А раньше это было слово «мама».
#Кирилл #подушечка #БольшеПозитива
8 Марта - ужасно глупый праздник.
Мама со мной согласна, поэтому мы его не отмечаем - только покупаем дежурный торт.
Иногда кажется, что мама специально говорит, что не любит 8 Марта, чтобы никто не подумал, что это просто папа нас не поздравляет и не дарит нам подарки.
Папа нас очень любит. Но не любит всех этих ритуалов. Без повода он нам с мамой иногда покупает цветы или пирожные. Но никогда не делает этого в праздник. Вот бы спросить его почему.
А в школе праздник был со всеми полагающимися атрибутами. Каждому мальчику выделили по одной девочке из класса для подарка. Наверное там сложнее арифметика, но примерно так.
Я досталась Кириллу.
Он подарил мне подушку в форме солнышка - жёлтый круг и красные лепестки-лучи. У него смеющиеся глазки и рот.
Кирилл сказал мне:
- Пусть всегда будет солнце!
Я промолчала. То есть я, конечно, сказала спасибо. Но это почти что как промолчать.
#ЧтоКЧему #семья
Вечером меня ждал семейный ужин. Я была голодна как волк. Набрала полную тарелку.
Мама с папой что-то обсуждали про свои работы, а я молча ела.
Потом родители спросили меня о делах в школе. А у меня полный рот. Такое неловкое положение: не проглотишь, пока не прожуёшь. Хоть выплёвывай.
Так я и сидела с набитым ртом, а мама с папой засмеялись, что я у них такая... ну... неуклюжая.
Если это сон, то он про то, что я не могу говорить с родителями. А если не сон, то я и вправду неуклюжая. И, возможно, использовала свой набитый рот для того, чтобы не рассказывать ничего о себе.
#семья
Я одна такая, кто заморачивается, как сказать о родителях: «мама с папой» или «папа с мамой»? Всегда на мгновение задумываюсь в этом месте.
#подушечка
Когда я вхожу в свою комнату, подушечка-солнце начинает притягивать мой взгляд. Скажем прямо, она не в моём стиле. К сожалению, я совсем не солнечная.
Но в целом это так мило. Подушечка становится ярким пятном в моей жизни. Или в моём сне.
#мысли
Позже я планирую перестать быть Алисой, с которой что-то происходит. Я буду Алисой, которая сама что-то делает.
Чуть позже.
#эксперимент
Я довольна, как складываются мои отношения с внешними событиями. Если мне что-то нравится, я думаю: «О, круто! И это, возможно, не сон». А при малейшей неприятности я говорю себе: «Не переживай, Алиса. Это всего лишь сон».
Почти всегда это срабатывает.
#талант #звуки
Иногда видишь себя или слышишь словно со стороны. Как будто не ты это вовсе. Например, взглянешь в зеркало, а там лицо незнакомого человека. И глаза вдруг не просто голубые, а в карюю крапинку.
Всегда жалко, что это неожиданно новое неизвестно почему появившееся восприятие длится недолго: несколько секунд - и вот лицо снова твоё. Совершенно знакомое.
До тошноты.
Вот так же у меня сегодня с голосом. Я шла по улице, и мне вспомнилась одна детская песня. Которую я в детстве любила петь, когда порыв ветра резко дул в лицо. Там слова хорошие, что нужно идти против ветра и не бояться сложностей. И проверила улицу на отсутствие людей и запела.
И вдруг словно заново услышала свой голос.
Я уже привыкла к тому, что он у меня грубый. Какой есть. А услышала я приятный, и пел он хорошо.
Я бы ещё послушала. Но голос так же внезапно стал снова моим.
И вот что я подумала теперь, когда пишу это. Во-первых: во сне я не так уж часто слышу звуки, наверное, потому что у меня музыкального слуха нет. Звуки не играют в моей жизни, а значит и в моих снах, большой роли.
А во-вторых: если бы мне дали на выбор любую суперспособность, вот какую только захочу, я бы выбрала красивый голос и умение петь.
Талантливым людям всё прощают. Им всё можно. Например, быть нелюдимыми и злыми.
Пожалуй, стать злой я бы тоже не отказалась. Нормальная такая суперспособность.
#ЧтоКЧему #лифт #неприятно
Я застряла в лифте. Нет, в целом я не из пугливых. Но испугалась.
Самое интересное здесь - это оттенок страха. Это не была болезненная боязнь замкнутого пространства. Не теоретическое опасение, что меня не спасут. И даже не мой нежно любимый страх высоты.
Мне было страшно, что я одна. В тот момент я хотела, чтобы со мной в лифте кто-нибудь оказался.
Я позвонила диспетчеру, и через несколько минут лифт заработал. Этих минут мне хватило, чтобы понять, насколько я нуждаюсь в людях рядом. Несмотря на то что я их не люблю.
Впрочем, если шифровать это происшествие как сон, то он о затруднительном положении и / или чувстве одиночества и изоляции.
В любом случае поучительный момент: мне нужен кто-то рядом.
А лучше - не просто кто-то. А кто-то хороший и любимый.
#Никита
Он меня поцеловал.
Если это происходит в реальности, то моё одиночество закончилось.
Если это сон, то пусть это лучше не будет сон.
#Кирилл
Кирилл ждал меня за воротами школы. Сказал что-то вроде: «Тебе не кажется, что нам по пути?». Я пожала плечами.
Я такая. Я растерялась.
- Я тебя провожу, - сказал он.
И всю дорогу он говорил и говорил. Что-то... Я не помню.
А потом предложил встречаться.
Я пожала плечами. Ну да, я растерялась.
- Гулять, держаться за ручку и целоваться в щёчку, - сказал он. - Ничего такого.
Это мне снится или нет? И должно ли от этого зависеть моё решение? Несу ли я ответственность за свои поступки сейчас? Почему я не могу просто расслабиться и брать всё, что само идёт мне в руки.
- Окей, - сказал Кирилл на моё молчание. - Подумай немного. До завтра.
А я даже не знаю, есть ли у этого момента завтра.
#ненавижу
Она может смотреть на меня как угодно - презрительно или равнодушно. Всё равно после школы я буду плакать - в свою солнечную подушечку.
Интересно, почему я не злюсь. Почему я плачу, но не злюсь.
#эксперимент
Я осознаю, что мне удалось стереть разницу между сном и явью.
Теперь всё - и реальность, и не реальность одновременно.
Это удобно: просто переживать, но не встраивать переживания глубоко в себя. Это как читать книгу. Волнуешься за героиню, как за саму себя, но с удовольствием. Потому что всё не по-настоящему. И героини этой на самом деле нет.
#сестра
Мы с сестрой поссорились.
Как же я не люблю ссоры.
К тому же я всегда заранее знаю, что подойду первая. Я не могу находиться в ссоре. Я лучше сожму зубы и сделаю этот шаг, чтобы не мучиться. Один раз проявить волю, и всё закончится. Это не слабость, это такое проявление любви. Я так считаю.
Если уж решу, что с этим человеком мириться не стоит, то это будет навсегда. Вычеркнуть из жизни. Идти дальше без этого человека.
Идти - хороший образ, основательный. Дорога - это хороший символ течения жизни, развития себя.
Я пока не умею гулять, глядя по сторонам и любуясь видами. Я иду. Причём так, словно меня заставляют.
#Никита
Смотрели фильм. Я переживала за главного героя. Хотя не настолько сильно, как сжимала Никите руку.
Я взрослею вместе с фильмами. К сожалению.
Как хорошо в детстве, когда злые - просто злые. Не потому, что их не любили родители. Не потому, что их предали любимые. Не потому, что обманули друзья.
Баба Яга - и точка. Злая. Плохая. И всегда была такой.
Если просмотр фильма с Никитой - это сон, то это я во сне перевариваю какие-то воспоминания, мысли о добре и зле.
А если не сон, то, кажется, у меня всё хорошо.
(добавлено позже) Хоть бы это не был сон.
#мысли #Никита #Кирилл
Вот как я определяю, хороший ли фильм я посмотрела или интересную ли книгу прочитала. «Хороший» и «интересная» - не в смысле «нравится», а в значении «трогает». Если фильм или книга трогают, то они мне потом снятся.
Вчерашний фильм мне не приснился. А может быть, вчерашний фильм и есть тот сон, что снится после хорошего в моём значении фильма.
Но сейчас это для меня неважно. Это так - пометки на полях. Главное сейчас - это Никита. И Кирилл.
Они такие разные.
А я такая счастливая.
#ЧтоКЧему #квартира
Мама попросила меня вечером пропылесосить, потому что к ней в гости должна была прийти подруга. Маме было стыдно за свою квартиру.
Я не стала пылесосить. Я разозлилась. На себя, на маму и на порядок в нашем доме.
Моя квартира - такая, какая она есть. Она вообще для моей семьи в первую очередь, а не для гостей. Убираться перед приходом гостей - это лицемерие. Это как стыдиться своей жизни.
Я не согласна.
(добавлено позже) Квартира - символ внутреннего мира. Менять что-то в ней нужно для себя, а не для других. Не подстраиваться - вот о чём я себе говорю.
#талант #Кирилл
Вчера к маме приходила подруга. Я люблю такие вечера, всегда сижу на кухне с мамой и её подругой, пью с ними чай и слушаю. Разговоры взрослых для меня интересные. Даже если это воспоминания о юности. Или жалобы на начальство.
Мамина подруга говорила, что, оказывается, хотела стать художником. Что она хорошо рисовала в детстве. Но в её городке не было художественной школы, так что она сама училась, как могла. И вот когда подруга вышла замуж и с мужем переехала в наш город, то снова захотела рисовать. Стала ходить на выставки разные, в какие-то клубы «любителей порисовать». Но муж оказался ревнивый, запретил ей всё это. Сказал - рисуй дома для себя. И она перестала рисовать. Хотя до сих пор жалеет об этом.
Мама спросила: «Но Вадим же не запретил тебе рисовать».
Подруга ответила: «Всё равно. Мне нужно было профессиональное общение».
Похоже на отговорку.
И вот сегодня - разговор с Кириллом.
Кирилл недавно стал играть в волейбол. У него хорошо получается. Они с друзьями иногда по вечерам в школе собираются и играют. Кириллу нравится, у него там полный порядок. К тому же он такой высокий.
И красивый.
И Кириллу кажется, что если бы родители давно отдали его в спорт, если бы он себя попробовал раньше в волейболе, то, возможно, его жизнь сейчас была бы другой.
Я спросила Кирилла, на кого он пойдет учиться после школы. Кирилл ответил, что не думает об этом. Сказал, что решит в последний момент.
- Выберу интуитивно, - так он сказал.
Не понимаю, как люди выбирают профессию. Не представляю, как это сделать мне.
#мысли
Перечитала вчерашнюю запись. А мне что делать? На кого мне идти учиться после школы? И как я определю, на самом деле я пойду учиться или мне это приснится? И зачем мне учиться.
Это так сложно.
Я не про «учиться». Я вообще обо всём.
#ЧтоКЧему #неприятно #Никита
Я ходила в недавно открывшийся торговый центр. Огромный. Я искала себе красивую одежду, чтобы понравиться Никите.
Я комплексую. В его университете много девочек, которые не только старше меня, но и красивее. Наверное.
В общем, в итоге я заблудилась. Не могла найти выход из магазина, все блуждала по нему, так ничего и не купив. Искала на стенах указатели какие-нибудь. Искала, и не находила.
Если это сон, то он может означать, что я пытаюсь и не могу выбраться из какой-то ситуации. Может быть, в глубине себя я ищу способ вырваться из собственного эксперимента. Из путаницы реальности и сновидений. Из путаницы с Кириллом и Никитой.
Если это и так, то пусть это пока остаётся в глубине меня. Пока я не готова об этом думать. И с этим разбираться.
#Кирилл
- Ты то ли умная, то ли странная.
Так мне сказал сегодня Кирилл.
Мне было приятно это слышать. Я и сама не знаю, хочу ли я больше быть умной или странной.
Скорее, мне нравится быть именно «то ли умной, то ли странной».
#мысли #взросление
Я заметила, что слова «когда я была маленькой» я говорю чаще, чем «когда я стану взрослой».
Этот пробел нужно ликвидировать. Хотя бы насильно.
Итак, когда я стану большой. То есть взрослой. Ну, у меня будет муж, конечно. Который будет меня любить.
Я не очень хорошо представляю, каким он будет. А какой буду я? (И почему я не пишу, «которого я буду любить»...)
Вот уж точно не хотелось бы быть скучной. Конечно, сейчас я тоже не так чтобы веселюсь с утра до ночи, но во взрослой жизни я хотела бы стать жизнерадостней, но при этом спокойной, всё понимающей. Быть кем-то сильнее и лучше, чем я сейчас.
В чём-то мне даже нравится думать о себе в будущем времени. Потому что в будущем не будет этой дурацкой Оли. Этой дурацкой школы. И я уже определюсь с профессией и не буду мучиться.
Нужно просто пройти эти несколько метров до самой себя. Той, взрослой.
О, опять образ дороги. Он не только во сне. Да, он и в речи.
#ЧтоКЧему #мама #талант
Я сегодня рисовала. Наверное, эта идея родилась у меня из мыслей о том, есть ли у меня талант к чему-нибудь.
К тому же я захотела получить что-то осязаемое, реальное от моих мыслей, идей, настроения.
Я попросила, чтобы мама оценила мои рисунки, как в школе, по пятибалльной системе.
Мама поставила мне «четыре».
Если это не сон, то на что я рассчитывала, пробуя себя в чем-то новом? Хоть я и знаю, что могу говорить сколько угодно, что «это первая попытка», «сразу ни у кого не получается» и «нужно просто пробовать», но я расстроилась. Не надо было показывать. Или не надо было просить оценить.
Но если это сон, то это я сама себя оцениваю. Ведь все во сне, кого я вижу, - это части меня, моих мироощущений, моих надежд, моих страхов.
И эта оценка мне не нравится.
Впрочем, скажи мама, что я нарисовала на «отлично», что у меня талант, - я бы не поверила ей. Кажется, нет такого ответа, который бы меня устроил.
#музыка #Кирилл
С Кириллом не смогли договориться о том, какую музыку включить.
Кирилл любит русский рэп. А я - современную, иностранную. Люблю, когда слова не понимаю. Не вслушиваться.
И тогда Кирилл ради шутки предложил включить классику. Я даже не сразу поняла, что он это всерьёз.
И мы слушали сначала Бетховена. Потом Моцарта. Баха даже, он оказался нежным. Вагнера мне сначала было неприятно слушать, но и у него, оказалось, есть кое-что душевное.
Это я пишу не авторитетно, ведь у меня нет музыкального слуха - кто угодно может подтвердить. Это просто моё впечатление.
И что-то особенное происходило в моей комнате. И между нами. При том что Кирилл тоже слушал такую музыку впервые вот так - не в качестве саундтрека к фильму или элемента своего рэпа.
И я хочу сказать, что на самом деле эта музыка звучала очень похоже на современную. Только лучше, красивее, сильнее. И то звенела внутри, то щемила сердце грустью или восторгом.
Ну и словечко - «щемить». Щемила-щемила - и прищемила!
Но потом Кирилл включил вальс Штрауса. Поверхностная музыка. Слишком уж лёгкая. Как будто для детей.
И я сказала об этом Кириллу.
- Почему тебе не нравится? - спросил он.
- Она слишком весёлая, - ответила я.
- А тебе надо, чтобы грузило по полной?
Я засмеялась и промолчала, что да. Даже себе неудобно признаться в этом. Только то я считаю сильным, что «грузит по полной».
Так же и на людей я смотрю. Если человек жизнерадостный, весёлый, то мне он кажется глупым.
#Никита #вечеринка
Мы с Никитой ходили на день рождения его одногруппника. Вернее, ездили на его дачу.
Мне было неловко. В первый раз я была в статусе подруги на всеобщем обозрении.
Другие его одногруппники были без подруг.
Ко мне было много внимания. Слишком много.
Я была единственной девушкой, поэтому занималась едой - бутерброды готовила и резала салат, пока парни жарили шашлыки. Если совсем честно, то я просто пыталась занять такую нишу, в которой могла бы существовать хоть немного отдельно.
Мы стояли с Никитой и другими около мангала, и он меня обнимал. Мне было приятно и стеснительно одновременно.
И все парни шутили, что в их компании на одного холостяка меньше стало.
И был такой момент: кто-то из одногруппников - их имен я даже не пыталась запомнить - включил на телефоне медленную песню. И Никита предложил потанцевать. А я убежала в дом, как будто за кетчупом. И этот кетчуп я искала о-о-очень долго. Мне было бы неловко танцевать даже наедине, а тем более - при ком-то.
Если подумать, то неловко не просто танцевать, а именно проявлять романтичность. Ну - потому что я же не такая, не романтичная. Цветы, подарки, обнимашки - это же не про меня.
Хотя вроде бы уже и про меня, но всё равно это перебор...
И потом другой одногруппник Никиты начал нас фотографировать, а я отворачивалась и утыкалась лицом Никите в куртку. Но один раз тот парень подловил меня и сфотографировал с Никитой. Сказал, что отличная фотография получилась.
Я знаю, другая бы девчонка, да та же Оля, потом бы выложила эту фотографию на своей страничке в соцсети. А мне стыдно. Такая демонстрация под лозунгом «У меня есть парень» - это так жалко. Как будто тебе мало, что ты это пережил, что это с тобой было. Как будто ничто не имеет ценности, если об этом не узнают другие.