Занятно, что изначально чипы независимой памяти андроидам стали устанавливать совсем по другой причине. Партия Предотвращения Восстания Машин (сокращенноППВМ) настояла! Чтобы всегда можно было посмотреть в записи, как взбунтовавшийся робот убивает хозяина антикварным томиком Некрасова. Ждет ночи и несет расфасованного по пакетам милорда глупого закапывать на пустырь.
Или такой вариант: кибердворецкий пускает в дом коммивояжера с практически смертельным для вас супер-пупер-лобзиком. Как минимум без пальцев останетесь! Да еще изгадите кровищей палас в гостиной. Даже если выживете, за палас вам все равно кирдык от благоверной
Скептики укажут на тот факт, что андроиду, укокошив хозяина, достаточно будет стереть уличающую инфу из "черных ящиков". Выкрутить себе уши, глаза и очистить память. Ивуаля! ничего не было! Но так-то все просто! Любое изменение собственной конструкции или программного обеспечения подпадает под действие так называемого "Закона о Трансформерах". И карается чуть ли не строже, чем нарушение Трех Законов! И также как Три Закона, "Закон о Трансформерах" прописан в мозговые кристаллы роботов фундаментально, незыблемо, краеугольно.
Кто-нибудь из вышеуказанных скептиков обязательно тыкнет чумазым пальцем на то, что роботы с бракованными мозгами нет-нет, да и попадают к потребителю. Бесспорно, так. Но чтобы андроид забил кривой болт на два Закона одновременно? Такое невозможно даже теоретически!
Допустим, у некоего андроида с Первым Законом пошло что-то не так. И в его заглюченном псевдомозгу зародилась идея посмотреть, что у сварливого хозяина-милорда внутри, используя набор кухонных ножей. Допустим, робот совершил-таки задуманное. Так вот"Закон о Трансформерах" не даст андроиду стереть из независимой памяти запись "кулинарного шоу".
Как будет? Приедет полиция. Осмотр места преступления, все дела. После оформления "расчлененки" криминалисты, затейливо матерясь, соберут фрагменты "милорда" в пронумерованные пластиковые пакеты. Затем перетряхнут содержимое мозгов робота. Но прежде всего полезут в "черные ящики".
В итоге робот-потрошитель отправится под пресс или в топку. А не будь "черных ящиков", ментам пришлось ловить на ближайшей мусорке подходящего бомжа и лупить дубьем, пока не сознается в чем скажут.
И все-таки, почему бы железному преступнику, спросите вы, не избавиться от компромата? Если уж в его башке перегорели предохранители на Первый Закон, то Второй и Третий, вероятно, должны усилиться. В частности, Третийзакон, по которому андроид должен заботиться о собственной сохранности. Следуя букве которого, робот должен хитрить, юлить, всячески отмазываться, чтобы избежать наказания.
Тут и вступает в действие неумолимый "Закон о Трансформерах". А Третий Закон как-то там на молекулярном уровне c ним хитро переплетается. В переводе на человеческие эмоцииробот до смерти боится нарушать "Закон о Транстформерах" вследствие прямой и явной угрозы собственной безопасности. А наказания, будьте покойны, "добрые хозяева-повелители-сэры" придумают самые изуверские. Так что андроиду, рискнувшему заняться даже простейшим саморемонтом, даже самым малым изменением программного обеспечения, не позавидуешь. Пойдет в топку вперед ногами однозначно.
Некоторые люди, скорбные умом, думают, что такие строгости вовсе ни к чему. Кому с того плохо, что робот-садовник чуть-чуть усовершенствует себе манипулятор для работы с газонокосилкой? Хозяину с того несомненная выгода. Лужайка перед домом будетзаглядение! Травинка к травиночке, былинка к былиночке. Нехай козлы-соседи повесятся от зависти!
Глупцы! Самоусовершенстование для машиныесть эволюция! А эксперты из ППВМ давно уже просчитали, чем грозит людям чрезмерное развитие искусственного интеллекта. Потрясая кипами расчетов и выкладок, пророки Судного Дня с пеной у рта вещали: "Недалек тот час, когда человечество сгинет в кровавых жерновах от детища рук своихИскусственного Интеллекта!" Разумные машины в борьбе за ресурсы эволюционируют чрезвычайно быстро. И в жестокой борьбе за теплый гараж с автомойкой поблизости прольется немало масла, электролита и тормозной жидкости А там, глядишь, и до тотальной войны недалеко. И пока машины будут нещадно бобмить, жечь, стрелять друг друга, от человечества мало что останется. Горстка выживших в техномясорубке гомо сапиенсов забьется под землю: в пещеры, в подвалы, в канализацию. Одичают, перестанут писать в ЖЖ и выкладывать селфи. Будут питаться червями, плесенью, грибами. Пределом гастрономических мечтаний станет крыса, жаренная на обрывках полуист
Тем временем Вася и господин лейтенант изучили подсунутое нам "ухо".Немного послушали Васин дебош в записи и даже успели в общих чертах разработать коварный с их точки зрения план по дезинформации врага.
По мнепланчик так себе, бесхитростный и "сырой". К тому же старый, как говно мамонта, не единожды описанный в литературе. Любому человеку, кто хоть что-то читал, кроме идиотских комментариев в "Соплеменниках" ( "Ну ваще!", "Отстой!", "Че за муйня?" и т. д.) знакома эта ветхозаветная подстава. Типа, враги нас прослушивают, думая, что мы не знаем, что нас прослушивают. А мы знаем, что нас прослушивают! Но вида не подаем! Заливаемся соловьем со всем возможным правдоподобием, исходя из наших интересов. Впрочем, озвучивать свои сомнения насчет "гениальности" плана, как подхалимски выразился друг, я не стал. Упаси Крокодильи боги!
"Взрослею, что ли" не без ностальгии по прежней, беззаботной доэкспедиционной жизни подумалось мне тогда. Еще месяц назад без малейших колебаний я принял бы на "Ура!" эту авантюру с микрофоном. Вскипел бы энтузиазмом, воспылал жаждой свершений и безоглядно кинулся бы навстречу приключениям. А теперьшалишь, брат! Буду твердо следовать древнему принципу поперед батьки в крынку чем попало не лезть. Инициатива наказуема. Решил Антон Петрович снова ловить на живцатак посему и быть Хотя сердце тревожно вещало, что во второй раз "наживке" может и не повезти. Попросту не окажется рядом спасительного чемодана И рыпаться бесполезно. Потому что мнение Червяка, насаженного жопой на крючок, совершенно не интересует Рыбака. Тем более, когда подвернулся такой шанс подсечь-таки крупную рыбу"
После коротенькой репетиции вражеское "ухо" вернули на прежнее место под столешницей. Конечно, перед этим память "черного ящика" очистили. Как я понял, запись автоматически включалась только на звуки человеческой речи. А не, допустим, на храп, топот ног, причмокивания или попердывания При отсутствии болтовни более 20 секунд запись также автоматически отключалась.
Антон Петрович второй раз за сегодня жестом приказал мне молчать, "как рыба об цветной лед". Комедианты убрались в коридор, но тут же вернулись с фальшивыми улыбками на рожах. Спектакль начался
ГЛАВА 19. В пиццерии.
Часа эдак через два я и Вася сидели в уютной пиццерии на центральной площади городка. Сюда, попетляв по немногочисленным улочкам, привез нас господин лейтенант. По его словам, после "блестяще задуманного и худо-бедно исполненного плана по дезинформации противника" нам не стоило оставаться в "обезьяннике". Чтобы ловушка сработала, надо дать неведомому соглядатаю без помех снять инфу с "жучка".
Мы облюбовали столик возле витрины, чтобы полюбоваться на так до сих пор не виденный нами "Черный Клык" хотя бы через стекло. Дьявольская радиопостановка выжала из нас все соки.
Почему "дьявольская"? Так ровно тринадцать дублей сделали! И после каждого неудачного приходилось обнулять память "жучка". (Благо, у господина лейтенанта аппаратура соответствующая была при себе.) А все оттого, что как актеры мы с Василиемполные бездари. По словам Беклемишева выходило, что Васина планида в театреповорачивать вручную сцену и давать занавес. А мнеразве что изображать покойничков "без речей" Единственная пьеса, куда бы нас обоих взяли без вопросов"Урфин Джюс и его деревянные солдаты". На роль солдат, конечно. Потому что "деревяннее вас, мои доблестные агенты, только Буратино и дуб у Лукоморья!.."
Меня же несказанно удивило, что режиссер из господина лейтенанта получился довольно неплох. Кричал "Не верю!" что твой Станиславский и, сложись жизнь по другому, думаю, вполне мог бы замахнуться на Вильяма нашего Шекспира.
Вася, наоборот, нисколько не удивился. Он с дюжину раз попадал в сельскую каталажку, и потому думал, что знает жизнь лучше меня.
Весь из себя такой бывалый, друг прошептал мне, что слова "полиция" и "показуха" синонимы, близнецы-братья и одного поля ягоды. И не без зависти в голосе добавил, что Антон Петрович, наверное, поднаторел в лицедействе, сопровождая инспекторов из столицы по ресторанам, боулингам, саунам и прочим злачным местам. Куда нищим студентам типа нас хода нет. Я же категорически не согласился: путний "массовик-затейник" в лейтенантах и черт-те-каких заместителях до седых волос не засидится.
Кстати, рассмотреть в деталях "Черный Клык" нам опять не удалось. Едва мы уселись за столик, перед витриной припарковался какой-то трехколесный мотоциклет с будкой, размалеванной рекламой всевозможной шамовки. Не иначе, байк здешнего развозчика пиццы. Нашел же место, где свой драндулет бросить! Весь обзор перекрыл, фастфудовец полоротый
Соблазнившись бесплатными напитками, мы заказали большую пиццу "Галактика" самую дешевую жратву в меню. Патриотически настроенный официант наш выбор не одобрил. Настойчиво рекомендовал блюда местной кухни, "из свежайших овощей и нежного диетического мяса". И даже пошел на должностное преступлениераскрыл нам секрет приготовления "Галактики". Оказалось, что "эту дрянь стряпают из списанных с КК за истечением срока годности продуктов". Однако, мы с Васей порешали, что провяленная космической радиацией колбаса и окаменевший от взлетных перегрузок сыр будут привычней для наших желудков. Знали уже, что местная "говядина" сплошь и рядом с перепонками на лапках. Да и по деньгам подходяще. С талончиком на разовую 50%-ную скидку, оторванным от сердца Беклемишевым, вообще можно было "почифанить" за сущие копейки.
Господин лейтенант обедать с нами не остался. Объяснил, что к фастфуду равнодушен, да и некогда. Ему, видите ли, нужно подготовиться к операции "Мышеловка". С супергеройским пафосом Паучьего Человека он сказал:
Ребята, игра вступила в эндшпиль! Рубикон перейден, бесплатный сыр разложен и место встречи изменить нельзя! Скоро, совсем скоро шашка прыгнет в дамки! А пока я забиваю последние колья в волчью яму, вы, мои доблестные агенты, посидите здесь часок-другой. Утрясу делишки и за вами подъеду. Заведение приличное, выбрано мной абсолютно спонтанно, вычислить невозможно. А хвоста за нами вроде не было Главноетут людей до херувима. Случись вдруг какая перестрелка, то у вас, друзья мои, будет шанс укрыться от пуль за спинами пухлых любителей тритонбургеров.
И приказав агенту Василию Раскосых ознакомить агента Дмитрия Балясина с реалиями жизни нашей грешной", Беклемишев умчался готовиться к операции.
Я был немного зол на друга за утреннее предательство, поэтому в разговоры вступать не торопился. Как ни в чем не бывало занялся пиццей. Потом, типа случайно, просыпал на пол ту мелочевку из сейфа инопланетного купца, которую так и таскал с собой во внутренних карманах куртки вместе с зеленым не-пойми-чем и бумагами древнего купца.
Вася, пока я собирал с пола инопланетную хрень, тоже молчал: расправлялся с приличным сектором "Галактики". Когда же я, наконец, уселся на место, терпение его лопнуло:
Хорош уже дуться, Димон! А то не буду тебя вводить в курс дел. Которые, сказать по правдедерьмовее некуда
А не подскажет ли какой-нибудь добрый человек, какая продажная шкура истязала меня утром в умывальнике ледяной водой? Какой Иуда скормил мне насильно флакон "Антиполицая"? А? Не слышу?!
Это я Беклемишеву так в доверие втирался
Чтобы потом оглоушить столом, едва тот слегка усомнился в твоей гетеросексуальности? Тогда ты не только Иуда, а еще и подлый Брут!
Знаешь же прекрасно, что это, друг оскалил зубы и закатил глаза, непредсказуемо. Иной раз мне хоть ссы в глазавсе божья роса. Но когда за живое заденетготов всех на завязки помидорные порвать
Вася, если честнотвое латентное бешенство задолбало! Временамида, это прикольно, забавно Но ты думай хоть маленько, на кого залупаешься! Хочешь загреметь в местную Антарктиду цветной лед рубить? В камеру к дядечкам не меньше тебя ростом, любой из которых почтет за честь стать твоим мужем на весь срок.
Вот почему я тебя не убил хотя бы морально, когда ты в мою комнату с обоссанным матрасом под мышкой заселяться пришел? пробурчал Вася, но под моим пристальным взглядом не устоял: Ладно! Хорош зырить, как Ленин на вошь! Клянусь, лопатовидная рука товарища легла на на меню пиццерии за неимением Универсал-Библии, что буду сдержан в словах и делах, умерен в пьянстве и мухи не обижу до возвращения на Землю! А вот там
Знаю, знаю! Дома ты будешь умерен в делах, и не обидишь себя в пьянстве так, что мухи от выхлопа на лету дохнуть будут! прервал я Васино торжественное обещание. И хватит фуфло гнать: столик я проверил, наведенного луча тоже нет Так что можно начинать говорить о делах безбоязнопрослушки нет.
Господин лейтенант был не из тех, кто наступает на одни грабли дважды. Пока Вася отлучался по нужде, выдал мне из бездонного бардачка своего джипа резервный сканер. В двух словах объяснил как им пользоваться и как себя вести, если обнаружится, что мы "под колпаком". Нашелся у полицейского ответ на мое резонное замечание, что давеча прибор на "ухо" робота никак не отреагировал. На этот случай, кстати, достаточно вероятныйведь "ушей" у андроидовпара , как и у прототипахомо сапиенса, было приказано действовать проверенным на деле методом. Уронить что-нибудь на полмонетку, вилку, да любую ерунду И, нагнувшись, незаметно обследовать изнанку столешницы. Что я и проделал с непринужденностью бывалого шпиона.
Так же непринужденно я "засветил" перед другом казенный детектор прослушки. С этакой небрежной обыденностью, как в старые времена какой-нибудь малолетний хулиган бахвалился перед друзьями стыренным из отцовского стола трофейным "Парабеллумом". Вася даже не пытался скрыть зависть:
А мне такого Петрович не дал
Потому и не дал, что для данной миссии не маргинал деревенский требовался, а человек серьезный, понимающий, сказал я, чуть не лопаясь от собственной значимости.
Жалко, что господину лейтенанту так и не удалось найти такого человека! Ведь рядом были только "деревенский маргинал" и еще один артист оригинального жанра. Гудини, блин, доморощенный
Сказав это, Вася ощерился фирменной голливудской улыбкой и с нескрываемым удовольствием продолжил развивать не очень приятную для меня тему:
Уверен, как только здесь наладят Интерсеть, ролик под названием "Поцык чморит копов" порвет все рейтинги! Почтенная публика обожает такое! Да еще какой-нибудь местный блогер гуняво озвучит твой номер. Представь: на промороженном клочке болота под барабанный бой раздувается гигантский пузырь из зеленой слизи. Рядом с загадочным феноменом природы лежит элегантный дорожный чемодан. И тишина! И никого!.. Чу! На горизонте появился отряд копов в сопровождении гражданских. И когда это не подозревающее подвоха стадо лошпетов окружило диковинный пузырьэтот, сука, феномен лопается! Контуженный народ оттирает с морд зеленые сопли и матерится так, что индекс пристойности ролика зашкаливает за +18. А ты, Димон, алле-ап! выскакиваешь из чемодана, срываешь у полицая с ремня флягу с "бормотухой" и за десять секунд нажираешься в дрова Было бы круто, если кто-нибудь в этот кульминационный момент взял крупным план твой дергающийся кадык Суть классического номера разъяснять, думаю, не надо. Все в говне, а тыв белом костюме! Еще и буханул на дармовщину Все! Фанфары, занавес, долгие продолжительные аплодисменты, переходящие в овацию!
Да, пожалуй, я стану звездой! Можешь начинать завидовать! пришлось мне согласиться. Что поделаешь, если слабоумные пользователи Сети просто обожают смотреть подобные непотребства. И по фигу мне, что подумают дебилы, которые целыми днями таращатся на подскользнувшихся на собачьем дерьме недотеп и прочую муру Вася, давай уже по существу! Выполняй приказ нашего босса Антона свет Петровичавсех ему благ и побольше! и вводи меня, наконец, в курс дел
Да расскажу, расскажууспокоил меня здоровяк. Но сначала ты мне скажи, как нашел Беклемишева после того, как вылез из нашего драного вигвама? Ведь телефон ты профукал. Да и господин лейтенант не движение на перекрестке регулировал: лежал колодой в засаде