Кнопки звонка не было. Не слишком решительно мы открыли дверь и вошли внутрь постройки. Через три ступеньки от входастойка ресепшена, за которой торчали две расфуфыренные барышни. Тушь, помада и тональный крем были на девицах, как несколько слоев защитной брони. Одна дамочка щебетала что-то в телефонную трубку, а другаяс сосредоточенным, как у скульптора за работой, видомполировала длинные ногти. По левую руку от ресепшена был дверной проем, в который я из любопытства заглянул. Увидел: в не особо просторном помещении, на поставленных в ряд скамейках, сидели какие-то люди. (Я понадеялся, что это не соискатели, пришедшие на собеседованиеконкуренты Ширин). В одном углу небольшой аквариум с разноцветными рыбками, в другомтарахтит телевизор с плоским, как гладильная доска, экраном. У стенки растопырила пластмассовые листья искусственная пальма.
По всему было видно: «Нострадамус для вас» пытался придать своему офису шикарный вид, как это делается у крупных и успешных компаний. Отсюдателевизор, фальшивая пальма в кадке с камушками, рыбы в аквариуме. По очевидной задумке «Нострадамуса», завернувшие в офис клиенты должны были чувствовать себя расслаблено и комфортно. Но все портили донельзя истоптанный коврик перед ресепшеном, пятна на полу, да стены, с которых местами облупилась краска. Невооруженным глазом было видно: обстановка офисаэто призванная пустить пыль в глаза бутафория. Ты сразу вспоминаешь, что вошел под неровно висящую вывеску, в небольшое здание, притаившееся во дворе за многоквартирным домом, а не в ультрасовременный бизнес-центр со стеклянными лифтами, с выдающим сэндвичи и фруктовую воду автоматами, и с собственной службой безопасности. Секретарши на ресепшене тоже, казалось, были подобраны под стать интерьеру. Они блисталиразмалеванные, как дикарки. Но если смыть с этих ярких «тяночек» всю косметикуостанутся только две Маши с грубыми крестьянскими лицами.
Та из барышень, которая полировала ногти, наконец заметила нас с Ширин. И спросила:
Вы на прием к специалисту или на интервью?..
На интервью, ответила моя девочка. Нас к вам направило кадровое агентство «Бригантина».
Значит, вам к Галине Игоревне, сказала секретарша. Направо по коридору до конца. Восьмой кабинет. Проходите.
Поблагодарив разукрашенную барышню, мы двинулись по узкому коридору. В коридор выходило множество дверей. Из-за каждой двери долетали сливающиеся в гул голоса; прорывались хохот и крики. Мы с моей милой переглянулись, как бы спрашивая друг друга: вроде бы все нормально, да?..
В самом деленам, кажется, улыбнулись боги. Начать хотя бы с того, что «Нострадамус» не похож на жульническую компанию, которая раз в неделю, высосав, сколько возможно, денег у клиентов, меняет название и адрес. Пусть офис серенький и неказистый, а вывеска висит чуть косо. Зато из-за дверей кабинетов льются голоса, напоминающие жужжание потревоженных пчел или шум отдаленного водопада. Здесь действительно работает колл-центр. И моя девочка может занять свободное местечко за компьютером и телефоном. Осталось только не провалить собеседование. Сердца у нас так и екали, сильнее колотясь от волнения и надежды.
Мы до сих пор не знали, чем именно промышляет «Нострадамус». Мне почему-то казалось, что фирма, по неизвестным причинам названная в честь знаменитого ясновидца, это своего рода «магазин на диване». Вы видите по телевизору ролик с рекламой пылесоса, паровой швабры или овощерезки. Звоните по указанному в ролике номеру и соединяетесь с колл-центром «Нострадамуса». Оператор оформляет вам заказ на понравившийся товар, параллельно пытаясь втюхать вам что-нибудь еще из широчайшего ассортимента компании.
Что ж. Наверное, оператор на телефонене самая плохая работа. Это, конечно, не розы собиратьно ничего. Моя милая справится. Хорошо бы, чтобы Ширин работала с потоком входящих звонков, а не занималась обзвоном «холодной» базы. Потому что звонить с рекламными предложениями людям, которые этого не ждутжесткая жесть. Из десяти человекшестеро обложат тебя матом, а четверо более интеллигентныхпросто положат трубку. Впрочем, нечего было гадать на кофейной гуще, что за работа ждет мою девочку. Мы как раз подошли к восьмому кабинету. Постучались.
Это кто у нас такой робкий?.. послышалось из кабинета. Заходи, заходи. Я не волк, не кусаюсь.
Немного смутившись из-за «волка», мы переступили порог кабинета.
В кабинете, больше похожем на маленький закуток, величественно восседала на кресле не старая еще женщина с собранными в пучок волосами. Огромная, как слон, она занимала половину помещения. На оставшемся пространстве располагались стеллаж, заполненный пухлыми папками и кипами бумаг, да столик с компьютером. На краю столика стояла еще стеклянная посудина с круглыми леденцамижелтыми, красными, оранжевыми, зелеными и даже цвета корицы. «Слониха» брала сразу по две конфеты. Легким движением толстых пальцев, почти щелчком, освобождала цветные кругляшки от прозрачных фантиков и, с довольным видом, отправляла леденцы себе в рот.
Здравствуйте!.. сказала «слониха», заглотив очередные две конфеты, тихонько рыгнув и утерев рукавом рот. Я Галина Игоревнаруководитель колл-центра. А вы, стало быть, оба пришли на работу устраиваться?..
Только я, ответила Ширин. От волнения она покусывала нижнюю губу. Меня направило к вам кадровое агентство «Бригантина».
Я так и поняла, сказала Галина Игоревна. А это, кивком головы она указала на меня, твой парень?.. Приехал тебя поддержать?..
Да, слегка зардевшись, тихо отозвалась моя милая.
Фамильярная Галина Игоревна весело захохоталатак, что двойной подбородок руководительницы колл-центра заколыхался:
Персидская принцесса в прозрачной кисее и наш русский Ванька в шапке-ушанке и с балалайкой. Впервые такое встречаю. Про вас, детки, кино можно снимать.
Я тюрчанка, заметила моя девочка.
А?.. удивленно посмотрела Галина Игоревна.
Если бы Ширин сказала: «Я не принцесса» или «Я не ношу кисею» «слониха», от изумления, грохнулась бы, наверное, со стула или вместе со стулом. Я думал было ввернуть, что меня зовут не Иван, и что бренчать на балалайке я не умеюно сдержался.
Галина Игоревна вытерла заслезившиеся от смеха глаза и сказала моей милой, уже более или менее серьезно:
Итак, моя золотая. Тебе нужна работа. И ты хотела бы получать побольше денег. Я тебя понимаю: у такой молодой девушки, как ты, широкие потребности. Помада, тушь для ресниц, лифчики, трусикина все нужны презренные червонцы. Или сережки какие тебе в ювелирке приглянутся. Друг-то твой, тут Галина Игоревна скосила глаз на меня, как я погляжу, совсем тебя не балует. А тебе еще на маникюр, на педикюр может захотеться сходить. Не правда ли?.. Ну так вот что, моя красавица, я тебе скажу: если тебя интересуют деньги, мы дадим тебе возможность их заработать. Сидеть на окладе, попивая душистый чай и зависая в социальных сетяху нас на фирме не выйдет. Мы не платим оклад. Но ты будешь получать процент с каждого приведенного тобою клиента. А если тебе нужно продлить визуты говори, не стесняйся. Подадим заявление в миграционную полицию, как только ты притянешь в офис хотя бы одного нового клиента.
Спасибопролепетала Ширин. Только я не понимаю, как я буду находить клиентов. Я же на телефоне работать буду?..
Объясняю, сказала Галина Игоревна, метнув в рот еще несколько леденцов и откашлявшись. Ты сидишь в колл-центре за телефоном. Тебе звонят люди, которые где-то видели нашу рекламу. Они, конечно, вываливают на тебя в разговоре все свои огорчения и проблемы. Твоя задача проста: пункт «а» убеди человека, что мы обязательно поможем, какой бы безвыходной ни казалась ситуация; пункт «б» уговори человечка подъехать к нам в офис уже сегодня, прямо сейчас (нельзя, чтобы клиент долго раздумывалиначе не захочет расставаться с деньгами). Ну а здесь, в офисе, человечком займутся наши высококлассные специалисты. А ты, милашка, получишь свой честно заработанный процент.
Интереснотолько и обронила моя девочка.
Она выглядела растерянной и не готовой что-либо еще сказать. Так что, дабы не затянулось неловкое молчание, я вклинил вопрос:
Галина Игоревна. Вы сказали: клиент вываливает на оператора груз своих проблема оператор обещает, что в офисе «Нострадамуса» всем проблемам найдут решение. И я вот не могу уловить: у вас здесь центр психологической помощи населению или юридическая консультация?..
Галина Игоревна тихонько рассмеялась. Приглушенный смех плохо сочетался с ее моржовой тушей. Тем более, что десять минут назад мы слышали, как необъятная руководительница колл-центра хохочет от души.
Ах, молодой человек, молодой человек!.. протягивая руку за леденцами, с почти материнской интонацией сказала «слониха». Шарлатаны все эти психологи. Начитались Фрейда, Юнга и Эриха Фроммаи рады, как ложкой в желе, копаться в наших мозгах. Но открою тебе секрет: ни один психолог никому еще не помог. Все, что может фрейдист или юнгианецэто посоветовать вам «отпустить» неприятную ситуацию и принять мир таким, какой есть. То бишь: раньше ты стоял по подбородок в дерьме и был недоволена теперь будешь улыбаться, даже если дерьмо поднимется до самого рта.
«Дерьмовые» метафоры Галины Игоревны меня смутили и озадачили. Бьюсь об заклад, что у меня порозовели уши. «Слониха» мало того, что сразу начала обращаться ко мне и к Ширин на «ты» так еще изъяснялась совсем не деловым языком. А языком развязной вульгарной базарной торговки, обращающейся к своим дорогим племянничкам.
А А юристы?.. спросил я.
А что юристы? Галина Михайловна поудобнее устроилась на своем стуле, который нещадно заскрипел. Скажу тебе, сынок: я и сама пять с хвостиком лет отпахала на поле юриспруденции. В юридической консультации, как это называют. Так что выдам тебе покрытую мраком тайну: юристэто самая бесполезная профессия. Вот смотри. Нанял ты для решения дела адвоката. Да не какого-нибудь желторотого свежеиспеченного выпускника академии прав, а матерого опытного щетинистого «секача». И?.. Что это «секач» для тебя сделает?.. Ну составит грамотно иск в суд, прошение, заявление. Но на этомпочти все!.. А ведь если подумать, ты и сам можешь подготовить любые бумаги. Ты же проходил в школе буквы!.. Просто ты лишние пару часов помучаешься, подбирая, на какие статьи законов тебе ссылаться. Что еще?.. Юрист может представлять твои интересы в суде. Но даже у самого отпетого адвоката-харизматика нет за пазухой волшебной палочки. Он не даст вам ни сто-, ни хотя бы пятидесятипроцентной гарантии, что выиграет ваше дело. Судьи-то у нас тоже матерые и с изогнутыми клыкамии перевидали адвокатов всех калибров. Да и ваш оппонент может нанять себе боевитого хряка. Так что судебное заседание превратится в битву двух кабанов, результаты которой непредсказуемы. Но заплатить адвокату денежки вам придется при любом исходе. Ты пойми, мой сахарный дружок: доверять свои проблемы юристуэто как поручить кому-нибудь играть за тебя в шахматы. Хорошо, если этот «кто-нибудь» поставит твоему недоброжелателю мат. А что если доска будет перевернута, а все фигурыразбросаны?.. И ты никогда не поймешь, как это случилось.
Тучная Галина Игоревна студнем расплывалась на стуле и улыбалась влажными губами. Видимо, ей понравилась роль учительницы жизни для молодежи. С открытым ртом я внимал откровениям Галины Игоревны. С тем, что она говорила про психологов и юристов, трудно было спорить. Ширин стояла с опущенными ресницами и слегка дрожала, как от несильного озноба. Моя девочка явно не ожидала услышать на собеседовании от своего будущего начальника такие странные речи, какие вела Галина Игоревна.
Я, хоть и был малость ошарашен, вернулся к первому своему вопросу:
И все-таки, Галина Игоревна. Я понял: у вас здесь не психологический и не юридический центр. Тогда с какими жалобами к вам обращаются клиенты?.. И что за помощь вы оказываете?..
О-о, с довольным видом протянула Галина Игоревна. Мы распутываем гордиевы узлы любых ситуацийот просто неприятных до опасных для жизни. Скажем, девушка никак не может выйти замуж. Наш специалист поработает с ее аурой. Снимет блоки, избавит от «венца безбрачия». А за особую платупроведет обряд привлечения жениха. Будьте уверены: недельки через три счастливая цыпочка примерит белую фату невесты. Часто к нам обращаются бизнесмены, желающие наладить дела. А мы изготавливаем для уважаемых предпринимателей индивидуальные амулетыиз конского волоса, лапки кролика или свиного копыта. Отдельная категория клиентовэто несчастные брошенные жены, просящие вернуть загулявшего муженька. Мы соглашаемся помочь, но строго без причинения вреда любовнице. Есть люди, которые хотят узнать свою судьбу. Перед такими мы приподнимаем завесу будущего, гадая на картах Таро, на цветных камушках, мандариновых корках и на внутренностях животных. Если результат гадания нерадостныйподсказываем, какие есть приемы, чтобы обмануть злой рок. Часто к нам приходят молодые родители с новорожденным ребенкоми мы составляем гороскоп младенца; помогаем счастливым маме и папе выбрать для сынка или дочки имя, притягивающее удачу. Иногда приходится разбираться с совсем тяжелыми случаями. Что вы будете делать, если столкнетесь с полтергейстом?.. Или у вас в квартире начнут пошаливать барабашка, домовой?.. А наша выездная бригада специалистов берется навсегда отвадить от вас и от вашего жилища любые потусторонние сущности
Галина Игоревна увлеклась собственным ошеломительным рассказом. Это была настоящая презентация компании «Нострадамус для вас». Мы с Ширин слушали, как зачарованные, будто над нами уже потрудился один из обладающих магическими способностями «специалистов» фирмы. Может быть, Галина Игоревна скажет еще, что в «Нострадамусе» умеют превращать воду в вино, а посохив змей?.. И одним гамбургером способны накормить население целого многоквартирного дома?..
А у вас и корпоративные клиенты есть?.. спросил я ошалело, сам не знаю зачем.
А как же!.. Галина Игоревна забросила в свой широкий рот разом горсть леденцов. Мы работаем и с юридическими лицами. Мы проводим с сотрудниками компаний-клиентов семинары на актуальные темы: как уберечься от сглаза, как распознать вампира, как вести себя при встрече с привидениеми т.д. Развешиваем в офисе клиента амулеты, создавая непробиваемую магическую защиту. Иногда даже устраиваем для работников клиента спиритические сеансыпредоставляя возможность пообщаться с умершими дедушками и бабушками или вызвать дух Наполеона.
Действительно, тихим ровным голосом сказала Ширин, «Как распознать вампира» это актуальная проблема. А скажите, голос моей девочки был по-прежнему тихий и ровный, дух Наполеона говорит на русском языке или все-таки по-французски?..
Чувствую в твоих словах скепсис, отозвалась Галина Игоревна, Ну ничего: поработаешь у нас недельку-другуюи от твоего безбожного материализма не останется и следа. Вампирысреди нас. Ты можешь не верить в их существование? пока один из них не напьется твоей густой кровушки. Тогда-то ты будешь плакать и звать маму. А духи?.. Духи не говорят по-русски, по-французски или там по-китайски. Они общаются с нами при помощи постукиваний.
Азбукой Морзе?.. предположил я.
Азбукой Морзе, с серьезным видом кивнула Галина Игоревна.
«Интересно, мысленно задался я вопросом, а как духи контактировали с живыми до изобретения азбуки Морзе?..» Но вслух спросил другое:
Галина Игоревна. Я так понял: ваши «специалисты» это гадатели, демонологи, ясновидящие, заклинатели духов, колдуны?.. А люди, которых мы с моей девочкой видели в комнате с аквариумом и телевизоромэто клиенты, которые пришли избавиться от порчи, проникнуть в тайну собственной судьбы, получить притягивающую богатство и удачу подкову, связаться с призраком умершего родственника?.. И ваши «спецы» берут за свои услуги деньгиза счет чего «Нострадамус для вас» и держится на плаву?..
Не держится на плаву, а срубает неслабую прибыль, ответила Галина Игоревна. Ты верно уловил суть, мальчик. Только не говори «колдуны». Толерантно будет: «маги» или «кудесники».
Т.е., мне будут звонить попавшие в беду люди, едва шевеля губами произнесла Ширин, а я этих несчастных буду записывать на прием к тем самым кудесникам и магам?.. И за каждого приведенного в офис человека мне полагается столько-то червонцев?..