А стал неприкаянным идиотом, разъяснил святой карлик, входя в кабинет.
Благодатный выпрямился от стола и пересек кабинет, опустился на диванчик рядом с Иудой. Бывший апостол задвинул прозрачную сущность души в угол сиденья. Когда ощущаешь на себе дыхание Бога, то лучше придержать развязность. И смириться, не мешая Господу с тобой разговаривать Целее будешь. БигБосс мягко молвил:
Сущность человека покоится на двух Началах: выбор между Добром и Злом, и выбор между Жизнью и Смертью. Первее сих Начал было и есть Слово, но сие отдельная тема
Учитель вгляделся в апостольскую душу и увидел, что его слова слушают и понимают:
Любой выбор это свобода. И если в первом случае свобода главное условие моего правления, то Выбор между Жизнью и Смертью он как бы существует, но лучше человеку его не делать. Нет ничего страшнее такого выбора! заключил Повелитель.
Это ещё почему?! заволновался Иуда. В облике промелькнул страх. Что не так?..
Всё так, созидающе улыбнулся Властитель. Так, как быть должно. И пусть будет так, во веки вечные, и во веки веков. А ты ты броди, Иуда, с ватагой свободных душ. Познавай свободу, выбор в пользу которой ты сделал. Жаль, что услышать твоё мнение о свободе я не смогу, ты ведь теперь вне Закона. И видимся мы в последний раз
Вот так вот. Свобода, подобно кислоте, растворила твою индивидуальность, и превратила в безликую сущность, сгусток энергии! Иуда думал, что получил спасение, а получил-то срок! Пожизненный! Добровольно! У душ, что ушли на тот свет независимо от своего желания, есть возможность покаяться. И тем самым продолжать существование, развиваясь в других телах и жизнях! У самоубийц Закон отнимает все права, души приобретают мнимую свободу. Окаянство может и Зло, только неприкаянность стоит вообще вне понятий Закон не Бог, к слову Иуда сник. Да уж, сам себя подставил, что называется
Попал ты, Иуда! звонко разбил тишину рыжий карлик.
Искариот вскочил, пропрыгал по кабинету и вскочил на подоконник! Без усилий протолкнул прозрачное тело сквозь оконное стекло Оттолкнулся и прыгнул.
Прощаааай, Благодатный! проник в квартиру болезненный крик.
Иуда плавно опустился на газон оглянулся на свои окна рванул по улице Марксистская в сторону Волгоградского проспекта.
Каких сквалыжных учеников ты подобрал, Владыко, проворчал в сердцах Бенедикт. Ясно, что ничего другого ожидать и не приходится, но Погано как-то всё равно. Посудачить треба, проговорить сию погань. Очистить сердце от скверны.
Люди удивительны своей непредсказуемостью, кратко ответил Повелитель.
«И именно поэтому они прекрасны. И именно поэтому мы их любим!» ухмыльнулся верный слуга, но быть обвиненным в бестактности больше не захотел. И промолчал.
Господин подошёл к настенному зеркалу. Добрался, наконец! И начал расчёсывать свои красивые волнистые волосы. Обронил между прочим:
Убери тело, святой Бенедикт, негоже ему так висеть.
Пока господин совершал омовение в джакузи, а после сушил длинные волосы феном святой карлик вытащил тело Иуды из петли. Оттащил и засунул в просторный холодильник целиком, вместе с испражнениями. Потом приготовил спальню: подмел ковер, расстелил новую постель на широкой кровати, взбил подушку, расправил одеяло.
В спальной комнате появился Благодатный, в сиреневом халате. Присел на ложе, перевалился на подушку. Слуга укрыл Хозяина одеялом, задёрнул плотные шторы.
Святой Бенедикт! Пошарь в шкафах и подбери мне приличное платье. И себе что-нибудь отложи. Вечером нанесём четвертый визит, приказал БигБосс.
Слушаю, Владыко, рыжий карлик наклонил голову в знак повиновения.
14. Маленькая Гоморра
Смеркалось. На Новом Арбате (бывш. Калининский проспект) проявилась райская пара. В новых шмотках!
На Благодатном, поверх белой рубашки с расстёгнутым воротником, элегантно сидел белый же костюм, начищенные туфли ярко сверкали. А галстукам бой!
На слуге топорщился чёрный костюм. Нужного размера не нашлось, поэтому манжеты карлик закатал. Тёмную ткань оттеняли белые кроссовки.
Занятная парочка подрулила к импозантному зданию. Вывеска переливалась ярким неоном: «Голубая Мечта». Два крепких парня, в форменных фуражках, преградили путь внутрь:
Сегодня гуляют только члены Клуба!
Пока Повелитель думал, какое лучше Чудо применить рядом притормозил розовый лимузин. Из салона выбралась Пирламутровая Свизда грудастая особа в коротком платье и в ажурных чулках. Пряди золотых волос освещали круглолицее лицо. На плече сумочка. Дамочка была крутобедра и ширококостна как раз во вкусе рыжих карликов!
Цокая десятиметровыми каблучками, особа пошла к дверям Клуба. Её шофер погнал авто на парковку, так как своей парковкой ресторация не обзавелась.
Охрана цыкнула на райскую пару:
Валите мимо! и любезно заулыбалась особе. Проходите-проходите, Вольдемара Петровна!
Особа манерно кивнула, шествуя в угодливо открытые швейцарами двери:
Сэнкс, душечки! и увидела завороженный взгляд Бенедикта! Чисто выбритой ладонью машинально погладила витый локон и воскликнула жеманным басом: Какой милый мужчинка! Этот маленький! дамочка наклонилась, легонько ущипнула Бенедикта за щёку. Как дела, крошка? Решил поразвлечься?
Благодатный, в силу хорошего воспитания, деликатно отвернулся. И даже отошёл на пару шагов от дверей ресторации. Дабы не мешать романтической встрече. Кто, как не романтик, знает в них толк И всё понимает.
Рыжий карлик зарделся от позабытой женской ласки. Яростно потянув шею вверх он пролепетал:
Мы в розысках одной личности
А я не подойду, малыш?.. особа плотоядно облизала толстые губы. Прижала старикана к объёмной груди.
Фиу, всё, что смог вымолвить карлик, сжимая и разжимая бороду.
Вот и договорились, особа распрямила плотный торс. Твоему другу мы тоже подыщем спутницу, она впервые удостоила взглядом Учителя. Летс Гоу!
Дамочка пропустила вперёд райскую пару, сама задержалась в дверях, и ликующе подмигнула швейцарам:
Такой милый крошка! Я его съем! Обожаю волосатых! Прямо маленькая обезьянка!
***
Тройка прошла в уютный зальчик: круглые узорные столики, интимный свет и пятьдесят человек публики, сплошь состоящей из Пирламутровых Свёзд. Бар, эстрада с живой музыкой всё, как положено! Небожителей встретили жадные взгляды и некое оживление, что всегда вызывает появление мужчин в чисто женском обществе. Впрочем, парочка сего не заметила в силу отсутствия привычки.
Вновь прибывшие гости заняли столик рядом с эстрадой. Тотчас же подбежал мальчик: прилизанная причёска, в ухоженных ручках блокнотик, возраст около двадцати:
Добрый вечер, Вольдемара Петровна!.. Вам, как всегда?..
Как всегда, Женя, особа достала из сумочки косметичку, раскрыла зеркалку, придирчиво осмотрела лицо.
А кавалеры что желают?.. официант чиркнул в блокнотике, поочерёдно глянул на небожителей.
Принеси воды с газом!
Кружку родниковой воды!
И три корочки хлеба съехидничал официант. Полушепотом. Шаркнул ножкой и удалился.
На сцену вышел конферансье высокий жирный дядька в больших круглых очках. В обтягивающем красном трико, на попе синий бант. Он звучно объявил:
Дамы и господа! Меня зовут Алексей Митрофанов! И я рад приветствовать Вас в нашем клубе. Желаю приятного времяпровождения. Надеюсь, те, кто не нашёл Голубую Мечту, совсем скоро её встретят!..
Раздались грустные стоны и аплодисменты. Благодатный с любопытством осматривал публику. Отсматривал, так точней!
Итак, мои любимки, позвольте Вам сказать несколько тёплых слов в преддверии главного события вечера!.. тянул Алексей Митрофанов, «нагнетая мандраж» у публики, как и подобает делать честному конферансье.
Вернулся Женя, ловко составил с разноса напитки. Особа отложила зеркальце, подняла бокал с «Брютом»:
За знакомство! отпила немного.
Да! поспешно вскричал Бенедикт. Он схватил полулитровый бокал со спрайтом, мигом опрокинул в себя, выпив двумя глотками. В дамочкиных глазах восхищение смешивалось с нежностью!
Уф! Отличный напиток! Бенедикт громко, на весь зал, пукнул. Спрайт-газы в желудке не прижились, явно.
Публика отвернулась от сцены и молча уставилась на старикана! Конферансье оборвал напутствие. Или проповедь каждому своё.
Неприлично, святой Бенедикт, портить воздух! разрезал тишину веский голос Учителя.
Рыжий карлик бодро вскочил и прокричал:
Прошу прощения у почтенной публики!.. Я почти не пил такой божественный напиток, как «Вода с газом», и случилось то, что случилось! Я каюсь!
Бенедикт, приметив удовлетворенный взгляд Повелителя, с чистой совестью сел на место.
Какая непосредственность! вздохнула особа. Нагнулась к святому карлику и жарко выдохнула: Можешь звать меня Демочка. Вольдемара слишком грубо, не находишь особа мягко взяла за стариковские яйца.
Меня зовут Бенедикт, зачарованно молвил небожитель, глядя в синие очи с накладными ресницами.
Вдруг под воздействием невидимой силы стол приподнялся на пару сантиметров от пола качнулся на тонких ножках опустился снова приподнялся
Ах! выдохнула Демочка, она-то эту силу держала рукою, ощущала буквально в пальцах вновь и вновь проводя по губам плотоядным язычком!
А сейчас выступает наш несравненный и богоподобный Борис! залпом выпалил Алексей Митрофанов, вернув себе внимание публики. Прошу!
На сцену выскочил экстравагантный молодящийся мужчина. Лет пятидесяти! Белые волосы, лучистая улыбка, мягкие жесты спортивное телосложение. Из одежды только голубые плавки. Его встретили овациями!
Браво, Борисик! заверещала публика, отсылая воздушные поцелуи!
Музыканты настроили инструменты и заиграла музыка, Борис принялся петь и танцевать. Он кружился в эротическом танце оглаживал себя руками, садился на шпагат, томно поводил бёдрами, крутил попой.
Голубая мечта голубая проникновенно пел Борис, воспевая ресторацию.
Твою маму медленно сполз по сиденью вниз Учитель. Если хочешь поменять мир, то измени себя. А отношение Бога к тебе само изменится Так-то, бывший апостол Борис!
Трезво оценивать обстановку Бенедикту мешало смущение, вызванное колышущейся столешницей! Рыжий карлик обеими руками схватился за края стола, удерживая колыхание. К счастью, Владыко увлечен происходящим на сцене, и не видит срам «Слава, Господь, Тебе, Слава!». Вполне и псалм сложился. Вона как оно бывает Вольдемара отвлеклась на шампанское, убрала шкодливую руку. И отпустило внутреннее напряжение стол перестал качаться.
Прошло уже три минуты. Повелителю показалось, что прошло три вечности. Музыканты закончили игру! Борис поклонился. Раздались неистовые аплодисменты, крики: «БИС!».
Танцор сделал неприличный жест попой, и ретировался со сцены.
Тяжела ты Божья доля Властелин встал на неокрепшие ноги и ушёл за сцену, уронив:
Жди меня здесь, святой Бенедикт.
Демочка отбросила пустой бокал и подхватила карлика в могутные объятия, усадила себе на коленки. Зашептала жарко:
Почему твой друг называет тебя святым? У вас с ним связь, да?!.. впилась губами в рот Бенедикта. Карлик не целовался примерно с тех самых пор, как был причислен к лику где-то около полутора тысяч лет и с наслаждением стал вспоминать позабытые ощущения неги!
Глубокий поцелуй длился минуту или вроде того. Демочка решила ускорить процесс, взяла руку рыжего карлика и сунула её себе под платье. Блаженная улыбка соскочила со щёк Бенедикта, он недоумённо нахмурился и с усилием оторвал свои губы от губ страстной особы.
Что это, чёрт возьми? старикан указал взглядом на свою руку, что торчала между ног спутницы.
Конфетка, промурлыкала Вольдемара нежным басом. До размеров твоей дубинки ей далеко, конечно, но конфетка умелая!..
Бенедикт словно проснулся! Только сейчас он увидел неестественно яркий и вызывающий макияж сидящих в зале женщин!.. Их тяжёлые, совсем не женские подбородки обнажённые руки с явно не дамскими бицепсами Пятьдесят женщин, что совсем не женщины! Святой карлик глянул на особу: та нежно улыбалась, обнажив крупные «лошадиные» зубы.
Ты чего, зайка?
А-а-а! дикий вопль Бенедикта заметался по залу. Переполошив полупьяную публику!
Старикан соскочил с чужих колен на пол, и шустро побежал за сцену туда, куда ушёл Повелитель.
Ты куда, зайка? Вольдемара призывно вытянула жилистую руку. Вернись!
***
Некоторое время назад Повелитель находился в коридоре за сценой. Заглянул в приоткрытую дверь, что первая по коридору, от сцены. В уютной гримёрке, перед зеркалом, сидело Некто. Короткая разноцветная стрижка, в ушах сережки-клипсы. Ноги обтянуты чулками, бёдра обхватывала мини-юбка. Некто как раз надело парик. Пригладило локоны поправило круглую грудь, чмокнуло подкачанными губками Услышав шорох, Некто повернуло голову к порогу:
Тебе чего, милашка?
Мне нужен Борис! ровно сказал Властелин.
Искусственный дом, где живут и работают искусственные люди. Или нелюди. Если данные особи тебе неприятны, то это не повод метать праведные молнии. И не выход.
Следующая дверь по коридору, произнесло тягуче-жеманно Некто, возвращаясь к созерцанию себя в зеркале.
Заглянув в другую полуоткрытую дверь Учитель увидел следующее:
На диванчике отдыхали (сидя) бывший апостол Борис и жирный Алексей Митрофанов. Первый устало курил тонкую сигаретку, второй вполголоса что-то рассказывал, положив руку на коленку первого. И вот, се, я с Вами БигБосс распахнул дверь, дав себя лицезреть!
Здравствуй, Борис! Прошёл в гримерку, брезгливо махнул рукою:
Брысь!
Педрилы чутко видят традиционных мужиков. И не перечат им. Не потому что одни «высшие», а другие «низшие», а таков расклад в мироздании. Алексей Митрофанов грузно поднялся, поддёрнул красное трико. И удалился с независимым видом.
Стой! Борис резво вскочил. Подбежал к порогу, схватил конферансье за необъятную талию. Не уходи, милый!
Смена приоритетов так бывает часто. Впрочем, смена ориентации никакого отношения в смене приоритетов не имеет. Как бы не доказывали обратное адепты розово-голубой мечты
Конферансье опасливо глянул на Властелина и застопорился в дверях. Борис глухо сказал, пряча глаза:
Ты зря пришёл, Благодатный. Я не люблю тебя больше.
Такое признание сродни признанию в любви. Если человек, что такое говорит обнимает за талию тебя! Алексей Митрофанов торжествующе взглянул на Повелителя! Так вот, мужик, кури бамбук и найди себе девушку.
Вот никогда Учитель не думал, что станет соучастником мелодрамы! Где тебя самого считают «ненужной невестой». Глупое положение, мягко говоря С точки зрения человека, но не с точки зрения Бога. Ведь Он милостив, всепрощающ и имеет ласковый взгляд. И вельми понеже любит знакомых Ему гомосексуалистов, что тоже люди В целом и в общем.
Я тебя избавлю от порочной тяги желать мужчину! воодушевленно воскликнул Учитель, простирая руки к танцору. Всё в моих силах! Через минутку ты забудешь
Господь может лишить нас тяги к греху! Одним движением бровей или просто мысленной волей!.. Он админ нашего «Я», имеющий логины/пароли от всех файлов, хранящихся в недрах отдельно взятого сайта простите, человека. Стоит Ему «щелкнуть мышью» и ты бросишь пить. Или покинешь жирного кролика, в которого думаешь, что влюблен
Борис испугался. По-настоящему! Отпустил Алексея Митрофанова и бросился в ноги Властителю, обхватил его за колени. И заорал:
Нееет!.. Не лишай нас блаженства! Алексей Митрофанов потрясающ своим великолепием! Прошу, прошу, пусть мы будем вместе! Борис схватил Учителя за руки, стал лобызать. Находиться рядом с ним единственное, чего я желаю!
Что будет, если охреневание скрестить с жалостью?.. Охреневший взгляд Алексея Митрофанова встретился с жалостливым взглядом Повелителя. Но тут воздух прорезал дикий вопль из-за двери! Там же послышались неясные выкрики, и что-то грохнуло.
Если есть претензии к обслуживанию, можете их высказать в письменной форме! послышался близко голос Жени.
Ахаха! истерично засмеялся голос Бенедикта. Меня чуть не лишили чести, это претензия или как?..