Борис поднялся с колен, встал чуть в сторонке от порога.
Алексей Митрофанов, как наиболее ближайший к выходу раскрыл дверь. И все увидели официант Женя крепко держал за руки Бенедикта и строго выговаривал:
Вы не кричите, у нас приличное заведение!
Рыжий карлик пытался вырвать свои руки из потных ладоней официанта:
Не трогай меня!.. Не трогай, слащавый прислужник!
За развернувшимся действом округлившимися глазами наблюдало Некто.
Владыко! увидел Хозяина верный слуга. Он освободил таки руки, подбежал к Хозяину. Подпрыгнул. Обхватил господина за шею, поджал ноги и прижался бородой. И сказал плаксиво:
Это маленькая Гоморра!..
Вы выбирайте выражения, немедленно с места откликнулся Женя. Не ругайтесь.
Борис тронул Алексея Митрофанова за плечо, кивнул на коридор, парочка любовников тихо оставила гримёрку. Ушла прочь. Женя, немного помедлив, последовал наглядному примеру.
Учитель успокаивающе погладил преданного слугу по спине:
Я рядом! Не бойся!
Некто зевнуло и удалилось в свою гримуборную.
***
Швейцары, в форменных фуражках, на этот раз услужливо раскрыли двери, и райская пара оказалась на долгожданной улице! Оба глубоко вдохнули чистого московского воздуха!
Владыко, спали праведным огнём рассадник порока! горячо попросил Бенедикт.
Когда твой верный слуга горячо просит то это значит, что предмет просьбы задел его за живое. За святая святых потрогал можно и так обозначить.
Нелегко быть Богом. помыслил Повелитель, разглядывая здание кинотеатра, что находилось напротив ресторации. Проблема-то не в этом кабаке, его я уничтожу за мгновение. Вопрос таков: какую альтернативу предложить взамен?.. Если её не будет, то на месте сего пепелища возникнет подобный кабак. Могло бы возникнуть кафе для детей, но нет, снова построят бордель. Нужно настроить человечество на положительную волну, понимаешь?
Только теперь до рыжего карлика дошёл истинный смысл второго пришествия. Что, в принципе, по своим глобальным целям, ничуть не отличалось от пришествия первого. Спасение человечества в формате XXI века Наивныыый Однако, в любой ситуации надо искать плюсы, будем считать данный вояж увлекательной турпоездкой по России!
Понимаю, как ни в чем не бывало, кивнул Бенедикт. Командуй, БигБосс! Кто у нас следующий?..
15. Эликсир бессмертия
Умерла ночь и родилось утро. Пятые сутки второго пришествия, самые вероятно насыщенные 24 часа!
В одном из московских НИИ, что рядом с Ваганьковским кладбищем, за лабораторным столом с пробирками и колбами, над микроскопом, склонился мужчина в белом халате. Лет пятидесяти! Полностью лыс на голову, одухотворённое лицо слегка небрито.
Учёный наблюдал за хаотичным движением молекул в человеческом эмбрионе. Рядом сидящий молодой человек тоже в белом, нетерпеливо ждал завершения изыскания.
Что, профессор? Что?.. воскликнул ассистент.
Учёный удовлетворённо разогнул спину. Помассировал мочку уха. Надел и тут же снял очки с толстыми стёклами, и накарябал формулу в блокноте. И сказал с усмешкою:
Ещё пара месяцев, Юра, и Нобелевка в кармане, сжал основательный кулак, мощно потряс. Свои десять процентов ты честно заработал.
Вы гений, профессор! восхищённо вскрикнул молодой человек. Столько веков люди пытались создать Эликсир бессмертия, но тщетно! А вы быстро и ловко решили проблему! Невероятно!
Льстил молодой человек профессору или говорил от души понять было сложно. И неважно для нас с вами точно!
Я занимался вопросами бессмертия уже тогда, когда человечество лишь делало первые робкие шаги в науке, спокойно произнёс профессор, надевая очки. А ещё, Юра ученый подпустил в голос Пафоса, эм мне повезло, я познал то, что ты и никто другой никогда не познает!
Ваши опыты на «контрабандных котах» стали легендой, уважительно заметил ассистент. И описаны во всех мировых учебниках. Вам действительно повезло!
Всё мое прошлое это опыт, обиняком высказался профессор. И попросил: Принеси-ка выборку ДНК, которую брали у свиньи Пелагеи. Рошаль заявил, что готова.
Профессор вновь снял очки и вновь припал к микроскопу.
Да-да, младший коллега вскочил и удалился из лаборатории, не хлопнув нехлопающей дверью.
Несколько минут учёный сидел, подкручивая колёсики у прибора и пристально пялясь в окуляр Профессор не замечал уходящего времени, пока его не тронули за плечо.
Юра, поставь ДНК на стол! распорядился профессор.
Здравствуй, Эрнест! прозвучало в ответ приветствие.
Учёный муж поднял голову, близоруко прищурился, глядя на человека на соседнем стуле. Вместо лица предстало мутное пятно.
Эм, извиняюсь нашарил очки, напялил на нос. И увидел Бога. Интересно, что бы было с тобой, мой друг, если б на соседнем от себя стуле ты увидел Бога?.. Вообще, чем Бог отличается внешне от других людей?.. Да ничем, абсолютно. Вполне возможно, мы видим Бога очень часто в ресторане, в кино, на работе. Но мы не знаем, как выглядит Бог на самом то деле, ведь нет ни Его фотографии, ни даже портрета
Эрнест Бога узнал. Что неудивительно Протекла целая секунда глаза в глаза! Вот он каков момент истины Неприятный он истина, как правило, неудобна.
Внимание отвлек звон разбитого стекла, профессор с облегчением перевёл взгляд. За спиной Учителя, в луже синего цвета, стоял Бенедикт. Святой карлик держал в правой руке осколок колбы со стекающими по стеклу синими каплями. Он приветственно махнул другой рукой (с зажатым в ней изящным саквояжем):
Привет, Эрнест! Что ты хранишь в этих банках? старикан поднёс к носу осколок реторты. Уф, ну и воняет!
Привет-привет процедил ученый апостол, массируя ушную мочку.
Ситуацию разрядил ассистент, что вбежал в лабораторию и с порога заорал:
Профессор, Рошаль тоже сказал, что вы гени!.. Ой!.. он увидел кворум и погасил порыв обошёл Бенедикта, неловко ему кивнул: Доброго дня. Поставил на стол мензурку, кивнул Учителю: Доброго дня.
Рыжий карлик отбросил осколок, выскочил из лужи. Брякнул изящный саквояж на ближайший стол. Схватил ассистента за правую кисть обеими руками, энергично потряс:
Привет! Меня зовут святой Бенедикт. А ты кто?
Можно гордо представиться «Лауреат Нобелевской премии», а можно просто озвучить своё звание «Младший научный сотрудник». Премию в случае ассистента банкует профессор, к сожалению Иначе выбор регалий очевиден. Да уж Итак, кто я, Юра?
Юрий, э-э-эм, Сергеевич, вымолвил профессор. Покажи святому Бенедикту хомячков. Нам на пару надо пообщаться.
Повелитель одобрительно наклонил голову.
Где хомячки? Бенедикт схватил молодого человека за рукав и потянул прочь. Пошли!.. Давай-давай, ты мне нравишься!..
Пошли, карлик. В соседнюю лабораторию. Там тебя ждут хомячки и лауреат самой престижной премии мира Юрий Сергеевич Ассистент дружески приобнял небожителя. Оба упорхнули. Изящный саквояж остался на столе.
Чем ты занимаешься, Эрнест? в лоб спросил Властелин.
Наукой рассеянно повел апостол кругом рукой, эм, не видишь что ли
С недавних пор я перестал верить глазам своим, усмехнулся господин. Ну да ладно, ты ведь не виноват в сём. Слушаю.
Эм, всё как есть, начистоту. Кто-то наверняка уже изрекал, что лгать Учителю бессмысленно! Итак
Благодатный, я всецело отдался Науке, что стала для меня Богом!.. Честно говоря, я и не думал о тех задачах, что ты поставил. Вскрыть истоки греха у человека и прочую эм, лабуду.
Да, лабуду, и никак не по-другому! Может, помешать апостолу впадать в дальнейший грех, и тупо его заткнуть? Мечты, мечты БигБосс покрепче сжал зубы.
Я первоклассный врач, для которого нет тайн в человеческом теле! Провожу успешные операции и изобретаю лекарства. По-человечески я рад тебя видеть. И всё, закончил ученый муж. Скоренько, как говорится, не успев начать.
Ага. Так-так-так. Ещё один невозвращенец. Говорил же Папа, устрой Страшный Суд Человека переделывать, что осла учить говорить Проще бросить всей шарой в кипящий котел и начать эволюцию заново Но нельзя просто так встать и уйти. Иначе бывший ученик ни хрена, прости Господи, не поймет. Парочку молний метнуть всё же не помешает. Или пару вопросов? Или-или:
Ответь-ка мне, Эрнест Ты умрешь через двадцать пусть тридцать лет. Это для меня тысяча лет, как один день а люди имеют обыкновение умирать. Знаешь, что с тобой будет после смерти?
Загробное существование меня не пугает, профессор покосился на свои опыты.
Уповаешь на науку? плеснул иронией Учитель, заметив взгляд на колбы. Думаешь, наука избавит от сей чаши?
Всё может быть, твёрдо ответил ученый, не отводя взгляда. Чуток помялся и торопливо добавил: Боюсь, эмбрион ссохнется Ты извини, Благодатный Эм. Может, в другой раз зайдешь?..
Каждый Я-кает, нет, чтобы о человечестве подумать Держись, ученичок! За что боролись, на то и напоролись Властелин поднялся и пошёл прочь молча. Не забыв подхватить изящный саквояж с зубной щеткой. Сейчас же завибрировал пол, зазвенели склянки на полках, по потолку и стенам прошли трещины!.. Эрнест боязливо сощурил близорукие глаза, вцепившись в ручки кресла! Крандец подкрался незаметно. И Эликсир не спасет Такая хрень, когда ты сам на двадцатом этаже!.. Вдруг всё стихло. Учёный муж открыл несмелые глаза. В тишине откололся и упал кусок штукатурки.
Профессор, землетрясение! вбежал ассистент. Уходим из здания!..
Нет, Юра, убежденно произнёс Эрнест. Это не природный катаклизм, а свидетельство Божьего гнева. Ты поверь! Сядь-ка.
Ассистент с опаской подошёл к начальнику. Опустился на стул, но тут же вскочил, как будто его ужалил ос. Изумлённо вгляделся в научного руководителя и воскликнул:
Вы же человек Науки и не признаёте вмешательства Бога!
Это не значит, что я в Него не верю, ответил профессор.
Нехлопающая дверь внезапно хлопнула. Напоследок, так сказать.
16. Яблоко раздора
Умерло утро и родился день. Пятые сутки второго пришествия, самые вероятно насыщенные 24 часа!
Хозяин незаметно для себя прошёл несколько километров: от конца Грузинского Вала до его начала, у площади Белорусского вокзала. Здесь верный слуга (естественно, шедший рядом, с саквояжем в руках) не выдержал и, еле дыша, молвил:
Фу Ещё немного и я сяду прямо на землю!.. Владыко, давай поймаем тачку!
Тачка была немедленно поймана и исправно везла по 1-ой Тверской-Ямской, до Триумфальной площади. Той площади, которую под предлогом строительства московские власти не открывают уже несколько лет. На самом деле никакое строительство не при чем, мы-то с вами знаем!.. Такси увязло в пробке на пересечении Тверской и Садового кольца! К этому моменту Повелитель мог уже внятно мыслить после очередной подставы, а верный слуга отдышался. Райская пара решила прогуляться уже в своё удовольствие, они вылезли из авто, возле «Теремка». «Сударь» святой карлик скушал блинчик, а «сударь» Властелин выпил бутылочку берёзового сока, коим славен «Теремок». После сего небожители направились вниз по Тверской к Красной площади. Но прошли не более пятидесяти шагов.
Из арки, что делит дом 2729 на две части выбежал невероятно толстый, с большой плешью, хомо сапиенс. Лихорадочно оглядел суетную Тверскую и схватил БигБосса за руки:
Прошу! закричал толстяк. Пойдемте со мной! И вы! метнул вожделеющий взгляд на Бенедикта.
Куда ты нас зовешь, мил человек? удивился Благодатный.
Такое чувство, что его дерут черти и мы его единственное спасение! авторитетно заявил Бенедикт.
Хуже! вскричал толстяк. Если я не доставлю ещё двух, то сеанс будет не таким эффектным! И Мессия меня выгонит с работы, а у меня двое детей Здесь в двух шагах театр Моссовета
Ты сказал Мессия? заинтересовался Учитель.
Платим по пятьсот рублей! возопил толстяк. Идёмте!
Идём, решился Учитель. И райская пара последовала следом за толстяком, в арку.
Я администратор, пыхтел служащий. Сюда, показал на «служебный вход» театра Моссовета. Троица пробежала мимо будки охранника, в чьи обязанности входило поднимать и опускать шлагбаум проезжающих автомобилей, и следить за парковкой оных. Из будки выглядывал не менее толстый, чем администратор охранник Саня. Настраивая любопытное ухо на нужную волну.
На крыльце театра замерли два бугая с рациями, преграждая вход всякому чужому. А над крыльцом там ребята из рекламного агентства «Gallery» растянули вывеску аналог парадной вывески на Садовом: «Второе пришествие Христа! Исполнение заветных желаний, излечение неизлечимых болезней, воскрешение близких!». Вывеска сразу бросалась в глаза, потому что с прицелом на навязчивость она и была сделана!
Не может быть! пораженно прошептал Учитель, читая русские буквы.
Откуда у них знание?.. подхватил Бенедикт.
Верительных грамот Я не посылал
Толстяк взбежал на театральное крыльцо, затормозил на пороге. Поманил небожителей к себе и громко зашептал:
Подойдите ближе! Слушайте и запоминайте!
Охранник Саня вышел из будки типа покурить. Господин и его верный слуга поднялись по трём ступенькам крыльца без колебаний уж!
Значит так, администратор ткнул пухлым пальцем в Бенедикта. Вы, благодаря Григорию Петровичу, обрели близкого человека, с которым не виделись двадцать лет. Указал на Повелителя. У вас исчез рак в последней степени! Всё запомнили? Не перепутайте!..
Затрезвонил мобильный Толстяк выхватил трубку пухлой рукой, глянул на номер на дисплее. И торопливо добавил:
Гонорар после шоу! Найдете меня за кулисами, спросите Проню Пошли!
Двери театра проглотили ведущего и ведомых. Охранник Саня разочарованно вернулся назад в будку. Здоровяки на «служебном крыльце» стояли с невозмутимыми лицами, один поправил пистолетную кобуру под пиджаком.
Миновав ряд прямых коридоров и каких-то изогнутых закоулков, Проня и райская пара очутились перед плотной кулисой. Толстяк отдёрнул портьеру:
Идите на свободные места! подтолкнул райских жителей в спины.
Театральная сцена, освещённая мягким светом. Посреди её стол на четверых, за столом двое на высоких стульях: Бакенбардыч и Лёха. Два места пустовали. Рядом, за кафедрой, лицом к переполненному залу (и задом к столу на сцене), стоял человек в длинном белом балахоне сам Григорий Петрович.
Проходите, проходите! зашипел Бакенбардыч, призывно маша рукою. Небожители переглянулись и опустились на свободные стулья. Изящный саквояж был поставлен рядом со стулом Бенедикта.
В полутёмном зале царило оживление: шныряли операторы с телекамерами и журналисты с фотоаппаратами и микрофонами. Сновали пленительные девушки, с разносов, на халяву, угощая желающих вином. Невнятный гомон наполнял пространство.
Григорий Петрович поднял руку и суета прекратилась, поутихла. Девушки ушли за кулисы. И с трибуны грянул пафосный монолог, освещаемый фотовспышками!
Ну, дорогие братья и сёстры! с апломбом произнес оратор. Я рад видеть вас всех! Месяц назад ко мне во сне явился Христос. Он сообщил, что, к сожалению, не успел завершить свою земную миссию и возложил её окончание на меня!
Волна одобрения пронеслась по рядам. Бакенбардыч трогал пышные бакенбарды. Лёха томительно прижал руку к левой груди. Райская пара замерла, простите, в ахуе.
Перед своим вторым пришествием и Страшным Судом, Христос дал мне поручение сотворить чудеса! Дабы мы уверовали в Него, ощутили благостную мощь Создателя! кричал Григорий Петрович, распаляясь.
Благо есть материя! вещал докладчик. Сейчас между рядами снова пройдут девушки с разносами. Просьба принести денежный дар, кто сколько сможет! Только во имя торжества добра, братья и сестры!..
Новое хорошо забытое старое. Обыденно?.. Так публика и верит глубоко обыденным вещам, принципиально новое воспринимает с опаской На разносы в руках услужливых девушек щедро полетели купюры.
Не уходите, девушки А теперь послушаем людей, которые уже стали свидетелями чуда! оратор отодвинулся, уступая кафедру другому докладчику. Чуть полуобернул голову к столу на сцене, боковым зрением ловя движения за спиной. Как и подобает подлинному оратору!..
Гришка?.. процедил святой карлик, поймав чутким глазом знакомый профиль. И глянул на господина. Тот сидел не менее удивлённым! Да, оратор-то подлинный апостол Григорий, но вот с его полномочиями неувязка!