Несмотря на отсутствие тела и прилагающихся к нему по штату рук и ног, Голова вела довольно активный образ жизни. С умной миной деловито так вошкалась в коробушке. Я присмотрелся повнимательней, чтобы выяснить, как это у нее получается двигаться Оказалось, что конечности Голове вполне сносно заменяют красно-коричневые жгуты, исходящие пучком из ее шейного обрубка Или огрызка? Видели бы вы, как ловко этими отростками, похожими на огромных дождевых червей, Голова управляла андроидом со стандартного джойстика!
Кто ты, гой еси, человече, аз есмь? Может ты пришелец с планеты, где все жители, можно сказатьпоголовно! не имеют тел? И шарохаются в таком виде по улицам живенько так перебирая щупальцами? Осьминоги, блин, сухопутные Или ты представитель супер-пупер расы с мифической планеты Криптон? Обитателям которой утрата телапустяк, дело житейское, мелкая неприятность типа синяка или царапины.
Тут в поле моего внимания попала штука, почти на 100% подтверждающая версию о сверхживучести Головы. Помните, я рассказывал, что к серебристой коробке был присобачен кусок шланга или толстой веревки? Так вот, при ближайшем рассмотрении "шланг" оказался довольно приличным по длине фрагментом позвоночника Да, да, именно позвоночника, возможно, наживую выдранного из тела!
"Какой ты все-таки удивительный зверек, северный олень!" подумал я, с некоторым отвращением глядя, как сверкая инеем на корявых позвонках, шевелится пакостная хребтина
И вот что мне тогда пришло на ум Бред, конечно Но, хоть убейте, Голова была один в один похожа на голову из моего кошмарного сна! Более того, я готов был поклясться, что видел рожу бестелесного уродца где-то еще, причем совсем недавно.
Скажете, я стал жертвой оптической иллюзии? Или, проще сказать, словил г л ю к? И все эти дежавю лишь выкрутасы моей памяти, извращенные гипертрофированным воображением из-за временного помутнения рассудка? О как загнул! Фрейду с Юнгом вдвоем не разогнуть Нет, нет и нет! Я не идиот и своим глазам пока еще верю Потому что любому, самому фантастическому событию, я был уверен, всегда можно найти разумное объяснение. Да, только так, и никак иначе!
Кто бы чего не говориля решил считать, что Голова мне приснилась под впечателением байки о трагической судьбе охотника за ящерами, мастерски рассказанной лейтенантом Беклемишевым. Что безумная игра в гольф навеяна охапками клюшек и горами мячей, которыми наши горе-спортсмены загадили лагерь. А рыжая девица, положившая глаз на Васю, логопедический Кролик, Палач с виолончелью и вдовствующая королева-мать? С этими персонажами совсем просто: взяты подсознанием из недавно с удовольствием мной перечитанной "Алисы в Стране Чудес". Аминь!
Что там для себя высмотрела, и к каким умозаключениям пришла мерзопакостная Голова, того не ведаю Я был рад и тому, что этот процесс не затянулся надолго. У этих механизмов все быстро Всего секунду назад андроид стоял абсолютно неподвижно, как насквозь проржавевший Железный Дровосек. Вдругна тебе! резкий поворот игляди-ка! уже чешет вприпрыжку к болотам. Только плащ развевается! Uno momentoи робот сгинул из поля зрения. И вот уже слышно, как смачно трещат зеленые насаждения
Наученный суровыми реалиями жизни, я решил немного повременить с эффектным появлением из чемодана. Несмотря на сильнейшую потребность вытянуть затекшие руки-ноги. Вдруг Голове взбредет еще раз вернуться за зубной щеткой или еще чем Подожду чуток, решил я. Лишние пять минут погоды не сделают. Как говорится, пуганая ворона на воду дует Мне и так невероятно повезло, что Головатакая вся из себя запасливая тварь, побирушка, которая не погнушалась вычистить всю мелочевку вплоть до последней монетки из бардачка пожарной машины, так и не открыла чемодан. Даже из чистого любопытства. Что-то тут не сходилось Не в ее характере так добром разбрасываться, хоть что мне говорите!
Между тем шум от продирающегося сквозь чащобу робота почти сошел на нет. А значит, мне наконец-то можно было покинуть опостылевшее убежище. Тем более, что вонь от носков уже достала Но перед тем, как распахнуть крышку чемодана, я еще раз решил убедиться, что робот убрался прочь. Осторожно выглянул в щелочку и все сомнения отпали. Дело в том, что от моего убежища и до ближайшего массива кустарника тянулась пробитая ногами робота тропинка. Прямая, как по линеечке вычерченная, абсолютно игнорирующая естественные преграды. Как-то обширную лужу, одинокий куст и искореженный Дедушкой Морозом радиатор пожарной машины. Хм Наверное, будь у андроида на пути кровать с молодоженами, которые дорвались до сладкого, жестяной болван промаршировал бы и по их голым жопам безо всякого смущения
"Вот же сущеглупая Голова, подумал я, самую малость возгордясь от превосходства человеческого разума над всякими там гуманоидами с опилками вместо мозгов. Наверняка, балда, пустила робота на автопилоте, задав лишь направление. А хромированный дурак и рад стараться: пилит себе по кратчайшему расстоянию. Утюжит заросли по прямой между точками А и Б, оставляя за собой просеку, как хороший бульдозер. Хоть газопровод тяни Эдак тебя, бестолочь, местные законники возьмут тепленьким километра через три-четыре. От силыпять. И тогда ты, скотина, ответишь за все свои гнусные злодеяния"
Однако, ставить деньги на скорую поимку андроида я бы поостерегся Просто вспомнились некоторые высказывания господина лейтенанта о его коллегах-полицейских А из них можно было сделать вывод, что тутошние стражи порядка (кроме, разумеется, самого Беклемишева), далеко не Холмсы. А сплошь и рядом докторы Ватсоны. То бишь непроходимые дураки, тугодумы, которым надо все разжевывать. Или карьеристы типа инспектора Лестрейда, которые в погоне за чинами и славой и родную маму не пожалеют
Да что я рассказываю! Вспомните, сколько раз старина Холмс, устав объяснять очевидное, говаривал в сердцах: "Это же элементарно, Ватсон!" И со времен королевы Виктории ничегошеньки не изменилось По-настоящему умных людей всегда мало. Зато идиотскими селфи пьяных рож с "днюх" самовлюбленных дураков напичканы под завязку все социальные сети.
Предвкушая, с каким удовольствием, до скрипа в суставах, вытяну ноги и руки, я толкнул потолок своего убежища
Но не тут-то было!
ГЛАВА 11. Подстава.
Крышка чемодана подалась от силы сантиметров на пять и вседальше ни в какую, как я не бился. Да еще что-то так мерзостно запищало, причем совсем рядом. Что за фигня?
Я выглянул через щель наружу, чтобы выяснить причину происходящего Оказалось, что к ручке чемодана намертво примотан скотчем джойстик для дистанционного управления андроидом. Или просто "пульт от робота", как небрежно говорят счастливые обладатели недешевых механических рабов. Точно такой же пульт, какой я видел зажатым в медузьих жгутиках Головы. Запасной, что ли? Дисплей гаджета тревожно мерцал красным; микродинамики надрывались режущим ухо "противоугонным" воем.
Желая прекратить адскую какофонию, я пытался отключить звук, нажав соответсвующий значок на сенсорном дисплее пульта. Однако пробиться через наслоения липкой ленты оказалось непросто. "Эх, мне бы сейчас ножницы, с тоской подумал я, сдирая одеревеневшими пальцами скотч с чемоданной ручки. Даже копеечный брелок с трехсантиметровым ножичком из паршивой стали пригодился бы"
Тут я вспомнил, как за несколько дней до отлета на Титанус заглянул в магазин "Рыболов-охотник". Прикупить кое-чего по мелочи для экспедиции. Фляжку там, мазь от комаров Толстенький продавец в очках и бородой а-ля Маркс быстро просек, что турист из меня дерь скажем так, начинающий. И с ходу начал мне впаривать Универсальный Жилет Вассермэна. В повидавший жизнь образец которого и сам был облачен. В рекламных целях, наверное И пока я силился вспомнить, что за супергерой такойВассермэн (Супермэназнаю, Бэтмэназнаю, а вот этого), мой чахлый мозг подвергся нешуточной атаке. "Вещь, которая поможет вам выпутаться из любой передряги, выжить в лесу, пустыне, горах Даже на необитаемом острове и в час пик в метро!" без устали нахваливал свой товар продавец. И было похоже на то, что он сам свято верил в эту галиматью. Видели бы вы, как с ловкостью карманника толстячок шуровал по многичесленным кармашков жилетки! Доставал и тут же молниеносно прятал рыболовные крючки, фонарики, ножи всевозможных фасонов, газовые баллончики для отпугивания собак и уличных грабителей. И еще много, много нужных для выживания как в городских, так и в просто джунглях гаджетов В качестве бонуса жилет совершенно бесплатно комплектовался аптечкой космодесантника и акушерским набором. А то как же без акушерского набора бедному студенту? Ни за хлебушком сходить, ни мусор выбросить
"Вот сейчас бы достал подходящий ножичек из кармашка чудо-жилетки, сожалел я об упущенной возможности, отдирая с джойстика остатки скотча. Полоснул бы разоки свободен! Возможно, что и от свихнувшихся роботов и оторванных невесть у кого голов в чудесном Универсальном Жилете Вассермэна нашлось бы какое-нибудь действенное средство"
Наконец я управился с липкой лентой и, откинув крышку, перевалился кулем через бортик чемодана. Впечатления от освобождения, признаюсь, были двойственные. С одной стороныневероятный кайф от долгожданной возможности размять кости. С другойдискомфорт от губительного для почек валяния на промороженной земле.
Для полного счастья оставалось заткнуть проклятущую сирену на пульте. Не хватало мне оказаться замешанным в это дело даже в качестве свидетеля. Нападение на человека и уничтожение госимуществапреступления серьезные. Кто мне поверит, что андроидом управляла словоохотливая Голова из коробочки? До морковкиного заговенья не отпишешься А там слово за слово, делом по столу. Прицепятся к мелочам, раскрутят на подробности, подловят на нестыковочках В общем, глазом моргнуть не успею, как из свидетеля перевоплощусь в соучастника преступления, а то и зачинщика. "Паровоза", как выражаются плохие парни из детективов.
"Так что, пойду я себе потихонечку, вот сейчас отключу эту пищуху, и пойду Вот только ноги отойдут маленько" строил я планы, пытаясь заглушить чересчур шумный "подарочек" Головы. Однако первое же мое прикосновение к пульту на его дисплей выползло следующее сообщение: "Для повелевания управителем низшего слуги должно набрать Тайное Число1234567890."
Вот чувствовался какой-то подвох, прямо-таки напрашивался Но тогда, сидя на холодном чемодане, я проявил недопустимую, как позже выяснилось, халатность. Решил, что Головаписанина-то в ее стиле! подстраховалась на случай если забудет код доступа к пульту. Между прочим, наполовину идентичный коду доступа к Васиному сканеру, по трагической случайности утраченному на пожаре в Хранилище.
Казалось бы, налицо незримая духовная связь между человечеством и расой хомо головастикус с какой-нибудь тухлой Сигмы Ватерклозета. "Надо же, -восторженно сказали бы ксенофилы, какая схожесть мышления! Что еще раз подтверждает истинность Великой Доктрины Галактической Толерантности"
А на самом деле все просто! Разумные существа, в частностипользователи Интерсети, нередко паролят даже очень конфиденциальные файлы самыми немудреными для запоминания комбинациями цифр. Обычно это дата дня рождения себя любимого. Если чел содержит домашних животныхсобак там, кошек, да хоть бы и жирафа, кому потолки дозволяют, то будьте увереныфайлы запаролены кличкой питомца. Нипочем не догадаешься! А потом эти недотепы удивляются, куда со счетов денежки слились
Должен признаться, я такой умник в прямом смысле задним числом, когда жареный петух уже выполнил свое предназначение. Тревожный звоночек интуиции, к сожалению, пропал втуне Мне, дураку, утопить бы этот проклятый джойстик в ближайшей луже. Благо было где: зеленый лед таял с совершенно немыслимой скоростью, заполняя мерзкой пенистой жижей все естественные углубления почвы. Так нет же! С бараньей покорностью я набрал требуемую последовательность цифр. Или, говоря высокопарной мовой ГоловыТайное Число, блин
Как потом я не жалел, что вообще дотронулся до этой пакости, однако поставленной цели добился. "Повелителем" чего-то там, конечно, не стал, зато выносящее мозг пищание прекратилось. Навсегда, что характерноДа как эффектно! Внутри джойстика заискрило, изо всех щелей повалил белый удушливый дым. Инстинктивно я отбосил "адскую машинку" подальше от себя любимого Гаджет, неуклюже кувыркнувшись в воздухе, мягко плюхнулся в ближайшую от меня зеленую лужу. Но не потух даже в субстанции, специально предназначенной для борьбы с огнем! Через зеленую пленку на луже было прекрасно видно, как джойстик исходит ядовитым дымом.
Но продукты горения тщетно пытались вырваться наружу! Как оказалось, тягучая жидкость из огнетушителей почти не пропускает через себя газы. Поверхность лужи бурлила под напором мелких пузырьков, как адское варево в котле ведьмы. Однако пузырьки не лопались, а с невообразимой быстротой сливались друг с другом в единое целое! Народившийся пузырище рос буквально на глазахНе прошло и минуты, как передо мной образовалась гигантская полусфера, искрящаяся в солнечных лучах всеми оттенками зеленого. Прищурившись, я разглядел, как внутри этой чертовой опухоли клубятся туманные вихри. Прямо как пенопластовая "пурга" из идиотской новогодней безделушки.
Между тем пузырик неожиданно, мать его, прекратил рост. Видимо, исчерпал ресурсы зеленых соплей лужи-прародительницы. Зато у продолжавшего коптить почем зря джойстика еще был порох в пороховницах. Я завороженно взирал на тугие бока зеленого феномена, замерев истуканом в статичной позиции, именуемой в простонародье "не вздохнуть, не пернуть". Боялся случайно нарушить установившееся более чем шаткое равновесие
Я понял, что долго щелкать клювом чревато будет. Ибо на собственном горьком опыте знал, что судьба всех и всяческих пузырей одинакова. Равно как и других надувных объектов типа Полевых Жилых Модулей, латексных кукол и даже безобидных резиновых утят. Рано или поздно лопнуть к чертовой материвот их скорбный удел Что уж говорить о такой недолговечной штуке, как пузырь из склизкой зеленой пены. Не мешкая более, я юркнул в проверенное на деле убежищестарый добрый чемодан друга
И вовремя! Через миг пузырь лопнул
Чемодан тряхнуло, по крышке застучали не успевшие растаять ледышки и смачно плюхались комки слизи. А мне "осадки" были нипочем. Даже тесный ящик казался в тот момент вполне комфортным местечком.
Креативная в плане выдумывания всяких пакостей Голова и на этот раз не ударила в грязь лицом. Только непонятно, откуда башка знала, что все произойдет так, а не иначе? Не факт, что кто-то из подошедших людей ринулся бы отвязывать на все лады пищащий и мигающий красным предмет от подозрительного чемодана. Тем паче набирать загадочное Тайное Число. Нормальный человек решил бы, что это бомба. И задал бы стрекача. Пожарную машину ведь что-то разметало в клочья? Интересно, зачем все-таки Голове нужен был этот спектакль?
Впрочем, это только домыслы. А все случившеесяпросто цепь случайных совпадений. Так или иначе, гадания на кофейной гуще я решил отложить до лучших времен. Более насущным в тот момент было выбраться из спасительного, но до жути вонючего чемодана, чтобы поскорей убраться со зловещей поляны до возвращения людей.
И только я хотел, что называется, "явить себя миру во всей красе", в крышку чемодана постучали
ГЛАВА 12. Ура! Люди!
Первой мыслью было: "Мне копец! Голова вернулась!" Сами понимаете, составить компанию, возможно уже откинувшему коньки пожарному в кустах мне совсем не улыбалось
Стук повторился. Но уже более настойчиво. Как-то надо было реагировать, и я не придумал ничего умнее, чем сказать:
Кто там?
Хусейн Саддам! Выходи, мы тебя видели! строго потребовали снаружи.
На косноязычную болтовню Головы речь ни коим образом не походила, и я с легкой душой выполнил требование. "Слава Крокодильим богам, что наших не стали долго держать в каталажке, радовался я, вторично покидая убежище. Вряд ли пакостная Голова будет ошиваться поблизости от такого скопления народа"
Мои предсказания сбылись ровно наполовину: Головы вкупе с ее железным скакуном, разумеется, и в помине рядом не было. Впрочем, как и собратьев-археологов с Земли. Зато в имелись в наличии: безлошадные ныне пожарные, местная ученая братия в изрядном количестве и, примерно, с дюжину копов. А нет! У полицейских еще собака была! Неизвестной мне породы здоровенный барбос. Тогда чертова дюжина получается
Вне зависимости от клановой принадлежности присутствующие делились на тех, кто оказался в первых рядах во время "самоликвидации" пузыря, и всех остальных. Неудачники из первых рядов, принявшие на себя основную массу зеленой слизи, торопливо приводили изгаженную одежду в божеский вид. Остервенело скреблись, используя любые подручные средстваот носовых платков до пучков мезлой травы из под ног. Будто прокаженные, честное слово При этом бедолаги так изысканно, со знанием предмета, матерились, что покраснел бы даже боцман с пиратского парусника. Нечего и говорить, что козлом отпущения, персонально ответственным за случившееся, был назначен ваш покорный слуга. По единодушному мнению пострадавших все это бабл-шоу я специально устроил. Чтобы всев дерьме, а яв белом костюме. Вот такой я коварный тип гражданской наружности