#ЧтоКЧему #вождение
Ещё вот что было на даче. Вспомнила.
Никита предложил мне покататься на машине друга по дачным дорогам. Я с радостью согласилась, хотела остаться с ним наедине.
Выглядело это, наверное, смешно: три улицы и мы «прогуливаемся» на чужом авто. А потом Никита предложил мне сесть за руль.
Я с большим энтузиазмом села на водительское кресло. С первой же попытки завела машину и даже тронулась. А потом - сама не знаю, как получилось, - руль сам закрутился вправо. Никита перехватил его и вывел машину ровно на дорогу.
Я заглушила двигатель. Никита молчал, и я ничего не сказала. Мы поменялись сидениями и сделали вид, что ничего не случилось. Что моей неудачи не было.
Пожалуй, я больше никогда в жизни не сяду за руль.
А если это был сон, то он означает, что у меня не очень получается самостоятельное движение по жизни. Я предпочитаю место пассажира.
(добавлено позже) А если реальность, то я слишком быстро сдаюсь.
#БольшеПозитива
Сегодня со мной произошло нечто странное. Никогда не думала, что со мной случится подобное.
Вечером я мыла посуду. Тёрла губкой кружку внутри. Оттирала следы чая. Вдумчиво.
Впрочем, я не знаю, о чём я думала и думала ли вообще.
И внезапно неведомое до этого ощущение словно потрогало меня изнутри.
Мне стало хорошо. Я вдруг почувствовала любовь и нежность к себе. И почувствовала восторг от того, что вот она я, стою и мою кружку. И вместе с тем на моём сердце было пусто. И в моём теле было пусто, потому что меня в нём не было. Я была везде. И меня нигде не было.
Подозреваю, что это был приступ счастья.
#ненавижу
Она опять ко мне цеплялась. Боже, как же я её ненавижу!
Я шла по школьному коридору с последнего урока, Кирилл ушёл на свой волейбол.
Оля стояла у окна и что-то показывала своей группе поддержки на телефоне. Мне пришлось пройти мимо них. И она что-то сказала - громко, но неразборчиво.
Я обернулась, и все засмеялись.
Я сделала вид, что меня это не касается. На самом деле я даже не расслышала сказанное. Я пошла дальше. Наверное, чуть ускорила шаг.
Хорошо, что в этот момент Кирилла не было рядом.
С другой стороны, если бы он был рядом, никто не посмел бы так себя вести. Впрочем, если бы и посмел, я бы внимания не обратила.
Может, мне это показалось. И не надо мной они смеялись. А ещё лучше, чтобы это мне приснилось.
Просто мне трудно. Мне кажется, все только на меня и смотрят, и я никому не нравлюсь. Ну, почти никому.
Помню, много раз снилось, что я голая и все на меня смотрят. Вот у меня почти всегда такое ощущение, когда рядом со мной другие люди.
#ненавижу
Я шла по коридору после уроков. Оля стояла около окна. Когда я уже прошла мимо, она позвала меня. Я обернулась. Но она молчала и смотрела мимо меня.
Я развернулась и пошла дальше. И снова услышала, как Оля меня позвала.
Я обернулась.
- Ты меня звала? - спросила я.
Какая же глупость была - заговорить с ней первой. И голос, как назло, так заискивающе звучал.
- С чего вдруг я бы тебя звала. С чего бы вообще стала с тобой разговаривать?
Я очень захотела её ударить. Но не ударила, конечно. Отвернулась молча.
Хотя - почему «конечно»? Почему бы мне её не ударить? Почему бы мне просто не ударить её со всей силы? Думаю, мне стало бы от этого легче.
#ненавижу
Я всё думаю о том, что могла бы дружить с Олей. Ведь она мне всегда нравилась. В ней есть сила, которой нет у меня.
Мне кажется, для своих близких друзей она не такая, как для меня.
И вот забавно было бы представить, что её тоже нет. Что это всё сон. О чём он?
О том, что мне нужна подруга, но дружить я не умею. И вот я создаю её для себя во сне. Невидимый друг. Но так как дружить я по-прежнему не умею, то это остается болезненным переживанием недружбы.
Я люблю повторять сама себе мысленно, что любой приснившийся персонаж - это чаще всего тоже я. И тогда образ одноклассницы - это образ меня, моего отношения к самой себе. Нелюбви без причины.
#ЯТакая
А вот простой вопрос, люблю я себя или нет. Казалось бы, ответить несложно. А я не могу. Потому что чувствую, с одной стороны, что очень меня люблю. А с другой стороны презираю себя до глубины души за слабость. За то, что так сильно переживаю всё, что со мной происходит. Мне кажется, другие люди спокойнее относятся и к радостям, и к неудачам. А я одна такая.
Но мне нравится моя способность смотреть на себя со стороны. Это не намного избавляет от переживаний, но делает их интереснее, что ли.
Если копнуть глубже, то ещё я себя не люблю за то, что я не похожа на других.
Да-да, одна и та же песня. Я такая особенная и уникальная. Прямо-таки бедняжка.
#Никита
Никита подарил кольцо с бабочкой. А я его потеряла.
Символично?
#Кирилл #неприятно
Наш класс ходил в кино. Кирилл выехал раньше, ему нужно было в спортивный магазин зайти, купить кроссовки для тренировок.
Я ехала в автобусе. Ко мне подсел парень, на вид лет двадцать. И он та-а-ак смотрел на меня. И потом я почувствовала, что он своей коленкой специально касается моей коленки. Я прижалась ближе к окошку, но и он придвинулся ко мне.
Может быть, я всё выдумываю, и это просто автобус трясло?
Не знаю. Но мне было неприятно, как будто я Кириллу изменяю.
Или, если это сон, то это может быть образ того, что я вроде как Кириллу изменяю с Никитой. Или наоборот... Я не гоню от себя эти мысли. Хоть и знаю, что нет смысла думать и выбирать, если этого всего может вообще не существовать. Вернее, если это может происходить только во сне.
Мне нравится отстраняться от событий - реальных или нереальных. Наблюдать.
#Никита #ЯТакая
Никита ушёл домой раньше обычного. Я проводила его взглядом из окна. Правда, он меня не видел. Это же так пошло - махать рукой в окно. Принципиально никогда так делать не буду. (О, надо бы написать себе памятку на будущее о том, чего я никогда в жизни делать не хочу!)
В общем, я стояла в глубине комнаты и, глядя в окно, внезапно чихнула. И в ту же секунду пожилой мужчина, который шёл по тротуару через дорогу от дома, резко повернул голову в мою сторону и на мгновение замер.
Какое высокомерие - связывать эти два события. Ну конечно, Алиса, весь мир вокруг тебя вертится.
Хотя, если это сон, то он забавный. О том, как я жажду и одновременно боюсь внимания людей. Рассуждая и отвечая себе честно, признаю: я боюсь не просто взгляда и мысли «это Алиса». Я боюсь, что это будет что-то вроде «Да это всего лишь Алиса». А я могу принять только «О, да это же Алиса!».
#ненавижу
Я встретила её на улице.
Она стояла на бульваре, смотрела на меня и мерзко улыбалась.
Что ей от меня надо?
Я молча пошла мимо. Когда мы поравнялись, Оля сказала, что я не смогу её ударить. Что я ничего не сделаю ей.
Она права. Если бы я смогла её ударить, то сделала бы это в тот же самый момент.
Я разозлилась на себя. Что мне не всё равно. Что я тогда сама не спросила ни у кого насчёт подарков к 23 Февраля.
Сон это или нет - неважно. Я в самом деле такая. Вместо того чтобы подумать или сказать: «Ну и дурак» или «Ну и дура ненормальная», я говорю себе: «Сама виновата». Злость и обиду, предназначенную другому человеку, выливаю на себя.
#мысли
Странная вещь со мной произошла сегодня. Я делала уроки и пила чай.
Но мысли мои были не здесь. Я думала о Никите и Кирилле.
А потом я сделала неловкое движение, и кружка с чаем полетела на пол.
И, как в кино, она всё падала и падала. А я на неё всё смотрела и смотрела. Мне кажется, она падала очень долго.
А я глупо пялилась на неё и продолжала думать о Никите и Кирилле.
Неужели мысли могут быть настолько быстры, быстрее падающей кружки?
Или это символ во сне - того, как я сама лечу куда-то вниз, сама же смотрю на себя и не беспокоюсь о том, что случится, если рухну на твёрдый пол. Когда рухну на твёрдый пол.
#мысли #Кирилл
Мне нравится слушать, как он рассуждает. У Кирилла всё просто. Наверное, потому что он парень.
У него легко получается все вопросы сводить к ответам «да» или «нет». А мне нужно много вариантов, и желательно, чтобы все начинались со слов «Сложно сказать однозначно...» и занимали хотя бы полстраницы.
В других людях такая простота меня раздражает, но в Кирилле нравится. Есть ли что-то такое в нём, что мне не нравится? Да. Что он для всех такой же, как и для меня. Хороший. А я бы хотела одна об этом знать.
Ещё мне нравится в Кирилле то, что он мне по-настоящему нравится.
#Никита
А есть ли что-то, что мне не нравится в Никите? Есть. Он смотрит на меня свысока и покровительственно. И он всё решает, от меня словно ничего не зависит. Словно на моем месте может быть любая другая.
Наверное, это из-за того, что он взрослый. Что у него уже были отношения с девушкой.
У меня такое ощущение иногда с ним, как будто я ребёнок, которому рассказывают сказку про Деда Мороза. Чтобы порадовать. И я радуюсь. Только Деда Мороза на самом деле нет.
#ЧтоКЧему #неприятно #Никита
Я спала. За распахнутыми окнами раздались пьяные выкрики. Обычные такие ночные пьяные неясные звуки - что-то среднее между песней и ссорой. Я услышала голоса сквозь сон и в моем сознании они трансформировались во что-то пугающее.
Я решила не дожидаться прояснения ситуации и проснуться. И вот тут мне стало по-настоящему страшно: проснуться я не могла!
Каким бы ужасным ни казался мне этот ночной кошмар, вслед за ним начался другой сон. Сработала моя привычка в любой непонятной ситуации погружаться в сны.
И вот теперь я вспомнила, откуда ко мне пришёл тот сон.
Недавно мы с Никитой гуляли вечером и заговорили о ночных кошмарах.
Как я могла не написать об этой прогулке!
Так вот, Никита сказал, что плохо спал накануне, что ему снился страшный сон. Я сделала вид, что мне эта тема мало интересна. Признаться, я не так уж сильно хочу, чтобы он считал меня сумасшедшей.
В общем, Никита рассказал, что его самый страшный сон - о том, что он спит и не может проснуться.
Никита рассказал, и вот через пару дней его кошмар уже снится мне.
Хотя я даже не знаю, не снится ли мне сам Никита? Существует ли он на самом деле? А если даже и существует, то рассказал ли он этот сон во время реальной прогулки или во сне?
И если невозможность проснуться во сне была сном, то не означает ли она моё нынешнее состояние ухода в себя и в свои сны? И неспособности «проснуться» - вернуться к реальности.
#ЧтоКЧему #неприятно #сумасшедший
Мой самый страшный сон за последние 3 года - тот, в котором я была сумасшедшим и к тому же мужчиной. Я зашёл в лифт, в котором была маленькая девочка. И со мной случилось сумасшедствие - меня стало всего выворачивать. Я начал рычать, говорить громко с самим собой, потом выскочил из лифта. Через какое-то время я пришёл в себя. Но перед глазами стоял вид напуганного до полусмерти ребёнка. И мне было так плохо - до полусмерти плохо - от того, что я её напугал. Что я себя не контролирую. Что со мной это происходит иногда и ещё будет происходить.
Кстати, я ещё не пыталась этот сон расшифровать. Мне кажется он сложным.
Возможно, это приснилось на основе забытого воспоминания, как я когда-то испугалась кого-то. Может быть, главный герой сна - напуганная девочка. И это она не может контролировать того, что с ней происходит.
Или её, то есть меня, пугает другая часть моего Я - та, что в образе сумасшедшего мужчины. Во мне есть неадекватное, спонтанное, разрушительное.
Я обязательно вернусь к этому сну. Мне его до сих пор вспоминать страшно.
#мысли
Есть ли человек, с которым я могла бы поделиться своими снами и своими мыслями о них? Могу ли я кому-нибудь рассказать о своём эксперименте?
Точно не ровесникам. Во-первых, практически - некому. Во-вторых, теоретически - они не поймут. Они не такие, как я. Или я не такая, как они.
Никите, наверное, тоже лучше не говорить. Он слишком нормальный и думает, что я тоже нормальная. Посмеётся надо мной.
Кирилл - наоборот. В смысле: он-то нормальный, но меня и так уже считает странной. Так что он тоже только рассмеётся. Отпустит пару шуточек про тараканов в голове.
#мысли #мама
Сегодня попыталась маме рассказать про Олю. Ну, что она ко мне цепляется.
Мама сказала, что это всё ерунда. Что не стоит переживать из-за того, что меня девочка в школе «задирает». Слово-то какое... Что я слишком остро реагирую. Что ничего такого плохого Оля по большому счёту мне не делает.
Да, наверное, ничего особенного. Но всё равно для меня это не ерунда.
#эксперимент #Никита #Кирилл #гдеЯ
Наверное, пора потихоньку «просыпаться». Мне надоело болтаться между мирами. Это было весело, но пора выходить из эксперимента.
Раньше я думала, что затея с путаницей сна и реальности убережёт меня от неприятностей, которые я смогу списать на неприятный сон.
Потом мне стало этого мало. Я решила выгребать из снов всё самое приятное и наслаждаться «жизнью». Радовалась, что у меня такой парень есть и другой ещё.
Но сейчас мне становится плохо и рядом с Никитой, и рядом с Кириллом. Я смотрю на них и чувствую себя премерзко. Вот какие у меня мысли.
Допустим, что один из них существует, а другой снится. Ведь я же никому ничего плохого не делаю, правильно?
Неправильно. Мне плохо от того, что я всё равно чувствую себя одиноко. Потому что ни с кем не нахожусь рядом по-настоящему. С одной стороны - меня несёт потоком, от меня мало что зависит. С другой стороны, я ни с кем не могу расслабиться, голова всё время работает, не отключается.
А если они оба мне снятся. Тогда мне будет очень неприятно на выходе из эксперимента.
А если они оба существуют?
Вот это на меня похоже меньше всего: встречаться с двумя парнями сразу.
Я начала думать о том, что пора возвращаться в реальность.
#эксперимент #гдеЯ
Легко сказать, конечно. В одну сторону я проложила тропинку, а как вернуться?
Я почти уверена только в одном: когда я веду дневник, я не сплю. Во сне невозможно различить буквы, складывать их в слова.
(Теперь всматриваюсь в монитор. Ну да, буквы не расплываются. Верный признак того, что я не сплю.)
Может, мне с собой книгу носить и периодически открывать её на первой попавшей странице и начинать читать?
#мысли
Кстати, про книги.
Я очень быстро забываю содержание книг. Прошлым летом, например, я взяла с собой на дачу одну книгу, и только когда дочитала до конца, поняла, что я её уже читала - так же на даче, только позапрошлым летом. И так же переживала за героиню. И не могла оторваться от чтения. И так же плакала на последних страницах.
В тот момент мне казалось, что всё внутри меня переворачивается, что жизнь моя изменилась навсегда и бесповоротно после прочтения этой книги.
Но этого не произошло настолько, что я даже по обложке её не узнала всего через год.
Это так странно. Я же читала, переживала.
Наверное, потому что это были не настоящие эмоции.
Ведь в жизни любую мелочь так хорошо помню. Особенно неприятное.
Поправка: в жизни и во сне.
#эксперимент #Никита #Кирилл #гдеЯ
Давно ничего не писала. Запуталась.
Кто мне снится, а кто нравится по-настоящему?
Кто мне снится, а кому я нравлюсь по-настоящему?
Кажется, эти вопросы требуют решения. Пора заканчивать эксперимент.
Легче сказать.
Никита поцеловал меня, а я его спросила: «Ты настоящий?». Он в ответ только рассмеялся. Не понял, что я говорю серьёзно.
Мы стояли с Кириллом около моего дома и обнимались. «Ты настоящий?» - прошептала я ему в ухо. Он слегка отстранил меня, посмотрел в глаза и ответил:
- Ты точно ненормальная. Но это мне нравится.
Кто же мне снится? Кирилл? Или Никита?
А вот прямо сейчас я гоню от себя мысль, что мне снятся они оба.
#эксперимент #мысли #гдеЯ
Как отличить сон от реальности? Самый простой инструмент - логика.
Рассуждаю логически, кто выглядит правдоподобнее - Кирилл или Никита.
ЗА НИКИТУ: мы давно знакомы, были друзьями в детстве тогда и сейчас могли зародиться между нами... эм... ну, чувства.
ПРОТИВ НИКИТЫ: он старше меня, уже выпускник. Зачем я ему?
ЗА КИРИЛЛА...
Нет, сначала ПРОТИВ: он самый заметный парень в классе, если не во всем потоке, зачем ему именно я.
ЗА: Я даже не знаю, почему это он должен быть в реальности. Кроме того аргумента, что он мне нравится.
Но это слабый аргумент.
#эксперимент #мысли #гдеЯ
Что я наделала? Зачем?
Я хотела уйти от неприятного в жизни, и увела свою явь в сон. Хотела немного отдохнуть от себя и от других.
Надеялась впасть в спячку и выйти из неё, когда вокруг станет тепло и солнечно.
Может быть, нужно выбрать то место, где больше нравится? Его и «назначить» реальным.