Они не знают, что ГлавИнквизитор, которого Хмурый не очень любил, но очень уважал, считает землян «тайным оружием и последним резервом Империи». Как он сказал, что если в Галактике наступит окончательная и бесповоротная жопа, то «мы знаем, где брать рекрутов!» На севере самого большого континента планеты!
Хмурый как раз висел над этим континентом, ведь Ёлку ему сказали искать в безлюдной Сибири, но он пока летел над цивилизованной частью странной северной страны.
И тут он увидел ЕЁ! Ёлку «как нада»!
Император будет доволен!
* * *
Мэр города N-ска, Иван Иванович Сидоров был опытным чиновником. Он знал, что электорат нужно поддерживать и накачивать. Ведь в следующем году будут новые выборы, а Иван Иванович планирует победить и на них.
Иван Иваныч был идейным мэром. Он слышал, что еще двести лет назад за право быть мэром билось много людей, рассчитывая «нагреть руки» за счет государства. Сейчас большинство не вылазило из виртуала, а его задачей было бесперебойное снабжение города электричеством, водой и газом для комфортного «домосидения» большинства населения города.
Поэтому, мэр Сидоров был всегда на боевом посту. Сегодня, в преддверии 2222 года, он подготовил праздничную речь, чтобы как раз успеть до поздравления их бессменного Президентауважаемого и всеми любимого Владимира Владимировича!
Иван Иваныч даже решил это сделать не в своем кабинете, а на центральной площади городка. Большинство населения их небольшого городка будут смотреть это выступления в своих капсулах, но несколько десятков «олдскулов» из начала века пришли на площадьпо старой русской традиции распивать спиртные напитки под звон курантов.
Иван Иванович прокашлялся и начал:
Дорогие жители славного города N-ска! Друзья! В этот
Послышался странный рокот и в небе появилась яркая звезда, которая стремительно приближалась. На столбе пламени прямо на центральной площади приземлился странный розовый корабль. Распахнулась дверь и на заснеженную землю славного города N-ска ступила розовая нога неведомого животного. На нём сверху восседал зеленокожий гуманоид в розовой броне, который тут же пришпорил животинку и поскакал прямо на мэра.
ВСЕМ САСАТЬ!!! РАБОТАИТ АРДА!!! заорал он неразборчиво и сходу огромным топором срубил ёлку-красавицугордость всего города, которой было уже почти сто лет. Она давным-давно украшала центральную площадь N-ска и радовала жителей своим круглогодичным зеленым цветом.
Ах ты ж ирод поганый!!! офигел Иваныч, глядя на это безобразие. Задержать! И наказать!
Мэр заорал, указывая рукой на пришельца. Преступности в стране уже не было лет сто, поэтому последний полицейский городагенерал-майор Петрович несколько потерял форму. Он попытался догнать мерзкого гуманоида, но не тут-то было.
Розово-зеленый чёрт быстро запихал украденную ёлку на борт своего судна, а на землю бухнулись, зазвенев, два ящика со странной розовой жидкостью.
Из люка показалась ухмыляющаяся зеленая харя.
Прашу пардон! Вот! Калым за Йолку! Дигустируйте! Батюшка-Импиратар сказал, что скора Сам будит! Бувайте! С Новым Годам!
Корабль с ворованной ёлкой стартанул вверх. Мэр захлопнул рот и повернулся к помощнику.
Мне же не показалось? Он сказал «Император»?
Ну да, качнул головой помощник.
Ничего не понимаю! протер очки мэр. Ну ладно, в этих своих лабораториях они мутантов выводят, но зачем Владимиру Владимировичу наша ёлка?
* * *
Тоби вручили длинный список и отправили в «магазин» за ингредиентами для оливье. Ну, точнее не в магазин, а прошвырнуться по ближайшим планетам. Алекс согласовал с Гадюкой нужные продукты, а баба Гадя подсказала, на каких планетах их можно найти.
Это была самая ответственная миссия! Сам Император сказал«Иди Тоби и принеси всё для Оливье, потому что без Оливье для русского человека Новый Год не наступает. И если ты, падла зеленая, набокопоришь, то гореть тебе в аду и всю оставшуюся жизнь получать подарки не от Деда Мороза, а от Санта Клауса!»
Кровавый Извращенец ответственно подошёл к заданию и купил (или украл) всё, даже местный аналог «Докторской». Был один затык. Нигде не было майонеза. Баба Гадя пожимала плечами и говорила, что такого соуса Галактика еще не знает и это подтверждалось недоумением всех встреченных Тоби людей. Все разводили руками и посылали гоблина на другую планету.
Летать вечно по Галактике он не хотелтак можно было и Новый Год пропустить, а там, эти падлы всё без него выпьют, поэтому он попросил у своего заклятого друга Хмурого координаты и тоже отправился на Землю.
А так, как он был гоблином ответственным, то у него был какой-то план, и он ему следовал.
Император будет доволен!
* * *
Мэр города N-ска, Иван Иванович Сидоров был опытным чиновником. Он знал, что электорат нужно не только накачивать морально, но и физическиспиртными напитками. Ведь в следующем году будут новые выборы, а Иван Иванович планирует победить и на них.
Он еще не отошёл от подлого воровства ёлки, но привезенная мутантами розовая водка зашла хорошо. Однако, быстро закончилась. Офигевший народ, следивший за стримом из капсул, немедленно вылез из них и приперся на площадь дегустировать. «Розовенькая особая»так было написано на чистом русском языке на бутылкахзакончилась очень быстро, и Иван Иваныч послал помощника за «Столичной», дабы удержать повеселевший народ на площади.
Народ обсуждал происшедшие, подпрыгивал на морозе и лихо закидывался из пластиковых стаканчиков, когда послышался странный рокот и в небе появилась яркая звезда, которая стремительно приближалась. На столбе пламени прямо на центральной площади приземлился странный розовый корабль. Распахнулась дверь и на заснеженную землю славного города ступила зеленая нога странного зеленого человечка в кожаном плаще и кожаном картузе с красной звездой на нем.
Я пришол с Мирам! важно заявил зеленый коротышка, оглядывая офигевших жителей N-ска, которые тут же начали снимать его на тысячи коммуникаторов. Дарагии зимляне, мне нуже Ма-я-нез! Многа! И нихто ни пастрадаит! Императар Аливье аткушать жилаит!
Майонез? офигел мэр. Ну-ка, Серёженька, метнулся кабанчиком в «Пятерочку», скажи, что я попросил. Бери наш, N-ского масложира, он понажористей будет! Бегом!
Помощник Сереженька обратился быстро и вернулся с двумя ведрами нажористого 67-процентного майонезагордости N-ского Масложирового Комбината. Вёдра были большие, предназначенные для промышленных столовых.
Зеленый человечек, благдушно позировавший перед камерами с благосклонностью кивнул и потащил ведра в корабли.
Уважаемый! окликнул его осмелевший мэр.
Мутант задержался.
А нет ли у вас еще «Розовенькой особой»? А то зябко нынче! Народу погреться бы нужно!
Зеленый коротыш хмыкнул, что-то крикнул и тут же наружу выбежали еще зеленые, выгрузившие несколько ящиков.
Польсутись миластью Импиратара нашива! громко крикнул зеленый. С Новым Годом! С новым счастьем! Аве, Импиратар!
Слава России! на автомате буркнул Иваныч, наблюдая за стартующим кораблем.
Он повернулся к помощнику.
Слушай, я опять не понял. Владимир Владимирович вроде за здоровое питание! Какой к чёрту майонез?!!
Помощник Сереженька пожал плечами. И тут мэра осенило.
Ну как же! Какое Оливье без майонеза! Традиции нужно блюсти!
* * *
Дед Максим был недоволен. Компот сделал гирлянду, Алекс отправился за ёлочными игрушками, но у них не было Звезды! Нужно было найти Звезду на верхушку ёлки. Какая же ёлка без красной пятиконечной звезды!
Нет, можно было, конечно, попросить Компота или Мудвина сделать новую, но дед предпочитал Звезду с историей, от которой должно было веять атмосферой праздника и веселья. А где взять такую? Правильно не Земле!
Сказано-сделано! У Хмурого взяты координаты, друг-Ветеринар напросился с ним и «ЧУПА-ЧУПС» стартанул на бывшую родину белорусского партизана.
Сергеич хотел заскочить на свою земную родину, но времени было мало, да и прошло уже почти три века. Поэтому, он отложил визит в родные пенаты до лучших времен. Когда вмести с Императором и Инквизитором прилетят. Устроит он тогда знатную экскурсию друзьям по местам боевой славы. А какой у него самагон на бульбе! Ух!
А пока, он слетает по уже накатанной дорожке.
Император будет доволен!
* * *
Мэр города N-ска, Иван Иванович Сидоров был опытным чиновником. Он знал, что электорат нужно не только накачивать физическиспиртыми напитками, но и контролировать, чтобы народ правильно закусывал. Ведь в следующем году будут новые выборы, а Иван Иванович планирует победить и на них.
Поэтому, мэр Сидоров распорядился вести всё съедобное из ближайшей «Пятерочки», дабы жители города могли культурно отдохнуть и дождаться Нового Года не мордой в снегу а на ногах и с хорошим настроением! Пара древних полевых кухонь из местного краеведческого музея сейчас весело пыхтели на морозе, варя горячую кашу.
Столько живого народа одновременно, Иван Иваныч не видел никогда. Похоже, сегодня на главной площади N-ска собрались все его жители. И это была победа! Нет, не так! Это была ПОБЕДА!
На главной площади провинциального N-ска сейчас было больше народу, чем на Красной площади в Москве. За последний час сюда прилетели корреспонденты центральных государственных интернет-каналов, дабы запечатлеть невиданное зрелищевпервые за сто лет праздновать Новый Год вышли все жители города!
Народ смеялся и шутил, подпрыгивал на морозе и лихо закидывался из пластиковых стаканчиков, когда послышался странный рокот и в небе появилась яркая звезда, которая стремительно приближалась. На столбе пламени прямо на центральной площади приземлился странный розовый корабль. Распахнулась дверь и на заснеженную землю славного города ступил кирзовый сапог обычного человека.
Чернявый бородатый мужчина, с внешностью гостя из южных республик заявил с трапа, как ни странно, с явным белорусским акцентомИван Иваныч знал это, потому что у него бабушка бялоруска была.
Шалом, Православные! З надыходзячым Новым годам!!! Император желает вам крепкого здоровья! Берегите планету и сдавайте нормативы ГТО! Возможно, Император в скором времени призовет вас к звездам! Хе-хе! А покагуляйте и веселитесь!
Он что-то тихо прошептал своему безбородому брату-близнецу, окидывая рукой праздничную площадь.
А дзе тут киравник горада? осведомился гость, повысив голос.
Я мэр города Nска Сидоров Иван Иванович!
Молодой бородатый парень дружелюбно улыбнулся и протянул руку для рукопожатия.
А я Максим Сергеич! Можно дед Максиммне так звыклай!
Мэр отметил про себя, что дед Максим явно перестарался с омолаживающими процедурами, что было дурным тоном для чиновникаон должен был выглядеть представительно и внушать доверие своим жизненным опытом. Хотя, возможно у них там в Москве другая мода.
Чего изволите? мэр потряс руку в старинном жесте, который чуть было не исчез из обращения в начале прошлого века.
Да мне бы звезду на ёлку. А то, какая ёлка без звезды? У вас, случайно, нет запасной?
Запасной у нас нет, отрицательно покачал головой Иван Иванович, но увидев разочарование в глазах столичного гостя, тут же поспешно добавил. Но есть основная! И нам она уже ни к чему! Ёлки-то у нас теперь нет!
Он показал на одинокий пенек посреди клумбы.
Вот холера зеленая, задумчиво почесал затылок парень.
Это вы о чём? напрягся мэр.
Да я о своём, есть один хмурый персонаж, к которому нужно наказаторные меры применить, чтобы народ не обижал! юный бородач тряхнул головой, отгоняя мысли и повернулся к Иванычу. Буду благодарен за звезду! Она у вас старая?
Да лет двести ей уже, наверное! пожал плечами мэр и пришелец удовлетворённо кивнул. Сереженька! Метнись кабанчиком!
Пока помощник выполнял поручение, мэр осторожно поинтересовался.
А зачем вам наша звезда?
Дык, понятное дело! Ёлку украшать! Не кремлевские же скручивать! Император запретил их трогать! Он её на свою, персональную ёлку, водрузить хочет!
Этот персонаж оказался «своим человеком». В отличие от зеленых мутантов, запас «розовенькой особой» на корабле поражал своим количеством и был весь выгружен на площадь перед отлетом.
Не поминайте лихом, таварышы! забрав Звезду на корабль, помахал рукой веселый парень. С Новым Годом!
Сереженька! счастливо вздохнул мэр. Наша Звезда будет на личной ёлке Владимира Владимировича! Это успех для всего N-ска!
* * *
А так всё хорошо начиналось! Инквизиция достала где-то ёлочные игрушки. Вообще-то они были не ёлочные, так как изображали сценки из Камасутры, если бы такая книга была в этой реальности. Как сказал Алексэто была традиция одного из культов «Свободной Любви», где его адепты практиковались под девизом «Дольше! Глубже! Сильнее!!!» Он лично летал за ними на эту планету, а теперь Пепси по секрету жаловалась Овечке, что когда Алекс бежал из Монастыря Культа с ворованным, его прокляли культисты и сейчас у него «как-то не очень стоит». На что Овечка предложила его убить, чтобы он получил новое, не проклятое тело. Пепси серьезно задумалась.
Компот и Мудвин соорудили Гирлянду, немного перестаравшись со спецэффектами. Гирлянда могла светить всеми цветам радуги, во всех спектрах, исполнять все известные в Галактике песни, знала все языки и наречия многообразного населения Галактики и могла поддержать беседу на любую тему. Когда гирлянда предложила Овечке бросить меня и выйти замуж за неё, я уж подумывал её уничтожить, но потом решил погодитьвремя до праздника осталось мало и новую сделать не успеем.
Розик купался во всеобщем восхвалении и обожании. Ну а как иначе, он получил идеально-розовенький напиток. Это подтвердила главный имперский эксперт по розовенькомусама Императрица Овечка! Она сказала, что это лучший розовенький, который она когда-либо выдела. А какой вкус был у этого напитка! И назвали её «Розовенькая Императорская» и выпустили ограниченным тиражом. И сейчас дегустация чуть было не переросла в обычную пьянку, но. Император не только защищает, но и присматривает, поэтому я всем раздал тумаков и призвал немного подождать и построиться.
Произнес поздравительную речь, раздав титулы и подарки я дал отмашку.
Раз! Два! Три! Ёлочка! Гори!!! торжественно и громко объявил Алекс, одетый по случаю праздника в костюм Деда Мороза, правда розовенького цвета и с, розовенькой же, бородой. И взмахнул рукой, подавая мне сигнал для включения гирлянды.
БУХ!!! восторженно заверещал Тоби и захлопал в ладоши.
Нашу ёлку-красавицу разорвало на куски мощнейшим взрывом. Во все стороны полетели осколки ёлочных игрушек, носков с подарками и части тех людей и Ксеносов, кто стоял слишком близко к месту взрыва.
Я держал в руке остаток провода от гирлянды и обозревал всё это месиво охреневшим взглядом. Под сводами древней Базы разнеслось гулкое.
ТОБИ-И-И-И!!! ПАДЛА-А-А-А!!! БЕГИ-И-И-И!!!
* * *
А где-то, за тысячи парсеков от нас на зелено-голубой планете Земля, мэр города N-ска, Иван Иванович Сидоров смахнул скупую мужскую слезу.
Он был опытным чиновником. Он знал, что электорат нужно любить. И электорат должен любить свой город и свою страну. Ведь в следующем году будут новые выборы, а Иван Иванович планирует победить и на них.
На большом экране главной городской площади, под бой курантов заканчивал своё поздравление бессменный лидер страны Владимир Владимирович. Но Иван Иванович не смотрел на любимого Президента. Он смотрел на своих горожан. Которые в полном составе вместе встречали Новый Год, распивая подарок из Москвычудесную «Розовенькую Особую»!
Иваныч глотнул сам розовую жидкость, дождался последнего удара курантов и наклонился к микрофоном.
С НОВЫМ, 2222-м ГОДОМ ДОРОГИЕ ЗЕМЛЯКИ!!! УРА!!!
Глава 7
Праздники закончились, все выжили. А те, кто не выжиливоскресли. Пора было возвращаться к своей обычной деятельности, а именноунижать врагов и превозмогать себя. И делать это не так, как в прошлом году, а «более лучше»! Ведь для того и придумали Новый Годчтобы мы давали себе новые, еще более несбыточные обещания! Особенно, в не очень трезвом виде
Голова, благодаря новой разработке наших учёных практически не болела и я, после утреннего новогоднего секса, доев остатки оливье, вернулся к делам Государственным.
Но была проблема. Я никак не мог сложить пазл у себя в голове. И это меня очень сильно расстраивало.