Я догадался: в «Бригантине» с соискателями работают по ультрасовременным методикам, густо замешенным на фрейдизме и юнгианстве. Кадровое агентство, наверное, страшно гордится своей европейской продвинутостью, за которую приплачивают ищущие сотрудников работодатели. «Бригантина» говорит этим дородным господам: «Мы составим детальный психологический фоторобот вашего будущего сотрудника. Вывернем наизнанку самые укромные уголки души человека, претендующего на место в вашей фирме. Никакого кота в мешке!.. Ваш новый работник будет у вас, как на ладони». А господа кивают головами, точно китайские болванчики: «Отлично!.. Отлично!..»
Меня так и подмывало схватить Юлию Владимировну за шиворот, потрясти, как следует, и воскликнуть: «Да бросьте вы свои новомодные психологические шпильки!.. Зачем усложнять ситуацию, которая ясна, как день?.. У моей женыруки, ноги, голова и желание работать. У васбаза свежих вакансий. Так в чем проблема?.. Мы к вам приехали не в игрушки играть. Дайте моей жене работу!.. Повторить по слогам?.. Ра-бо-ту!..»
Наконец, Юлии Владимировне надоело «кидать мячик». Она повела плечами, закинула ногу на ногу и, поправляя непослушный рыжий локон, с важным, как у лягушки на листе кувшинки, видом сказала:
Спасибо, Ширин. Мне ясен ваш психологический типаж. Будем с вами работать. А сейчас у меня для вас две вакансии. Однана должность оператора колл-центра, другаясекретарши. Потенциальные работодатели не предъявляют каких-либо особых требований к будущему сотруднику. Достаточно того, что вы молодая целеустремленная девушка, готовая немедленно приступить к работе. Вот, возьмите: здесь записаны адреса и телефоны фирм, где вас ждут на интервью, Юлия Владимировна достала из синей папки два листочка и протянула Ширин. (Боже мой!.. Неужели?.. Не прошло и полутора часов!..)Подъезжайте туда уже сегодня. Вас будут ждать до шести вечера. Ну а мне остается пожелать вам удачи. Как говорил мой дедушка, бравый моряк: семь фунтов под килем!..
Цитируя дедушка-моряка, Юлия Владимировна, хотела, видимо, показаться оригинальной. Сверкая белыми жемчужинами зубов, она выпроводила нас из переговорной. Мы перевели дух только на улицепод медленно падающими редкими хлопьями мокрого снега. Я предложил Ширин зайти в дешевый ресторан быстрого питания, манивший вывеской с изображением желтого цыпленка в поварских фартуке и колпаке. (В ресторанчикедолжно бытьподавали блюда из курицы. Тогда цыпленок с вывески был коллаборационист и пожиратель себе подобных). Взяв по картонному стаканчику горячего кофе, мы кое-как вписались за столик у стеклянной стены.
Кофе был горький и невкусныйсовсем не такой, какой мы пили дома. Не помогли даже кубики сахара, которые мы бросили в свои стаканы по нескольку штук. Но мы глотали противный напиток, хоть и морщились. И внимательно изучали листочки, полученные от Юлии Владимировны.
На листочках были указаны названия, телефоны, адреса и контактные лица фирмгде, по словам Юлии Владимировны, мою девочку ждут на интервью. Одна фирма называлась «Нострадамус для вас», контактное лицоГалина Игоревна. Название второй фирмы было «Сочная клубничка», в графе «Контакты» значилось просто «офис-менеджер» с номером телефона.
Нострадамусзадумчиво протянула моя милая. Чем может заниматься фирма с таким названием?.. Пророчествами, что ли?.. Так можно и «Дельфийским оракулом» себя обозвать.
Я выпятил губу и развел руками:
Не знаю, солнце. Может, в этом самом «Нострадамусе» бетон мешают. Или дают профессиональные консультации по оформлению интерьеров. На месте все увидим, когда подъедем на собеседование. Бизнесмены, по-моему, с потолка названия для своих фирм берут. Или раскрывают толковый словарь на середине и тыкают пальцем в первую попавшуюся строчку. Я еще удивляюсь, как на вывески бутиков, магазинчиков и салонов красоты до сих пор не попало ни одно матерное слово.
А «Сочная клубничка», спросила Ширин, это сеть магазинов свежих ягод и фруктов?..
Или студия, где снимают порно, попробовал я сострить.
Но моя девочка шутки не оценила и только удрученно покачала головой.
Мы здорово обожглись на «Мансурове и партнерах». И теперь нам всюду мерещился подвох. Не очень тянуло ехать в фирмы, про которые ничего не знаешь, и у которых такие странные названия. Это как совать руку в волшебный цилиндр, не ведая, что вытащишь: кролика, шоколадку или ядовитую змею. Мы вышли со смартфона в интернет, пробили в поисковике «Нострадамус», а потом «Сочная клубничка». Но на запрос «Нострадамус» поисковик выдавал только портреты бородатого алхимика и тексты «пророческих» стихов. А на запрос «Сочная клубничка» фото грудастых голых девок и телефонные номера жриц любви. Я аж поперхнулся со стыдаоттого, что мы смотрим в общественном месте такой «взрослый» контент.
Ничего больше не оставалось, только ехать в мудрено названные фирмы. Может быть, «Сочная клубничка» это и впрямь поставщик фруктово-ягодного изобилия, а «Нострадамус» лидер по установке антивирусных программ на персональные компьютеры. Даст бог, моя милая устроится в одну из этих контор. И пусть любимой побыстрее продлят визу. Тогда-то мы, наконец, облегченно выдохнем, бросим вокруг спокойный (разве что немножко растерянный) взгляд и придем к выводу, что мирэто уж не такое уж серое и гиблое место, каким казался до сих пор.
Снова нас помчал по тоннелям метро грохочущий ящер-электропоезд. Мне было некомфортно среди людей, которыми вагон был набит, как банка промасленными шпротами. Залипающая в телефон крашеная девушка-блондинка, дергающий маму за рукав круглый, лет пяти, ребенок в желтом комбинезоне, мужик с красным носом Против всех во мне поднималась волна раздражения. Наверное, сказывался мой отказ от таблеток: во мне просыпался плюющийся желчью мизантроп.
Я теперь с трудом верил, что это я не так много времени назад работал курьером. Носился, как лабораторная крыса по лабиринту, доставляя на разные концы мегаполиса конверты и папки с архиважными документами.
«Надо попробовать свои силы во фрилансе, подумалось мне. Работаешь дома: с чашечкой доброго кофе сидишь за ноутбуком. Экая лепота».
Пылкое воображение набросало мне цветную картинку. Проводив Ширин на работу (о, у моей девочки обязательно будут работа и продленная виза), я, в трусах и шлепанцах, неторопливо прохожу на кухню. И так же без спешки наливаю себе кофе с молоком. Медленно, смакуя каждый глоток, пью. Гляжу в окно на черные деревья. Допив кофе, наливаю себе еще чашку. И только после этоговстряхнувшись, как коньвключаю ноутбук. Захожу на сайт «Фриланс-Расея» и просматриваю свободные заказы для копирайтеров и рерайтеров. Ну-ка, что там?.. Фирме «Дойный носорог» нужна статья о пользе молочных продуктов?.. Хватаю заказ. Деньги от заказчика поступают на счет сайта. Когда я отправлю готовую работу клиенту, червонцы капнут мне на банковскую карту.
Я открываю в браузере несколько страничек по запросам: «молочка», «кисло-молочные изделия», «молоко и здоровье», «полезные свойства молока». Скольжу глазами по уже написанным кем-то текстам глазами, чтобы выцепить все самое интересное, вроде громогласных цитат из Мичурина и Тимирязева или риторического вопроса «А вы знали, что в Монголии верблюжье молоко пьют даже младенцы?».. А потом «рожаю» собственный тексткак леплю плошку из глиныкоторый озаглавливаю «Великая тайна молока» либо «Молоконектар богов». Моя чашка кофе еще не опустошена, когда я отправляю статью заказчику. Не проходит и нескольких минут, когда мой телефон издает булькающий звукизвещая, что на карту мне капнула вожделенная денежка. Вознаграждениесамое приятное в любой работе. Тебе хочется мурчать, как кошка, которой почесали за ушком. Можно маленькими глоточками допить свой кофе (кстати: как раз с молоком)съесть печенюшку и браться за новый заказ.
Вагон гремел и качался. Левой рукой я обнимал мою Ширин, а правойдержался за поручень. Какая-то бабка в треугольном платке и длинном пальто уперла в меня огромную клетчатую сумку. Напряженные лица пассажиров, как паззлы, складывались в одну широченную расплывчатую физиономию, которая, казалось, кривила рот и то мучительно зажмуривала, тонаоборотраспахивала слезящиеся воспаленные глаза. А тропинка фантазий уводила меня все дальше.
Я буду «испекать» по четыре, а поройи по пять текстов в день. Мне требуются только кофедля поддержи тонусаи ноутбук с доступом в интернет. О, я буду хвататься за каждый подходящий заказ, нарабатывая репутацию и мастерство. Я не знал, сколько получает копирайтер за слово, знак или строчку, но уверовал: за статьи мне будет падать копеечка не меньшая, чем моя пенсия.
Пенсия, доход от фриланса плюс еще зарплата моей девочки. Да мы с моей милой почувствуем себя королем и королевой, без пяти секунд состоятельными людьми и даже немножко «средним классом». Я не буду лениться: по семь часов, пока моя луна на работе, буду торчать за компьютером. Хотя бы мне и пришлось потом, испортив зрение длительным сидением перед светящимся экраном, надеть очки. Ширин, я был уверен, не разлюбит меня и четырехглазого. Если угодно, я буду вертеться, как хомяк в колесе. Но я добьюсь того, чтобы написание рекламных текстов приносило мне приличный доход. Я обрасту постоянными клиентами, приобрету авторитет высококлассного специалиста. И уже смогу сам выбирать заказы, как перебираешь луковицы в овощном магазине. Стану брать только самые дорогие заказыи писать без горячки и спешки. Я пробьюсь в «топы» на сайте. И если совсем недавно я, как с фонарем ночью, искал клиентов, то теперь уже заказчики будут «охотиться» за мной.
Тогда-то я и обращусь к админам сайта «Фриланс-Расея» с просьбой прислать мне официальный диплом копирайтера. Я знал: сайт выдает такие дипломы своим наиболее успешным авторам. Диплом признается государством как подтверждение того, что ты труженик интеллектуальной сферы, которому собственные мозги приносят доход не ниже прожиточного минимума.
Со своей красной «корочкой» я гордым ястребом нагряну к участковому психиатру (тому, который с лошадиными зубами) и выложу диплом на захламленный бумажками стол: натевыкусите!.. Теперь я не тот жалкий инвалид, который перебивался только ежемесячными подачками от министерства здравоохранения. Я ко-пи-рай-тер. Нечто вроде художника в свободном плавании. Я пишуи мне платят за это деньги. Можно сказать: неплохие деньги. Так что теперь я с весомым основанием прошунет, я требую! созвать врачебную комиссию для возвращения меня в ряды дееспособных. Надо сдать анализы и пройти клинического психолога?.. Да не вопрос!.. Я буду уверен: с мочой, калом и кровью у меня все в порядке. И я больше не расплачусь, как девчонка, в кабинете клинического психолога, даже если допрашивать меня будет прежний вытянутый иезуитский змей. Потому что я буду не тем замордованным убогим бледным юнцом, каким был в прошлый раза уверенным в себе молодым человеком, который прилично зарабатывает головой. Конечно, я не могу позволить себе яхту с красавицами всех цветов кожи и волос. Да мне оно и не надо. Но содержать на свой доход себя и женуэто мне по силам.
Врачам нечем будет крыть. Пусть я и немного тронутый, но я нашел в обществе свою скромную нишу. Я сам зарабатываю себе на хлеб. Так что мне, пусть с охами и ахами, но вернут официальную дееспособность. Мне, должно быть сократят или вовсе перестанут платить пенсию, дабы сэкономить бюджетные деньги. Но это не беда: просто буду выполнять за день на пару-тройку заказов больше, чем раньше. Наша с Ширин семейная казна не опустеет.
Добившись признания меня дееспособным, я немедленно пропишу мою девочку на своей жилплощади. Даже сделаю совладелицей квартиры. Тогда все страхи по поводу того, что милой не продлят или аннулируют визу останутся позади, как утром забывается неприятный сон. Иностранец, который имеет в Расее недвижимое имущество, имеет право находиться на территории страны и без визы. Он уже не пария или унтерменш, а «почти гражданин». Если тебя на улице остановит патрульсунь господам полицейским под нос свидетельство о собственности. И бравые стражи порядка с извинениями отвалят от тебя, да еще козырнут.
Следующим пунктом будет женитьба. Мы с Ширин уведомим государство, что спим вместезарегистрируем наши отношения. По этому случаю сходим в приличное кафепопробуем стейки из мраморной говядины под пряным соусом, попьем свежий апельсиновый сок с кубиками льда. А дома, вечером, устоимся с тарелкой кремовых пирожных перед ноутбуком, укутаемся в плед и посмотрим какую-нибудь историческую мелодраму вроде «Фараона Эхнатона и царицы Нефертити», с обилием поцелуев и постельных сцен.
Дальнейший наш жизненный путь будет усыпанной лепестками роз красной ковровой дорожкой. Моя девочка подаст документы на расейское гражданство. Как жена расеянина, да еще владеющая недвижимостью, без препонв упрощенном порядкеполучит пурпурный паспорт. Став расеянкой, моя милая сможет забыть, как ночной кошмар, что где-то в Западном Туркестане лопается от злобы и неутоленной похоти жирный кабан-ишан, так и не добавивший новую красивую куколку в свой гарем.
Я буду еще сильнее стараться на ниве копирайтинга. Ко мне, как к мастеру своего дела, выстроятся целые очереди клиентов. Мне не придется, как волчонку кость, хватать зубами каждый подвернувшийся заказ. О, я буду разборчив!.. Я наклею на себя ценник, на котором будет написана немаленькая сумма. Раз мы живем в обществе, где всеот коррумпированного министра образования до вокзальной проституткичто-то продают, надо не продешевить, продавая себя или свой труд.
Я буду заключать с компаниями контракты на ведение блога или наполнение сайта контентом. Заработок будет расти, как тесто на дрожжах. Нам хватит даже на то, чтобы однажды летом смотаться отдыхать на море. Мне так и представилась Ширин в зеленом купальникена золотом пляже. Какая у нее точеная фигурка!.. В бирюзовом небеослепительный диск солнца. Море томно вздыхает, накатываясь на берег пенными волнами. А я сижу под зонтом, напоминающим гигантский мухомор на тонкой ножке, и долблю по клавиатуре ноутбука. Даже в отпуске я пару часов в день буду выделять на копирайтинг, чтобы не потерять навык, а заодно и «сделать червонцы».
Моя девочка уволится с работы. В самом деле: для чего моей милой срывать голос в колл-центре или подносить кофе какому-нибудь толстозадому самодуру-директору, если моего дохода копирайтера достает на еду, оплату коммуналки, посиделки в кафе и на летние курорты?.. Мы люди скромные, нам большего и не надо.
Мы будем наслаждаться сытым достатком и взаимной любовью. Что может быть лучше этого?.. А потом Ширин родит мне ребенка. Милого сладкого младенчика, подобного распустившемуся цветку лотоса. От кого-то я слышал, что рождение ребенкаэто чудо, за которое расплачиваешься всю жизнь. А нам и не в тягость будет платить по этому счету. Мы отдадим своему маленькому, в пеленках, человечку все самое хорошее, что у нас есть. Можно не бояться ни старости, ни смертипотому что после тебя останется твое дитя, похожее на тонкое деревце, которое ты заботливо поливаешь. А как ты будешь радоваться, когда твое деревце вспыхнет изумрудными листьями и белыми цветами!..
Ширин потянула меня за рукав:
Дорогой, ты чтозаснул?..
Я разом упал, как Люцифер, с небес на землю. Я снова оказался в переполненном грохочущем вагонев утробе «железного ящера». Где только присутствие моей девочки не давало мне сойти с ума. Должно быть, я действительно спал, хотя бы и с открытыми глазами. Я весь погрузился в мечту, далекую от реальности, как небо от земли. Но теперь приходилось вернуться в эту самую жестокую реальность.
Электропоезд как раз подъехал к нашей станции. Мы вышли из вагона и, в людском потоке, поднялись по истоптанным грязным ступеням в город. Попали в спальный район. Куда ни глянешь, взгляд упирался в серые многоэтажки, которые казались одинаковыми, как горы для заблудившегося путника. В тесные дворики кое-как были втиснуты детские площадки с песочницами и ржавыми качелями. Вдоль тротуаров припаркованы авто. С бело-серого мутного неба падал и падал пушистый снег.
Ориентируясь по телефонному приложению «Карта города», мы с моей милой обогнули очередную высоченную башню и попали на квадратный двор. Здоровенный доверху забитый мусорный контейнер на углу был, как увеличенными в размере мухами, обсажен воронами и голубями. Веяло сладковатым запахом гнили. А посередке двора стояло бежевое здание в один этаж, с решетками на окнах. Судя по карте, нам было туда. Подойдя ближе, мы прочли кривоватую вывеску: «Нострадамус для вас». Черное расплывчатое пятно должно было изображать профиль бородача-предсказателя.