Потерянная
Глава 1
Странный сон и бабочка-переросток.
Когда это все началось? Год назад, когда я приняла предложение выйти замуж? Два года назад? Когда я стала инвалидом? Четыре года назад, когда погибла моя мама? В какой из моментов моей отстойнейшей жизни я опустошила свой резерв гордости и самоуважения? Что стало причиной, тому что я не узнаю себя не только в зеркале, но и внутренне. Мои мысли, слова, поступки Все настолько никчемное и отвратительное, как и все моё существование
В очередной раз глотая собственные слезы за сигаретой с ментолом на кухне, я пыталась выровнять дыхание и взять себя в руки. Очередная съёмная квартира. Сколько я их уже поменяла? Пять? Десять? Двадцать??? В такие моменты слабости и самобичевания особенно хочется ДОМОЙ, хочется к маме, хочется туда где не было и нет всех этих проблем и гребанной "взрослой" жизни Не видеть и не слышать своего настоящего
За окном в уже привычной темноте пустовала детская площадка, пара припаркованных машин и черные окна домов. Райончик мне в этот раз достался что надо: толпы детей, бабушек, дедушек, примерных родителей, ухоженных клумб и долбанной ночной тишиной. Вообще после 23: 00, кроме моих окон на первом этаже, увидеть свет лампы или мерцание телевизоров и мониторов было огромной редкостью. Образцовый район просто. До жути раздражает. Не для меня он. Вернее не для нас
Мы с ним слишком громкие. Не в плане страсти и эмоциональности, а в плане нервов, взаимного раздражения, криков, вечного выяснения отношений и мелких драк. Все, что раньше было общего куда-то испарилось, интересы рассеялись, разговоры свелись к минимуму, секс стал пресным и скучным. Все, что раньше меня так привлекало в этом человеке словно исчезает капля за каплей, или если верить его словам то я, сама его таким сделала Хрен его, где эта правда и что тому причина, но мои отношения больше не дарят мне чувство полета, защищенности, комфорта, они дарят мне боль, горечь с интервалами на скуку и нормальное общение.
Пиздец всей моей жизни зовут Михаил. Он самодостаточный 32 летний мужчина, с большими амбициями и простым характером. Но это сугубо его мнение. В действительности мы имеем верным только возраст, в остальном Его самодостаточностьвременные заработки в строительных организациях, где платят через раз и месяц- два задерживают зарплату, там где горбатиться нужно как проклятому, чтобы получить хорошие деньги, если фирма их выплатит, а не кинет. Плавали, знаем, у него каждый второй объект такой. Руководство разводит руками, кормит обещаниями переводов через неделю и потом в какой-то момент телефоны больше не отвечают, а офисы сдаются. Я называю это бесплатной рабсилой. Собственного жилья у самодостаточного мужчины нет. Дом в котором он рос и прописан по факту, принадлежит государству, в нем продолжает жить его мама, но права собственника на эту жилплощадь у его семьи нет, и находится он в совершенно другом городе. Амбиции Мишиэто желания. Собственный дом, стабильная работа, семья, доход выше среднего. Почему желания? Потому что ни одно из этого из-за сидящей на диване жопе на голову не свалится. Пока не устроиться на официальную работустабильными мелкие строительные объекты не станут, земельный участок, дом в наследство ни от кого не перепадет, мне так-то такое тоже не по карману, семью нужно на что-то содержать и нести ответственность, доход выше среднего без стабильного заработка и законным путем тоже пролетает. Простой характер, вот ни разу не простой. Сейчас из-за чего-то на меня наорет, завтра сделает так же и будет снова орать, что я тупая и это разные вещи. Выстроить логическую цепочку или найти подход все чаще становится невозможным. Вот такие вот разные взгляды и мнения
Это все полная задница Истерика больше не накрывала, но слезы все еще бежали по щекам. Я не жертва домашнего насилия, я жертва насилия над самой собой. Безмозглая, никчемная и разбитая. Никто, кроме меня не вступал в эти отношения, никто меня не заставляет жить с ним, никто мне не мешает это все прекратить, никто не навязывает переполняющие меня чувства. Это все я сама. Только я сама создатель своего настоящего
Затушив сигарету в переполненной пепельнице, я включила электрический чайник. Сколько я тут в слезах и соплях просидела? Час? Два? Пол второго ночи уже. Примерно около того и получается. Взяв свою любимую белую чашку я засыпала в нее пару ложек растворимого кофе и столько же сахара.
Бабы такие бабы. Даже после такой крупной ссоры и получасовых криков мне так отчаянно хочется знать, что он так же страдает и переживает. Хочется увидеть в его глазах сожаление, забыв о собственных задетых чувствах и унижениях.
В нелепом и глупом порыве я приоткрыла дверь в зал. Конечно же ничего из выше перечисленного я не увидела и не почувствовала. Он просто спал, раскинувшись на половину нашего огромного дивана, и сложив руки под головой. Безмятежно, спокойно, сладко
Проклятые слезы снова наполнили глаза. Пока я нервничаю, бьюсь в истерике, занимаюсь самобичеванием, переживаю и анализирую ссору по крупицам, пытаясь найти что-то важное, главное, чтобы оно стоило всех этих брошенных фраз, выкрикнутых оскорблений, заломленных рук, он просто мирно лег спать.
Жаль я так не умею. Да и не умела никогда
Мой нормальный и привычный мир рушился уже не раз. В 21 год моя мама стала жертвой жестокого нападения грабителей, по дороге в банк с крупной суммой наличных в сумке, последним взносом за наш дом. В тот день я стала сиротой, учитывая то, что папашу я в глаза не видела лет с 5, да и до этого возраста почти не видела. Чувство потери невосполнимое никем и ничем преследует меня до сих пор, сужаясь и разрастаясь черной дырой время от времени у меня в груди. Не могу не думать о ней, ни говорить. Плохо это или нет, но все воспоминания о ней причиняют мне невыносимую боль и я закрываюсь от памяти и разговоров о собственной матери. Словно думать о ней в прошлом подобно паре ударов ножа в сердце. Осознавать, что любого события с ее участием больше не повторится. Невозможно
Все изменилось, полетело к чертям. Наш дом отошел государству, мне пришлось переехать в старый домик моей бабушки на окраине города. Я не знаю в каких годах он был построен, но старым его было называть это очень мягко. Всего четыре комнаты в домике с невозможно низким потолком, стоило просто поднять руку вверх, даже не разгибая локтя можно было коснуться ладонью белой штукатурки. Водопровода не было, старый колодец заменял его во всем, деревянный туалет соответственно тоже на улице. Первый месяц мне все это казалось адом, особенно когда шел дождь и вода начинала капать с потолка, приходилось бегать с мисками и тазиками из одного конца дома в другой. Жизнь без мамы, в таких условиях навевала отчаяние и уныние. Конца моих слез и нервов казалось не будет никогда. Тогда же в мою жизнь вернулась, нет не такворвалась моя первая любовь. Он был чертовски красив, горяч, внимателен, нежен и чертовски взаимно в меня влюблен.
С ним я ожила. Не восстановилась полностью, нет, ожила. С ним все пошло иначе. Крыша отремонтировалась и тазики с мисками заняли заслуженное место в кладовке, водопровод был проведен, душевая кабина подключена и дом становился обжитым, комфортным. Мы были счастливы. Вдвоем в нашем маленьком мире всегда было место поддержке, заботе, развлечениям, мы были по-настоящему счастливы.
Я просрала тот момент, когда моя жизнь перестроилась и уже этот человек и эта окраина стали моим смыслом существования. Я привыкла, открылась, полюбила и расслабилась, но видимо расслабляться вообще никогда нельзя! Моё тихое счастье не было долгим. Прошло чуть больше года идиллии и гармонии, когда моему любимому Алеше пришлось столкнуться с ужасным. Пока врачи боролись за мою жизнь в реанимации долгих 5 дней он постарел и окунулся, словно прошли десятилетия.
Мой мир снова рухнул и чертовски больно огрел меня небесами.
Свадьба моей лучшей подруги Веры проходила с размахом. И черт меня дернул поехать с новоиспеченными мужем и женой в лимузине, в который через 10 минут поездки в ресторан, врезался бензовоз. Эту боль я не забуду никогда Словно бесконечные высоковольтные разряды тока проходящие по моему телу, ощущение полета вверх в вязкой красной субстанции, словно в коконе, в котором не нужно было дышать и ясность мысли. Я думала в тот момент о прожитых годах, вызывая в памяти образы и события, пыталась кричать, но губы, как и все тело меня не слушались. Я ощущала себя, но словно безвольной куклой. Пытаясь приложить все усилия, чтобы пошевелить хотя бы пальцами руки я просто парила медленно поднимаясь вверх. Как только у меня это вышло и пальцы правой руки дрогнули я смогла вдохнуть и очнуться, избавившись и от кокона, и от полета. Первым что я услышала был слабый голос Леши:
Потерпи, родная, я сейчас.
О том, что он вытащил меня из под горящих обломков и отнес как можно дальше от места столкновения, за считанные мгновения до того, как все взлетело на воздух, я узнала только спустя 5 дней. Не выжил никто из пассажиров лимузина и двух водителей бензовоза, кроме меня Все считали, считают это чудом, я считаю это своим персональным адом.
Хуже быть не должно было, но оно стало. Не самое страшное, когда ты в полной заднице, самое страшное, что тебе в ней придется постоянно жить, а окружающие люди считают лучшими ободряющими слова"Бог не посылает больше испытаний, чем человек способен вынести. Зато жива осталась".
Это пиздец, товарищи! Какие испытания? Какая жизнь?
Многочисленные раны, ожоги тела и глаз, разрывы барабанных перепонок, ампутация левой ноги чуть ниже бедра! Да я, блин, гребанным уродом стала в одно мгновение, какие испытания? Снижение слуха, частичная потеря зрения, ноги, изувеченное тело и полное отсутствие желания жить.
Я год карабкалась! Полтора года провела в состоянии отрешенности. Операции, реабилитации, больницы, осмотры, протезированиеничего не дарило даже намека на счастье или надежду. Если бы в тот момент ни Леша и Миша (о, да, сама сейчас в шоке, как они не поубивали друг друга) я бы основательно тронулась умом или организовала бы себе быстрый уход из своего существования. Я многим обязана многим людям И боюсь, что с моим нынешним образом жизни заплатить по долгам у меня уже возможности не предоставится.
Хреново, да? Еще нет, дальше хуже
Рядом со мной был любимый человек, а это уже не так-то и плохо, было кого обнять, поцеловать, был тот кто и заботился и поддерживал. Алексей всегда был рядом и терпел мои истерики, фантомные боли, минуты отчаяния, слезы, нервные срывы, скорбь о матери
Пока его не стало Он не опустил руки, не предал, не изменил. Он умер! Просто умер от кровоизлияния в мозг. 26 лет и мгновенная смерть с ничего. Молодой и здоровый человек вышел на кухню заварить нам чай и упал замертво. Скорая, полиция, морг, кладбище, абсолютно пустая квартира, в которой каждый сантиметр хранил его запах и тепло
Совсем одна в огромном мире
Уже рассвет. За окном стремительно светлело небо, прогоняя ночь, на столе в пепельнице дымилась сигарета, в ноутбуке транслировалась очередная серия рейтингового сериала, а я размешивала сахар в очередной чашке кофе.
Это ощущение, словно моя жизнь, снова вот-вот разрушится, ожидание чего-то, в очередной раз, плохого не покидает меня последние пол года. Словно я живу у подножия вулкана, который в любую минуту разверзнется потоками лавы. Будь это всего лишь страхом или усталостью, все равно, это чертовски утомляет и сеет панику.
Когда я последний раз спала ночью, как все нормальные люди, хотя бы часов 5? Года два назад? Три? Все чаще я не сплю ночами, не сплю утром, днем, вечером, у меня перерывы, от моей никчемной жизни, на кошмары и короткую отключку. Нет работы, учебы, нет никаких обязательств, кроме готовки еды и уборки. Самой от себя противно, в кого я превратилась
Во двор медленно въехал грузовик и остановился у соседнего дома, углом примыкающего к моему.
Хоть какое-то разнообразие, а не люди спешащие на работу и мамочки с детьми.
Да пофиг.
Погрузившись в экран ноутбука, я листала серии, которые мозг запомнил хоть фрагментами, потому что в своих мыслях и воспоминаниях, я совершенно не видела и не слышала происходящего действа актеров. Фррр Я, кажется, целый сезон мимо реальности пропустила.
Резко подпрыгнув от стука в окно я чуть не пролила на себя остатки кофе, едва понеся чашку к губам. Это все моё зрение. Правым глазом я фактически ничего не вижу и происходящее не прямо передо мной или слева, очень часто является для меня неожиданностью, как гром среди ясного неба, блин.
Доброе утро. лучезарно улыбался парень, помахал мне рукой. Незнакомый парень. Судя по его настроению, его утро было в самом деле добрым.
Доброе. И? Он же не надеется на вежливость и радушный прием почти в 7 утра?
Могу ли я вас попросить воспользоваться вашим телефоном?
Попросить можете, но с чего я вам должна его давать? Возможно вы вор?
Парень сунул руки в карманы синего комбинезона и покачнулся с пятки на носок смотря на меня из-под лба. Я сделала глоток кофе и вопросительно на него посмотрела.
Я ваш новый сосед, сегодня въезжаю в 179 дом. он кивнул в сторону грузовика и продолжил. Моя квартира на 6 этаже, 34-ая, можете вечером заглянуть на новоселье.
Это вряд ли. И для каких целей вам нужно воспользоваться моим телефоном?
Мой друг остался вчера в моей новой квартире, чтобы с самого утра помочь мне с разгрузкой, а мой телефон разряжен в ноль. выудив из кармана "яблоко", он повертел его в руке.
Ключи?
Не успел сделать дубликаты.
Домофон?
Не подходит никто.
Соседи?
Я пока тут никого не знаю. Но с первого этажа моего дома какой-то мужик угрожал мне облить меня кипятком, а в 6 квартире, к домофону подошла женщина и пригрозила полицией, так как в 34-ой квартире, по ее мнению наркопритон и мы задолбали ее уже. Вот я и прилетел на табачный дым, распахнутое окно вашего дома.
Невольно улыбнувшись я потянулась за телефоном, который всю ночь стоял на зарядке. Распахнув окно, я протянула белый Леново незнакомцу. Не вор же он в конце концов утренний. Машина, комбинезон, версия событийвсе правдоподобно. Тем более в том доме на первом этаже и правда живет пьющий и ворчливый мужичок.
Премного благодарен.
Пока он набирал номер и судя по всему слушал гудки я разглядывала нового знакомого, незнакомца. Высокий, крепкий, с мужественным лицом, волевым подбородком и чувственными губами. Его глаза были его определенным достоинством: большие, светло-серого цвета, обрамленные красиво изогнутыми ресницами, делая их еще притягательнее. Да, любая девушка убьет за такую естественную красоту и выразительность.
Не берет. уныло заключил он, возвращая мне телефон в окно.
Возможно он все еще спит или отлучился.
С ним все возможно. Никитачеловек спонтанный, человек-эмоция. Он как-то раз вышел из дома за сигаретами, зашел в магазин, увидел Крымское шампанское и вообще уехал в Крым. На пару недель, один, без телефона. Хорошо, что с кошельком и банковской картой. Стоит еще заметить, что была зима.
Чудненько. Весьма интересный выбор времени года для поездки на море.
Вот-вот. Надеюсь вчера он не воодушевился швейцарским сыром.
Я рассмеялась, осторожно поднимая взгляд на собеседника. Вообще в последнее время, в последние годы, я не очень то люблю людей, особенно заводить новые знакомства, но этот экземпляр был весьма посредственен и непринужден, что к моему удивлению, не вызывало во мне чувство скованности или замкнутости.
Тогда советую начинать штурм крепости и поиски стража ее охранявшего. Так как ему мог попасться и голландский сыр, а Голландия, страна роз, цветов и прочих растений
Премного благодарен, прекрасная принцесса. Я Макс, кстати, а моё предложение в силе, касаемо новоселья, если я, конечно, туда сам попаду.
Я Саша и я замужем. Предполагаю, что моему мужу не понравится мой визит к обаятельному новому соседу.
Очень приятно познакомиться, Александра, так же как и то, что вы считаете меня обаятельным.
Пикнул домофон и распахнулась подъездная дверь 179 дома, выпуская мужчину в спортивном костюме.
Дверь!
Дверь! В один голос крикнули мы, чем изрядно ошарашили замершего мужчину.
Было приятно поболтать, Александра.
Удачи. сказала я уже отбегающему Максиму.
Закрыв окно, я еще пару минут постояла возле окна, всматриваясь в уже проснувшийся город. Все куда-то идут, кто-то спешит, все ради чего-то просыпаются каждый день и ради чего-то живут. А я бессмысленный человек с бессмысленным существованием.
Скоро Леша проснется, выпьет кофе и пойдет на работу. Не хочу его видеть, с ним разговаривать, не хочу чувствовать это бессилие, не хочу с ним пересекаться. Не сейчас
Сняв одежду, я осталась в трусиках-шортиках и майке, осторожно пробралась на вторую часть дивана, потянув на себя одеяло. Протез поставила рядом и удобно устроившись закрыла глаза. Даже если и уснуть не получится я не шевельнусь, пока за ним не захлопнется дверь. Не хочу провоцировать новый конфликт, а он будетего равнодушие и не желание разговаривать и решать наши проблемы в отношениях, превращают меня в истеричку, готовую на все и прущую как танк. Я повышу голос, он повысит голос, оскорбит, мы перейдем на крики, я дам ему пощечину за какое-то оскорбление, как сдадут нервы, он даст сдачиничего хорошего из этого не выйдет. Так что я сплю.