Фимлет
Нецензурная трагедия в 3-х сценах
Действующие лица:
Муж
Жена
Аська (в виде сообщений по ICQ на компьютере, выскакивающих с ехидным "хе-хе")
Фима, кролик гадский.
Место действия: кабинет, продолжающийся в кладовку, час ночи.
Сцена 1.
Жена (входя в комнату)
Куда, куда ты подевался,
Пушистый маленький комочек?
Я принесла тебе морковки,
Отведай перед сном грядущим,
И добр будь убраться в клетку -
Тебя я на ночь не оставлю
Блуждать уныло по квартире.
(заглядывает под морозильник в углу)
Ах ты ушастая скотина!
Кролик (задумчиво нюхает свисающие провода)
Заходит муж.
Муж
В чем дело, милая супруга?
Уж ночь сгустилась над столицей,
И по твоей сужу я позе,
Что жаждешь мужниной ты ласки!
(пытается пристроиться сзади)
Жена
Уйди, развратник! Аль не видишь -
наш кроль залез под морозильник,
и размышляет: сгрызть ли провод
или напрудить ему в розетку,
что тоже очень неприятно
для тонкой техники "Атланта".
Муж (воодушевленно)
Сейчас мы извлечем злодея!
Появляется Аська.
Привет, подруга, как делишки?
Жена:
Да тут такое! Чертов кролик
В заложники взял морозильник.
Щас муж в него ножовкой тычет.
Аська:
Ой, ну зачем так радикально?!
Жена:
Еще есть молоток и клещи
Но коротки их рукояти
Кролик (выглядывает из-за морозильника). Все бросаются на него, но схватить не успевают.
Муж:
О, порожденье темных норок!
Будь проклят день, когда тебя я
Под своды внес своей квартиры.
Она была гнездом любовным,
в ней детский смех звучал и вопли,
Теперь же там полно опилок,
соломы и твоих какашек,
А щас еще и морозильник
Хранилище еды заветной,
Тобой поставлен под угрозу...
Кролик (задумчиво грызет проводку).
Аська
Попробуйте потыкать шваброй!
Жена:
Не надо тыкать в Фиму шваброй!
Попробуй сдвинуть морозильник.
Муж
Я что, Геракл - ворочать горы
И реки возвращать к истокам?
Давай отпилим ему ножки,
А Фиму после смоем с пола.
Аська
Паденье нравов беспредельно,
А морозильников тем паче!
Жена
Не дам я портить морозильник!
Он дорог мне как дар свекрови,
Который у нее мы сперли
Под видом "одолжить на месяц".
Муж
Тогда я все-таки ткну шваброй.
Неси ее из туалета! И веник захвати с совочком.
Жена
А их зачем?
Муж
На всякий случай.
Сцена 2.
Те же и швабра.
Муж, распластавшись по полу.
Проклятье! Швабра не пролазит!
Аська
А как же кролик умудрился?
У вас неправильная швабра!
Муж:
У нас неправильная Фима!
Аська
Вы ж говорили - это мальчик?
Муж:
Да, но подобное коварство,
И гибкость, и пушистость с виду,
Лишь роду женскому присуща.
Жена:
А мерзкий нрав - удел мужского!
Муж:
Я щас как дам кому-то шваброй!
Кролик (выглядывает из-за морозильника). Все бросаются на него, но схватить не успевают.
Муж, потирая лоб после столкновения со стенкой:
Божественное откровенье
Меня внезапно посетило!
У нас же есть клинок булатный,
Декоративный, зато длинный,
Который преотлично влезет
И в щель, и, при стараньи, в Фиму!
Все:
Ура-ура! Тащи скорее.
Закадровый голос:
Есть время жать - и время сеять
Хранить клинки на стенках в ножнах -
И обнажать их ради боя...
Так трепещи же, мерзкий заетс!!!
Жена (держа брыкающегося кролика за шкирку)
Ну вот ты и попался, сволочь!
Да, ты когда-то был мне другом,
И хоть паршивенькой, но музой...
Но нынче так борща охота!!!
Швыряет кролика в клетку и запирает дверцу. Кролик активно сопротивляется даже в полете.
сцена 3.
Кролик (оставшись в одиночестве, встает в трагическую позу)
Как мир жесток, как пОдлы люди!
Пойду пожру морковки, что ли...
Занавес
Аплодисменты
Писатель-попаданец
На фантастическом конвенте
После вручения всех премий,
После съедания всей водки
Один писатель именитый
В печали предавался думам:
- Ну чем я хуже всяких-разных
Коллег из Альфы, АСТ и ЭКСМО,
Что рынок щедро удобряют
Своим продуктом натуральным
Про "шел-упал-очнулся... опа!!!
В одной руке - клинок булатный,
Другая светится от маны,
В зубах коня гнедого повод,
А на заду печать всевластья!
И местный шеф Всея Злодеев
Прочел в пророчестве старинном,
Что близок час его кончины...
Еще добавить реки крови,
Друзей, спасающих героя
Из всяких жутких приключений,
Врагов, тупых и неуклюжих,
Которых убивать не жалко,
А если жалко, то недолго,
А если долго, то для дела:
Самоанализ - это модно...
И, вдохновленный сей идеей,
Писатель в номер свой помчался,
Чтобы записать ее скорее,
Но среди лестницы споткнулся
И шумно сверзился к подножью...
***
О, как башка трещит... Похоже,
Не надо было минералку
Мешать с портвейном и абсентом
И шлифовать поверху пивом.
Писатель голову пощупал,
Потом глаза продрал и... Опа!
Вокруг какая-то природа,
Налево - лес, направо - поле
С сельскохозяйственной ботвою
(Какой - не разобрать с похмелья,
И вообще - ведь он писатель,
а не презренный агротехник!)
Вдали чернеет грозно замок,
Вблизи раскинулась деревня,
И там кудахчут, ржут и блеют.
Внизу лежит клинок булатный
(Ну, очень хочется так думать,
А вообще похож он очень
На ржавый погнутый напильник),
И на земле следов цепочка
Да яблок (несъедобных) россыпь -
Сам конь давно удрал в чащобу.
Пока писатель потрясенно
Глазел на это непотребство,
Раздался громкий визг девичий
И рядом шлепнулась на травку
Блондинка в джинсах и футболке
А подле в кочку меч вонзился -
Двуручный, обоюдваострый
(А может быть, обудваострый?
Умаешься точить, короче).
Ба!!! Да ведь это же коллега
Из номера семьсот пятнадцать!
- Б..., ни ..., ну в смысле - опа! -
Воскликнула в сердцах блондинка,
Приподнимаясь на колени.
- Коллега, что это за шутки?!
Писатель:
- Узнать бы, кто такие шутки
Шутить умеет - я б мерзавца
С той лестницы спустил раз двадцать,
Не поленясь тащить обратно.
Коллега, оглядевшись:
- Ты глянь, совсем как в моей книжке!
Вон речка, где герой купался
А вон кусты, где он... сушился!
Вон елка с шишками на ужин...
...А вон идут аборигены
с сельскохозяйственным орудьем!
Давай у них дорогу спросим!
Писатель (обеспокоенно)
- А может, лучше так поищем?
Мужики (подозрительно помахивая вилами)
- Вы кто такие и откеда?
Писатель (испуганно)
- Да так, гуляем помаленьку,
Цветочки нюхаем лесные...
Главный Мужик, грозно:
- А мы вот Избранную ищем, -
Сказали, здесь должна свалиться.
Ее вы не видали, часом?
Коллега (боязливо)
- А что? Зачем она вам сдАлась?
Мужик
- Ну как зачем?! Посадим на ко..
Ой, в смысле, почести окажем!
Коллега (поспешно заслоняет спиной меч)
- Нет, извините не видали,
К тому же тута мы недавно
И вообще уже уходим!
Мужики (недоверчиво косятся)
Писатели (торопливо пятятся)
В этот момент раздается треск, вспышка, и рядом с писателями падает усатый мужчина с изумленно вытаращенными глазами и саблей в руке.
Писатели (изумленно):
- Ой! Да ведь это ...(мэтр известный)
С стотысячными тиражами,
Которые ввели нас в искус...
Мужики (радостно)
- Ага, ну вот ты и попался,
Рецидивист и подстрекатель!
Хватай его!!! И этих - тоже!
Час спустя, в Черном Замке. Писатели,Правитель (предположительно, Темный Властелин) и его Совет
Правитель (обреченно)
- О боже, видишь ли ты ЭТО?!
Они уже стадами ходят
По нашей сказочной державе...
Издать, мне, что ль, распоряженье
О беспрепятственном отстреле
И уши принимать за деньги?
Совет (испуганно)
- Вы что!!! Казна же оскудеет
Тогда за считанные годы!!
Правитель:
- Да, это точно, не подумал...
(Поворачивается к писателям)
Вам что, намазано тут медом?!
(Принюхивается)
Или налито самогоном?!
Писатель (немного осмелев)
- А в чем, простите, мы виновны?
Я просто жертва обстоятельств,
Мне нафиг мир ваш не был нужен,
Меня и в том неплохо кормят
Переизданья-допечатки!
Правитель (раздраженно)
- А ты нам нужен, мыслишь, очень?!!!
Глаза б мои вас не видали!
Но только кто-то из фантастов
Посмеет сочинить писульку
И тиражом пять тыщ забацать,
А пять тыщ душ ему поверят
Что где-то эта хрень возможна -
Как тут же в нашем славном "где-то"
Вся эта муть и происходит!
Как напридумывают бреда
(Что вы там курите, скажите?!)
То про драконов, то про магов,
То про восставшие кладбИща,
То про миграцию вампиров,
Короче, так всем надоели
"Божественные" катаклизмы,
Что я созвал сильнейших магов
И те составили заклятье:
Как только ваш лихой писака
Коснется ткани Мирозданья -
Так лично к нам переместится
А мы уж, встретив "демиурга",
С ним побеседуем приватно...
Писатель (проникшись)
- И помогло?
Правитель (безнадежно)
- Да где там, если б...
От вас, писателей, пожалуй,
Вреда не меньше, чем от монстров!
Недавно тоже забегала...
Мать двух детей, а все туда же!
Всех дам придворных мне растлила,
Теперь боюсь ходить во мраке
Я по дворцовым коридорам.
Другой в чащобе заблудился
И одичал до непотребства:
В одних трусах по елкам прыгал,
У бабок отбирал корзины
С грибами; гнезда разорял
Ворон. В силки волосяные,
Ловил ежей и ел со шкуркой,
А после повстречал медведя
И больше сам уж не встречался...
А третий вообще попался...
Тьфу, даже вспоминать противно!
Он ездил тут на грязном додже,
Палил с двух рук и в мирных орков
Кидал просроченной тушенкой.
Так мы его и не поймали -
Утоп, мерзавец, сам в болоте!
Но вас мы вовремя скрутили -
Сейчас казним, и дело в шляпе!
Писатели:
- Ка-как казним?! Нет, так нечестно!!!
Мы слишком молоды для смерти,
И кто ж тогда за нас напишет
Бурлящие в мозгу шедевры?!
Правитель:
- Вот-вот, никто, И СЛАВА БОГУ!!!
Коллеги:
- Ах ты ... и ... и ...!
Писатель (пытаясь сохранить лицо)
- Коллеги, это недостойно
Прозаиков с велик-могучим!
Ну где же ваш литературный?!
Коллеги (дуэтом)
- ...ь, ..н, на .. й!
Писатель:
- Ну хорошо, казните этих!
(Мне меньше будет конкурентов)
Но я-то тут причем, любезный?
Ведь я не написал ни строчки
Ни про тушенку, ни про эльфов,
А так, абстрактно думу думал!
Правитель (язвительно):
- А думать, знаете ли, вредно!
К тому же, вы у нас известны
И с репутацией хорошей,
издательство вас очень ценит.
Мы вам поверили на слово!
Совет:
- Казнить, казнить, чтоб неповадно!!!
Стража грубо тащит пленников к двери. Писатель внезапно вырывается, кидается наутек, но посредине лестницы спотыкается и кубарем катится вниз...
"Все, мне конец!" - с тоской писатель,
Подумал, неподвижно лежа
На каменных холодных плитах.
"Ну хоть его геройски встречу..."
Открыл глаза, протер их... опа!
Вокруг встревоженные лица
Коллег, фанатов и уборщиц
На грохот к лестнице рванувших.
- Эй, ты там как? - известный критик
интересуется с надеждой
(какой-то очень нехорошей,
но это мелочь, право слово!)
- ЖИВОЙ!!! - воскликнул наш писатель
И обнял критика, как брата,
К всеобщему недоуменью
(местами даже отвращенью),
и убежал с того конвента
пешком за тридцать километров.
...С тех пор писатель на заводе
Прилежно пилит и строгает,
Не пьет (почти), совсем не курит,
По выходным с женой гуляет,
Детей из садика приводит,
И тихо радуется жизни
(жена тем более в восторге).
Милиция по спасению животных. Выпуск 1
Жизнерадостный голос диктора: - Здравствуйте, уважаемые телезрители! Этогород Минск, в нем полтора миллиона человек, 5 миллионов домашних животных, 200 миллионов аквариумных рыбок и всего одна милиция по охране животных. Сегодня мы познакомим вас с ее трудной, опасной, но нужной работой.
Камера показывает вид Минска сверху, бронзовую лошадь на Комаровке, мальчика, выгуливающего хомячка на веревочке, картофельное поле с многочисленными колорадскими жуками, спящего под лавочкой алкаша.
Жизнерадостный голос диктора: - Этот звонок поступил к нам в 9.17 утра. Встревоженный женский голос сообщил, что в подвал ее дома забралась змея.
Надтреснутый старушечий фальцет за кадром: - Сидить, (пииип!), аккурат на моих соленых огурчиках и шипить как (пииип!), я бы в нее каменюкой (пиииип!)ла, да боюсь банки побить.
Жизнерадостный голос диктора: - Женщина подозревает, что змея может причинить вред себе или другим и просит поскорее удалить ее из подвала. Наша бригада тут же выезжает на помощь.
Камера показывает парочку милиционеров, лениво залезающих в обшарпанный уазик.
Жизнерадостный голос диктора: - Этосержант Иванов. Он работает в милиции уже двадцать лет и очень любит животных. Когда мы сформировали новое подразделение, он с радостью в него записался.
Камера показывает лицо мужественного сержанта: толстое, красное и усатое.
Сержант Иванов, запинаясь и обильно потея: - Ну, того, начальство сказало, либо в постовые, либо кошкам хвосты крутить, тьфу, спасать животных от человеческого произвола. Вот я и.
Сержант Петров, сидящий за рулем, тоже оборачивается и, старательно изображая американскую улыбку, машет камере рукой. Раздается громкое многоголосое гудение, грохот, треск. Петров поспешно оборачивается обратно, (пииип, пиип, пииип!). Машина выравнивается и едет дальше. В зеркале заднего вида отражается удаляющееся пламя.
Жизнерадостный голос диктора:Мы направляемся в частный сектор Зеленого Луга, самый неблагополучный район города по части ДТП с участием животных.
Показывают проплывающие за окном избушки в окружении корявых яблонь. Через дорогу то и дело перебегают собаки, перелетают голуби и перескакивают лягушки. Каждый раз раздается визг тормозов, мимо окна пролетает что-то темное, один раз на лобовом стекле мелькает распластанная кошка с ошалелым взглядом.
Жизнерадостный голос диктора: - Обеспокоенная женщина уже встречает нас у ворот.
Бабка в серой длинной юбке и самовязаной шерстяной кофте стоит на обочине дороги, воинственно помахивая клюкой. Милиционеры выходят из машины и с опаской приближаются к потерпевшей.
Бабка: - Если вы сейчас же не заберете эту (пиип!) змею, я пожалуюсь в вашу (пииип!) организацию по охране (пииип!), налоговую, ЖЭС, водоканал и скорую помощь!
Сержант Иванов, выпячивая грудь и впячивая живот: - Не беспокойтесь, мадам, я
Бабка, огревая его клюкой: - Я тебе сама щас как дам, геронтофил проклятый! А ну пшел работать!
Милиционеры, прикрывая головы руками, поспешно направляются к открытой двери подвала.
Сержант Петров светит в подвал фонариком. Змея высовывается из-за плесневелой банки с огурцами и приветливо машет ему хвостом с трещоткой.
Сержант Иванов, доставая рацию: - Алло, центр, тут какая-то (пииип!), такая серая, бурая и в козюлечкиэто чего такое?
Жизнерадостный голос диктора: - В нашей работе порой приходится сталкиваться не только с домашними животным, но и дикими, где необходима помощь эксперта. Сейчас мы запросим Академию Наук, и она поможет нам определить вид животного, а также же подскажет наиболее эффективную политику действия.
На экране появляется седовласый дедушка с явными признаками маразма на мудром челе. Внизу загорается надпись: Л.П.Бубликов, профессор серпентологических наук, доктор, член НАНБ.
Профессор, удобно устраиваясь в кресле: - Ну ммм помнится, в 1957 году, когда мы с бригадой спелеологов изучали реликтовые канализационные пещеры под БГУ, где со времен мезозоя обитают колонии диких студентов...