Рыжая девица тоже вытянула шею в нашу сторону, что твоя цапля. Щечки у нее от беготни и так были как свеклой натертые. А вот зеленющие глаза от увиденного так и вспыхнули. Отреагировала на смачное зрелище девушка не так лаконично, как ее видавшая виды спутница. Признаюсь, такого изумительно сочного "В-а-а-ууу!" мне за всю жизнь слышать не доводилось
На какое-то время компаньонки окаменели. Прямо как манекены в музее мадам Тюссо. А мне, как назло, приспичило прокашляться. Из-за проклятого тумана, чтоб ему В горле стоял ком, но я сдерживался. Нельзя, нельзя привлекать к себе внимание! Чтобы старая мегера испепелила меня презрительным взглядом еще раз? Спасибо, что-то не хочется.
Тем временем Василий сумел справиться с непокорной головой. И, схватив ее за ухо, как тиран-учитель накосячившего двоечника, выдернул из на травку. Еще не легче! Оказалось, что голова под землей даром времени не теряла! В ее намертво сжатых челюстях билась добыча: жирный кролик в смокинге, не иначе, хозяин норы. Причем костюм сидел на нем естественно, а не как напяленный на тупую болонку комбинезончик. Было забавно увидеть, как удивительный зверек ловко достал из кармашка часы на цепочке. Посмотрев на циферблат, кролик обреченно сказал:
Ах, тепегь я точно опоздаю! Ах, коголева велит отгубить мне голову!
Хм Если бы не упоминание королевы, я бы подумал, что грызун опаздывает на прием к логопеду А на тот факт, что наша прожорливая башка, несмотря на отсутствие желудка, поедала его задние лапы, кролику было, по-видимому, наплевать. Надо же так бояться какой-то скорой на расправу королевы, что
Мать мою за ногу, отца за протез! Да ведь эта чопорная тетка и есть королева! Тогда Васе за такое кино отрубят не только голову, но и Да и мне заодно, как сообщнику преступника, оскорбившего особу королевской крови. Валить, валить отсюда! Быстро!
Но было уже поздно
ГЛАВА 24. Все тот же сон.
Наша голова, которой кроличьи лапки во рту счастья, видимо, не прибавили, нарушила шаткое равновесие. С шумом извегнув из пасти конечности бедного грызуна, паскудный череп заорал во всю глотку:
Копыта мыть надо, сволочь ушастая!
И, с отвращением отрыгнув пропитанный слюнями ком шерсти, обиженно добавил:
Сука ты, а не заяц! Тьфу!
От гнусных воплей очухался фламинго, зажатый под мышкой рыжей девицы. Завертел туда-сюда клювастой головенкой, оглашая поляну яростным попугайским клекотом:
Что за хр-р-рень? Кошмар-р-р!
От криков бесноватого фламинго переполошились другие птицы, которыми была набита тележка для клюшек.
Дама в черном щелкнула лорнетом и, наплевав на этикет, пронзительно свистнула. Начавшаяся было суматоха мгновенно сошла на нет. Заткнулись и оцепенели фламинго. Выбрался из норы и принял, наконец, приличную позу Василий. Чудом спасшийся кролик откуда-то вытащил шляпу-цилиндр и, выписывая ей замысловатые фигуры, кланялся, как заведенный. Компаньонка суровой аристократки стояла с самым невинным выражением лица, время от времени стреляя глазками в сторону невозмутимого горца. Даже голова прекратила материться. Лежала себе тихонечко на травке, и не рыпалась. Впрочем, это заслуга Василия. Он догадался прижать башку ногой к земле, чтобы не свалила под шумок.
На свист из тумана не замедлил явиться какой-то мужик в алой рубахе с закатанными по локоть рукавами и мясницком кожаном фартуке. Широкую морду незнакомец скрывал под опереточной красной маской с узкими прорезями для глаз Надо же, по видунастоящий палач! А какой здоровенный! Вася, сам не далеко не пигмей, был этому маргиналу по плечо. В заросших рыжей шерстью, как у орангутана, руках верзила держал перед собой футляр от виолончели. Мы с Васей недоумевающе переглянулись: что еще за Ростропович по наши души?
Аристократка недвусмысленно чиркнула себя пальцем по жилистому горлу, коротким кивком в нашу сторону обозначив палачу фронт работ. Мужлан изобразил что-то вроде книксена и, не мешкая, взялся за дело. В футляре от виолончели нашлись и топор, и компактная плаха. Палач с любовью протер топор платком и поманил Васю пальчиком, больше похожим на обрубок кабеля высокого напряжения. Мол, иди ко мне. Не бойся, глупый: инструмент стерильный. Чики ты уже на небесах
Ага, Вася так прямо и поскакал вприпрыжку Губу закатайте! В ответ друг тоже показал палачу и кровожадной даме палец. Средний. И еще Вася что-то шепнул голове, подкрепив сказанное добрым пинком в висок. Голова оживилась и обложила матом незваных гостей, да так, что не только у кролика, а даже у нас с Васей уши в трубочку свернулись. Даму в черном голова окрестила "старой ехидной" и кратко огласила внушительный список ее гнусных деяний в основном на поприще содержания борделей. Потом досталось на орехи и свите аристократки. Рыжую девицу черепушка обозвала "шалашовкой" и "рыжей мандовошкой"; выводок фламинго"базластыми кочережками" и "розовыми тупорылыми курами", кролика"вшивой гнидой". (Насчет "вшивой гниды" я, как биолог, засомневался: если точно помню, то гнидаэто, кажется, и есть личинка собственно вши. Масло масленое получается) Больше всех досталось палачу. Понятное дело: наша башка испытывала неприязнь к профессионалу, зарабатывающему на хлеб отделением голов от бренных тел. Наверное поэтому самым безобидным ругательством в адрес работника топора и плахи было " дешевый стриптизер из самого зачуханного клуба, в который ходят исключительно извращенцы".
Палач, если и обиделся, то виду не подал. Поди и не такое доводилось слышать в свой адрес, когда могучей ручищей волочил какого-нибудь острослова на эшафот
Далее все происходило молниеносно. Детина в красной маске, что-то заприметив в траве, резко опустил топор. Ровно через секунду из тумана, вихляясь, выкатился мяч. С глухим стуком мячик треснулся о широкое лезвие и замер.
Мы с Васей, затаив дыхание ждали, что будет дальше. Палач поднял мячик и демонстративно, как фокусник наивной публике пустую шляпу, предъявил всем присутствующим. Хм Понятно, почему мячик болтался по полю сикось-накось Двигаться по прямой ему мешала пара коряг, которые очень напоминали по виду лосиные рога. Сделав очередной книксен в сторону аристократки, палач аккуратно пристроил странное существо на плаху Неуловимый глазу взмах топором, будто росчерк молнии в абсолютном мраке и, дело сделано! Мячик, подкинутый лезвием топора, с криками "Ой-ей-ей!" катится себе дальше. А на плахе остались с ювелирной точностью отсеченные "рога"
Ах, кабы нам знать, что могут творить ловкие руки с казалось бы вполне безобидными предметами! Признаюсь, мы тупо "прощелкали" тот момент, когда палач схватил с плахи чертовы "рога" и метнул их точно Васе в голову. От чугунного лба товарища рога бумерангом отскочили мне в грудь. Да с такой силой, что вышибли из меня дух. "Как это?" успел подумать я, прежде чем отключился
Очухался я уже на плахе. Руки и ноги были туго связаны неприятно холодными толстыми веревками. Рядом с ухом из колоды, торчал отполированный до блеска топор. В нем, как в зеркале, мне удалось разглядеть предусмотрительно приставленную к плахе корзину. Сердце ледяным комочком скатилось в пятки. Дело шло к тому, что у нашей головы сейчас появится парочка друзей.
Кое-как вывернув пока еще свою голову в другую сторону, я смог рассмотреть Василия, номера два в очереди на казнь. Он также был надежно связан подозрительно толстыми пестрыми веревками. Мать моя ботаника, так это же змеи! Живые! То-то я думаю, чего это путы такие холодные Да что же тут у них за бардак! Вместо нормальных клюшеккаркающие под руку фламинго; вместо веревокгады ползучие. Бр-р-р! Сплошная, блин, зоофилия
А жить нам с Васей, к слову сказать, оставалось всего ничего. Кролик, поганец, будто из воздуха вытащил свернутый в трубочку манускрипт и, безбожно картавя, по-быстрому зачитал нам, горемычным, приговор. Мегера в черном, слушая обвинения в наш адрес, монотонно кивала. Едва ушастый глашатай управился с последней строчкой документа, подхалимы-фламинго в один голос заверещали: "Виновны! Виновны!" Мерзкий кролик, довольный, что на этот раз голову отрубят не ему, прогундел:
Именем ее Величества Коголевы пгивести пгиговол в исполнение!
Палач, поплевав на ладони, взялся за топор. Вот теперь нам точно копец
Помощь пришла откуда не ждали. Очень вовремя за нас вступилась молодая спутница королевы. Отшвырнув прочь птицу, девушка пламенно произнесла целую речь, общий смысл которой сводился к тому, что нельзя, нельзя всем встречным-поперечным рубить головы! Тем более таким приятным молодым джентельменам При этом девица многообещающе стрельнула кельтскими зелеными глазищами в сторону Василия. (Эпитет "приятный", думаю, предназначался тоже ему. Ну еще бы, после такого-то представления!)
К пылким речам юной правозащитницы черная королева отнеслась довольно снисходительно. Примерно, как к лепету малолетнего ребенка. Даже нотаций о политической близорукости читать не стала. Ограничилась всего одной фразой, произнесенной с умопомрачительным немецким акцентом:
Ты есть, фройляйн Алиса, мал и глюп, и не видаль больших зал у герр сантехник трюб.
И, более не слушая доводов сердобольной девицы, королева поторопила бугая в маске:
Герр палач! Начинайт экзекуций, битте И не забывайт зер гут шинковайт этот не есть вежливый Шалтай-Болтай!
Поняв, что ей тоже не отвертеться от плахи, голова взъярилась:
Ты на кого плавниками машешь, Тортилла вяленая? Да я Ричарда Львиное Сердце знаю! Да он за такой косяк пришлет на разборку всю королевскую конницу и всю королевскую рать! В натуре
Пока голова заговаривала Черной Королеве вставные челюсти, я так и сяк вертелся на плахе, стараясь ослабить живые путы. Но проклятые змеюки так переплелись Краем глаза я заметил, что наша заступница, Алиса, вроде как собралась перекусить. Нашла время. Хотя в этом был свой резон: скоро наши с Васей буйны головы покатятся в корзину и полянку затопит кровищей. Лично у меня от такого этюда в багровых тонах аппетита бы точно не прибавилось.
Девушка тем временем достала из кармана фартука какое-то неведомое мне кушанье, которое было чем-то похоже и на брикет китайской лапши, и на источенную термитами деревяшку. А больше всего это блюдо напоминало убитую в хлам губку для мытья посуды. Скушав кусочек неаппетитной на вид снеди, Алиса, будто чего-то ожидая, прикрыла глаза и замерла. Что такое? Неужели торкнуло? Или просто наслаждается умопомрачительным послевкусием? Но постойте, она же начала расти! Да как резво! Потянулась вверх, будто попала под сказочный грибной дождик! И вот что интересно: рост молодой особы происходил совершенно непропорционально. Некоторые части тела, в частностигрудь, вообще распирало как на дрожжах. Что приятно радовало глаз невольным свидетелям. Особенно Васе, который чуть ли не мычал от удовольствия. Если честно, то и ваш покорный слуга самую малость пустил слюни. М-да, был грех такой
Более чем странная метаморфоза, происходящая с рыжей девчонкой, изрядно сбила спесь как с королевы, так и с ее подручного, герра палача. Они разом сникли и потеряли к казни и вообще к нашим жалким персонам всякий интерес. Нам бы с Васей, пользуясь случаем, бежать оттуда во все лопатки. Но, увы. Обмотанные змеями по самые уши, как бабочки в коконах, мы не могли сдвинуться и на сантиметр. Оставалось уповать на чудо
Вымахав с пятиэтажный дом, девушка прекратила расти. "Теперь Вася ей сгодится разве что в качестве сторожа при кукольном домике. Шмотки какой-нибудь длинноногой красотки Барби караулить А в бойфренды Алисе теперь разве что Кинг-конг подойдет, не без ехидства подумал я. Представляю, как бы обезьян скалился и лупил себя кулачками в грудь от привалившего счастья"
Между тем гигантская Алиса, не долго думая, сгребла меня и Васю в горсть. И вместе с нами на великанской ладошке каким-то образом очутился один из мячей Черной Королевы. Такой же коричневый, как и его собрат с лосиными рогами. Мячик недружелюбно вылупился на нас с Васей круглыми мультяшными глазками и вызывающе спросил:
А вы что за звери, укуси меня пчела? Улитки, что ли?
Василий хотел было что-то ответить наглому мячу, но не успел. Откуда-то появились дамские пальчики, каждыйразмером с доброе бревно, и утащили друга ввысь. Я подозревал, что девушка к Васе неравнодушна, а теперь появилось веское тому доказательство. Она с комфортом разместила своего любимчика в ложбинке между огромных полушарий, которые назвать грудью язык не поворачивается. Меня же, никчемного, Алиса, как какую-нибудь безделушку, не глядя сунула в глубокий карман фартука. Где оказалось настолько темно и тесно, что я начал задыхаться. Проклятые змеи будто почувствовали мою агонию и довольно зашипели
ГЛАВА 25. Кошмарное пробуждение.
Вынырнув из кошмарного сна я очутился в не менее кошмарной реальности. Продрав глаза под сумасшедший стук крови в висках я на какой-то миг оцепенел от ужаса. И было из-за чего. Вокруг тьма кромешная, лицо с знакомым по сну шипением обдувает ветерок. Но дышать тяжеловато: какой-то приторно-сладкий аптечный запах отравил и так невеликие запасы воздуха. Вытянутые руки, куда не кинься, упирались в дряблую резиновую плоть. Что за напасть?..
"Боги крокодильи, да это у нас опять домик сдулся! наконец сообразил я. В голове закрутилась сумасшедшая карусель из вопросов: "Где Вася? Где Артем и Олег? Неужели удрали, а меня здесь бросили?" Осознавать этот не самый приятный факт было очень и очень прискорбно Впрочем, обида на весь белый свет в тот момент пошла мне на пользу: панический страх отступил. Я, насколько это было возможно, успокоился, и озаботился, наконец, собственным спасением.
Правда, чего я сопли распустил? Не связанный в багажнике в лес еду и то ладно Для начала, я как полагается, позвал на помощь. Сначал просто орал, затем звал Васю, потом Олега и Артема, потом всех скопом вместе. В ответни гу-гу Только кашель прорезался.
Ладно. Буду сам выбираться. А чего? Ситуация с прохудившимся модулем уже знакома, а значит в какой-то мере предсказуема. В первую очередь что нужно сделать? Побыстрее убраться из этого трехкомнатного гонна, пока есть чем дышать Эх, где то золотое времечко, когда палатки делали поменьше. Не очень, конечно, уютно, когда голова и туловище ночуют под крышей, а ногина улице. Зато таких проблем, как у меня сейчас и в принципе быть не могло.
Но ближе к делу. Сейчас бы ножик, хоть самый завалящий, ой как пригодился бы Как это я Васе сказал: "Не в каменных палатах живем: вжик ножичком крест-накрести заходи кто хочешь" От нормального фонаря я бы тоже не отказался Впрочем, голь на выдумки хитра: я вполне обошелся фонариком на телефоне. Определив в какой стороне выход, я рыбкой нырнул в уменьшающийся на глазах просвет между потолком и полом (Да, у меня был под рукой телефонпредвижу я вопрос дотошного читателя. Почему я не догадался позвонить по первому попавшемуся номеру и позвать на помощь? Кто бы знал Просто не подумал Да и отвык за две недели пользоваться связью. Хорошо вам по-барски развалившись на диване с чашечкой кофе в руке уличать других в тупости. Сами-то на моем месте еще бы не то напортачили)
На мое счастье, находящаяся в модуле хоть и по-спартански скудная мебель: столик, койки, тубмочки, не давали массе резинопластика опуститься до пола. Так что к выходу из домика я дочапал на карачках без особых проблем. Но без мелких неприятностей не обошлось. Должен признаться, что в нашем жилище и без аварии был полный срач. Возле пустой койки Олежи (вот где скажите, его носит посреди ночи?) я мало того что исколол руки окаменевшими крошками, но еще и извозил рукав об бутерброд с маслом. Неправильный бутерброд, который, сволочь, будто специально плюхнулся маслом вверх. Будто предвидел, скотина, что я в него вляпаюсь. А я даже Олега в тот момент обматерить не мог, потому что держал в зубах смартфон, который хоть как-то освещал тернистый путь к свободе Черт, не одно так другое! Теперь вот в лужу какую-то залез! Подсветил смартфоном. Ага, ручеек исходит из лежащего на боку туго набитого пакета. Что, вообще, за фигня здесь происходила, пока я лег подремать часок после трудов праведных?.. В довершение почти у выхода под руку попался знакомый до боли пакетик с нашими леденцами марки "Звездный Янтрарь". Я хотел отвырнуть шуршаший кулек прочь, но вовремя вспомнил, что Вася в такой же точно поместил и настоящие самородки. Разбираться, ху из ху, я не стал. Просто затолкал пакетик в неизвестно зачем пришитый к моей пижаме глубокий карман и не мешкая пополз дальше.
Вот и выход. Но дверь, как и следовало ожидать, намертво заблокирована. Что же, такому невезучему типу, как я, загнуться от удушья в одном шаге от свободы что два пальца об асфальт Я сунулся вправотам окно, выберусь как-нибудь Ни фига! Единственный путь к спасению надежно перекрыл дурацкий безразмерный чемодан Василия. Вот за каким хреном он валяется на проходе, скажите пожалуйста?
Кое-как вернулся к двери. В надежде все-таки открыть ее. Тем более между дверью и нависающей со всех сторон массой пластика имелся приличных размеров воздушный карман. Несколько минут возни с проклятой дверью не принесли успеха. Зато окончательно подорвали мои и без того невеликие силы. Дышать становилось все труднее. В горле першило, опять привязался кашель. "Как бы меня не постигла печальная участь индейца Джо, подумал я тогда. Помнится, он тоже окочурился возле запертой двери." В этот миг погас фонарик на смартфоне. Разрядился! Ну вообще невовремя