Жизнерадостный голос диктора: - Серо-буро-козюльчатая змея относится к наиболее распространенному виду белорусских змей. Обычно они стараются избегать контакта с людьми, но иногда любовь к соленым огурцам перевешивает. Сейчас наши отважные милиционеры попытаются выманить ее на более естественную пищуполевую мышку.
Сержант Иванов бежит к машине и возвращается, сгибаясь под тяжестью переносного сейфа. Милиционеры одновременно вставляют в потайные скважине секретные ключи и бережно извлекают из сейфа бархатную коробочку. Внутри, на белой подушечке, лежит что-то серое и вздутое.
На экране на секунду появляется надпись большими красными буквами: «При съемках этой передачи не пострадало ни одной мышки, змее предлагается имитация из высококалорийного искусственного меха и мяса крабовых палочек, обогащенная всеми необходимыми витаминами и минеральными веществами».
Сержант Петров, изучая мышку: - Это ее, что ли, в Штатах за писят тыщ долларов заказывали и спецназовским вертолетом доставляли?
Сержант Иванов, свистящим шепотом: - Смотри, чтобы эта (пииип!) змея ее действительно не сожрала, а то до конца жизни не расплатимся.
Петров дрожащей рукой берет имитацию мышки за имитацию хвостика и, наклонившись, помахивает ею перед банками. Змея без колебаний кидается вперед и вцепляется Петрову в нос.
Жизнерадостный голос диктора: - Ученым пока неизвестно, ядовиты ли серо-буро-козюльчатые змеи для милиционеров, и нашим специалистам представилась уникальная возможность это узнать.
Иванов и бабка под сплошные пииипанья пытаются отцепить змею от Петрова, но безуспешно. Змея растягивается, как резинка от семейных трусов, но челюсти не разжимает.
Жизнерадостный голос диктора: - Серо-буро-козюльчатая змея известна своей мертвой, поистине бульдожьей хваткой. Известен случай, когда она провисела на своей жертве семнадцать лет, пока та не скончалась от старости, и змея наконец получила возможность полноценно пообедать. Чтобы освободиться от рептилии, на Древней Руси ей прижигали хвостик раскаленным угольком
Бабка и Иванов одновременно щелкают зажигалками.
Жизнерадостный голос диктора: - к счастью, те варварские времена давно миновали.
Зажигалки разочарованно тухнут. В этот момент змея неожиданно отцепляется сама и падает на землю. Бабка подозрительно тыкает в нее клюкой, но змея не шевелится.
Иванов, шепотом: - Че ты с ней сделал?
Петров, держась за нос обеими руками, невнятно: - Дыфнул
Жизнерадостный голос диктора: - Бедная змея не вынесла нервного напряжения, вызванного поимкой, и потеряла сознание. Сейчас наши спасатели сделают ей дыхание рот в рот.
Иванов и Петров начинают быстро-быстро совать змею в руки друг другу.
Жизнерадостный голос диктора: - Возможно, им даже понадобиться помощь добровольцев!
Бабка от греха подальше забегает в дом, запирается изнутри и приникает к окошку.
Петров побеждает. Иванов робко наклоняется к змее, та неожиданно открывает глаза и кокетливо оскаливает зубы. Следует бурная сцена с потрясанием извивающейся змеей, мешком, веревкой, милицейской дубинкой и клюкой.
Жизнерадостный голос диктора: - Наконец змея связана
Милиционеры совместным усилиями затягивают на змее пять узлов и запихивают в мешок из-под картошки.
Жизнерадостный голос диктора: -и помещена в специальную емкость из натуральной ткани, где она не сможет себе навредить.
Бабка забегает в дом и возвращается с авоськой, в которой позвякивают боками высокая бутыль с мутной жидкостью и банка спасенных от змеи огурцов.
Жизнерадостный голос диктора: - Благодарная женщина предлагает отважным милиционерам небольшое вознаграждение, однако те с достоинством отказываются.
Камера крупным планом показывает лица милиционеров. На нихбуря эмоций.
Жизнерадостный голос диктора: - Мыблаготворительная организация, мы помогаем животным бескорыстно и безвозмездно. Вид счастливой змеи лучшая для нас награда.
Милиционеры смотрят на счастливый мешок с непередаваемым выражением.
Жизнерадостный голос диктора: - Сейчас мы отвезем пойманное животное в приют, где его осмотрят, накормят, напоят, вымоют, расчешут и сделают все необходимые прививки, а потом проведут тест на поведенческие реакции, и, если все будет хорошо, передадут в семью.
Машина, браво сигналя мигалками, отъезжает от дома и тут же резко тормозит. Из салона раздается мученический вопль: - (пиип!), забыли!!!
Машина дает задний ход.
Бабка, как раз кинувшая имитацию полевой мышки в выгребную яму, удивленно оглядывается. Камера милосердно отворачивается.
Через несколько секунд.
Вид сверху, машина едет по ночному городу. Слева мелькает здание национальной библиотеки, справа фары выхватывают из темноты целующуюся парочку.
Машина внезапно начинает вилять, парочка кидается врассыпную и становится видна ее нетрадиционная ориентация.
Жизнерадостный голос диктора: - Кажется, змея полностью пришла в себя! Ей даже удалось прогрызть в мешке дырку и выбраться на свободу.
Машина останавливается, из нее выскакивает Иванов, воровато оглядывается и бежит за угол ближайшего дома. Через пару секунд оттуда раздается глухой удар и милиционер возвращается. Взятая за хвост змея безжизненно висит в его руке.
Печальный голос диктора: - К сожалению, несмотря на все усилия спасателей, серо-буро-козюльчатая змея внезапно скончалась по дороге в клинику. Очевидно, у нее имелись скрытые травмы, вызванные бесконтрольным поеданием соленых огурцов вместе с банками. Увы, такие случаи в нашей практике не редкость: иногда животное погибает, и нам остается только проститься с ним.
Иванов подходит к мусорному баку и швыряет змею туда. Петров скорбно снимает фуражку и вытирает ею лоб, на лице милиционеранеземное блаженство.
Вдохновенный голос диктора: - Наша прекрасная организация создана для защиты и спасения животного мира во всем его разнообразии, и, хотя сегодня мы потерпели неудачу, мы полны оптимизма и надежды, что в следующий раз нам повезет больше! Оставайтесь с нами!
Играет торжественная музыка, ползут титры.
Милиция по спасению животных. Выпуск 2
Жизнерадостный голос диктора: - Здравствуйте, уважаемые телезрители! Этогород Минск, в нем полтора миллиона человек, три миллиона ворон, пятьсот тысяч хомячков и всего одна бригада милиции по охране животных. Сегодня мы продолжим знакомить вас с ее трудной, опасной, но нужной работой.
Камера показывает вид Минска сверху, пенсионера, кормящего голубей сушками, увязший в кукурузе комбайн, блаженно какающую собачку на фоне цветущей клумбы.
Жизнерадостный голос диктора: - Этот звонок поступил к нам в шесть двенадцать вечера. Встревоженный мужской голос сообщил, что в одном из городских дворов на дереве сидит животное и, похоже, не может спуститься самостоятельно.
Заплетающийся голос в трубке: - Оно, того, уже три недели там торчит! Ик! Ну я и подумал: может, случилось чего?
Жизнерадостный голос диктора: - Наши спасатели с радостью придут на помощь!
Камера показывает обедающих в участке милиционеров. Сержант Иванов от неожиданности давится бутербродом, сержант Петров поспешно заслоняет собой газетку с нарезанной селедкой и двумя стаканами.
Жизнерадостный голос диктора: - В такой ситуации дорога каждая минута, поэтому спасатели без колебаний оставляют все свои дела.
Милиционеры, дуэтом: - (Пиип!)
Уазик, истошно мигая и бибикая, мчится по городу. Пешеходы сознательно разбегаются, давая ему дорогу.
Машина въезжает во двор и останавливается. К милиционерам, приветственно размахивая облезлой метлой, подбегает запыхавшийся дворник.
Дворник: - Эттт того я вас вызвал!
Милиционеры благодарно стискивают зубы.
Иванов: - Где это б бедное животное?
Камера показывает огромный тополь, поднимающийся до десятого этажа новостройки. На самой его макушке на фоне закатного солнца трагически темнеет что-то маленькое и мохнатое.
Петров, приставляя ладонь ко лбу: - Что это за (пиип!)?
Жизнерадостный голос диктора: - Густая листва заслоняет от нас животное, затрудняя определение его вида. Но, судя по размеру, это кошка или маленькая собачка.
Иванов, робко: - А может, в МЧС позвоним?
Пьяный голос дворника: - Я уже звонил, но они послали меня на (пиииип!)
Жизнерадостный голос диктора:МЧС признала свое бессилие и посоветовала обратиться в милицию по спасению животных.
Петров, уныло: - Ну, есть идеи?
Дворник: - Лезть надыть!
Иванов в отчаянном прыжке пытается заткнуть дворнику рот, но не успевает.
Жизнерадостный голос диктора: - Сейчас спасатели готовятся к опасному подъему на дерево. Поскольку они не знают, с чем им придется столкнуться, они берут с собой весь инвентарь.
На Петрова последовательно навешивают: метровую клетку, шест с петлей-удавкой, капельницу с физраствором, ветеринарный чемоданчик, канистру с водой, литровый пакет молока, мешок «Чаппи», слесарный набор, три банки кошачьих консервов с разными вкусами, холщовый мешок, бухту корабельного каната, сачок для ловли бабочек и видеокамеру для документальной съемки.
Петров: - (Пииип!)
Жизнерадостный голос диктора: - Дерево очень высокое и спасатель сомневается, что ему удастся подобраться к животному вплотную. Но он непременно попробует.
Петров обреченно пробует взобраться на тополь, некоторое время висит, обхватив ствол руками и ногами, после чего шумно падает вниз. (Пиип, пииип, пииип!)
Жизнерадостный голос диктора: - Первая попытка не увенчалась успехом, и спасатели совещаются, как им лучше поступить.
Дворник: - А у меня стремянка есть!
Петров, уже начавший снимать инвентарь, непроизвольно тянется к кобуре.
Жизнерадостный голос диктора: - Спасатели с благодарностью принимают предложение добровольца.
Дворник бежит к подвалу и вскоре возвращается назад, на ходу вытирая губы. На его плече лежит ветхая стремянка примерно двухметровой длины.
Дворник: - Во!
Жизнерадостный голос диктора: - Доброволец уверен, что уж теперь-то у милиционеров все получится.
Милиционеры: - (Пииип!)
Жизнерадостный голос диктора: - К сожалению, лестница не достает до нижней ветки каких-то пяти метров, и у нее нет одной ножки.
Дворник и Иванов пытаются заменить стремянке недостающую ножку. Петров отважно, но недолго вихляется на верхней ступеньке. Сцена повторяется - с той разницей, что на сей раз Петрову приходится падать на два метра дольше.
Животное продолжает упрямо сидеть на ветке. Иванов с отчаяния пытается потрясти метровый в обхвате ствол. Дворник с готовностью к нему присоединяется.
Жизнерадостный голос диктора: - Пожалуй, спасателям стоит попробовать подобраться к животному со стороны балкона, а заодно опросить свидетелейвозможно, тут имело место жестокое обращение, вынудившее животное искать спасения на дереве.
Иванов на глаз прикидывает нужное количество этажей и идет к подъезду.
После третьего звонка дверь открывает бабка в длинной серой юбке и самовязаной кофте.
Иванов, изумленно: - Эй, а мы вас где-то видели! О! Змея!!!
Бабка, огревая его клюкой: - От змея слышу! Я к дочке в гости приехала!
Иванов, пытаясь прикрыться руками: - Гражданка, успокойтесь! Мне надо воспользоваться вашим
Бабка немедленно охаживает его еще раз.
Иванов, сползая по стенке: -балконом!
На лице бабкинеподдельный интерес. Она молча отстраняется, пропуская милиционера в комнату.
Оператор переключается на оставшуюся во дворе камеру. Зрители видят Иванова, тот неуверенно машет им рукой с балкона.
Жизнерадостный голос диктора: - Сейчас наш спасатель попытается перепрыгнуть с балкона на дерево.
Иванов измеряет взглядом расстояние между домом и тополем, зеленеет и пятится назад в комнату.
Жизнерадостный голос диктора: - Спасатель считает, что с разбегу это получится лучше.
Бабка, ласково: - Прыгай, прыгай, сердешный, я ишшо ни разу самоубивца не видемши. Может, тебя в спинку подпихнуть?
Иванов на всякий случай вцепляется в сервант обеими руками и отрицательно мотает головой.
Жизнерадостный голос диктора: - Возможно, за три недели животное проголодалось и, увидев пищу, согласится прыгнуть в комнату само. Сейчас мы предложим ему универсальную кормосмесь «Песокотокрысопопугай».
Воспрявший духом Иванов достает из-за пазухи теплую консервную банку, вскрывает ее, протягивает животному и отчаянно дует на кормосмесь, чтобы ее запах поскорее достиг тополя.
Проходит пять томительных минут. Животное не подает признаков голода и признаков вообще.
Иванов воровато оглядывается и, прицелившись, кидает в него консервой.
Животное беззвучно отделяется от ветки, с нарастающей скоростью летит вниз и со звучным шлепком приземляется на бетон между дворником и Петровым.
На экране появляется надпись большими красными буквами: «Наша передача не рекомендуется для просмотра детям и впечатлительным лицам, т.к. может содержать шокирующие кадры»
Петров: - (Пииип)!
Дворник: - Ни (пииип!) себе, в лепешку размазало!
Жизнерадостный голос диктора: - Похоже, у животного серьезные травмы головы, лап, хвоста и грудной клетки.
Камера показывает бесформенный ком меха на асфальте.
Патриотичный голос диктора: - Животное в очень тяжелом состоянии, но мы сделаем все, что в наших силах, чтобы спасти ему жизнь или облегчить страдания.
Дворник боязливо шевелит ком концом метлы. Тот поразительно легко сдвигается с места, не оставляя на асфальте никаких следов.
Озабоченный голос диктора: - Судя по всему, у бедняги еще и обезвоживание.
Петров приглядывается, внезапно охает, нагибается и поднимает животное за веревочку. Теперь становится ясно, что это старая меховая шапка. От нее в разные стороны разлетается моль.
Возмущенный голос диктора: - Все усилия спасателей пропали даром: животное мертво уже несколько месяцев, а то и лет, и по состоянию тела видно, что перед смертью оно очень страдало! Это ужасно, мы впервые столкнулись с таким вопиющим случаем жестокого обращения с животным! Когда мы отыщем его владельца, ему грозит штраф в размере пяти тысяч долларов или три года тюремного заключения.
На бабкином балконе торопливо захлопывается и запирается дверь. Иванов барабанит в нее, но безуспешно.
Петров оглядывается в поисках дворника, но от того осталась только валяющаяся под тополем стремянка. Милиционер в сердцах пинает ее ногой.
Вдохновенный голос диктора: - Спасатели охвачены праведным гневом. Вот так человеческая жестокость, безразличие и жажда тепла послужили причиной гибели еще одного чудесного, неповторимого создания природы! Милиция по охране животных будет изо всех сил бороться, чтобы подобное не повторилось. Оставайтесь с нами!
Ползут титры, играет торжественная музыка. Сквозь нее еле пробивается жалобный вопль: - Кто-нибуууудь, позвоните в МЧС!!!
По мотивам канона и фанфиков
Ад. Безвременье. Отдел по принятию и рассмотрению жалоб на вновь поступивших грешников. Угрюмо сопящая толпа потерпевших из сопредельных миров заполняет заявки, по итогам чего будет установлена очередь на сатисфакцию.
Рогатые регистраторы между делом негромко, буднично переговариваются друг с другом:
Черт: - Ну и писучая же тетка попалась! Сколько народу наплодила! И всем насолить умудрилась, полным составом явились!
Чертовка: - И ты учти, что это еще только главные герои! А со второстепенными и проходными вообще кошмар, пришлось их по интернету опрашивать. Куча реликтовых видов! Мирные жители! Несчастные разбойники! Священнослужители! Дети! Даже котята!!!
Черт: - Ничего, скоро отольются ей кошкины слезки... Эй, куда с лошадью?!
Рыжая мрачная девица: - Это не лошадь! Это вещественное доказательство! Посмотрите, на чем мне приходится ездить! Кусается как крокодил! По деревьям лазит, все окрестные сады обнесла, со мной уже ни один сосед не здоровается! Стой!!! Немедленно выплюнь мое заявление, тварь!!
Черноволосая девица едко парирует: - Махнемся не глядя?! Ты когда-нибудь на корове скакать пробовала? У меня от этой трясучки уже попа в форме седла, а грудь в виде вымени!
Смуглый парень с черно-белой косой отрывается от заполнения графы "ущерб" (строк катастофически не хватает, приходится сокращать: "Утоп.в кан., ран.в жизн.важн.орг., намек.на нетрад.секс.отнош") и с досадой восклицает: