Послушников набирают из недавно сформировавшихся альф, ответил на мой вопрос Йон, чуть нахмурившись, словно вспоминая то, что когда-то ему рассказывали. Ты знала, что Церковь курирует центры помощи трудным подросткам? Не все из нас оказываются готовы к тому, как круто меняется наша жизнь, когда тело начинает реагировать на чужие запахи и источать собственный. Я ужасно много дрался в том возрасте. Сейчас думаю, что это потому, что не было другого способа снять напряжение.
Ты про секс с омегами? закусив губу, уточнила я.
Вроде того, не стал спорить Йон. На омег у меня не вставал, и я просто не представлял, что в них особенного, а вот всем окружающим альфам хотелось оторвать голову нахрен. Просто за то, что они подходили слишком близко. Ты не представляешь, как это сложно поначалу, когда еще не привык. Все воспринимается исключительно в разрезе борьбы за территориюместо в транспорте, в очереди, да блин, даже в общественном туалете. Тот, кто вчера был твоим лучшим другом, сегодня уже чужак, посягающий на то, что твое по праву. И ты просто не можешь выключиться из этого состояния, ты постоянно в напряжении, постоянно в ожидании удара или в готовности сам его нанести.
Мне жаль, что у тебя не было возможности почувствовать не только негативную сторону всех этих изменений, проговорила я, глядя на него с сочувствием. Это, наверное, правда было тяжело.
Именно тогда отец начал учить меня контролировать частичную трансформацию. Доводил до обморока от усталости своими занятиями, но зато я не причинял вреда ни себе, ни окружающим. А со временем внезапно понял, что, благодаря этим тренировкам, обрел силу, о которой прежде не мог и мечтать. Не было бы счастья да несчастье помогло, как говорится. Он вздохнул, задумчиво уставившись в пространство перед собой, и я поняла, что его затягивает в прошлое.
Иногда я жалею, что меня с тобой не было все эти годы, помолчав, призналась я. Мне кажется, мы могли бы встретиться раньше. Когда ты ушел из дома, мне уже было пятнадцать, я могла бы позаботиться о тебе, если бы мы встретились тогда.
Ты же знаешь, что говоришь глупости, маленькая омега, возразил он. Все произошло так, как должно было, и мы оба стали теми, кто мы есть, прежде чем судьба свела нас. Не думаю, что мы были готовы встретиться раньше. Тогда это было просто не нужно. Это во-первых.
А во-вторых?
Йон улыбнулся, склонив голову, словно бы снова обратившись к ощущениям и воспоминаниям давно ушедших дней.
А, во-вторых, ты всегда была со мной, Хана. Ты всегда жила в моем сердце, даже когда я не знал твоего имени, лица и запаха. Даже когда был уверен, что никогда не позволю себе влюбиться, я уже был в тебя влюблен. Может быть, ты была той причиной, почему я не сошел с ума и продолжал двигаться вперед. Почему я встретил всех тех людей и бестий, что помогали мне и были мне опорой. Ты грела меня изнутри одним своим существованием в этом мире и не смей говорить, что этого было недостаточно.
Если немедленно не прекратишь, я прямо тут тебя изнасилую, выдавила я, покраснев до корней волос и закрыв лицо ладонями.
И мне определенно нравится, как ты реагируешь на комплименты, довольно щелкнул языком он, посмеиваясь и откровенно издевательски обдавая меня запахом дыма и сосновой смолы.
Я беззвучно застонала, стиснув колени, но при этом почему-то была не в силах согнать дурацкую улыбку с лица. За окном поезда плыли поля и рощи, майское солнце светило вовсю, и почему-то мне вдруг показалось, что это лето обязательно станет лучшим в моей жизни.
Глава 4. Зеленый город
Сбавив ход перед поворотом, уставший, разгоряченный поезд причалил к небольшой платформе, длины которой едва хватило для того, чтобы вдоль нее уместились все его вагоны. Помимо нас, на этой станции сходило много дачников, в основном представляющих собой деловитых бабушек с тележками, пакетами, спортивными сумками и рассадой, пушистыми копьями торчащей во все стороны. Йон помог одной из таких вынести из вагона несколько ящиков с землей и ветвистыми помидорами и затем с чувством выполненного долга передал ее на поруки бодрому пожилому мужчине в мятой кепи, лихо сдвинутой на одно ухо. Чуть позже мы столкнулись с ними еще разкогда они грузили свою рассаду в небольшой грузовичок и ее полная заразительного энтузиазма владелица уже потирала руки, планируя, как они «завтра с самого утра» начнут все высаживать. Увидев нас, она с улыбкой помахала рукой, и мы почти одновременно подняли руки ей в ответ.
Иногда у меня не укладывается в голове, что мы живем в мире, где одновременно могут существовать такие бабушки и все остальные, задумчиво проговорила я, вспомнив о Стоунах и о Красной Лилии. Это словно смешение двух совершенно разных жанров в одном кино. Настраиваешься на психологический триллер, а тебя окунают в трогательную мелодраму.
Разве это не то, как работает жизнь? уточнил Йон, спускаясь с края платформы и оказываясь в зарослях горделиво разросшихся лопухов. Подав мне руку, он помог мне спрыгнуть, и я почувствовала, как пружинит под ногами земля. Здесь пахло совершенно иначе, чем в городе. Лесной воздух пьянил, он казался объемнее и гуще, в нем появлялись какие-то трудноуловимые нотки и оттенки вкуса, который, казалось, можно было ощутить прямо на языке. Как по мне, кино просто все упрощает. Оно показывает одну конкретную сторону жизнилюбовь, криминал, ужасы или драму. А на самом деле все это смешивается и переходит одно в другое почти неуловимо. Кино не может себе этого позволить, оно обязано быть сконцентрировано на конкретных идеях и образах, иначе может прийти к тому, что не несет в себе вообще ничего.
Ты говоришь так, будто в свое время основательно размышлял на эту тему, заметила я, заинтересованно улыбнувшись.
Мы пробрались сквозь плотные зеленые заросли, окаймляющие железнодорожные пути, и вышли к грунтовой дороге, идущей вдоль густо засаженного поля. Я не стала спрашивать, почему Йон предпочел проигнорировать выход через здание маленького одноэтажного вокзаладля меня было естественным просто следовать за ним, не задавая вопросов там, где ответ был неважен.
Мы с отцом в свое время смотрели много фильмов. И потом обсуждали их. Ему было важно, чтобы я понимал мотивы главных героев и их чувства, но мне не всегда это удавалось, ответил альфа. Остановившись у обочины дороги, он огляделся вокруг, словно пытаясь что-то вспомнить, потом кивнул сам себе и двинулся в сторону заходящего солнца, туда, где, вероятно, находился город. Я, естественно, поспешила за ним, стараясь не отставать, чтобы слышать, что он говорил.
Думаю, ему было важно пробудить в тебе эмпатию, предположила я. Ты становился очень сильным благодаря своим тренировкам, но
Я не закончила мысль, но, думаю, Йон и так меня понял. Он попал в дом своего отца озлобленным и напуганным ребенком, отягощенным чувством вины и убежденным, что в одиночку противостоит целому миру, враждебному и жестокому. То хорошее в нем, что выражалось в его заботе сперва о сестре, а потом о матери, было практически уничтожено, а вместе с пришедшей после пробуждения его истинной природы яростью альф могло и вовсе никогда не вернуться. Он мог стать невероятно опасным и безжалостным, стать тем, за кого я приняла его в день нашей первой встречихладнокровным убийцей, готовым на все ради достижения своей цели. Поэтому мне показалось вполне естественным, что его отец так заботился о том, чтобы научить юного альфу понимать других и сопереживать им.
За те полчаса, что мы шли пешком вдоль дороги, мимо нас промчалась всего пара легковушек и один грузовик, груженный клетками с цыплятами, после которого остался длинный след из перьев и густой крепкий запах куриного помета. Я опять вспоминала свои детские годы и то, как мы с родителями ездили за город. Почему-то в подобных путешествиях меня куда больше увлекала сама дорога, нежели пункт назначения, к которому она приводила. Идти сквозь мягко окатывающие тебя волны душистого лета, позволяя мыслям растекаться во все стороны, не касаясь ничего конкретного и в то же время охватывая весь мир и восторг самой возможности существования в немтогда это казалось намного более ценным. Сколько лет я не вспоминала и не думала о тех временах? Сколько лет мое лето ограничивалось офисным кабинетом и двумя неделями где-нибудь на курорте, поспешными, обрывистыми и слишком сконцентрированными, чтобы их можно было в самом деле хоть немного ощутить? Мое детстволучшая и самая правильная его частьвернулось ко мне благодаря мужчине, которого я встретила и полюбила. Йон, сам того не подозревая, продолжал знакомить меня с самой собой, напоминая о том важном, что я беспечно растеряла, пока поспешно и жадно взрослела.
Мне никогда не нравились фильмы про любовь, вдруг признался он, вторгаясь в гудящий сонм моих мыслей. Сперва я думал, что это потому, что они совершенно не реалистичные, скучные и приторные, а потом в какой-то момент понял, что почему-то завидую главным героям таких историй. Тому, что они чувствовали к своим вторым половинкам, тому, что могли это выразить. Меня раздражало то, что порой я представлял себя на их месте, ведья был уверенмне это было вообще не нужно. Мы с отцом даже пару раз спорили на эту тему. Он считал, что я не принимаю идею любви из-за того, что был ее лишен, а я Он задумался, подбирая слова. Сейчас я думаю, что больше всего меня бесило, что я чувствовал ее даже после всего. Желание быть с кем-то, заботиться о ком-то, хотя это противоречило абсолютно всему, что я тогда считал для себя правильным. Это казалось просто бессмысленным, пока я не встретил тебя.
Я на мгновение опустила голову, улыбаясь и стараясь уловить и сохранить этот миг внутри себя. В прошлый раз, во время подобного разговора, альфа сказал, что без меня не смог бы продолжить свой путь мести, и это меня ранило сильнее, чем я могла предположить. Слышать теперь об ином смысловом наполнении нашей встречи было куда приятнее.
Я тоже много думала об этом, согласилась я. В том числе о постулате, что альфы и омеги рождаются для того, чтобы встретить друг друга. И пришла к выводу, что это, скорее всего, не так.
Кажется, мой неожиданный вывод его удивилон даже обернулся через плечо, чтобы убедиться, что я говорю серьезно. На фоне яркого закатного солнца его лицо было едва различимо, и черные прядки челки, бьющиеся на ветру у лица, вспыхивали золотом.
Или точнее это так не для всех, поправила себя я. Совсем не для всех. Знаешь, я всю жизнь жила с чувством, что мне навязывают необходимость иметь партнера, семью, детенышей. Я противилась этому, потому что не хотела идти проторенной тропой, и казалась себе такой продвинутой, современной и независимой.
Что-то изменилось? полюбопытствовал Йон.
На самом деле да, серьезно подтвердила я. Судя по всему, ты в курсе, чем обычно заканчиваются все классические мелодрамыгерои преодолевают все препятствия на пути друг к другу, обнимаются и целуются под романтичную музыку и все, титры.
Вроде того, хмыкнул он.
Я много лет думала не осознанно и конкретно думала, скорее эта идея жила у меня на подкорке, определяя мое отношение к таким вещам в принципев общем я говорю о том, что любовь для меня как раз в этом и заключалась. В объятиях на фоне заката, в романтике, в сексуальном притяжении друг к другу, в желании быть рядом, принадлежать, касаться, владеть. Поэтому я вышла замуж за человека. Мне казалось, что я смогу все это сымитировать что ли, ведь я знала паттерн, я знала, как это должно работать. Я считала себя свободной от предрассудков нашего общества в том, что касается обязательного наличия партнера, но на самом деле я просто увязла в своих собственных. Мне было непросто подбирать слова, и я была благодарна Йону за то, что он не перебивал меня. Я не любила мужа, но он был идеальным партнером для игры в любовь в том виде, какой я представляла ее себе. Я бы, наверное, и не узнала, что бывает иначе, если бы не встретила тебя.
Мы приближались к городу, и нас уже встречали невысокие аккуратные домики, выглядывающие из-за увитых плющом металлических заборов. За одним из таких я заметила женскую фигуру в легком светлом платьеона держала в руках шланг и рассеянно водила водяной струей туда-сюда над цветочной клумбой. А возле другого дремал большой вислоухий пес, который, когда мы проходили мимо, лениво поднял голову, клыкасто зевнул и снова уткнулся носом в пыль.
И что ты же узнала? спросил альфа чуть погодя. Когда встретила меня?
Я не уверена, что смогу выразить это словами, пробормотала я. И еще больше я не уверена, что у остальных оно бывает так же. Что все, что я видела в кино или читала в книгах, имеет отношение к тому, что я чувствую к тебе. Это что-то на ином уровне. Тычасть меня. Понимаешь?
Думаю, что понимаю, кивнул он, остановившись под отбрасывающим на землю густую черную тень вязом, и обернулся. Посмотрев ему в лицо и ощущая себя так, будто прыгаю с обрыва в пропасть, я сбивчиво, не давая себе возможность остановиться или передумать, заговорила:
Ты не просто мой партнер, с кем я по каким-то объективным причинам решила разделить свою жизнь, ее горести и радости. Это не было моим сознательным выбором, мне вообще не давали выбора. И я сейчас говорю не про тот вечер, когда мы встретились и обменялись метками. Я говорю про что-то гораздо более давнее, чем это. Я не знаю, правда ли души перерождаются, и не знаю, могли ли мы знать друг друга в прошлых жизнях и что нас ждет по окончанию этой. Но я точно знаю, что ты такая же часть меня, как, например, мое сердце. Я родилась с тобой внутри, я живу с тобой внутри, и я так же умру. Я не смогу разлюбить тебя, потому что это все равно что признать какой-то свой орган лишним и отрезать его. Я могу злиться на тебя, могу обижаться, могу считать тебя идиотом, но это все неважно, понимаешь? Это не меняет сути. Отношения, о которых я знала до тебя, были своего рода трудом для двоих, постоянным и изматывающим поиском компромиссов, приспособленчеством, выработкой взаимных привычек. Потому что вдвоем проще и потому что общество навязывает нам идею о необходимости быть с кем-то. Так у меня было с бывшим мужем. Нас друг в друге многое раздражало, и мы часто ссорились по мелочам, но я считала, что это нормально и все так живут.
Мы с тобой тоже порой ссоримся, негромко заметил Йон. Я, если честно, даже думаю, что столько, сколько с тобой, я еще ни с кем никогда не спорил. Даже с отцом. Что-то в тебе постоянно триггерит меня, заставляет задаваться вопросами, которые мне прежде и в голову не приходили. Ты волнуешь мой разум ничуть не меньше, чем мое тело, и это иногда пугает меня даже больше. Одно красивое тело, наверное, можно легко заменить другим, но вот что делать, когда речь идет о чем-то, что повторить или заменить невозможно? Иногда мне кажется, что, даже если бы мы не были связаны, я бы уже не смог испытывать нечто подобное к другой женщине, потому что ни одна другая не думала бы так, как ты. Они были бы другими, а я не хочу ничего другого. Потому что и в этом-то еще не разобрался.
Я тоже, кивнула я, глядя на него с нежностью и вместе с тем с беспомощностью, которую мне было сложно выразить словами. Он верно сказалприрода нашей связи была далеко за пределами нашего понимания, она существовала одновременно на ментальном и физическом уровне, и ни один из нас, кажется, еще не был в полной мере способен ее понять. Но разве не об этом говорилось в легенде? Что истинная связь позволит своим носителям подняться в своем духовном развитии и приблизиться к мудрости Великого Зверя внутри себя? Возможно, мы уже двигались в верном направлении, но, никем не наставляемые, вынуждены были плутать в темноте и пробираться на ощупь.
Вот что любопытно, меж тем продолжила рассуждать я. Когда со мной не соглашался мой бывший, меня это жутко выводило из себя. Мне казалось, что он делает это нарочно, чтобы позлить меня. Будто наши отношения как раз целиком состоят только вот из этих разговоров, споров и прочего внешнего. Я не чувствовала ничего за этим. А когда мы ссоримся с тобой, я откуда-то точно знаю, что это неважно. Что даже если мы не согласимся ни в чем вообще, это не изменит того, что есть между нами. Я люблю тебя безусловно, вне зависимости от того, что ты делаешь, говоришь или думаешь. Мы с тобой связаны не общими интересами, ценностями или приоритетами, что мне раньше казалось самым важным. Мы связаны душами, мы состоим из одной и той же горстки звездной пыли, а значит будем желать друг друга, даже если в следующей жизни я буду рекой, а тыгорой. Будь мы стихиями, животными, людьми или бестиями, мы всегда будем тянуться друг к другу, потому что такими нас создали. И! Я наконец добралась до главной мысли своего монолога и даже подняла указательный палец вверх, чтобы ее зафиксировать. И я не думаю, что это дорога для всех и каждого. Ведь иначе истинная связь была бы нормальным явлением и встречалась куда чаще, чем раз в несколько десятков лет. Более того, я уверена, что никто бы по доброй воле на такое не согласился. Так сильно зависеть от кого-тоэто страшно. При мысли, что с тобой может что-то случиться, я почти впадаю в панику.