Аплодисменты. Смех. Занавес!
Неделя у большинства из них не отличалась большим разнообразием, она начиналась с тяпницы, потом бухота, опохмельсенье, бобунедельник... и т. д. 'Веселится и ликует весь народ'. Так то!
При этом они все были специалистами во всех вопросах. И могли дать совет на любую тему. Споры и заклады - обычное дело. Ибо скучно!!!! Поэтому мои развлечения типа шашек, домино и нардов, пришлись настолько по им по нраву, что я мог быть спокоен за их досуг. Знаете какой из видов шашек стал самым популярным? Правильно! 'Чапаев'!
Кроткая моя Каечка ходила за мной следом тенью, 'потупив очи долу', дабы я втихаря не согрешил. Однако после второго пира она так нежно начала щебетать в спальне выражая мне свое неудовольствие столь провинциальными нравами гостей, что дала бы фору нетрезвому бригадиру грузчиков, нечаянно провалившемуся в деревенский сортир и высказавшего свое недовольство вслух.
А ее нежное обещание, если что... - то кастрировать. А потом раскаяться в этом! А отрезанные причиндалы надо прибить над супружеским ложем, дабы я мог иногда со свернутой шеей любоваться на них и вспоминать про ошибки, которые теперь уже точно не смогу совершать! (Это мне понравилось особенно).
Потом она, будучи совершенно непоследовательной, пообещала совершить насильственные действия с собой, используя при этом различные приспособления и большую выдумку. А именно; сначала повеситься на вершине донжона, потом бросится в самую глубокую и бездонную пропасть, после чего утопиться и вообще она теперь точно знает, что я ее не люблю!!! Потому что все время пялился на эту шлюху Холбе, потом на эту корову Жуас... В общем, она перечислила всех присутствующих дам вплоть до старушки Эболн - той беззубой дамы от которой я едва сумел убежать.
Я молча стоял с покаянным выражением на морде. Пытаться прервать возмущенную женщину, скажу я вам - это тоже самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые ей действия и еще многое такое, что навсегда остается сокрытым от вашего понимания.
Поэтому я и не возражал. Как все-таки хорошо, что я женился так поздно.
Выслушивал я всю эту ее 'филиппику'* с удовольствием и внутренне ухмыляясь. Думаете, я дурак или извращенец? Это зависит от того как такую ругань воспринимать. Это в каждой несчастной семье один всегда извращенец, а другой - дура! У нас же не так. Я принимал ее слова как выражение искренней любви и заботы о семейном счастье.
Зато как мне доказывали, что она намного лучше всех этих напыщенных дур! А потом заставили много раз убедиться в этом и высказать подтверждение этому вслух. С трудом удалось заснуть только под утро.
*Филиппики (гр. philippika] - 1) обличительные политические речи древнегреческого оратора Демосфена против царя Филиппа Македонского; 2) гневные обличительные речи против кого-, чего-либо.
Миф. Нельзя плавать сразу после еды.
Это очень старый миф. Хотя на самом деле этот миф правдивый только в том случае, если вы собирайтесь участвовать в соревновании по плаванию на длинную дистанцию или бороться с волнами или с сильным течением.
Интенсивная физическая деятельность на полный желудок - не очень хорошая идея, так как это может вызвать проблемы с желудком или мышцами. Однако эксперты не видят проблемы в спокойном плавании сразу после приема пищи.
А вот купаться после употребления алкоголя - точно не стоит.
Мымра.
'Мымра' - коми-пермяцкое слово и переводится оно как 'угрюмый'. Попав в русскую речь, оно стало означать прежде всего необщительного домоседа (в словаре Даля так и написано: 'мымрить' - безвылазно сидеть дома"). Постепенно 'мымрой' стали называть и просто нелюдимого, скучного, серого и угрюмого человека.
Наглец.
Слова 'наглость', 'наглый' довольно долго существовали в русском языке в значении 'внезапный, стремительный, взрывчатый, запальчивый'. Бытовало в Древней Руси и понятие 'наглая смерть', то есть смерть не медленная, естественная, а внезапная, насильственная. В церковном произведении XI века 'Четьи Минеи' есть такие строки: 'Мьчаша кони нагло', 'Реки потопят я нагло' (нагло, то есть, быстро).
Хоть чуть-чуть зная латынь можно даже банальное "ковыряние в носу" назвать красиво "интраназальной пальпацией".
Стеклянный глаз, вставленный в ваш глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.
Глава 2Разболидная
Воспитанный мужчина никогда не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Высокое синее небо, чистое, будто вымытое с легкими перьями облаков, трепетание флажков на поле, огромная толпа народа. Праздничное настроение у всех. Все радуются окончанию холодов и зимы. Хотя, такую зиму как здесь и зимой-то назвать стыдно, так слегка подмораживало. Все мои смотрели на меня влюбленными глазами. Ну не тратят тут денег на праздники - экономят. А я спонсор, мля! (Спонсор - это человек, которому расстаться с деньгами проще, чем объяснить, откуда они взялись). Да пес с ними с этими деньгами, для св1их я в конце концов их зарабатываю.
Толпа, окружавшая поле, блистала на все лады. В том числе и заплатками. О, это местная фишка у небогатых - пришить яркую заплатку нужную и ненужную на видное место и гордо демонстрировать свое 'богатство' окружающим. Говорю у небогатых людей, для того чтобы соблюсти эту... как ее - толерантность. А так такие же нищие, как и нас. Наверное, теперь соблюл?
Народ веселился вовсю. Стража и патрули смотрели за порядком. Оказывались и дополнительные услуги - торговали блинами с разными начинками, напитками и прочими плюшками и едой как стационарно так и вразнос. И не только мои продавцы, но и все желающие.
Начались соревнования лучников.
Мишени разнесли на пятьдесят, сто и на сто тридцать шагов. Шаг примерно семьдесят сантиметров, дальше считайте сами. Хотя я, как нормальный человек никогда не видавший лука и арбалета в боевых действиях проверил убойность данного девайса. Эффективная дальность поражения метров тридцать-сорок, против доспехов лук вообще не играет. Кольчугу может пробить только игольчатый спец-боеприпас. Остальные рассказы про убойность - это больше средство психологического давления. Поражаются в основном открытые части тела. В столкновении, тупо лупят по площадям, авось кому-то и прилетит. Стрелами хороший лучник пользуется в основном только своими, пристрелянными. Только здесь я понял, почему лучники это такой дорогой товар. Это как хорошие снайперы у нас. Ну, это я отвлекся.
На сто тридцать шагов попасть в сам щит, на котором располагается мишень - это офигенно. А уж прицельно попасть в центр - так это вообще для меня мистика. В общем пару местных Робинов я нашел. Серебряную стрелу забрал - Тран, по прозвищу Трехглазый, прозванный так за чрезвычайную меткость, по совместительству глава моих лучников. Он умудрился всадить две из пяти стрел в 'бычий глаз' мишени.
После чего вышла эта сволочь - дроу и пулеметной очередью всадила все пять стрел в центр мишени и провожаемая всеобщим потрясенным молчанием гордо удалилась. Еще раз доказав человекам их неполноценность. Смазав, так сказать - триумф.
Но всех утешили слова, тут же шепотом разнесенные по разным углам поля: - Так-то, оно так... Но служит-то этот выскочка - нашему барону! Так что - гордиться им надо, как своим. (Пускать шоу на самотек? Фу. Как вы только могли, так плохо обо мне подумать.)
Арбалетчики тоже вполне прилично отстрелялись и Чик Воробушек гордо продемонстрировал приз зрителям.
Вообще благородные с огромным энтузиазмом принимали участие во всех военных забавах. А дамы на трибуне для благородных так вообще вели себя точь в точь, как подпитые фанатки. Нет, грудь и красивые трусики не демонстрировали. Первое - потому, что одежда не позволяла, а второе - за неимением. А так орали и приплясывали как надо.
Потом были показательные выступления рыцарей. Рубились мужики лихо. Демонстрируя ловкость и владение мечом. А я смотрел и прикидывал как их поудобней их убить. В смысле победить. Ходячая куча железа с мечом - весьма впечатляла, не как в кино конечно, но тоже будь здоров. Победитель - виконт Бресс, получил здоровенный самовар украшенный серебром. И серебряный браслет, который и вручил даме своего сердца. Поприветствованный истошными криками радости от ее соперницы, тоже не без успеха претендовавшей на сердце виконта. У нас вроде давали цветочный венок? Наверное, им не так обидно было?
Потом состоялись конные соревнования. Гонка 'Тиок-Трофи', хотя нет - вру. Это была 'Формула-1' на односильных болидах, их выиграл... но, обо всем по порядку.
Итак, репортаж с места проведения соревнований. Вернее как описал бы данное мероприятие репортер.
Вдоль всех окрестностей были понатыканы сувенирные и прочие палатки, расхаживали коробейники, предусмотрительно купившие жетон на право торговли у простоватого барона. Везде продавали различную снедь и питье. Дымились самовары и слышались крики зазывал. На праздник многие приезжали на несколько дней с собственными прицепами-телегами или авто-домами (телега-фургон). Они разбивали лагерь прямо рядом со стадионом и тут же жарили для себя барбекю и шашлыки (хоть каши своей пожрать, а то халявного угощения не дождешься). Было видно, что люди подходят к процессу основательно, приезжают насладиться праздником по полной, отдохнуть и пообщаться.
Ранним солнечным утром к месту старта стали подтягиваться первые участники. Кроме местных экстремалов, побороться за победу прибыли благородные гости из разных концов провинции. Безоблачное небо улыбалось всем приехавшим своей лучезарностью.
Нет, пожалуй, человека, который бы не слышал о 'Формуле 1'. О соревнованиях, где собраны сливки конного спорта. Сильнейшие пилоты-наездники, талантливейшие коневоды сражаются за право считаться лучшими в окрестностях и носить титул чемпионов.
Надо заметить, что рано утром у стен городка прошли показательные заезды болидов "Формулы-1". Ржание коней, рев их хозяев и запредельные скорости заполнили огороженный участок трассы. Многочисленные зрители расположились прямо на газоне и наблюдали за феерическим шоу стоя поблизости. На трибуне расположились те благородные, которые смогли с утра придти... эээ, которые пожелали присоединиться к зрителям. Чтобы своим умудренным взором посмотреть на показательные выступления спортсменов. Их места находились чуть поодаль от четырехсот метровой трассы, которая пролегла по непросохшей земле. Свободного места вдоль трассы практически не было.
Без происшествий, конечно, не обошлось: на повороте у белого "Порше-коня" отвалилась передняя подкова. Никто не пострадал. Не обошлось на этот раз без ДТП. Так, "КамАЗ"-тяжеловоз под управлением шестикратного победителя ралли " Лимарн - Тиок" конюха Вэда, совершив вираж задней частью влетел в зрителей. Еще до начала программы неопытный гонщик, был сброшен норовистым жеребцом и врезался головой в ограждение, сломав ею две жерди.
Из-за сильного напряжения и слабых нервов нескольким женщинам стало плохо. На месте проведения заездов дежурили кареты скорой помощи в виде двух пар здоровенных санитаров с носилками. Но они не успели! Мужья и отцы несколькими целительными оплеухами быстро привели потерявших сознание в чувство. Отчего-то не доверив эту процедуру квалифицированному персоналу, что говорит о их самонадеянности и низком уровне веры в силу современной медицины. Пожарная служба в этот раз представлена не была - ввиду отсутствия причины для возгорания.
Итак, сейчас состоится гонка. Пилоты сделают три круга.
Закончив все 'бумажные' процедуры по заполнению пергамента с описанием характеристик своих коней и технические проверки на предмет наличия магических амулетов участники выстроились в линейку. Организаторы сделали подарок зрителям - общий старт. Наконец звучит эта долгожданная команда!
Надо сказать, что это завораживающее зрелище. Несколько десятков разношерстных болидов-коней по отмашке судьи бросаются в погоню за победой.
Однако, как часто бывает, уже на старте случается затор. Одного из пилотов подталкивают в задний бампер, его разворачивает, в него врезается другой конь, третий цепляется к впереди идущему, кусая его за филей... и гонка сразу остановлена! У нас всегда, а не только сегодня все честно.
На трассе сейфити-кар (Весельчак со здоровенным дрыном и упоминанием чьих-то мам) мгновенно наводит порядок, все выстраиваются за ним и еле тащатся по треку, пока не будут ликвидированы последствия аварии. Он кратко и напутственно характеризуется вменяемость не только коней, но и некоторых идиотов восседавших на них, кротко и кратко называя их - повелителями вонючего ветра, по ошибке сидящими сверху! Хотя, по его глубокому убеждению должно быть строго наоборот.
Как только заревели моторы автомобилей... эээ снова собрались участники, толпа с огромным воодушевлением попыталась стать к ним еще ближе, едва не зайдя на гоночную полосу. Надо сказать что, трасса была расположена таким образом, чтобы участники несколько раз проскакали вблизи 'центральной трибуны', где собрался весь цвет нашей провинции - представители лучших родов нашего королевства.
Всюду слышатся восторженно-удивленные крики, шумные обсуждения и даже советы. Зрителям сегодня и в правду есть на что посмотреть - бешенный топот, разлетающиеся в стороны грязь и размолоченный дерн, все это завораживало, добавляя интереса и азарта.
Но ничего не поделаешь, вся прелесть соревнований в том, что любая, даже малейшая ошибка может иметь серьезные последствия. Особенно впечатляющими выглядел финиш. Так, или иначе, но к заветной ленточке первым пришел заслуженный гонщик - барон Душен. Конь у него на загляденье и не в пример остальным очень породистый. Надо сказать, что и тренировался барон с детства.
Хороший результат показал сержант Гоит Щербатый, продемонстрировав умение управлять конем даже на 'лысых' подковах.
Финиш был любопытным. Лишь на последних метрах окончательно определился победитель: барон Душен явно вел гонку, хотя Щербатый и составлял ему отчаянную конкуренцию. Но барон выиграл, и от радости минуты две жег подковы, горяча жеребца перед трибунами под бурные овации и крики экзальтированных* дам.
- Джок? - тут же влез еще один комментатор Сим.
- Ну...
- Знаешь, зачем шоферы-дальнобойщики стучат ногами по колесам, когда выходят из машины?
- Нет.
- Чтобы яйца от ляжки отлипли, - и довольный примолк, сказав мне очередную гадость.
Праздник удался.
Выпили...
*Экзальтация [лат. exaltatio] - восторженное, возбужденное состояние.
Глупые законы.
В графстве Ланкашир ни одному человеку не позволено после того, как полицейский констебль на берегу моря попросит его задержаться, подзуживать любую собаку к лаю.
В Майами, штат Флорида, запрещено кататься на скейтборде в полицейском участке.
В Индонезии за мастурбацию полагается отрубать голову.
В Великобритании закон дает право беременной женщине справлять нужду везде, где ей заблагорассудится, и даже использовать вместо ночного горшка каску полисмена, если она предварительно его об этом попросит.
Миннеаполис (Миннесота)
Человека, виновного в двойной парковке, следует заковать в кандалы и держать на хлебе и воде.
Ублюдок.
Слово 'гибрид', как известно, нерусское и в народный арсенал вошло довольно поздно. Гораздо позже, нежели сами гибриды - помеси разных видов животных. Вот и придумал народ для таких помесей словечки 'ублюдок' и 'выродок'. Слова надолго в животной сфере не задержались и начали использоваться в качестве унизительного наименования байстрюков и бастардов, то есть, 'помеси' дворян с простолюдинами.
Пошляк.
'Пошлость' - слово исконно русское, которое коренится в глаголе 'пошли'. До XVII века оно употреблялось в более чем благопристойном значении и означало все привычное, традиционное, совершаемое по обычаю, то, что ПОШЛО исстари.
Однако в конце XVII - начале XVIII веков начались Петровские реформы, прорубка окна в Европу и борьба со всеми древними 'пошлыми' обычаями. Слово 'пошлый' стало на глазах терять уважение и теперь всё больше значило - 'отсталый', 'постылый', 'некультурный', 'простоватый'.
Чем меньше женщина собирается на себя надеть, тем больше времени ей для этого потребуется.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает...
Глава 3Рассоная
"Я люблю путешествовать, посещать новые города, страны, знакомиться с новыми людьми."
Чингисхан.
Рывком выдравшись из объятий чуткого полусна, я открыл глаза и прислушался к звукам осеннего леса. Тихо. Пахло прелью, палыми листьями и сырой землей. Утренняя зябкая свежесть пробралась под камуфляж. Что за ... мать!
Я подскочил и осмотрелся. Спал я на ветках. Вернее проснулся. На мне привычный камуфляж, покоцаная разгрузка, берцы, в правой руке успокаивающая тяжесть АК.
Лес.
Осень.
И я.
Вместо привычной кольчуги - обычная снаряга.
Я... это я. Это понятно? Но где?
Сима нет. Как-то привык я к вечному ернику и книгочею. Жаль... и поболтать не с кем. Даже внутреннего голоса никакого у меня нет, ...есть только АК и камуфляж? Опа! Значит я опять на Земле.
Только вот все это, я думал уже на ходу, споро сваливая с места недавней лежки. Думать будем потом. Когда чего-нибудь поймем, ...если раньше не поймают меня. Почему поймают? Не знаю. Но выяснять это - желания нет. Валить надо отсюда быстро и как можно быстрее! Вот в этом я почему-то был уверен на все сто. Повстречать тут сердобольную старушку, столько же шансов, сколько и встретиться с честным чиновником.
Итак, плюсы? Три рожка, нечищеный автомат, из дула которого явно воняло. А это значит, что из него недавно стреляли и скорее всего я. Две 'черепахи', РГД-шка и нож. Привычная мелочевка по карманам. И никаких документов. Мягко скажем не густо, но и не смертельно.
Отчего-то ни хрена меня не тянет предаться размышлениям - 'где я и почему?'. Автомат в руке как-то не дает поумствовать на эту тему и повыяснять - где ближайшие люди.
Что же это такое? Средневековье - бред? И ничего не было? Но я ведь все помню! ...меня контузило? Это были глюки? Белочка? И опять прежний вес при мне.
Что ж так не прет-то?! Пейзажик... - жопа... с горами рядом. Может это сон? Или не сон? И проверить свою вменяемость ну ни хрена не тянет, как и повстречать добрых местных жителей. Даже водички попросить у местной красавицы, как-то не хочется.
Но паскудное седьмое или двадцать седьмое чувство подсказывало, что попадалово в этот раз серьезное и что гонят меня, как волка на флажки. Теперь надо определиться так это или нет.
Я быстро залез на примеченное дерево. Ну... мля, кто бы сомневался! Любимый Кавказ. Хрен его, с чем перепутаешь. Я огляделся. А лесок-то - дерьмо! Совсем даже не Белоруссия и даже не Питер. Крылья гор тупо тянулись вправо и влево, а посредине что-то похожее на проход. На задний.
Немного просидев и внимательно глядя в ту сторону, откуда сваливал, я наконец-то нашел подтверждение любезной попытке поговорить со мной на тему безопасности, моей, весьма предупредительной седалищной мышцей. Не подвела ж... она. Вон они - преследователи. 'Разлюбезные моему сердцу' бородатые хари с автоматами. Было видно как они, через просвет выбрались на мой след. Следопыты долбанные. Три... шесть... восемь. Это я стольких видел, а быть их может и больше. Чем же это я насолил вам, 'дорогие' ненавистники свинины.
Выгонят меня сейчас, на чисто место... прижмут из автоматов, пока другие не подберутся и забросают гранатами. Ну или споют чего-нито на местном, если возьмут живым, пока будут измываться и резать глотку. Либо... либо пристрелят сразу, что конечно гораздо предпочтительнее.
Но-но ребятки... только не так быстро!
А вот эту ложбиночку-то вы никак не минуете и мимо не пройдете. Больно уж место это удобное. Вот я вам тут сюрпризец и оставлю. Авось и наступите на грабельки. Вывинтил запал из эфки, глянул, закрутил. Ну ни хрена ведь не понятно? Ложился спать бароном, а проснулся дома. А руки привычно крепили гранату к дереву, растягивали леску, любезно оставленную мне в наручном кармане, разгибали усики....
За спину бы им зайти, но видно не судьба. Не зря ведь я оттуда ломился. Адреналин радостно сочился из ушей. Перло сейчас меня как надо. Ни жратвы, информации, ни карты. Хотя надо бы перечислять наоборот.
Тело мое. Шрам на башке и на плече я пощупал. Год, какой хоть год? С этими мыслями я и выскочил к концу. К своему. Вот она - жопа. 'Слева пропасть - справа обрыв'. 'Шел он к Одессе, а вышел к Херсону!!!'. Пустыней матрос Железняк шел не иначе. Двести верст это как раз в духе наших революционных товарищев. А не пох ли нам, где революцию делать? Мля... им-то революция, а мне? Чего ж делать-то? Лесок кончился, дорога тоже, да и жизнь похоже... на прощанье показала фигу. Сука ты... и все!!! Мысли в башке пока я по быстрому оглядывал все тут, вертелись совершенно левые. Не пускал я к себе страх, не пускал. Думалось о чем угодно, но только не о смерти. Ни каких героических мыслей, ни какого возвышенного слога... - только хриплое дыхание, мат сквозь зубы и дикая злоба загнанного зверя.
Сзади гулко хлопнуло. 'Налево - застава, Махновцы - направо, И десять осталось гранат', тут же вспомнилось продолжение песни. Гранат у меня осталось две. Лесок - курва, языком упирался в ущелье. И выход из него... там, где и вход. Отвесные стены с россыпью валунов внизу... и забраться на них вариантов нету. Снимут меня как в тире, пока карабкаться буду. Пока я тут лазал в поисках прохода, чувствую, что погоня приблизилась совсем вплотную. Хотя темп преследовали, явно сбросили. С опаской теперь идут, ишачьи дети.
'Не ребята... пулемет я вам не дам'!
Сделать бруствер из камней - минута, второй чуть дальше - столько же. Просматривается эта щель как надо. Хотя - суета все это и разговоры в пользу бедных. Прижмут меня из автоматов и не споют военных песен. Хотя кто кому чего споет - это мы еще поглядим. Отчего-то вспомнился совсем некстати Болконский, с его бездонным синим небом. А у меня ни хрена подобного. Хмурое небо с низко висящими над скалами облаками.
Я нервно ухмыльнулся. Небо серое, скалы серые и жизнь... стала серой. И сожаление бледной тенью, над тем как кто-то так ловко успел пошутить надо мной - напоследок. В версию о том, что это сон не верилось нисколько. И мысль о кошмаре, всяко теперь может быть отброшена - за неимением никакой практической полезности.
Вот и все. 'Дорогие гости' пожаловали...
Сторожатся суки. Знают, что я здесь. Некуда мне было уйти. Я прилег и выставил автомат в сторону приближающихся 'гостей', чьи силуэты мелькали сквозь просветы деревьев. Прикрыв на секунду глаза, я вдруг услышал истошный вопль Сима: - Ты где сволочь?! Где?!
- Ну чего ты орешь? Там где и ты... - в жопе! Вместе тут и сдохнем.
И радость от того, что он жив курилка. Я открыл глаза и понял, что я внезапно ослеп. Твою ж мать!
А лежал я опять в спальне, а это был только сон. Сон?! В гробу я видал такие сны!!!
- Ты где был?! - верещал доселе невозмутимый симбионт. Паника в его голосе была неподдельной.
- Где, где... - дальше прозвучал рифмованный ответ.
- Тебя совсем не было! - облегчение в его фразе можно было пощупать руками.
- Как не было?
- Вот так совсем! Ты как будто умер, а меня куда-то тянуло.
- И чего ты, поэтому поводу думаешь? Есть мысли?
- Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме! - высказался он от души.
- Ну что есть, то есть. Живой я. А сон? Нууу... пусть это будет кошмар.
- Видел я твои кошмары. Никакого сравнения.
Медовуха повышает потенцию
Изучая причины мужской импотенции, в конце 90-х годов сексологи обнаружили, что причиной около половины случаев не психогенной импотенции является нарушение функционирования малюсенькой мышцы. Она находится в основании, простите, органа и выполняет роль клапана, который блокирует отток крови, заполнившей пещеристые тела. Накачать эту мышцу практически невозможно (т.к. это гладкая мускулатура), а вот её работоспособность, оказывается, зависит от насыщенности организма определенными микроэлементами. В основном - цинком. Как вы уже догадались, именно те самые микроэлементы, в такой концентрации и таком сочетании находятся в медовухе...
С сайта: http://ekimoff.ru/44/
Смешные законы.
В лондонском Сити запрещено перевозить на такси бешеных собак или трупы.
В здании Парламента Великобритании запрещено умирать.
Наклеив на конверт вверх тормашками почтовую марку с портретом британского монарха, вы совершите акт государственной измены.
Согласно Кодексу по предотвращению уклонения от налогов, принятому в Великобритании в 2006 году, запрещается не сообщать налоговому инспектору любую информацию, которую вы не хотели бы доводить до его сведения, хотя вы и не обязаны сообщать ему информацию, которую вы не против ему сообщить.
В Алабаме запрещается водить машину с завязанными глазами.
Законодательство штата Огайо запрещает спаивать рыб допьяна.
Суда королевского ВМФ, входящие в лондонский порт, должны вручать констеблю лондонского Тауэра по бочке рома.
Смешно? Россия.
В прошлом году активно рекламировались и приобретались электронные манки. Не плохое устройство, работает.
А вот из правил охоты по Московской области от 07.06.2008г. Запрещенные орудия и способы охоты: ....п. 19.8. Применение для охоты на диких зверей и птиц звуковоспроизводящих электронных устройств ....
Ничто так не улучшает вкуса домашних блюд, как изучение цен в ресторане.
Если мужчина никогда не лжет женщине, значит, ему наплевать на ее чувства.
Глава 4Растренировочная
Когда Адам съел яблоко, у него появилась эрекция.
У окружающих меня благородных гостей создалось впечатление, что я жуткий подкаблучник и решения тут принимает одна весьма решительная особа - баронесса Кая. Она ловко вертит недалеким бароном, а он дурак только и слушает ее. Все это принесли мне в клювике 'призраки'. (Ну не думаете же вы в самом-то деле, что я не стану слушать наших дорогих визитеров? Чужие в моем доме, а я не знаю, о чем они разговаривают? Полноте, вам. Да и тренироваться мальчикам надо). Старушка Эболн, эта старая... вдова петуха, еще не впала в маразм, хоть он ее уже и заждался. Она так дословно выразилась в беседе с моим соседом бароном Соу, когда характеризовала меня: - ...а решения он принимает в спальне. Он исполняет роль коня, а эта хитроумная девка - наездница! Это глупые женятся, а умные выходят замуж. Я не вас имею в виду барон. Вы-то мужчина у нас о-го-го! И ведь как ловко делает вид, что муж голова. Стерва*!
Ну и правильно! В обоих смыслах: и по поводу позы и по поводу решения. Впечатление нужное мне я создал. Если что... - то Каю воспримут всерьез. А я лично, за славой не гонюсь. Грешен... тишину люблю... и сумерки. Оттуда мне как-то лучше видно, что творится на свету. Сим тут же прокомментировал ее высказывания: - Ага! В семье и муж, и жена равноправны... особенно жена.
Кормили и поили всех! Халявное угощение народу выкатили по полной программе. Драк за него не было! Я не допустил. А вот после народ оторвался по полной. А то, что ж за праздник без мордобоя? Но все в пределах нормы никаких смертоубийств.
Ну вот праздники кончились и все собрались на прощальный пир по этому случаю. Ухватив кубок с густым, красным дорайским я внезапно почувствовал, как руку укололо. Сработал, значит, 'подарочек' Камита. Я мгновенно аж протрезвел. Вот значится как!? Отравить меня захотели сууукиии?!
Я аккуратно поставил кубок на стол и махнул рукой Гоше, делая знак подойти. Мелкий пакостник - уже доложивший мне о финансовом положении всех гостей сосчитанном им до последнего медяка (только из любви к искусству), вальяжно подошел. По дороге имитируя солидность.
- Вождь, Гоша слушает.
- Заблокировать ворота, изобразить учения, никого не выпускать. Тихо, - прошипел я, готовому сорваться с места гоблину, - только тихо. Иди.
Он демонстративно сунул руки в карманы и походкой приблатненного гопника двинулся на выход. Я взял в руку кубок с отравой и вышел из-за стола на середину зала.
- Попрошу внимания!
Все с интересом уставились на меня.
- Отвлекитесь от еды. Всем сидеть на местах. Ничего не трогать на столе, не есть и не пить. На столе отрава. Никому не двигаться. Охрана!