Благодатный! шагнул к небесному гостю, обнял, долго посмотрел в глаза. Я ждал, что Ты придешь. Хочу поделиться мыслями! Ты садись.
Ты узнал, что я вновь сошёл с Небес?..
Я не знал. Но знал, что это когда-нибудь случится!
Властелин согласно кивнул, дружески хлопнул отца Андрея по плечу. Взял венский стул от стены, поднёс его к столу. И сел.
Священник закрыл ноутбук. Отошёл в другую комнату и, спустя минуту принес кофейку и сахарок. Разлил кофе по чашкам, бросил в каждую чашку по два кусочка. Кофе с сахарком воистину божественный напиток! А пить его с Богом блаженство, не сравнимое ни с чем!.. Когда захочешь пообщаться с Богом, мой друг, то наведи кофе с сахарком. И пей, и болтай в своё удовольствие!
Ты пошёл работать в Церковь, Андрей?..
Да. Труд в храме хорошо концентрирует разум и настраивает жизненный уклад в нужное русло. Как никакой другой труд! Священник глянул с благодарностью: Ты дал мне шанс, отправив на Землю. И теперь мне надо оправдать Твоё доверие. Постараюсь это сделать прямо сейчас.
Отрадно слышать, ученик! Я весь внимание. Учитель благосклонно кивнул.
Для ключевых момента. 1: мир грязнет в пороках всё больше и больше. 2: Ты хочешь избавить человека от греха как можно безболезненней. Не отрезать голову, а постараться её вылечить. Всё верно?
Всё верно, согласился Повелитель. Хочу наполнить разум человека положительным созиданием.
Боюсь, не получится, отец Андрей смущённо кашлянул. Однако, опасно учить Бога жизни
Ты лишь исполняешь свой долг разведчика, а послал тебя в разведку Я, проницательно усмехнулся Учитель.
Апостол не яйцо, что учит курицу, а Господь и не курица. Широко известный факт, Андрюша! Человеческая природа это всегда Откровение для Господа. Всё клубнично, праведная молния тебе не грозит. Давай-ка уже, излагай!
И отец Андрей стал излагать свои мысли, что почерпнул в результате разведки на Землю. В форме диалога, как наиболее правильной форме при разговоре с Господом. Бог монологи если и терпит, то не совсем их понимает
Адам и Ева соблазнились яблоком, совершили первый в истории грех. Дал яблоко Греха сатана. Почему же Папа просто не отобрал у людей яблоко, и даже не убил сатану? А взял да изгнал Адама и Еву на Землю, дабы в поте лица они добывали насущный хлеб и в муках рожали детей?
Папа не хотел лишать человека Свободы Воли, ответил БигБосс. Такой у Папы замысел. Люди должны иметь возможность выбора между Добром и Злом.
В итоге же вышло так, что не люди имеют выбор, а выбор имеет их. Во все щели и сразу! Хотели как лучше, а получилось как всегда Вот Богу и надо донести это на понятном Ему языке. Задача! Отец Андрей наморщил высокий лоб и выдал:
В течение всей Истории сатана строил козни, по мере сил развивая в человеке «Ген Порока»!
Учитель несказанно удивился. Не в первый уж раз после Своего второго пришествия:
Что за «Ген»?
«Ген Порока» это термин, которым я обозначил добровольное стремление человека ко греху. Без участия сатаны.
То есть, сатана уже так, с боку припёка?.. Человек грешит сам по себе, как ему вздумается?..
Не очень верно, но уже «тепло», БигБосс! Дьявол и его заманухи курят в сторонке бамбук. В целом Отец Андрей выдвинул ящик стола, достал трубку, табак и огниво. Начал набивать трубку ароматным табаком, неспешно рассуждая:
Не совсем так. Если дьявол исчезнет, то с ним исчезнут материальные соблазны продукт его изготовления. Обнаженное женское тело, алкоголь, предметы роскоши, деньги. Made in Devil. Копирайт Сатаны! Только человек, с самого начала Бытия, вырос на соблазнах. Четыре миллиона лет в душах поселялась и крепла отрицательная Энергия! Её накапливалось и больше, и больше!.. Человек разумное существо, и если исчезнет (скажем) водка, то он не станет пить лимонад. А начнет изобретать аналоги водки
Священник вставил трубку в рот, чиркнул огнивом. Пыхнул, закуривая По комнате начал расползаться ароматный дымок.
Нищий у богача просит милостыню, вспомнил случай при храме Повелитель. Богач может дать ему монету, а может дать по шее. И Жест богача зависит от настроения или характера, но никак не от сатаны. Это и есть «Ген Порока»?
Отец Андрей сосредоточенно кивнул. Теперь в точку! Что любая теория по сравнению с практикой! С Небес видно далеко, да мелко, побыл Благодатный на земле всего-то недельку, а на лету всё схватывает Священник передал трубку Учителю и продолжил диалог:
Я вижу два Пути перед народонаселением планеты. Первый Путь: убить сатану, то бишь лишить человека Свободы Воли. Человек больше не сможет выбирать между Добром и Злом, и ему придётся верить только в то, что советуешь Ты.
Учитель с наслаждением пыхнул земного табачку и изрёк:
Представим: сатана убит. Исчезли соблазны их нет и уже не будет. Но память о соблазнах осталась. Тот самый «Ген Порока», и человек его всячески будет поддерживать в себе. Хотя Повелитель основательно курнул, наполнив мозг мечтательными парами: Сто лет для Бога не срок. Сменится три-четыре поколения и «Ген Порока» вымоется из душ. Ведь каждый новый младенец будет рождаться всё более чистым.
Начнется регресс греховности, и тёмное постепенно станет белым, поддержал священник. Это как в стакан с мутной водой начать вливать чистую родниковую воду. Тонкой струйкой! Чистая вода через какое-то время вытеснит мутную. Совсем. А Ты Ты обретёшь новую расу послушных Тебе людей!
Благодатный передал трубку отцу Андрею и резюмировал:
Снова представим: право выбора между Добром и Злом исчезло. И сразу же цивилизация встала в своём развитии, прогресс сошёл на нет. Человек перестал изобретать гаджеты, сочинять прозу и поэзию, заниматься сексом. Всё это есть грех, в той или иной степени, это Космический Закон, что придуман не нами А стоять на месте есть гниение и, как следствие, смерть.
Механическое клонирование как выход из ситуации. Неприемлемо. И суть соль не в том, что вся Вселенная будет смеяться над парочкой Богов с планеты Земля! А фишка следующая
Ты не Повелитель рабов, с уважением заметил отец Андрей. Тебе претит управлять стадом, что тупо смотрит в рот. Священник курнул и отдал трубку господину.
Поэтому сатану убить нельзя и первый Путь не подходит для меня, согласился Учитель. Что есть второй Путь?
Второй Путь оставить всё, как есть на планете. «Ген Порока» пустил метастазы в жизнедеятельность всех сфер человека! Он был, есть и будет. Как Святое Писание. Ныне и присно, и во веки веков. Не надо ничего менять.
Властелин отложил трубку примирения, резко встал. Отец Андрей вздрогнул, ме-едленно поднялся. Учитель мягко взял его «за грудки», приблизил монашье лицо к своим глубоким синим глазам. С болью оглядел и с болью же сказал:
Во веки веков не получится. Раковые клетки съедят человека быстрее, чем он успеет ойкнуть! Бог всему голова, а человек забыл о Боге. Выйди за ограду этой своей хибары и посмотри. Что здесь, твою мать, ты устроил?.. Вот ты, как отдельно взятый человек и местный духовный лидер!.. Базар, ярмарку тщеславия или всё-таки место поклонения Господу!?..
Священник умудрился, в столь неудобной для себя позе, пожать пухлыми плечами:
Сей монастырь музей, что имеет к Богу отношение постольку, поскольку музей называется «монастырь». Мы не торгуем Богом, а мы торгуем русской Историей. Есть какие-то накладки в этом смысле, но это человеческий фактор отдельно взятых монахов. Искореняем
Отец Андрей незаурядная личность. Когда-нибудь он станет патриархом. Священник достоин стать главой РПЦ! В точности неизвестно, выдержит ли вера отца Андрея испытание Властью, но как блестящий церковный чиновник он уже состоялся!
Посещать храмы ныне дань моде, добавил профессор богословия. Глупо бороться с модой, но можно прививать ей нравственные черты. Чем я и занимаюсь, быть может, на первый взгляд это и не столь заметно. Только речь ведь шла не обо мне?..
Век живи век учись. Один час на земле приравнен к ста годам жизни на Небесах. Так-то. Повелитель отпустил экс-ученика, разгладил сукно на его груди. Пригласил сесть, сам опустился на стул. Пыхнул тлеющую трубку. Священник подлил себе и Ему кофейку с сахарком.
Оба Пути неприемлемы, подчеркнул Властелин. Нужно придумать Третий.
Третий Путь уже придуман, Благодатный, замялся отец Андрей.
Профессор богословия отличный дипломат! Правда, в угоду своей репутации (он это прилюдно называет «моя совесть») часто конфликтует с другими дипломатами, что (также как и он) не чужды конфликтов в угоду своих репутаций. Будешь сидеть тихо и со всеми соглашаться никто о тебе не узнает. Всё правильно
Да ладно? не поверил Властелин. И что за Путь?
Твой Папа гений, с почтением сказал священник. Страшный Суд решит все проблемы.
Было бы смешно, если б не было так грустно. «Они что, сговорились?..», так и хочется воскликнуть! Они ребята с Небес. При каждом удобном случае тыкают, что апостольская разведка глупа и бесполезна, миссия невыполнима и прочую ересь
Выходит, Папа крутой гениал, а Я ничего не смыслю в мироздании. Верно понимаю?.. прищурился Повелитель.
И священник выпалил то, что никто с Небес не решался Ему сказать. Тихо, но выпалил. Уверенно и почтительно отец Андрей умеет многое совмещать, в том числе несовместимые эмоции:
Ты романтик. Вероятно, единственный из всех когда-либо живших и ныне живущих Здесь и Там.
Властелин вдруг улыбнулся. И сразу полегчало, и мир вокруг засиял всеми цветами радуги!
Просто Я в ответе за тех, кого приручил.
22. Дизель через каску
Бенедикт сидел в джипе, на переднем сиденье, и с интересом рассматривал Волгу. Через спущенное стекло! В это апрельское утро реку ничто не тревожило: ни парусная регата, ни рыбаки на лодочках, ни сплавщики нелегально вырубленного леса, что вполне легально плыл себе по течению к лесобазам. Там лес грузили на КамАЗы и везли в Китай. Чиновники получали куши, барыги прибыль, а работяги работу. Никто не оставался в обиде!.. Святой карлик не являлся чиновником, барыгой или работягой. Он знал, что реки созданы Богом для услады глаз, для омовений тела и для отделения земных твердей друг от друга. Ну и рыба, конечно Коли Господь изобрел рыб, то должны же они где-то жить. Пользуясь своим знанием, старикан с Небес просто и бездумно смотрел на Волгу, не терзаясь никакими мыслями.
В зеркало заднего вида (у сиденья рыжего карлика) хорошо проглядывалась массивная монастырская стена с центральным входом. Куда часто входили разнокалиберные туристы. А иногда и выходили. Зеркало заслонила массивная рука с шуршащим бумажным свёртком.
Возьмите! попросил Витёк, стоя у окна Бенедикта. И это возьмите! вторая рука мордоворота протянула бутылочку.
Сверток источал запах еды, на бутылочке была надпись «Квас».
Что там? спросил рыжий карлик, беря то, что ему дали.
Русские пироги с мясом, Витёк обошёл авто с капота, взгромоздился за руль. Из Слободы.
Мордоворот вскрыл свой свёрток и впился зубами в хлебобулочное изделие с запахом мяса! Бенедикт скопировал действия громилы, проделав то же самое со своим свертком! Некоторое время слышались только жадные чавканья, торопливые всхрипы и глотательные звуки. Парочка завтракала Наконец, опустошённые бумажные пакеты были скинуты под ноги, последний чавкающий звук благородная отрыжка из сами-знаем какого рта, и Зазвучал разговор с явным нравственным оттенком! Если один из парочки говорунов святой, а другой грешник, то оттенок диалога вполне логичен.
Ты почему стал бандитом, Витёк?
Так сложились жизненные обстоятельства не пошёл на контакт громила.
Обстоятельства у каждого свои, не согласился Бенедикт. На то они и обстоятельства. Понимаешь?
Громила понял, что от настырного работодателя не отвертеться и выразился ясней:
Три года назад умер отец, и я уехал в Москву. А родом я из Волгограда Там в Москве мыкался-тыкался Никому не нужный, а если нужный, то разводилово на бабло В итоге плюнул на приличия и стал бандитом. Платят хорошо это основное для здорового нищеброда из провинции!
Сколько успел людей завалить? По чесноку?.. без всякой издевки, просто, спросил рыжий карлик.
Мочить не приходилось, честно ответил Витёк. Запугивал часто. Но до «мокрухи» не доходило. Не потому что я такой правильный, а таков расклад выпадал. Наверное, мне везло Громила немного подумал и просветленно посмотрел на Бенедикта, молвил, сам себе удивляясь. Я-то мирный чувак, что всегда хотел быть пчеловодом.
Почему пчеловодом? внимательно спросил Бенедикт.
У меня прадед был пчеловодом, и дед был пчеловодом, и отец, охотно объяснил прозревший бандит. Настоящая семейная династия! Что на мне и прервалась Только я-то всю сознательную жизнь прожил на пасеке! Это дело знаю от и до!
А вернуться на пасеку не судьба? съехидничал святой карлик. Не слезы умиления же лить, в самом то деле.
После смерти отца пасеку продала его родная сестра. Меня и не спросила
Довольно забавно наблюдать за тем, как мускулистый бугай швыркает сопливым носом. Ладно, хоть глаза платочком не промокает, и то ладно Бенедикт подал полупустой «Квас»:
На-ка, хлебни, Витёк!
Да идите вы!.. взбрыкнул громила, отпихивая стариканскую руку. Демонстративно втянул носом сопли. Просквозило сёдни на реке, чай не май месяц А вы уже и рады скалиться и всякую ерунду на меня домысливать!..
Можно, конечно, сказать, что май месяц наступает если не завтра, то послезавтра. И также можно отметить, что белые нитки на любой «отмазке» невероятно видны. Только зачем? Бенедикт ничего не ответил, а лишь участливо кивнул! Лепи, малыш, агу!
А вот вы кто такие? лепил Витёк. На бандитов не похожи, на бизнесменов и подавно. Ездите, кого-то ищите
Лучшая защита это нападение. Старая как мир истина
Когда-нибудь ты нас узнаешь, Витёк, туманно пообещал Бенедикт. Лет так через пятьдесят-шестьдесят мы снова встретимся. Я надеюсь Ты, главное, не греши больше, не испытывай Бога. Ляжет карта не так, грех на себя возьмешь. Сме-ертный.
Кстати, о картах, переключился громила на знакомую тему. Достал из подлокотника между передними сиденьями карточную колоду, пронзительно ею щёлкнул! Сыграем?..
Святой карлик тоже как-то почувствовал в носу щекотание. Пожалуй, сквозняк с речушки имеет место быть. Несмотря ни на что! Небожитель прикрыл фортку и достал из бардачка пакет с салфетками, выпростал из пачки салфетку, шумно высморкался.
Убивать время Богом ведь не запрещено? Витёк сам хохотнул над своей шуткой. Може этот ваш Владыка до завтрева будет в обители, и что, скукой маяться?..
Бенедикт искоса глянул на колоду, поскрёб макушку в раздумье. И предложил:
В очко! Пять щелбанов партия! Как?
Не вопрос! громила из-под своего сиденья вытащил фанерку, положил её между сиденьями на подлокотник. Тасанул колоду. Сдвиньте.
Святой карлик сдвинул колоду, Витёк подал карту.
Ещё, немедленно отозвался Бенедикт, а через мгновение выложил пиковых десятку и туза. Очко.
Громила снова стасовал и подал две карты.
Очко, Бенедикт положил на фанерку бубновых десятку и туза.
Что за дрань недоверчиво пробасил Витёк.
Что-то не ладится у тебя сдача, усмехнулся святой карлик. Дай-ка я.
Бенедикт забрал колоду, небрежно тасанул. Дал на сдвинуть. Подал партнеру две карты.
Ещё, попросил громила. Теперь себе.
Святой карлик достал снизу колоды два туза крестовый и червовый:
Королевское очко. Размыслил, не парясь недоумением Витька, готовым перейти в негодование. Мы сыграли три партии по пять щелбанов. Итого, ты мне должен пятнадцать щелбанов. Но я могу поставить лишь пять. Если хочешь? Только пять дизелей. Через каску
Это как, через каску? удивление погасило в громиле негодование.
В данное время из ворот монастыря показались четверо: Благодатный, отец Андрей, Иван Палыч и пленительный старец, по всей видимости, Гермоген. Они оживлённо обменялись короткими репликами. Учитель обнял монахов, пожал руку Палычу и упругим шагом пошёл к джипу. Монахи обступили Палыча и трое ушли внутрь монастыря. Почти в обнимку!