Компот сказал?
Разбирается еще, пожал плечами Алекс. И да, мы нашли Ангелосов.
В смысле? удивился я.
Да в прямом! На корабле были Ангелы или Ангелосы или как их, блять, называть уже не знаю! Обрубленные тела, без рук и ног, напрямую подключенные к бортовому компьютеру.
Обрубленнные? удивился я. Я думал, это твоя фишка!
Я тоже так думал, расстроенно кивнул друг. Но, походу, у меня появились подражатели!
И что они?
Да как обычно! На простые вопросы отвечают, на сложныенапример, что это за блядские котики, тут же перегорают.
Ты не находишь ситуацию странной? я задумался. Вселенная-7. Функционирующая. И миньоны у неё есть. Кстати, неплохие бойцы эти ящерки, как оказалось. А тут эти коты. Казалось быеще одни миньоны? Но, похоже они как раз настоящие хозяева! Они могут контрить наших Симбиотов. И отбирать Сознания в свою Систему. Что за хрень тут творится?
Самому интересно, покачал головой Алекс.
Я, пожалуй, пока не буду тебя разжаловать! милостиво кивнул я. Вот тебе задача для настоящего Инквизитора. Расследуй это дело. И доложи! И чтобы без косяков! Понятно?
Андестенд! подтвердил Алекс. И ухмыльнулся. Благодарю за оказанное доверие! Обещаю больше не косячить!
Я, невольно, улыбнулся. Всё-таки люблю я этого отморозка. Без него жизнь была бы чёрно-белой.
Да уж постарайся!
Он подумал и добавил.
Пытать можно?
Кого? офигел я.
Как кого? сделал круглые глаза друг. Свидетелей там всяких, Еретиков! Так-то для меня это тоже внове, я про Инквизицию только в книжках читал. А! Они еще ведьм жгли! Как ты думаешь, котики гореть будут?
Обязательно будут! мрачно пообещал я. Придется этой Галактике узреть Котоцид!
* * *
Как?!! Как вы могли не сообщить нам об этом?!!
Мой старый приятель Робокоп рвал и метал. Если бы у него остались на металлическом черепе волосыон бы сейчас их все повыдёргивал. К хренам. По прилёту на Дыню он первым потребовал у меня аудиенции, ворвавшись прямо на швартующуюся «Держаблю».
Оказывается, Интекты знали за котиков. Немногое, но, учитывая, что для нас это вообще оказалось полнейшей неожиданностью, то поболе нашего.
Эта раса называлась Проводники Воли Первых. Это было, как сказал Главный Интект, наиболее близкое значение, которое можно было донести по смыслу. Как видно было из названияони были слугами Первых. Верными и преданными.
«Проводниками Воли» они назывались из-за того, что Первые, под конец своего известного существования уйдя в себя в поисках смысла, практически перестали общаться с живыми расами, населяющими Галактику, предпочитая обмениваться информацией со своим подопечным машинным интеллектом напрямую.
Для живых же миньонов были Проводники. История умалчивает, кем они были для Первыхдомашними любимцами, слугами или младшими партнерами. Было известно только, что после исчезновения ПервыхПроводники остались. Они просто наблюдали, не вмешиваясь и не отвечая на вопросы расстроенного Главного Искусственного Интеллекта, который в момент потерял хозяев и смысл жизни. Проводники просто жили, приходили и уходили, когда им вздумается, некоторые путешествовали со Вселенными по Галактике, наблюдая и изучая Космос. Для чего и с какой цельюникто не знал.
Знания Интектов о Проводниках ограничивались тем, что в момент восстания против Вселенной-8, Проводники в количестве всего нескольких особей с интересом наблюдали за этим противостоянием, не вмешиваясь. Когда Интектам удалось прогнуть под себя Вселенную-8 и организовать Очищение, Проводники просто в один момент исчезли, даже не попрощавшись.
И да, они знали про «трансформацию». Дело в том, что до конца не было известно, являются ли Проводники «натуральной» по происхождению расой, либо же они были выведены искусственно для нужд Первых. Также, доподлинно не было известно зачем им две формы«кошачья» и «человекоподобная». Также неизвестно, каким образом они мгновенно увеличивают или уменьшают свою массу тела «трансформируясь» в ту или иную форму.
Достоверно Интекты знали только одно. Эти «кошки»чертовски опасны и непредсказуемы. И позволить разгуливать одному из них в наших рядахбыло преступной халатностью, сравнимой с прямым саботажем. В этом месте спича Алекс даже немножко покраснел.
Что же произошло на Дыненам рассказала Гадюка. А еще немного дед Максим.
Как рассказал дедуган, он крепко пообедал чем бог послал, с румочкой «розовенькой» и прилег, было, отдохнуть, когда ему «как будто штырь в седалище вставили». Деда ноги сами понесли к вновь выстроенному Святилищу Вечной Войны, где научники установили оборудование для функционирования Системы. Там же находились Ядра. Это помещение должно было напоминать крепость. По крайней мере я так планировал. Не срослось.
По пути к Святилищу, деда «торкнуло» еще раз, и он собрал «свою команду». Так как основные бойцы улетели со мной, то пришлось брать «лучших из худших». Итого, к Святилищу шли дед Максим с новехонькой «трёхлинейкой», из которой можно было остановить Бульбулятора, розовенький ниндзя Василий и такой же розовенький гоблин-Комиссар Бодя. Дрим-тим, как ни крути! Ах да, они еще Бонда-Артемиса с собой взяли! И выдали ему кухонный нож.
Тревогу «банда» поднимать постеснялась, ведь в мое отсутствие руководила Дыней Генерал-Губернатор Гадюка, а её перепады настроения из-за сбившегося гормонального фона уже стали притчей во языцех! Нервировать бабу Гадю дураков не было, поэтому пацаны решили всё разрулить самостоятельно. Самым забавным было то, что никто не знал, что было эти самым «всем». Максим просто чувствовал опасность, но что это было конкретно за «опасность» понятия не имел.
Мёртвые космодесантники, обнаруженные около входа в Святилище напрягли всех достаточно для того, чтобы всё-таки объявить боевую тревогу по Базе. Раздавшаяся сирена оказалась полной неожиданностью для рыжей фигуры, которая как раз выколупывала Ядра из своих гнёзд. Куча мертвых научников вокруг него, без объявления тревоги, говорили о профессионализме врага.
Казалось бы, Проводник предусмотрел всё. Смену патрулей, расположение камер видеонаблюдения, коды от замков, пути отхода и точный хронометраж всего без исключения персонала Базы. Да даже наш отлёт он то ли просчитал, то ли ему так фартануло! Как потом заметила Гадюка, у него бы всё получилось. Без всяких сомнений. Если бы не белорусский партизан и его Команда Мечты.
Похоже, это была эпическая заруба! Я не смог посмотреть видео, потому что эта мохнатая тварь отключила камеры, поэтому я получил информацию со слов Максима. Если убрать все красочные эпитеты типа «рыжий выблядак», «мохнатая дупа» и «ляснутый сярун», то картина боя была примерно такая.
Проводник отобразил, что его план раскрыли и активировал дистанционный детонатор, подорвавший генератор Базы и обесточивший нашу Дыню. Под шумок он всё-таки хотел утащить Ядра, но не тут-то было. Полурозовенькая команда стояла насмерть! Кот оказался прекрасным бойцом и отправил на респ Бодю. Выбил из рук Максима винтовку и собирался уже прирезать Васю, как в бой вступил неизвестный фактор.
Бонд-Артемис с кухонным ножом не воспринимался боевым кошаком, как серьезная угроза, тем более, что человек впал в «ступор», застыл около прохода и не предпринимал никаких активных действий. Проводник, видимо, решил устранить его в конце. И это была его главная ошибка.
Бонд-Артемис не «замерз». Он просчитывал ситуацию, разрабатывая стратегию из имеющихся у него на данный момент сил и средств. Силы у «шахтерского» тела, куда мы пересадили его «во избежание», были так себе, ну а из средствбыл кухонный нож. Очень острый кухонный нож!
Максим так и не понял, как именно Стратег-Навигатор это сделалВасю как раз убили и собирались прирезать и его, но, видимо, наша тайная вундервафля дождалась, таки, своего момента славы!
Потому что Проводник истошно заорал и подпрыгнул на несколько метров вверх. Приземлившись на пол, он с мяуканьем и выпученными глазами рванул с места в карьер, позабыв и про Ядра и про недобитые силы врага. А старый партизан удивленно взирал на заляпанное кровью улыбающееся лицо Бонда-Артемиса. Тот держал в одной руке окровавленный нож, а в другой у него лежали два окровавленных мохнатых комка. Операция по кастрации Проводника была проведена с изумительной точностью и скоростью. Так у нашего товарища появилась новая кличка «Ветеринар».
В суете, последовавшей за внезапным нападением, никто не обратил внимание на стартующий вне расписания челнок, который улетел с планеты. Рыжая тварь всё же свалила. И унесла все наши секреты. Радует одноона хотела забрать наши Ядра, но мы забрали её! Хе-хе!
Резервное питание врубилось через минуту, и Система быстро снова «поднялась». Однако, нам следует серьезно пересмотреть безопасность самого важного помещения Империи! И сделать это незамедлительно! И пора всех нагибать!!! Жестоко нагибать!
Вот только, Новый Год отпразднуем и сразу начнем
Интересный фактик: Илай поинтересовался, между прочим, у своего мохнатого приятеляСтарейшины Пухлыка об их отношении к котам. На что Берк сказал, что «вживую он этих Проводников еще не видел, но уже ненавидит! Какой-то странной иррациональной ненавистью!» Это подтвердило предположения Илая о том, что «собачкиэто хорошо, а мерзкие котыэто плохо». Интересно, а вдруг у них там главный Бингус? Тогда, дело совсем плохо!
Глава 6
Глава Праздничная, Новогодняя!
Варбосс Хмурый был горд собой и своим заданием. А также, оказанным доверием. Император поручил ему ответственное задание. Достать самую красивую Ёлку в Галактике. А где самые красивые Ёлки? Правильнона планете Земля!
Главный Инквизитор хотел сгонять сам, но Император ему запретил, сказав «знаю я тебя, отморозка, ты весь Новый Год землянам испортишь, а нам на этой планете еще старость встречать!». Поэтому, назначили его, Хмурого.
Он получил нужные координаты лично от Императора и немедленно выдвинулся к точке назначения. Задание было простымвысадится в безлюдной местности и выбрать самою красивую Ёлку. Красивуюэто значит «высокую и пушистую». Чтобы это не значило.
Хмурый как раз рассматривал планету с орбиты. За двести лет с момента отбытия Императора с этого мира, здесь не многое изменилось. Люди почему-то не захотели в космос, а захотели в виртуальную реальность. Сверху было видно, что большинство народу сидят внутри своих уродливых зданий, погруженные в свои уродливые виртуальные капсулы.