Но вот я здесь. Последнее, что помнючеловека в черном мундире, а ещеруки палачей, которые разжимали мне рот и вливали туда какую-то горькую дрянь. И все. Очнулся я уже здесь, в морге. Если это конечно морг.
Меня не убили, и даже вылечили, судя по тому, что я стою на своих ногах и хожу, хотя и не очень уверенно. Да, теперь я не смогу бегать как раньше, но честно сказатья ожидал большего ущерба. Не удивился бы, если бы у меня вообще не осталось ног. После того что с ними сделали.
Но это все так ненужные детали. Сейчас нужно подумать, как отсюда выбраться. Хоть и хромой, но двигаться могу. Трясет от слабости, очень хочу есть, но я жив.
Иду к поверженным «санитарам», прикидываю ну да, сойдет! «Мне нужны твоя одежда, обувь, и мотоцикл!» чеканная классика. Мотоцикл я тут вряд ли найду, но вот одежду и обувьзапросто.
Раздеваю того, что шустрил с дубинкой, и быстренько надеваю его одежду. По росту приходится впору, и в плечах тоже, а вот по ширине талии ширине задницы в общемвокруг пояса все болтается, и туда можно засунуть три таких как я, а со штанами вообще печально. В поясе, когда завязываешь шнурки, на которых держатся штаны, можно засунуть не два, и даже не три пальцався кисть руки, поставленная на ребро! Черт подери, тут две моих задницы влезут!
Кстати сказать да, что-то я сильно потощал. Очень сильно. Сейчас я был в той же комплекции как тогда, когда только вселился в это тело. Хмм только сейчас пришло в головутот, в темном мундире, он же пришел в пыточную с сывороткой правды. Неужели узнал о моем происхождении? Неужели знает, что я совсем не ворк по имени Келлан, а землянин по имени Петр Синельников? Вряд ли. Иначе меня заточили бы в бронированную камеру, где стали бы вести разговоры на тему: «Демон, дай нам атомную бомбу, которой мы убьем соседнее государство! Демон, исполни три наши желания!». Само собой ясно, что вселенец в чужое телоэто самый настоящий демон. А как же иначе?
Связываю так и не очнувшихся парнейруки за спину, ноги согнуть в коленях и привязать к рукам. Классическая «ласточка». Вот теперь попробуйте что-то сделать! Очнетесь, в полной мере ощутите, как это плохокишкой в пищевод, или дубинкой по кумполу.
Для связывания пришлось раздеть второго парня, рубашку его разорвать на полосы и соорудить что-то вроде веревки. Ну а пока эти два придурка лежат и отдыхают, я займусь обследованием морга. Карманы пленников уже обшарил, ничего интересного не нашел. Немного медных монет, несколько мелких серебрушек, ключивот ключи меня заинтересовали, да. Когда очнутсяспрошу у них, что это за ключи.
И вот еще что спрошу: откуда у меня на шее взялся этот мерзкий металлический ошейник! И как эту пакость с меня снять! Ясное делотвари решили взять меня в рабство. Вот только я с этим категорически не согласен. Мы не рабы, рабыне мы!
Попробовал содрать эту пакостьчерта с два! Вертел его, вертел, щупалдаже шва не имеется. Сплошное кольцо с гладкими краями и без малейшего намека на замок. Как его надели, как держится на шеенепонятно. Видимо связано с магией, черт бы ее побрал!.
На стене, на полках заметил целый набор всяческих ножей, пилвсего того, что приводит в ужас нормального человека с богатым воображением. Так и представляешь себе, что лежишь на металлическом столе, а пьяный патологоанатом отпиливает тебе какую-нибудь часть тела. Напримерчтобы посмотреть, с каким количеством мозга ты дошел до мысли зацепиться за электричку. Может там и мозга-то никакого нет? Жили же динозавры, именуемые бронтозаврамивес десятки тонн, рост с пятиэтажку, а головной мозг с грецкий орех. Зато спинным удалисьогромный, под стать хозяину. И ведь жили! Жрали, пили, совокуплялись! Ну как один мой сосед, который посвятил этому благому делу всю свою сознательную жизнь (он пару раз занимал у меня денег до понедельника, и само собойни разу не отдал).
Я взял блестящую пилу с металлической рукояткой, и принялся аккуратно и сосредоточенно пилить ошейник. Зачем я занялся им именно сейчас, а не после того, как сбегу из морга? Да меня именно по этому рабскому ошейнику могут и повязать! Куда это раб так спешит? А ну-ка, пройдем в отделение! Или как оно там называется
Опять жеа вдруг у них тут имеется что-то вроде поисковиков, сделанных на магии, а вот этот ошейник что-то вроде маячка? Да ну его к черту, эту пакость! Снимать его надо!
Пилил я минуты три, и в конце концов бросил бесполезное дело, убедившись, что пила не оставляет ни малейшей царапины на гладком теле ошейника. Ладно, черт с ниместь у меня один знакомый маг, неужели не поможет снять эту дрянь? Хотя бы в долг. А я уж награблю баблишка даже с кривой ногой. Убежать как раньше не сумею, и с боеспособностью у меня проблемы, но уличных грабителей я точно ухайдакаю. Это не профи, не специалисты по боевым искусствам. А я все-таки боксер, а ещемастер ножевого боя, рукопашник, воспитанный спецназом. Так что«держитесь, гады!» как пел Высоцкий.
Кто-то из лежащих на полу противников застоналто ли тот, кого я вырубил сломав ему нос, то ли гопник с дубиной. Подойдя ближе, выяснилда, «дубинщик». Не получилось у него «ухнуть» дубинушкой. А у меня получилось.
Эй, придурок! Хватит изображать из себя труп! Знаю, что слышишь! Сейчас будешь отвечать на вопросы, и не дай Создатель тебе соврать! Башку отверну!
Молчит, глаза закрыты, сопит. Вздыхаю, и не очень сильно, но крепко пинаю его носком башмака в бок. Башмаки, кстати сказать, я снял с него, так пускай теперь пеняет на себянехрена таскать такие узконосые ботинки, да еще похоже что с вставленными в них то ли деревянными, то ли железными вставками. Смешные башмаки, такие видал на картинкеносы длинные, но только не загнутые вверх, как у земных средневековых щеголей.
Вдруг задумалсяа может в этих носах ножи? Ну а чтощелкнул каблуками, и клинки выскочили из носов! Ботинки стали оружием! Видел такое в какой-то киношке, и еще подумал: «А что, прикольные шкары! Мне бы такие! Пацаны бы ссали кипятком от зависти!» Пятнадцать лет мне было, дурак совсем. Такие башмаки стоили бы бешеных денег, и были бы одноразовыми. Попробуй потом, заправь клинки назад. Да и пружина не вечна. Однако здесь могли думать и по-другому.
Мой пинок возымел действие, темноволосый придурок с «хвостиком» на затылке простонал, открыл глаза и уставился на меня мутным, испуганным взглядом. Попытался встать, подергался, лежа на «ласточке», и затих, глядя снизу вверх исподлобья. Я вдруг ощутил запах перегарапохоже, что парнишка недавно крепко клюкнул чего-то горячительного. Но это вообще к делу не относится.
Как звать, придурок? налаживаю я контакт с аборигеномБудешь молчать, я тебе руку сломаю! Левую.
Керд Керд меня звать! стонет придурокразвяжи, все затекло! Не могу уже терпеть!
А того гада как звать? не обращая внимания на жалобы клиента спрашиваю яОн чего мне в глотку совал? Что хотел сделать?
Кормили мы тебя! стонет реципиент, и согласно данному ему определению, получает еще тычок в бок:
Ты чего врешь?! Как этокормили?! Что значиткормили?! Я те щас уши обрежу, брехун!
Кормили! глаза парня уже очистились от мути, он смотрел на меня со страхом, но держался довольно-таки стойко. Другой на его месте уже бы в штаны наделал от ужаса. Вырвавшийся на волю арестант, которого ты совсем недавно мучилчто может быть страшнее тому, кто лежит без штанов, сверкая эфедроном? Кстатив штаны он не может наделать, только под себя. Ибо его штаны на мне.
Кормили! Ты есть не мог, потому что без сознания, и мастер Велур велел кормить тебя каждые полчаса понемногу, через воронку и шланг! Мы развели корм, тот, которым кормят больных, которые сами не могут есть, или у них какие-то проблемы с кишками, и хотели влить тебе в желудок.
И что, каждые полчаса вливали? спросил я, чувствуя отголоски раскаяния: уж не слишком ли сильно приложил я того парня, что лежит сейчас в клетке? Придурок Керд бросился на меня с дубиной, так что огреб за дело, а его приятелю досталось так просто вгорячах! Кхе-кхе
Я закашлялся, глотка у меня болела. А почему болела? Потому что какой-то придурок лез в нее очень грубо, и скорее всего, хорошенько нажравшись винца. Так что все-таки коллега Керда получил по заслугам.
Не в первый раз хотели влитьпосле паузы сообщил Керд, и взгляд его метнулся куда-то в сторону. Я проследил за взглядом и на стуле увидел что-то вроде большой прозрачной колбы с неким содержимым вишневого цвета, а рядом две мензуркину в точности такие же, как в любой земной химической лаборатории. Даже деления на боку имелись. И на дне мензуроктонкий слой той самой вишневого цвета жидкости.
Ага. Немного яснее. Парней оставили здесь, чтобы они кормили меня чем-то вроде послеоперационного корма, а они вместо того чтобы кормить пациента где-то нацедили вина и нормально так пробухали все рабочее время. В колбе осталось жидкости всего на два пальца, а скорее всего ранее она была полна.
Я вздохнул, и приступил уже к обстоятельному, тщательному допросу «языка» так, как меня учили, не упуская мелких деталей и вытаскивая из головы клиента вроде бы неважную, но на самом деле совершенно необходимую мне информацию. Допрос продлился полчаса, или чуть больше, и к его окончанию я уже знал, что это лаборатория известного всей империи и очень могущественного мага-лекаря по имени Велур (остальные его имена я не запомнил). Что меня, как какое-то животное подарили этому самому Велуру для опытов, и когда привезлия находился в очень дурном состоянии организмафактически умирал. Одно только перечисление повреждений моего тела привело меня в полное уныние (с таким не живут!).
Маг испытал на мне какие-то свои совершенно не апробированные и не лицензированные лекарства, вылечил, насколько мог, и оставил то ли помирать, то ли выздоравливатьэто уже в зависимости от того, каков будет результат эксперимента. Сам же ушел дрыхнуть, выпив минимум поллитру винишка, оставив своих помощников поддерживать жизнь в мое изнуренном пытками и голодом теле. А эти мерзавцы забухали, и вместо того, чтобы откармливать меня усиленным питанием, предались излишествам всяким нехорошим, используя свои навыки гопников и гадких карманников. А именноранее сделали слепки с ключей от двери, ведущей в винный погреб, заказали мастеру эти самые ключи, и сегодня в очередной раз забрались не просто в бочку с винищем, а проникли в самую что ни на есть священную комнату, в которой хранится любимое Велуром старое тридцатилетней выдержки вино из южного виноградника, что на окраине империи. И которое стоит чуть ли не статер за литр, и тоесли со скидкой.
Кстатия попробовал это винишко. Ну ничего так хотя мне Крымское нравится больше. Может потому что я патриот? Полусладкое, ничего особенногоза что тут платить целый статер? По-моему, дурят старикашку!
Кстати, не такой уж и старикашкавсего пятьдесят лет. Я при жизни хмм то естьна Земле мне было всего на десять лет меньше, а я видал пятидесятилетних мужиков, которые были сущими конямии к финишу первыми придут, и толпу конюхов залягают до смерти.
Впрочемв средневековье имеется свое пониманиестарый ты, или молодой. Читал, что в средние века тридцатилетние считались уже пожилыми. Люди больше-то чем тридцать-сорок лет и не жили. К тридцати годам уже выпадали почти все зубы, и приобреталось множество болезней, лечили которые одним единственным способомпусканием крови. Это как в армии, на срочкевсе болезни лечили мазью Вишневского. Она была для солдат чем-то вроде магического снадобья. Мозоли сорвалмазь Вишневского! Царапину получилмазь Вишневского! Синячину от старшаков огребмазь Вишневского! Вот только зубы она не вылечивала, и только потому, что жрать ее никто не соглашался. Даже если пнуть его по яйцам.
И выяснил я, что в связке ключей, который имелись в карманах моих пленников, есть ключ от двери, которая ведет в библиотеку хозяина. Из библиотекив коридор, а оттуда можно уже и во двор, ну и на улицу! После того, как ухайдакаю привратника!
А есть еще и дверь прямо из лаборатории в грузовой двор. Но там бегают сторожевые собаки, натасканные на человека, так что пробираться через толпу волкодавов вовсе даже не климатит. Знаю я, что могут сделать правильные волкодавы на службе у человекаи оглянуться не успеешь, как окажешься без яиц и пальцев. И дубинка не поможет, и ножипросто не успеешь ничего сделать. Их только из автомата расстреливать с безопасной дистанции.
И кстатитам еще и сторож сидит, вооруженный арбалетом и копьем. Со слов Кердабыл прецедент, когда через грузовой двор в дом попыталась залезть некая банда. Так вот тут они все и осталисьуехали через мусоропровод, тот, что вделан в пол лаборатории. По частям уехали.
Итак, остаются два пути. Первыйчерез кухню, там есть выход из винного подвала, или же через главную дверь лабораториипрямо в кабинет Велура. Ну и оттуда уже на волю. В кухне скорее всего сейчас полно народазавтрак-то надо готовить, господа желают пить и есть с самого рассвета. Да и слуги тоже не святым духом живут. Так что кухня как дорога к свободе отпадаеттут же поднимут шум, а я, с моей хромой ногой и слабостью в телесах точно не смогу убежать. Как и отбиться от толпы народа. Если только героически погибнуть? Чтобы не быть донором для проклятого здешнего доктора Менгеле?
Да, я выяснил чем он занимается. Отвратительный типчик на самом-то деле. Встречуубью гада! Я вообще-то рабовладельцев не люблю, а уж таких, которые ставят опыты на разумных «домашних животных» тем более.
Кстати сказать, здесь существуют законы, которые должны защищать рабов от издевательства хозяев. Примерно такие же законы, которые защищали чернокожих рабов в Американских Штатах. Вот только действуют они как бы это мягче сказать никак. Хотя, даесли узнают, что хозяин рабов мучает их ради своего удовольствия, ставит на них изуверские опытыего будут порицать, в обществе перестанут принимать! Но кому надо такое делосовать нос в чужие проблемы? У всех в шкафу висят свои скелетыне суйся, и к тебе не сунутся. А если раба замучили ради благого дела, ради спасения благородного человека, ради его леченияда кто хоть слово скажет в защиту раба? Должен же пониматьотдал жизнь на благое дело! В общемвсе как всегда. Миры меняются, а люди все те же.
Обоих санитаров, или как их тут называютзатащил в клетку и запер ее на замок. Ключ бросил в уголпускай поищут. Оставил парней связанными, только с «ласточки» сняля ведь не зверь какой-то. Больше получаса на ласточкеэто уже получается пытка. Я же не изувер-палач.
Когда затаскивал парней в узилищевозбудил какого-то идиотика в соседней клетке. Тот бросался на прутья и умолял его выпустить. Я спросил у Керда, кто это такойон мне рассказал о шатателе трона, который за деньги пытался продать какие-то секреты соседнему государству. Его поймали на горяченьком, похлестали кнутомон все и всех сдал. Вот и отдали доктору-изуверу для опытов.
Освобождать не стал. Во-первых, терпеть не могу предателей. Гнусная это порода! Во-вторых, непонятно чего от него ожидать. Сейчас схватит здоровенный скальпель, и попытается воткнуть мне его в спину! Или кинется в открытую мной дверь и поднимет всех на уши. А оно мне надо? Мне бы тихо пробраться по спящему дому (слава богу еще ночь!), оглоушить привратника и свалить на волю! Так что каждый сам кузнец своего несчастья. Сиди, брателла, и думай о том, как нехорошо предавать родину. Конфуций тебе в помощь, великий наш философ. Не знаешь такого? Ну как знаешь. Сам думай.
Поднимаюсь по лесенке к двери, которая находится на высоте человеческого роста, тихо ее отпираю, шагаю в темноту докторского кабинета. Здесь пахнет кожей, старой бумагой, какими-то благовониями с тонким запахом (дерево что ли так пахнет?) запах богатства и успеха. Ну а что хороший пластический хирург зашибает бешеные бабки! Красота всегда была очень желанным и дорогим товаром.
Крадусь как татьза пояс заткнул большой скальпель, похожий на кухонный тесак, в правой рукедубинка. Перед уходом хорошенько хлебнул безвкусной белой кашицы, которую собирались впихнуть в мой желудок. Невкусно, но наверное сытно. По крайней мере Керд заверял, что эта дрянь абсолютно безопасна и мне очень полезна. «Зуб даю!» что-то типа такого он сказал. Можно перевести именно так.
Хоть бы уж никто не вышел навстречу! Хоть бы никого не было!
Нет, я все-таки невезучий. Не любит меня бог. Постоянно сует туда, куда мне не нужно попадать. Ну вот почему именно в этот момент проклятая девка задумала выйти?! И главноеЗАЧЕМ?! В сортир?! Так знатные господа гадят в горшок! Нагадила, накрыла крышечкой, и спи спокойно дальше! Мечтай о парнях и бриллиантах! Так нет жепрется посреди ночи, почесывая в паху, как какой-то грузчик! И ведь видно все хорошо, как на ладониэти сволочи светильники в коридоре не выключили! Ну что за перевод магической энергии?! Что за расточительность?