Сплю. Сплю. Сплю.
Что-то щекотало моё лицо и упорно игнорировало мои гримасы и ужимки. Да, блииин!!! С трудом разлепив глаза я обомлела от размеров и расцветки, сидящей на моем носу огромной ярко-розовой бабочки. Ее, казалось, полупрозрачные крылья сердцеобразной формы, невесомо порхали вверх-вниз и едва уловимо касались моего лица.
Ээээ
Бабочка-переросток вспорхнула и перелетела на синий одуванчик справа от меня, обдав меня легким ветерком своих прекрасных крыльев. Стоп! Одуванчик??? Синий??? Справа???
Я резко села и завертела головой по сторонам. Обалдеть!!! Даже потерла глаза для того, чтобы удостовериться, что открывшийся пейзаж в самом деле реально нереальный. Высокие деревья, напоминающие секвою, окружали зеленую поляну, с большим количеством цветов, в основном, конечно, синих одуванчиков, но были тут и ромашки с черной сердцевиной, и непонятные колокольчики фиолетового цвета. От таких ярких красок рябило в глазах. Прикрыв левый глаз я удостоверилась в своих догадках, картинка была четкой и ясной. Я вижу! Все вижу!
Впереди, сразу за деревьями, в ярких солнечных лучах, сверкала река или озеро, играя бликами небесно-голубой водной глади. Сразу за ней раскинулся густой лес, плотной завесой укрывающий дальнейшую территорию. Красотища-то какая. Справа, чуть вдалеке, почти соприкасаясь с водоемом, была гора, которая не уходила выше крон деревьев, а раскинулась вширь на приличное расстояние. Ее вершину покрывала какая-то красная растительность.
Небо и солнце привычными цветами порадовали, разве что невероятно яркие. И солнце не слепило глаза, когда я прямо на него посмотрела. Глаза не слезились, жмуриться не хотелось. Просто яркий желтый шар в небе
Тряхнув головой, в попытке сбросить напряжение, мне на глаза упал ярко-рыжий, даже красный локон. Это моё??? Я взяла в руку прядь огненных волос и намотала ее на палец. Вот это апгрейд. Я год как забыла о краске для волос, возвращаясь к натуральному, светло-русому, цвету. И я точно помню длину чуть ниже лопаток, а эта прядь оказалась по пояс.
О, боже мой Шрамов и следов от ожогов на руке тоже не было. Вместо трусов и майки на мне было что-то отдаленно напоминающие платье, или сарафан, открывающий лишь руки и небольшой участок груди, из незнакомого мне материала, почти укутывающий меня как кокон с длинным широченным подолом.
Я прислушалась к своим ощущениям и еще больше оцепенела, то ли в ужасе, толи в предвкушении.
Все эти долгие годы, независимо от того, днем или ночью, я адски страдала от жутких фантомных болей. Мозг взрывался от осознания того, что у тебя болит, дергает, чешется, крутит, ломит нога, которой уже давно нет. Через толщу чудовищной боли можно даже пошевелить отсутствующими пальцами, или даже всей стопой. И эти ощущения, эти фантомные боли, не уходят и не стихают, к ним просто приспосабливаешься, они становятся неотъемлемой частью жизни, лишь усиливаясь или убывая на время, но не исчезая полностью. Сейчас же я ничего не чувствовала. Никаких отголосков.
Ухватив края ткани я одним резким движением потянула ее вверх, оголяя стройные ножки и истошно завопила. Это что-то невероятное. Невозможное. Нереальное. Но от этого не менее восхитительное. Что может быть прекраснее, чем наконец-то увидеть мир слепому? Услышать звуки музыки глухому человеку? Встать на ноги инвалиду или парализованному, ампутанту? Ничего! Это безграничный восторг и восхищение. Сумасшедший коктейль эмоций, который накрывает с головой, от которого хочется и рыдать и прыгать от радости одновременно. Что я в принципе и делала. Правда не долго, так как довольно быстро запуталась в своем необычном одеянии и рухнула, взвизгнув и нелепо взмахнув руками, на мягкую зеленую траву, заливаясь громким смехом.
Как же хорошо! Как хорошо!!!
Едва отдышавшись я подхватила подол и побежала босыми ступнями по мягкой траве к реке. Прохладная, кристально чистая, которой я никогда не видела прежде, вода ласкала мои ноги слабыми волнами, а я сидела на берегу и болтала ими, заставляя брызги оседать на моем лице. Зажмурившись от удовольствия я наслаждалась каждой капелькой оседающей на моем теле.
Удостоверившись, что под платьем-сарафаном я абсолютно голая, и подавшись неудержимому желанию, уперев руки в землю, погрузилась в воду по грудь, прямо в одежде. Бррр. Ткань мгновенно намокла и прилипла к телу, сковывая движения. Блин. Похоже это была плохая идея, лезть в этом в воду. Но я все равно не отступлюсь. Три года я не была на море, озере, речке, ставке и на любом болоте. Три года я не могла даже погрузиться с головой в ванну, постоять под струями душа. Очередные последствия автокатастрофы: разрывы барабанных перепонок, фактически это отверстия, которые не затягиваются и не закрываютсяпри открытом контакте с водой, я получу чудовищную боль и жидкость в голове, которая чревата кучей болячек. Сквозняки, водамой злейший враг. Грибок, боль, отеки, воспаление мозгамоё наказание за неосторожность. Так что да, я три года пользуюсь ватой и берушами, чтобы вымыть волосы. О погружении оставалось лишь мечтать. Но сейчас.
Когда вода сомкнулась над моей головой, я открыла глаза и выпустила воздух через нос, от чего вверх устремились пузырики. Мои, теперь уже красно-рыжие, волосы извивались вокруг меня, а я наслаждалась каждой секундой проведенной под водой. Пробовать плыть было бессмысленно, поэтому я лишь присела под воду, уж слишком отяжелела ткань, и слишком ее было много. Красивое песчаное дно, с редкой россыпью каких-то камушков, бледно-розовых, синеватых, серых и черных небольшого размера, похожих на цветную щебень Опустившись еще ниже я загребла рукой жменю песка с камнями и вынырнула на поверхность, став на прямые ноги. На обе ноги! Невероятный кайф
Подтянувшись на руках, я не без усилий, выбралась на берег. Просеяв камушки от песка я повертела их в руках. Теплые, немного шершавые, один бледно-розовый с серыми вкраплениями, а второй черный, похожий на матовый уголь, размером, не больше моего ногтя.
Пришлось завязать длиннющий подол в узел на правом боку, чтобы он не волочился, как и волосы, которые мокрыми прядями болтались. Растянувшись на мягкой траве, я вдыхала невероятный воздух, наполненный неведомыми ароматами и нежилась на солнышке, которое приятно ласкало кожу и совсем не обжигало. Удивительно, но температура тут была странная. Ни жарко, ни холодно, ни прохладно, ни душно Самое оно. От солнца не хотелось укрыться, а наоборот, хотелось под его лучи и нежиться, нежиться, нежиться
Сжав в руке камушки я прикрыла глаза и прислушалась к своим ощущениям. Покой, умиротворение, беззаботность. Никогда еще мне не было так легко и спокойно. Незаметно для самой себя я уснула с довольной улыбкой на губах.
Широко распахнув глаза, я подорвалась с дивана, как ошпаренная, и тут же рухнула на пол, стаскивая за собой одеяло. Взвыв от боли в заднице я потерла ушибленное место. Беспорядочно водя глазами по сторонам я пыталась справиться с шоком. Белые обои, красный огромный диван, пара кресел, столик, шкаф, телек, распахнутые балконные двери, окна, за которыми светило солнце. Все прежнее, все на своих местах Кроме меня Я готова была поклясться, что видела самый лучший сон за все мои 26 лет. Готова была поклястьсятогда. Не сейчас. Не сейчас, когда я каждой клеточкой кожи ощущаю чувство потери, горечь и опустошения. Ну и боль в заднице
Черт бы меня побрал!!!
Шумно выдохнув я потянулась за протезом, одела силикон, встала, погрузила ногу в красную гильзу и выпустила из нее воздух. Делая первый шаг мне не удалось сдержать подступающие слезы.
Один год прошел, второй год прошел, третий Я никогда не привыкну к этому К протезу, к невозможности поплавать, к своей ограниченой жизни Или ты прыгаешь по дому на одной ноге, или ходишь и хромаешь, пока не расходишься. Никаких тебе сбросил одеяло, встал и пошел, сходил в туалет, включил чайник, сбегал в магазин, почистил зубы и прочие мелочи Ничего этого, сначала протезпотом все остальное Даже если адски хочется в туалет-прыгай или терпи и одевай протез! Каждое моё гребанное утро начинается с раздражения и усилий. Три долбанных года я жду, когда я к этому привыкну и приму себя такой, какой я стала. Пока совершенно безуспешно. Это невозможно принять, понять, полюбить, смириться Приспособитьсяда. Но это каждый божий день будет грызть тебя изнутри, доставлять боль, и чтобы от этой боли избавиться хоть на время, приходится возводить стены. Стены между своими эмоциями, чувствами и между банальными действия. Просто закрываться, засовывать свои ощущения глубоко в Подальше. Перекат, пятка, носок, бедро вперед А я уже, почти, довела движения до автоматизма
Поплескав в лицо холодной водой из крана я посмотрела в зеркало перед собой. Ни красных волос, ни балахона Все такая же Волосы светло-русые заколоты сзади заколкой, грустные голубые глаза смотрели прямо и заметно отличались друг от друга (операции так и не смогли вернуть мне ни зрение, ни одинаковые глаза, хрусталик на правом глазу оставался мутным и зрачок расширенным), пересохшие чувственные губы, небольшой шрам на правом виске, ожог над верхней губой, небольшой рубец над левой бровью Брызнув в собственное отражение водой, словно от этого оно могло измениться или исчезнуть, я хлопнув дверьми скрылась в кухне за очередной дозой никотина и кофеина.
В голове не укладывается. Мало мне того, что в моей жизни хватает нервов, переживаний и расстройства, так еще и этот непонятный сон Как будто я и вправду была там, дышала чистым воздухом, бегала, смеялась Все так живо внутри меня, словно это и не снилось вовсе.
Подавив смешок я бросила размораживаться куриное филе в раковину и закурила сигарету, выпуская дым в распахнутое окно. Я должно быть основательно тронулась уже умом, раз допускаю мысль о том, что все было правдой. Путешествие во времени, между мирами? Бред Хмуря брови я вспоминала, не пила ли я вчера что-то крепче кофе и выше градусом. Определенно нет. Значит синие одуванчики и бабочка-переросток плод не хмельного воображения. Тогда чего? Может пора на повторное обследование моей головы? Томмография, энцефалограмма, мрт и тд и тп.
10: 30. Я поспала едва больше двух часов. Фррррр.
Что я там за сериал утром смотрела?
До прихода Миши я уже изрядно обмусолила свой сон в голове, остановившись на, как мне кажется, здравой мысли о том, чего не приснится человеку на нервах. Наше подсознание порой выкидывает куда более изощренные выкрутасы. Взять мои фантомные боли, например. Глаза видят отсутствие ноги, умом я отдаю отчет увиденному, а подсознание никак в это не хочет верить, пытая меня иллюзией. А чего уже говорить о снах? Я не хочу быть инвалидом! А кто хочет? Я хочу носить каблуки, юбки, шорты, бегать и плавать, танцевать и просто обычно существовать. Казалось это не так уж и много, но лишь до того пока этого всего не лишишься. Мы слишком поздно понимаем, что любим тоже что теряем В оригинале, конечно, кого теряем, но в моем случае иначе Вот и снится желаемое.
А кто ценит подобные вещи? Никто! Пока какая-то беда, трагедия не коснется лично нас, близких или родных. Возможность ясно видеть, четко слышать, ходить на своих двоихникто не воспринимает как подарок, желаемое, ценное, это осознают, когда этого лишаются. Как мало человеку нужно на самом деле для собственного счастья, всего лишь НОРМАЛЬНОСТЬ.
Все недостатки, комплексы мы навязываемой себе сами. Лишний вес, маленькая грудь, большая грудь, не правильная форма носа, тонкие губы, веснушки, родинки, большие уши и тдэто все делает нас уникальными, особенными, и ни как не портит. Мы нормальные такие, какими нам комфортно. Все стереотипы навязанные обществом, модойиллюзия. Это все временное. Наше здоровье и уникальность единственное, что никогда не выйдет из моды, независимо от времени. Под фасадом идентичных инкубаторских девушек с одинаковой формой губ, бровей, одеждой тяжело отыскать нечто особенное, то что делает нас нами: характер, чувство юмора, эмоции, ум Картинка рано или поздно надоест, а вот интересную личность мужчине будет весьма любопытно открывать для себя снова и снова. Мы все красивые, каждый по своему, жаль, только что на это осознание у многих уходят годы, главное в спешке за внешней красотой не растерять внутреннюю.
Когда хлопнула входная дверь я стягивала волосы в хвост. Густые, прямые, блестящие После аварии мне пришлось их отстричь под мальчика, большая часть подгорела, остальная сбилась в гнездо за время проведенное в больнице. Так что за эти три года, они очень хорошо отросли, до лопаток и я не могла этому нарадоваться. Всегда любила длинные волосы. Многие видя, как мне не легко расставаться еще и с волосами, советовали их нарастить Конечно, это же одно и тоже. И это именно то, на что следует тратить деньги, когда их и так ни на что не хватает. Подумаешь вся израненная, безногая, в ожогахза то с нарощенными волосами. Красота! И самообман. И дорого.
Конечно же я не стала ничего наращиватьбальзамы, масочки, масла сделали свою работу и через год, избавившись от опаленных волос, я ходила с уверенным каре. Леша с меня порой ржал, когда я командовала, что мне нужно принести для масочки, или бальзама для волос, из холодильника. Он даже был одно время уверен, что я в ванне просто жру эти ингредиенты Но это было не так. Честно-честно.
Привет.
Привет.
Кто бы сомневался в том, что Миша будет снова делать вид как будто ничего не происходило вчера. Обычное привлекательное лицо, карие глаза смотрят внимательно и устало, губы плотно сжаты, в руке тлеет сигарета. Ждет когда я его поцелую. Как обычно Как обычно, меня это бесит.
Ну почему нельзя сесть и поговорить, почему нельзя установить границы, найти компромиссы? Почему всегда мы должны делать вид, что ничего особенного вчера не произошло? Крики, маты, ругань, махания рукамимелочь. Никто же не умер. Фррррр. Не понять мне его логику, а он еще что-то про отсутствие женской говорит.
Ну ладно. Я в душ. так же безэмоционально процедил он, не дождавшись от меня привычного поцелуя, и скрылся в ванной комнате.
А сколько можно? Потому что я от рождения женщина, я должна быть мягче, рассудительный, терпимее, избегать конфликтов и тд? А что должен мужчина от рождения? Подкидывать поводы для проявления мягкости, рассудительности, терпимости женщины? Тест-драйв, блин, какой-то.
Тяжело самому поцеловать или извиниться? Видимо да, раз он постоянно ждет первого шага от меня. А я последнее время просто чувствую себя тряпкой. Меня обижают- я должна быть терпимее, меня оскорбляютя должна быть рассудительнее, меня бьютя должна целовать В конфликтах всегда виноваты обаэто прописная истина, один начал, второй его поддерживает и дальше все снежным комом по нарастающей. Я не умею так ссориться, не умею так замалчивать проблемы и притворяться, что их не существует. За пол года я и не научилась. Мне не комфортна такая политика отношений. Может это все бабское? Докопаться, поговорить, выпарить мозг
Ты не можешь на меня обижаться. жуя отбивную, промычал Миша.
Почему же?
Мы сидели друг напротив друга и ужинали. Но видимо моё недовольное лицо, не достаточный повод для того, чтобы просто поглощать пищу молча.
Потому что, ты сама перегнула палку и вынесла мне мозг!
Я так не считаю. Я считаю, что просто высказывала свое мнение и от того, что оно идет вразрез с твоим, перегнул палку именно тыи вынес мозг мне.
Я? он усмехнулся и вернулся к содержимому тарелки, даже не взглянув на меня. Почему я должен молчать, когда слышу тупость?
А почему должна молчать я, когда каждый день наблюдаю одно и тоже: еда, диван, телевизор или ноутбук, душ, секс пару раз в неделю и минимум слов! Мы не говорим вообще! Не считая банальных фраз: привет, пока, спасибо, что поесть.
Что ты меня постоянно клепаешь этими разговорами???
Прости, а кого мне еще клепать, как ты выражаешься? Ты тут еще кого-то видишь? Или я бесплатное приложение к плите, венику, постели? Мне не может хотеться поговорить???
Какое приложение? Да, что ты делаешь целыми днями, спишь и смотришь свои дебильные сериалы, пока я пашу, как проклятый?
Разговор переходил в статус нового скандала. Ну сколько можно? Его заработок едва превышает мои пособия и доход с интернет-проектов, а то и его нет вообще. Так как, он просто ходячий магнит для аферистов и мошенников, ищущих халявных рабочих рук. И каждый раз он тыкает меня носом в то, что он работает, а я нет.
Ты еду ешь, которую я приготовила, из чистой посуды, приходишь в дом, в котором нет помойки и грязи, где тебя ждут, ложишься в чистую постель, которую я готовлю. Возможно это и мелочи, но я и деньги на себя не спускаю. Весь мой доход идет на аренду, еду и прочее. Почему это не может считаться работой?
Да что ты там делаешь!? В доме бардак, еду готовишь перед моим приходом, ну махнула веником пару раз для видимостипол часа потратила, а остальное время валяешься.