Ко мне подскочил дежурный сержант: - Да милорд!
- Сержант! Ворота города закрыть и никого не выпускать. Любого попытавшегося покинуть его пределы - задерживать и в тюрьму. Никого не убивать! Хоть все там лягте, но мне нужны живые. Вперед!
Он лихо отдал честь.
- Да, догнать всех кто покинул город за последний час и БЕРЕЖНО вернуть назад. Выполнять!
Раздались зычные команды и топот ног. Так, через пять минут заблокируют город и если отравители здесь - их возьмут.
- Итор твоя очередь, командуй своим.
Он тут же негромко скомандовал одному из двух тусующихся рядом с ним пацанов - помошников: - Мышь, дежурную смену сюда! Все передвижения запретить, все остаются на своих местах. Соловей, - обратился он ко второму, - всех слуг, невзирая на то, чьи они, собрать во дворе. И чтобы ни одна слезинка мне не капнула!
Добрый дедушка преобразился. Глаза его сузились, и он обвел большой зал таким 'отеческим' взглядом, что кто-то из слуг уронил поднос, который в наступившей тишине прозвучал похоронным звоном. Я подошел к столу и стал ощупывать все, что на нем стояло. Отравленным был только мой кубок.
- Всех слуг и поваров сюда, под охраной.
Итор рявкнул на четверку дежурных телохранителей, сторожко наблюдавшую за залом: - Ну!
На его лице застыло столь хищное выражение, что даже мне на секунду стало не по себе. Бойцы взвода охраны вломившиеся в зал, споро вязали всех слуг, приготовленными петлями, аналогом наручников. Действовали они споро, как на тренировке и укладывали всех мордой вниз. Вводили всех поваров, служанок, конюхов. Сидящие за столами недовольно гудели и надувая щеки пьяно предлагали помощь в поимке непонятно кого. Я внутренне вызверился на всех, но сдержался и попросил всех просто посидеть.
- Наслаждайтесь господа! Это тренировка! Прошу подыграть мне.
Сразу же раздались одобрительные возгласы. И все стали с удовольствием наблюдать за спектаклем наперебой подавая разные советы.
- Ну кто так держит! Раззява! Я убил бы тебя ножом из сапога уже два раза! Руку контролируй! Куда смотришь? Туда пусть твой товарищ смотрит! А ты повернуться ему не давай!
Под вопли и смех приволокли бочонок вина, откуда наливали кувшин и... ну, в общем, расследование было недолгим. Бочонок был чист. Отрава была только в кувшине. Слугу несшего его приволокли, пред Иторовы светлы очи.
- Ну? Рассказывай. Взял ты на кухне вино и...
Поняв, что речь идет ни больше, ни меньше чем о его жизни, слуга мгновенно покаялся даже в том, что сам отхлебнул из кувшина. Он по его словам останавливался только на минутку, чтобы поцеловаться со служанкой Олой недавно принятой на работу, и все. Она ему нравиться и не отказывает в получении мелких радостей. Теперь он с плохо скрываемым ужасом смотрел на 'папу-Итора', ожидая его решения.
- Плетей ему негодяю! За то, что осмелился отхлебнуть вина для господ!
- Найдите мне служанку, - кивнул Итор своим. Раздался топот отделения силовиков-призраков.
- Этого пока в камеру, - он кивнул на слугу.
Тот даже успел пролепетать и двух слов в свое оправдание, как ему связали руки и мгновенно забив в рот кляп, подхватили и уволокли. Правда, воздух он успел испортить, обделавшись на прощанье.
Упакованные как куколки тутового шелкопряда (правда я их никогда не видел, но звучит-то красиво) еще двое подозреваемых отправились в подвал. Охране было велено находиться рядом. А напутствие Итора так вообще придало им прыти. Ласково так улыбаясь, прям добрый дедушка, да и только он попрощался с ними: - Если кто-то из них успеет умереть до допроса, то вы займете их место и не сдохнете пока не расскажете мне то, что знали они, - и опять распустил добрые лучики морщинок. Народ сдуло, как ветром.
Я передал кубок одному из призраков: - Отнеси его к Камиту в мастерскую, и смотри не пролей.
Он молча кивнул и ушел. Еще через пять минут в зале ничего не напоминало о происшедшем. Подвыпивший народ, так и не врубился и после моей следующей здравицы продолжил пировать, как ни чем не бывало. Одни только Арде тревожно посматривали на меня. Но я покачал головой, показывая, что все в порядке и все объяснения потом.
Ну вот и закончился мирный период в мое жизни. Заорать бы чего-нибудь, как в книжках - 'остановись мгновенье - ты прекрасно!'. Золото, проклятое золото!
Нет, ну надо же? А я-то думал герцог умнее. Ну что же... Герцог Лоуили сделал свой первый ход. Захотел комиссарского тела? Получишь! Теперь надо будет расплатиться и мне. Как-то я не люблю быть должным. Но как все-таки сделать так, чтобы и волки были сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память...
*Стерва - каждый, открывший словарь Даля, может прочесть, что под стервой подразумевается... 'дохлая, палая скотина', то есть, проще говоря - падаль, гниющее мясо. Вскоре словцом 'стервоза' мужчины стали презрительно называть особо подлых и вредных ('с душком') шлюх. А так как вредность женщины мужчин, видимо, заводила (чисто мужское удовольствие от преодоления препятствий), то и слово 'стерва', сохранив изрядную долю негатива, присвоило себе и некоторые черты 'роковой женщины'. Хотя о первоначальном его значении нам до сих пор напоминает гриф стервятник, питающийся падалью.
Все расшифровки ругательств отсюда: http://felbert.livejournal.com
Смешные законы городов.
Лондон
Лондонские наемные кареты (такси) в соответствие с законом должны возить тюк сена или мешок овса.
Йорк.
Если шотландец пукнет в воскресенье, разрешается застрелить его из лука.
Франция.
Запрещается сажать или парковать летающие тарелки в виноградниках на всей территории Франции.
Для владельцев свиней противозаконным является называть поросенка 'Наполеон'.
Китай
Спасать тонущего человека противозаконно, поскольку это является вмешательством в его судьбу.
Для того чтобы студенту позволили посещать колледж, он должен быть умным.
Индия
Противозаконным является оставлять более 5 крысиных шерстинок или кусочков помета на килограмм риса, пшеницы, кукурузы или крупы.
Смешно? Россия.
До сих пор действует и Кодекс об административных правонарушениях (КоАП), принятый в 1984 году (новому Административному кодексу никак не удается пройти все положенные инстанции). КоАП содержит огромное количество норм, ставящих многих наших вполне добропорядочных на вид современников вне закона.
Статья 164.3, например, предусматривает штраф за "приставание к иностранным гражданам с целью приобретения вещей". Речь, как видно, идет об импортерах.
А о том, сколько людей пострадали бы в случае применения статьи 152, запрещающей покупку в булочных хлеба для скармливания домашнему скоту и птице, и говорить страшно.
Впрочем, и это мелочи по сравнению с возможностями, которые предоставлены властям до сих пор не отмененным законом РСФСР от 28 марта 1927 года "О реквизиции и конфискации имущества". Статья 13 этого закона разрешает производить конфискацию имущества "лиц, бежавших за пределы Республики из политических побуждений и не возвратившихся к моменту конфискации". Ничто не мешает прокуратуре применить эту норму и обратиться в суд с требованием конфискации имущества какого-нибудь крупного предпринимателя, оказавшегося за границей.
Правда, в этом случае придется признать, что он уехал "по политическим побуждениям". Hо и это не препятствие. Главное, чтобы он не вернулся к моменту конфискации.
В чем разница между мужскими и женскими брюками? В мужские засовывают ноги, а в женские - руки!
Настоящий интеллигент - это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается.
Глава 5Показнительная
Говорят, Иисус умер за наши грехи. Так давайте его не разочаруем.
Суматоха с моим неудавшимся отравлением, дала странные, но прогнозируемые результаты. Мои бойцы получили опыт. Реальный опыт! Потому что в суматохе приняли приказ Итора как откровение: Наконец-то, дождались!!!
Ну и взяли всех подозрительных. Не без успеха. Результат; у меня - один убитый, двое тяжелораненых и двое раненых, у них - тройка живых. Условно-живых... но все-таки. Они - это люди герцога. Неправильный он какой-то правитель, думал я, пока не выяснил у живых, как и чего. У него советник есть. Верблюд с... механической коробкой! А сам герцог нормальный - пиры, охота, бабы, войны.
Служаночка Олла - симпатичная девица годков двадцати пяти, профессиональная отравительница. Очаровашка! Никаких намеков на моральные принципы, готова на все ради денег. Оказалось, занимается своим ремеслом из любви. Ага... из любви к деньгам, и нелюбви к мужескому полу, причем именно к благородным. Обманул ее по молодости заезжий 'гусар', поматросил, да и бросил. Замуж потом никак. Чего-то там не вышло, на родине слава худая. Вот и обиделась на весь свет. Женская мстя - это страшная штука.
Но жить хотела. Да и специалист не из последних. Понравилась она мне - во всех смыслах. Незамутненная такая, чистая ненависть. От недотраха это все, но она старика Зигги не читывала - вот и результат. Двадцать с лишним девке - ни любовника, ни мужа, ни детей. Я сам бы сбесился. Женщины, они же, как вино - бывают сухими, полусладкими и разведенными. Эта исключение - уксус. Стала она преподавателем и главой собственной школы, получив земельный надел и широчайшие полномочия. Какие? Набирать себе учениц. Ну, а учеников будут иногда присылать. Мне важен результат. Где отравитель - там и лекарь. Подчиняться она будет - главе клана и безопасности. А остальные могут идти лесом.
Думаете, я опять дурак? Неет. Я дал ей то, чего она никогда и нигде не добьется. Да, я купил ее! А вешать специалистов - это вон пусть ривалюцанеры делают. Что они блестяще и доказали - страна оказалась в попе. Хотел сказать в жопе, но решил опять быть политкорректным.
По мою душу прибыла тройка убивцев. Двое ничего особенно ценного из себя не представляли - два быка-'курка'. Третий поинтереснее - контролер. Меня на выезде должны были банально вальнуть из арбалетов. Курки - спецы по стрельбе. А контролер - некто Дуэ Стилет. Ну с этим-то приятно было сотрудничать. Абсолютно вменяемая сволочь, сдал мне всех с потрохами в обмен на жизнь, службу и обеспеченную старость. За сорок ему - старик по местным меркам. И план подсказал и прорехи в безопасности, и кого купил из слуг тоже. Сказал, есть еще кто-то - вроде как наблюдатель. Контролер за контролером, так сказать.
Да-с... как оказалось - это представитель 'гильдии убийц'. Опознал его Ма, видел мельком в столице. Интересно, каким это боком тут эти? Дорогое это удовольствие спецов из столицы дергать. Этого-то естественно брать не стали. Должен же кто-то о провале рассказать, да и казнь ему продемонстрировали. Предупреждение ему за воротами передадут, как и мое пожелание - жить в мире и согласии.
Двух продажных слуг, трех наемных убийц и отравительницу при большом стечении народа казнили. Без особых затей, попросту забили дубинами.
Вытащили их на помост, предварительно напялив им на головы мешки, чтоб своими продажными рожами не оскорбляли светлый лик богов и зрение честных горожан. И стали выкрикивать их вины, явные и мнимые. Что отравители де, они и колдуны злонамеренные, возжелавшие не только мор на город навести и колодцы отравить - чему свидетелей тьма была. (Ну сыпнули мои люди слабительного в один колодец).
И что умыслили они страшное, покусившись на святое! На жизнь барона, со чадами и домочадцами!!! А слуги неверные продали за грязное золото жизнь благодетеля!
А шепоток-то в толпе, кто послал их ходил, и герцога при этом нелестным словом поминали. Что мол, не по нраву ему наш добрый барон, только и радеющий о простых людях. И колдунов черных ругали с глазами их завидущими.
Ну нет тут правильных блокбастеров, в которых образ врага так хорошо и четко прописан. И продажной 'четвертой власти'* - тоже нет (ну а черный пиар, еще никто не отменял). Во всеуслышание огласили приговор: Забитие до смерти - без пролития крови! (оцените доброту барона).
Стоящие под охраной преступники кричали, плакали, валялись на помосте - умоляя о пощаде. Но пролетариат наймитам буржуазии, покушавшимся на жизнь величайшего хозяйственника-революционера в провинции, испытанного вождя и учителя народа, товарища Ольта, ответил твердое рабоче-крестьянское - НЕТ!
Кликнули даже добровольцев для казни. Вызвалось трое бойцов Итора. Сердца их пылали праведной жаждой мести. Приговоренных свели вниз, окружили и, несмотря на их вопли о милосердии, заткнули рты кляпами, упаковали в мешки и обмотали веревками. Потом занесли наверх и забили дубинами.
Били долго. В абсолютной тишине раздавался только жуткий и леденящий душу хруст костей. Кому-то в толпе стало плохо. Трупы сволокли с помоста, бросили на телеги и увезли, чтобы бросить эту падаль в реку. Ну, в общем и целом шоу народу понравилось. Расходились все под впечатлением. Население было довольно - наконец-то пришла твердая власть. Пусть и жестокая, но власть.
Что жесток я? Ах да, из всех преданных казни, только предатели были настоящие, а остальные мешками с прутьями. Камит укрепил их магией, поэтому и хрустели они как настоящие. На самом деле - стрелки поехали в долину работать, искупать трудом грехи головы. Олла тоже поехала, но с беспризорниками с беспризорницами, которых она отобрала пяток и пять бойцов Кори. Поучатся, да и присмотрят. Стилет же стал еще одним преподавателем у взвода Теней.
Конницу пришлось из Лимарна выдернуть сюда, а остальные были и так здесь. Тактика подвижных засад, заманивание противника под прицельный залп, в общем, все способы отъёма чужой жизни и прочие хитрости. Сравнивать возможности заштатного баронства и герцогства, куда оно входило, просто невозможно. Они не идут ни в какое сравнение. Поэтому прямое столкновение исключалось по определению. Раскатают как кура - катком, и пойдут дальше.
Штурмовики были тяжеловооруженными пехотой. Отлично вооруженные и умелые - это был бронированный кулак барона Ольта. Также делались схроны с едой и оружием. Поверить в миролюбие герцога после моей оплеухи было бы верхом легкомыслия. Одни торговцы радовались, их обороты сильно выросли, на вооружении и припасах я не экономил.
Как не странно, но рыночек стал ежедневным. Торговали всякой всячиной. Народу пришлись весьма по вкусу стационарные точки торговли. Корабли частенько приставали, покупая свежую, да иногда невиданную путешественниками снедь. Выпивка опять же не бодяженная.
Первый же 'умник', решивший разбавить, не понес никакого наказания. Нууу... почти никакого. Попробовав у него винца, я с отвращением сплюнул на землю и обратится к нему с прочувствованной речью.
- И знаешь, кто ты?! - с пафосом начал я, работая на публику. - Ты практически убийца! Ты убил в человеке - надежду на лучшее... потому что он разочаровался в людях, отхлебнув твоего пойла! И понял - что в жизни нет справедливости! - закончил я трагическим театральным шепотом. (Такой шепот должен быть слышен даже в последнем ряду театра). Видя, что этот клоун не понимает меня, добавил на простом и доступном языке: - Я барон и все знают, что я справедлив. Поэтому ты выпьешь все разбавленное вино сам! А стража присмотрит за этим. А лейтенант Арде присмотрит, чтобы они НЕ ПОМОГЛИ тебе его уничтожить. Кормить тебя не будут. Следующий нечестный купец, торгующий плохим товаром, получит еще и плетей!
Втык при всех за него получил и Делг Арде, который контролировал базарчик. Ну и что, что он тупой? Зато верный! Обзавелся он и новым прозвищем после окончания моего втыка. Делг - мудрец. Потому что закончил я свою речь про то, что он должен контролировать качество товара весьма сомнительной сентенций: - Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
Стража конечно неделю смотрела на меня с не самым дружелюбным выражением, пока купец на их глазах бухал. Как я их понимаю. На твоих газах чел бухает, в него аж насильно заливают, чтоб быстрее. Многие в тайне, хотели оказаться на его месте. Но кроме получения плетей от лейтенанта - вариантов не было. Да и белочка к торговцу не пришла, как все втайне надеялись. Единственное чего я добился, так это то, дрянным товаром перестали торговать и вино с пивом разводить теперь опасались. Несмотря на молодость Делг в бухалове разбирался и наколоть его шансов не было. А повторить испитее собственного товара и еще и быть выпоротым за это - дураков больше не нашлось.
Приготовления по встрече двигались полным ходом, а маскировал я всю эту деятельность под охоту. Чего я не понимаю, как это я раньше не врубался в то, что охота такая клеевая штука? Прихватив Ука и табру... ну и десяток-другой бойцов, я валил на охоту, а через час трагически заламывая руки, во двор выскакивала мелкая баронесса Тиок и с трагическим надрывом начинала кричать, что-то типа того: 'Ах! Верните моего любимого деверя! Присмотрите за ним!'. Ну, или еще какую-нибудь чушь. Народ во дворе начинал радоваться бесплатному концерту. А два дежурных взвода немедленно срывались меня ловить. А поймать меня было проблематично. То я устраивал на них засады, то они на меня. Нет, врать не буду, и дичь тоже привозили.
Камит разрабатывал систему противодействия вражеской магии с помощью мага Пуката. Это бывший маг графа Вигоса, а теперь графини Вигос. Все по закону, который я всегда уважал. Я когда первый раз услышал его имя, анекдот сразу вспомнил.
- Моя фамилия ПУК.
- Как?
- Не КАК, а ПУК!
Пятерка учеников тренировала свои слабенькие силенки, отрабатывая только пару заклинаний - щит и сторожевое. Больше ничему толковому обучить их времени не было. Ну, да и то хлеб. Чужой маг или маги величина неизвестная. И это меня совсем не радовало. Убить их надо первыми. А то, что охранять их будут, да и сами они будут в обиду не дадут, сомнению не подлежало. Тут-то мне и помогла пьянка в узком кругу. Теперь-то я точно знаю - алкоголь полезен для здоровья. Миллионы мужчин не могут ошибаться!
Четвертая власть - (Fourth Estate) - словосочетание, определяющее и саму прессу, и её влияние в социуме. Утверждается, что 'журналисты обладают большой властью в обществе'. Первой, второй и третьей властями являются, соответственно, законодательная, исполнительная и судебная ветви власти
.
С форума трекера
xxx: Виндовс 7 лучшая. Миллионы юзеров не могут ошибется )))
yyy: Миллионы мужчин предпочитают ... мужчин. И тока вякни что они не могут ошибаться!!!
- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сколько лет?
- 30...
- А если бы не пил, было бы 60.
У наших предков существовал обычай, связанный с медом и свадьбой. Мед был напитком, который употреблялся при всех обрядах и церемониях. Так после свершения брачного обряда молодым дарили бочонок меда, весом 5-10 кг. Они должны были съесть его в течение месяца. И напитки они могли пить только из меда, и ничего более крепкого. Такую же слабоалкогольную медовуху им оставляли и после свадебного пира. Отсюда и пошло выражение 'медовый месяц'. Это было и вкусно, и полезно.
Шваль.
Так как крестьяне в 1812 году не всегда могли обеспечить 'гуманитарную помощь' бывшим оккупантам, те нередко включали в свой рацион конину, в том числе и павшую. По-французски 'лошадь' - cheval (отсюда, кстати, и хорошо известное слово 'шевалье' - рыцарь, всадник). Однако русские, не видевшие в поедании лошадей особого рыцарства, окрестили жалких французиков словечком 'шваль', в смысле 'отрепье'.
Шантрапа
Не все французы добрались до Франции. Многих, взятых в плен, русские дворяне устроили к себе на службу. Для страды они, конечно, не годились, а вот как гувернеры, учителя и руководители крепостных театров пришлись кстати. Присланных на кастинг мужичков они экзаменовали и, если талантов в претенденте не видели, махали рукой и говорили 'Сhantra pas' ('к пению не годен').
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.
Bсе женщины живут по одному девизу: "любить нельзя использовать", но где поставить запятую, каждая выбирает сама...
Глава 6Разъяснительная
'Здравствуйте!' - соврал он.
- Посевная компания стартовала сегодня в области. Крестьяне вышли на поля с большим опозданием: почти на две недели. Для сравнения, в прошлом году посевная началась уже 25 апреля. Первыми приступили к посеву зерновых в Кожевниковском районе.
Одна из главных задач нашего журнала - показать, как осуществляется наказ Генерального секретаря ЦК КПСС Л.И. Брежнева превратить Подмосковье в область интенсивного высокоразвитого сельскохозяйственного производства, в образец для всей Нечерноземной зоны РСФСР. В нашем журнале регулярно появляются материалы о достижениях тружеников области, находит отражение тема 'Решения XXV съезда КПСС - в жизнь!'
Большое внимание уделяется теме социалистического соревнования животноводов, механизаторов. Например, в период заготовки кормов прозвучал репортаж из совхоза 'Солнечногорский' - живой отклик на письмо Л.И. Брежнева лучшим механизаторам страны.
Я слушал голос диктора с закрытыми глазами и балдел. Было ощущение, что я проснулся утром дома, а мама забыла вечером выключить радио.
- В каждом выпуске обязательно представлен очерк о людях труда. Высокую зрительскую оценку получили материалы о пастухе П.П. Смирнове из совхоза 'Путь к коммунизму' Истринского района, о четырех братьях Карякиных - механизаторах совхоза 'Память Ильича' Орехово-Зуевского района, очерк о доярке-пятитысячнице Н.И. Карпец из совхоза имени Ленина Ленинского района.
Я открыл глаза. Нет. Все-таки я у себя в спальне, вот и Кая уютно сопит рядом.
- Рассказы о передовиках производства, лучших механизаторах, животноводах области преследуют цель пропаганды образцов производственной деятельности и коммунистического отношения к труду
- Да заткнись уже ты! Дятел!
- Приложение к журналу - 'Советы земледельцам'.
- Советы? - прервал я 'увлекательное' чтение передовицы 'Правды'. - Вот и посоветовал бы! А то я устройство плуга на пальцах кузнецам объяснял, как делать.
По моей 'просьбе' сковали три плуга. Ну, я из сельхозинвентаря только лопату знаю и грабли, на которые наступил. Гномы чуть не изнасиловали мне мозг, расспрашивая о разном. Тут я стал слегка осторожным, памятуя о подарке драконы. Как-то неохота из-за прогрессорства помереть раньше срока. Совершенно очевидные для меня вещи, типа конвейера являлись тут откровением продвинутого пользователя. Вот шлем со строительными амортизаторами в серию, для моих войск - это прикольно. Неудобное тут все! Не эргономичное, вот это частенько раздражало.
Нет, на самом деле делалось много. И новые фургоны, и ландо и кабриолеты с рессорами, и сами рессоры и прочая... и прочие полезности. Поток был небольшим, но занимался им Боис с душой, за долю малую, но и она была намного больше его прошлых заработков. А я вплотную занимался военной подготовкой. А посевная? Да, началась.
Отсеялись, и пришло почти что лето. Дороги просохли и теперь можно ждать гостей. Передовые дозоры разведки ушли в земли герцога, присматривать за 'супостатом'.
Вот и дождались. Прилетел 'голубь' с сообщением, что двинулись к нам гости 'в силах тяжких'. Эта 'сволочь' мне чуть палец не откусила, когда я решил его в первый раз погладить. Мичурин, блин, недоделанный.
Наступил момент истины. Город защищать нужно, но сил на это у меня нет. Совсем нет. Всем желающим я просто разрешил временно перебраться в замок Лимарн. Город я защищать не буду. Это большая ловушка с заранее известным мне итогом. Не торопясь собрались, и все мои и пожелавшие присоединиться перебрались в родовое гнездо. Продовольствие я вывез, как и прочие материальные ценности. Так что пусть берут город. Мне не жалко. Шучу. Жалко! Но выставить всех на стены с известным заранее результатом? Не, мы 'маненько ищо' повоюем.
Бургомистрат в полном составе возжелал ударным трудом крепить оборону Лимарна, но получил от меня ответ, что: В тяжелую годину лучшие представители должны оставаться с народом! И показать ему, что власть навсегда с ним. А если кто попробует уклониться или сбежать?! То тот, после нашей победы будет пойман и наказан, как предатель! (Надеюсь, что у всех были свежи воспоминания о предыдущей казни).
Город я разрешил сдать, авось и смилуется герцог и будущий барон, над 'своими' подданными. Совесть? Совесть у меня чиста - я ей просто не пользуюсь.
Полтора взвода самых слабых, молодых и неумелых я отправил в Вигос, на смену взводу пехоты. Придав им полтора десятка ветеранов-сержантов. Туда же отправились трое Арде и ученики мага. Теперь взять замок не то что непросто, но и с усилиями фиг получится.
Ну а я вместе с основным войском отправился поприветствовать герцога, чтобы ему жизнь медом не казалась.
А начиналось-то ведь все, как всегда хорошо...
Солнышко. Птички поют, радуя всех своим цвиканьем и беззаботностью. Проклюнулись новые, еще клейкие листочки, в воздухе разлит терпкий аромат первой зелени и разнотравья. Лес приветливо шумит под ветерком, запутавшемся в ветвях. Дорога под копытами моего скакуна почти не пылит. (Потому что я еду впереди). Кажется даже, что сама природа радуется наступлению лета. Расцветают приветливыми улыбками хмурые лица бывалых воинов. Со всех сторон доносится смех и задорные шутки. Это двигается по дороге батальон барона Ольта. Мягкого, приветливого и весьма добродушного человека, любящего всех своей бескорыстной и тонкой натурой. Солнышко мягко пригревает... плюс двадцать пять, как минимум. Твою ж дивизию!!! Да, я щас сварюсь в этих долбанных доспехах! Пот течет не только по спине и чешется везде как у прокаженного, больного в добавок ко всему еще и чесоткой!!!
Ну почему никто не писал о ТАКИХ прелестях - ЛЕГКИХ походов?! А что жутко свербит в заднице? Это к приключениям?!! Да я уже в первый день, готов был лично убить всех покусившихся на мою свободу, только за то, что мне приходится терпеть такие адские муки!!!
Но хочешь - не хочешь, а ехать-то надо. Оставил я свой батальон примерно в часе пути от супротивника. Жаль, что я не ученый, а простой и даже не очень умный. А-то сейчас завернул бы, что-то вроде визуализации шумо-осязательной иллюзии по методу Верейко-Ампилова или как-нибудь умно выразился про антитезисные свойства умственно неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов. Я же скажу это проще и нормальным русским языком - "дуракам закон не писан" и в общем, смысла переть на рожон мне нет.
Нет? Но попробовать-то стоит... иначе чего бы это я сюда приперся?
Боюсь я? Да! Самое страшное - это боевые потери. А то, что разборка будет кровавой, сомнений у меня не вызывает. Как и то, что вообще удастся победить. У меня большая половина - пацаны, пороху не нюхавшие. Так-то.
Разведка противника ушедшая посмотреть, нет ли нас поблизости, уже не вернется с докладом. По причине безвременной кончины после встречи с дроу. Хочу сказать, что заметить моих егерей в лесу, не говоря уже про разведку, задача совершенно идиотская. Если бы не девочки, то я, когда ходил на 'охоту', попросту просто прошел бы мимо них. Мои уроки маскировки на местности были осмыслены и творчески переработаны. Саперные лопатки стали для бойцов не только оружием, но аналогом смартфона в моем мире. Кому скажите в нашем мире, пришла бы в голову идиотская идея сделать черенок лопатки - произведением искусства? А? Украсить его резьбой, сшить для нее чехол, украшенный вдобавок маскировочным узором! Да мне бы в голову это никогда не пришло. Ну заточить, это еще куда ни шло. А эти? Выкопать ячейку не деревянной лопатой казалось им развлечением, а потом, замаскировав, заползти в нее, пропустить противника и жизнеутверждающе выстрелить ему в спину. Это стало любимой забавой, как и поработать 'кукушкой'. В смысле поработать снайпером сидя на дереве, а не отсчитывать года, скудоумного придурка стоящего внизу и задающего вопросы неизвестно кому в пустом лесу.
Получив стрелки, звездочки, удавки... и прочие смертоносные 'девайсы' они тренировались в их применении, как перед смертью. Хотя.... Вот скажите, на кой черт мне надо было научиться, еще в той жизни бросать топор? А ответ простой - Скука! Именно так с большой буквы. Делать просто было нефиг и я, стоя начкаром, метал топор часами - просто так, чтобы тупо убить время. Но просто бросать скучно - надо сначала научиться втыкать, потом, чтобы в цель.... Но один раз в жизни пригодилось? Нет, не отбиваться от плохих парней и совершать феерический подвиг.
А дело было так. Поехали мы с компанией на шашлыки. (Шашлык без водки - едят только собаки!!). Выпили... вот и тут из леса появились лесники. Ну, те, которые деревья рубят на заготовки. Ну так вот, слово за слово про топор-то и заговорили. Они тоже захотели мясца, но я тонко выразил сомнение, в их профессиональных навыках сказав им, что все они косорукие дебилы и могут идти лесом, потому как даже топором, я владею лучше их. Поспорили. Естественно на водку! Ха, кто бы сомневался. Деревьев вокруг море. Так вот я с гордостью выиграл у них поллитру. Они просто не могли поверить, что какой-то поддатый клоун может бросать топор в цель лучше их, проводящих со своим инструментом столько времени. Вот и весь подвиг. А потратил я на эту дурь не одну неделю и даже не месяц. Так-то.