Я перевоспитаю Витька! хвастливо заявил Бенедикт. Праведника сделать не обещаю, однако полезную Обществу личность из него сотворю.
Повелитель очнулся от дрёмы в связи с остановкой и занялся любимым делом расчёсыванием красивых волнистых волос. Слуге не удалось понаблюдать за сим священнодействием в окошко машины робко постучали. В рассветном полумраке за стеклом угадывался мужчина. Рыжий карлик открыл дверку и в образовавшийся проём под свет салона, всунулось благообразное лицо! Седые виски, позолоченные дужки очков, немного надменный взгляд. Лицо вежливо произнесло:
Здравствуйте! Я заправщик. И мне нужен ключ от
Ты не заправщик! возбужденно перебил Бенедикт. А ты любитель чужого злата!
Властелин несколько удивлённо глянул на вежливое лицо и воскликнул:
Иван Палыч!
При свете автомобильного салона и заправщик рассмотрел пассажиров. И испуганно пробормотал:
Чудики!..
Залезай, Иван Палыч! святой карлик выскочил из джипа, вцепился в заправщика и практически силком запихнул его в салон. Сам прыгнул следом. Таким образом заправщик оказался зажатым на заднем сиденье между господином и Его слугой!
Ребята, отпустите, а? немедленно взмолился Иван Палыч. С меня взять нечего! Я нищий и вдали от дома которого у меня теперь нет!
Расскажи? заинтересованно попросил Учитель.
Да-да, поиграл желваками Бенедикт.
Иван Палыч тяжко вздохнул. Добровольно рассказывать о личных несчастьях может только психически больной. Пораньте палец и, вместо того, чтобы наложить повязку поковыряйте в ранке гвоздиком!.. Но если есть угроза весь палец потерять, то дополнительная боль тебя не остановит. Лишь бы сам палец сохранить. Встреча с психами это не палец, проблема гораздо объёмней и печальней.
Я почти продал монеты. Только покупателем оказался мошенник, заявил Иван Палыч без прелюдии. Путём ловкого обмана он забрал всё золото. И исчез!.. Тут же нагрянула другая беда всё в кучу!.. У гостиницы образовался новый хозяин, которому я оказался не нужен!.. А самый прикол в том, что дочь экс-администратор шмыгнул носом. Дочь вышла замуж и укатила в Австралию! Предварительно отправив меня в поездку по «Золотому кольцу России». Я, как профессор истории пусть бывший не смог отказаться! Зоя продала мою квартирку и ту-ту!.. И вот теперь я бродяга, которому из жалости дали работу на заправке Иван Палыч недоумённо нахмурился. Все события заняли лишь четыре дня, просто поразительно!.. Похоже, я расстроил Бога, и очень сильно. И вот наказание
Святой карлик беззвучно фыркнул. Если Бог будет наказывать за Своё расстройство от разных идиотов то Ему шестьсот часов в сутки придется заниматься только сим наказанием!.. Сколько каждый день человечество производит отходов, что стекает по канализациям? Так-то! Богу больше делать нечего, чем всё это разгребать. Где ты, Палыч, лишь отдельно взятая личинка
Человек творец своего счастья, уронил рыжий карлик. Знаешь, откуда цитата?
Горький? размыслил Палыч без особого интереса.
Священное Писание, дурак! Читай чаще! нежданно заорал Бенедикт. Сам виноват, а на Бога клепаешь!..
Заправщик сжался, то есть попытался это сделать. Сложно сжаться, когда с обеих сторон ты сам сжат суровыми мужланами. Стрельнул затравленно глазами, снял очки, рот перекосило, ещё секунда и Иван Палыч заплачет! Плач последний аргумент тогда, когда все аргументы исчерпаны. Так у женщин. Мужской же плач вообще не аргумент, а вопль отчаяния!
Хочешь, Я устрою заново твою жизнь? просто спросил Властелин.
Когда малознакомый человек подает тебе руку, то есть повод подумать, что же это за жеста: ладонь дружбы или кулак ярости. Если он ещё и чудик, то повод подумать гораздо весомей. Только коли ты в дерьме, и не просто в дерьме, а уже в нём утонул, то смысл твоих дум теряется. Хуже всё равно уже не будет.
Хочу! страстно кивнул Палыч, проглотив рыдания.
В джип сел злой Витёк! Хлопнул дверью!
Сцуко, одно слово провинция! выругался громила. Нашёл заправщика, а он слинял, пришлось всё самому делать!
Я не слинял, отозвался Иван Палыч. Вы мне не дали ключ от дверцы бензобака, чтобы вас заправить. Если б дали, то я бы так не встрял!
Громила с удивлением глянул назад.
Витёк! Едем дальше туда, куда едем, заключил Бенедикт. Иван Палыч не заправщик, а профессор истории, и он с нами!
Иван Палыч надел очки и расслабился. Приосанился.
20. Библия ада
Джип подъехал к Ипатьевской Слободе, плавно затормозил. Властелин, Бенедикт и Иван Палыч оставили авто и прошлись пешочком до монастыря. Метров около ста! Совсем рассвело и рынок при монастыре быстро просыпался. Бегали потные мужики с тележками, на которых громоздились тюки с товаром. А сквалыжные тетки раскладывали по прилавкам этот товар: шерстяные носки, панамки и трусы из шёлка, цветастые полотенца и, конечно, матрёшки! Отдельным рядом выстроились бабушки, продающие изделия якобы своего труда сувениры: соломенные домовята, деревянные подковки, ивовые лапти и шляпки из соломы. На самом же деле, барыги закупали изделия на местных фабриках, вербовали старушек в качестве продавцов (для правдоподобности) и занимались успешной перепродажей. Люд охотно покупал с любовью сделанные сувениры из рук бабушек!.. Толстая тётька неспешно колдовала над котлом, где шкворчали русские пироги и драники. Рядом пекли оладьи и блины, готовили сбитень и разливали медовуху.
Трое паломников вошли в гостеприимно распахнутые ворота Ипатьевского монастыря! Остановилась при входе, с любопытством осматривая большой монастырский двор. На первый взгляд, территория монастыря ничем не отличалась от территории Слободы. Впрочем, и на второй, и на третий взгляды тоже. Что там рынок, что здесь У храма явно древней постройки стоял аскетичный монах и кричал в рупор:
Дорогие братья и сестры! Кто желает фотографировать в храме на свой фотоаппарат, пожалуйте в кассу за билетом!
У деревянного сооружения с высоким крыльцом находился дородный монах, что перекрикивал аскета:
Приглашаю в платный музей Михаила первого русского царя из династии Романовых! Именно здесь царь отсиживался, когда Сусанин вел поляков в треклятое болото!
На открытой сцене (что между храмом и палатами первого царя) репетировал православный балет. Девочки в пачках и пуантах раздвигали ножки в изящных па.
Слева продавали пирожки, что отличались от пирогов в Слободе тем, что освящены! Справа находилась торговая палатка с вывеской «ВСЁ ДЛЯ ФОТИКОВ и КАМЕР!». Прямо против входа играли в «церковную рулетку»! Хитрый монах жонглировал тремя картинками, раскладывая их перед публикой. Рубашками вверх! Поп, дьяк и подьячий! Стоимость участия сто рублей, соль игры: угадать, где поп. Не угадал потерял сто рублей, выиграл обрел отпущение грехов. Грехи отпускал этот же монах, прямо здесь.
Публика шастала туда-сюда, от лотков к храму и назад, кругом и по кругу. Публику всё устраивало! Публика приехала всё осмотреть и всё купить! Была б её воля, то монастырь бы туристы унесли в карманах. По камешку.
Учитель смотрел на весь этот цирк и видел себя со стороны. Юным, полным задора и огня! Видел, как выгонял из храма торговцев, а вслед за ними священников, что торговлю в храме допустили. Видел, как лично просил Матфея сие увековечить на страницах Своего Благовестия, в назидание потомкам, что примут Его в лоно своих сердец!.. Судя по всему потомки Его в лоно приняли, но лоно отнюдь не сердечное. А если и сердечное, то значит сердце у потомков в другом месте находится Библия ада, и никак не иначе!..
Смысл второго пришествия как-то поник и скукожился. Обидно в людях разочаровываться, донельзя обидно!.. С Небес любое место на Земле предстает невнятным пятнышком, где ничто не разобрать. Слишком расстояние велико И вот пятнышко обрело зримые черты, и раз уж сюда пришли, то надо найти того, ради кого пришли!.. БигБосс выбрал целью аскетичного монаха, что приглашал фотографировать в храме. Подошёл, за Ним (как две тени) проследовали святой карлик и Иван Палыч. Они не терзались думами, они смотрели на Главного! Дабы следовать за Ним!
Монах как раз сдал пост и рупор улыбчивому сменщику. И собрался уходить. Благодатный придержал его вежливым вопросом:
Достопочтимый монах! Будь так любезен, подскажи, как разыскать настоятеля сей обители?..
Отец Андрей находится там, показал направление монах. Белый флигелёк за фотомагазином.
Благодарю, добрый монах, кивнул Учитель и приказал сопровождению: Подождите меня здесь!.. немного подумал. Иван Палыч, можешь пока исповедоваться святому Бенедикту. Покаяние заставит обрести душевное равновесие. После Я помогу тебе.
Властелин отошёл в одну сторону, аскетичный монах в другую сторону. На месте остались улыбчивый сменщик, рыжий карлик и Палыч.
Дорогие братья и сестры! закричал улыбчивый сменщик в рупор. Кто желает фотографировать в храме на свой фотоаппарат, пожалуйте в кассу!..
Бенедикт добродушно вымолвил:
Ты, Иван Палыч, мне не исповедуйся, просто помолись про себя. А я сейчас!
Старикан бросился вслед за аскетичным иноком:
Постой, монах! Стой!.. святой карлик подпрыгал к служителю. Где тут у вас определяют в монахи?
Черноризец остановился, поправил клобук и ответил удивлённо:
В служение Богу не определяют, а посвящают. И надо прежде пройти послушание, и лишь потом, когда будет доказана чистота помыслов
Знаю, перебил Бенедикт. Ты мне скажи, к кому обратиться?
Палыч стоял, подняв голову к небу, вероятно, молился.
Вы хотите служить Господу? допытывался аскетичный монах.
Я и так ему служу! кичливо проворчал Бенедикт. Речь не обо мне. Вона мой приятель, что хочет носить рясу, показал пальцем на Палыча.
А приятель крещённый?
Что? Не знаю Эй, Палыч, ты крещённый? во весь голос крикнул Бенедикт.
Иван Палыч опустил глаза от небес и посмотрел на Бенедикта с не меньшим удивлением, чем монах:
Два года уж
Он недолго стоит в вере, но он крещённый, передал святой карлик слова Палыча. Хотя монах и сам их прекрасно слышал.
Он в православной вере стоит? сомневался инок. Почему-то не обращаясь напрямую у Палычу, наверное, в силу природного стеснения или монашеской деликатности.
Ты в православной вере стоишь? прокричал Бенедикт.
Вроде, да, ответил Палыч.
Вроде? навострил уши аскетичный монах.
Он точно православный! заорал прямо в иноческую бороду святой карлик. И только попробуй не поверить! Надо сбагрить Палыча в монастырь, недосуг Владыке с ним, что называется, «таскаться», дел полно Понимаешь, монашья твоя морда!..
Вряд ли инок понимал «божественные дилеммы», однако вёл он себя странно! По крайней мере для продавца. Ведь продавцу главное получить прибыль, и не важно, что есть прибыль: деньги в монастырский общак или бесплатная рабсила для обители, коей (силой) являются послушники Зачем лишние вопросы?
Зайдите к иеромонаху Гермогену, изрек черноризец после некоего раздумья. Он заместитель настоятеля Андрея и ведает вопросами набора новых иноков. Я могу проводить. Нам туда!
Аскетичный монах потихоньку двинулся «туда». Уткнувшись взором в землю под ногами!.. С этим интеллигентом в золотых очках всё просто. В монастырь собрался Стоит лишь глянуть на надменное лицо и ухоженные руки!.. Не доверяет Богу, шельмец, надеется только на себя. К тому же, завидущий сукин сын!.. К слову, и монахи такие, нет разумевающих, ни одного праведного!..
Рыжий карлик и Палыч нагнали инока, пристроились сбоку. Погребли ровным рядком дальше вместе.
Помрём с голоду мы, коли изгоним торговлю! вдруг с тоской вскричал инок. От избытка сердца говорят уста. Так бывает. Гости тактично сделали вид, что ничего не слышали.
Скажи, монах начал Бенедикт. Что значит «в православной вере»? он сильно дернул инока за руку! Тот встряхнулся, изумлённо глянул на рыжего карлика с высоты среднего роста.
Как это понять? настойчиво повторил старикан.
Ризоносец остановился у «Ладанного крыльца» (тут продавали ладан), и с ним встали и его провожатые.
Христианство делится на три большие ветви: мы православные, есть ещё католики и протестанты, повел инок озадаченными глазами.
А когда меня посвящали в монахи, никаких делений не было! задумался Бенедикт.
Вы были монахом? полюбопытствовал Иван Палыч.
Когда-то Бог спас меня от кинжала убийцы! Меня законченного жулика!.. Я так был Этим поражён, что решил отринуть всё мирское, поведал Бенедикт с ностальгией. Одел клобук, сел на велосипед и поехал по свету. Носил рубище, кушал постную полбу, ночевал под открытым небом. А главное нёс человечеству свет Христовой веры, проповедовал любовь и мир во всем мире!..
Распрямись спина, раззудись плечо! Вспомнишь былое, и заулыбаешься!.. Былое оно всегда чуточку лучше, чем нынешнее. Бенедикт улыбнулся и закончил:
Церковь оценила миссионерские труды и возвела меня в ранг святых, увековечила в триптихе!..
Рыжий карлик горделиво подбоченился! Хвалите мене, хвалите! Осанна!
Иван Палыч несколько привык к выходкам «чудиков» и эти выходки его не трогали!.. Монах же с опаской воззрился на рыжего карлика в малиновом халате и в белых кроссовках. Кто странный, так это ещё надо посмотреть!
По канонам в святые посвящают только после смерти. А вы Вы ведь
Что? насупился старикан с Небес. Я умер, а Бог меня воскресил! Явил Чудо!
Не всё то правда, что видится правдой в твоих собственных глазах! Впрочем, если уж монахи не верят в Чудеса, то куда воистину катится мир? То есть, уже скатился
Ризоносец часто-часто заморгал и быстро-быстро попятился:
Простите дело в том, что забормотал инок, я вспомнил про обет, его срочно надо исполнить! Срочно-срочно!.. Мы почти пришли, вот сюда, махнул на «Ладанное крыльцо». Третья дверь в здании, справа по коридору. А мне мне нужно бежать!..
Аскетичный инок затрусил назад туда, откуда и пришёл. Бенедикт грустно смотрел вслед. То есть, мир уже скатился Истинно.
Кстати, а куда мы пришли? напомнил о себе Иван Палыч.
К иеромонаху Гермогену, небрежно ответил святой карлик. Определим тебя в монахи!
Я не хочу быть монахом! ожесточённо возразил Палыч. Цели моей поездки сюда другие! Совершенно
Да ладно? поразился Бенедикт. И какие цели?
Чтобы это покаяться. Ну попросить у Бога прощения за все прегрешения.
Проси, легко согласился святой карлик. Только иеромонахи лучше знают, как это сделать правильно. Чтобы уж наверняка Он простил, подмигнул старикан в кроссовках. Бенедикт удалился на несколько метров и подытожил:
Хочешь пообщаться с Богом дождись Владыку! А я в тачку!
Святой карлик пошёл прочь. Иван Палыч поколебался и взошёл на «Ладанное крыльцо». Так нам нужен коридор, а в том коридоре третья дверь справа. Монахи лучше знают, как с Богом договориться?.. Ща проверим!
21. Ген порока
Белый флигелек настоятеля находился в уютненьком палисадничке, огороженном от территории монастыря лёгенькой оградкой. Такой игрушечный чистенький домик, при взгляде на который язык так и просит произносить ласкательные суффиксы. Хорошенький, миленький, отличненький Калиточки, к слову, в оградке не было, а была намеренная пустота. Как символ того, что в домике рады всякому и ни от кого не скрываются!.. Властелин прошёл в эту пустоту, поднялся по двум ступенькам крылечка, открыл входную дверочку домика и скрылся внутри. Миновал уютненькие сеночки и очутился в просторной комнатке с электрическим каминчиком. Обстановочка скромная: несколько венских стульчиков, стоящих в ряд вдоль стеночки, кругленький столик, железная кроватка и тощий ковёрчик.
За искомым столом, спиной к дверям, за ноутбуком, сидел человек в чёрной рясе. Профессор богословия, автор учебника «Основы православия», святой отец Андрей! Он же бывший апостол Андрей! Ныне находящийся в удалении от московского Двора, по повелению предстоятеля Временно, разумеется! Небольшая бородка, стильные диоптральные очки, лет пятидесяти. Монах вдумчиво изучал свою уютненькую ЖЖ-шечку. Услышав мягкую поступь, он обернулся, встал и спокойно произнёс: