И я рассказал о случайном "осквернении" любимого термоса господина лейтенанта.
Вася остался доволен:
Я еще после того казуса с обоссанным матрасом заподозрил в тебе адепта культа "Золотого дождя", если попросту говоритьзассанца. Но тут ты, Димыч, превзошел сам себя!
Чья бы корова мычала Взамен я горю желанием узнать, по какой причине ты с нашим вонючим химиком Олежей лежал в обжимочку на полу туалета. Со всеми интимными подробностями, пожалуйста!
Василий, несколько помрачнев, изложил "краткое содержание предыдущей серии". Все то, что я проспал. Я же решил осветить события, предшествующие "Ночи бешеных светлячков" от своего имени. Чтобы Вася потом не предъявлял за неточное цитирование. Тоже мне, Лев Толстой нашелся
ГЛАВА 20. Рассказ Васи о вчерашних послеобеденных похождениях.
Как вы помните, Вася не последовал моему примеру, завалившись спать. Богатырское здоровье позволило ему сходить на разведку. Друг, разумеется, был абсолютно уверен, что никто не узнает, кто приложил руку к тушению несуществующего пожара в резиновой столовой. Но как-то само собой получилось, что ноги понесли его именно к точке общепита. А не, например, к скукоженному жилому модулю, хозяева которого, наверное, уже вовсю скандалили с завхозом. Вместо того, чтобы бухнуться этому почтенному человеку в ножки и заискивающе просить не оставлять их, сирых и убогих, ночевать под звездами.
Неудивительно, что даже такой бесстрашный мэн как Вася немножко забеспокоился. Просто такого серьезного ущерба от его неконтролируемого эмоционального катарсиса до сих пор не было. Это не ржавую таратайку Данилыча с одного удара вырубить.
Сработай пожарная сигнализация где-нибудь в обычном жилище, такой беды не случилось бы. Водичка текла бы себе в подвал и в худшем случае затопила бы ларь с картошкой и солениями. Или винный погреб у домовладельцев побогаче. А куда скажите, деваться жидкости из гигантского подобия резиновой грелки?
Да, хорошо подпакостила контрафактная пожарная сигнализация. Нет, она сработала, представьте себе такое чудо. Вот только пожара как такового и не было. Мало того: насосы системы пожаротушения оказались настолько мощными, что в каких-то полчаса превратили столовку в аквапарк.
И это еще не все казни египетские, которые обрушились на бедных ученых по вине ваших покорных слуг! (Вешать всех собак на друга я посчитал некорректным и решил, что свою половину креста понесу лично.)
Из-за сумасшедшей нагрузки сгорел двигатель главного насоса, оставив наш табор без артезианской воды. От жажды, равно как и от голода, конечно, никто умирать не собирался. Все знали, что инфраструктура полевого автономного лагеря предусматривает иметь запас воды на экстренный случай.
Тем более, что завхоз наш был человек педантичный, что называется "до пятого знака после запятой". Даже если в инструкцию вкрадывалась явная ошибка, по недосмотру ли, по злому ли умыслу, или туповатости секретарши ректора, это дела не меняло. Написано будетзакупить для нужд географического факультета 20 глобусов Рязанской области, будьте увереныглобусы будут куплены в точности такие, как заказывали И не важно, что это будут глобусы заштатной планетки в созвездии какого-то там Пса, названные шутником-первооткрывателем из-за облика тамошних животных. (Дело в том, что животныеобитатели планеты капитану Российского звездолета напомнили известные пироги с глазами)
Так что нечего и упоминать, что аварийная водяная цистерна для хозяйственных нуждписить там, какать, умыватьсябыла под завязочку. И с питьевой водой тоже слава Богу: полсклада забито минералкой "Робинзон и Пятница". (Там еще этикетка на бутылках прикольная, если кто видел. Ну, где Робинзон, закатив глаза от удовольствия, хлещет водичку с горла, а Пятница с него офигевает. Никак не укладывается в его украшенной перьями башке, зачем таскать с собой эту тяжелую калебасу из прозрачного камня? Ведь при надобности можно напиться из любой лужи. Тем более, что с водой можно прихватить на зуб вкусного головастика. Ох, уж эти белые! Дикари, честное слово!..)
И с пищевым НЗ тоже был порядок: другая половина склада ломилась от ящиков с уже знакомыми читателю рыбными, мать их, фрикадельками. Впрочем, колониальная администрация научную экспедицию из метрополии в любом случае без помощи бы не оставила
Но народ и так долго не горевал. Проявила, проявила себя загадочная российская ментальность! Никто ручки не сложил, не плюхнулся на жопу, чтобы дожидаться гуманитарной помощи, как подобает цивилизованному человеку. Адский гибрид вечно голодного троглодита и необузданного в желаниях скифа в душе каждого кричал: возьми себе лучший кусок, да пожирнее! А то когда еще дохлый мамонт подвернется?!
Под влиянием историковзнатоков Советского Периода, очередь за рыбными фрикадельками быстро самоорганизовалась. То и дело слышалось: "Вас тут не стояло!", "Давать не больше двух банок в одни руки!", "Куда прешь без очереди, рожа козлиная!" Классика!!! (Хм Сомнительно, конечно, что люди с высшим гуманитарным образованием использовали выражение "рожа козлиная". Думаю, этот сочный образец колхозного арго Вася употребил для красоты слога, экспрессии, так сказать. Я же, будучи независимым хроникером событий, за что купил, за то и продаю)
Тут Васю, по его словам, "одолели противоречивые чувства". С одной стороны, ему страшно хотелось позабыть о нелегкой службе внештатного агента. Хотелось поддаться стадному инстинкту и влиться в очередь. Просто раствориться в ней! И получить в итоге две заветные банки фрикаделек и две бутыли сильногазированного "Робинзона", чтобы запить мерзкие котяхи, свалянные из рыбьих кишок. С другой стороны, Вася не без оснований опасался, что его выеживания возле двери столовки в любой момент могут стать известны широкой общественности. Шныряющих вокруг столовой в поисках улик полицейских не наблюдалось, но чем черт не шутит
А вдруг кто из боссов экспедиции догадается приказать нашему айтишнику просмотреть запись с камеры наблюдения? Представляете, какая тогда буча начнется! "Это он, он лишил нас горячего трехразового питания и пряника с молоком на полдник!" обозначит компьютерщик пальцем личность Главного Вселенского Паса. Голодным, злым археологам намека будет вполне достаточно, чтобы взяться за дубье. Так что находиться посреди толпы людей, которые в любой момент могут начать тебя лупить, Вася посчитал излишней роскошью. "Ну их, эти фрикадельки, да и обедали совсем недавно" в кои-то веки подумал друг нужным местом. И, несолоно хлебавши, ретировался от "кормушки" задними дворами.
На товарища вдруг навалилась усталость, он начал зевать так, что чуть ботинки зубами не царапал. Но тут Вася вспомнил о подозрительном, будто пропоротом сверху жилом модуле. Взыграло чувство долга полицейского агента, хоть бы и внештатного. А может, просто дурацкое, под стать моему, любопытство. Друг решил посмотреть, что там да как, разузнать чем все-таки располосовало крышу модуля. Да и по пути было В общем, разузнать все пикантные подробности. А потом с чистой совестью домой, баиньки
Вася прителепался задворками к "убитому" домику очень удачно. Подоспел как раз к тому моменту, когда чумазые обитатели аварийного жилья начали таскать к мусорному баку куски цветного пластика, фрагменты каких-то трубчатых конструкций и резиновые ошметки самой разнообразной конфигурации. С резиной понятно: аз есмь "крыша дома моего". А вот с остальным Хрен бы разобрал, как это барахло называлось в целостном виде. Научные приборы? Кухонная утварь? Какие-то причиндалы из багажа жильцов? Друг терялся в догадках, пока в мусорку не полетел исковерканный до полной абстракции пропеллер. Тут уж Василий не оплошал: проявил недюжинную смекалку и воссоздал изначальный облик загадочного устройства.
Беспилотник! Дрон! И, возможно, тот самый, с помощью которого бандиты засекли наш артефакт. Вася, не последний лох в технике, поразился криворукости оператора, сумевшего угробить практически неубиваемого "летуна". Беспилотниктот же квадрокоптер на радиоуправлении, любимая игрушка пацанов всех времен и народов. Управлять таким сумеет и младенец.
Задаешь, к примеру, искину "летуна" параметры полета: двигаться по кругу диаметром 5 км на высоте 1000 м и все; искать объект такой-то, скриншот прилагается. И всеможно идти попить чайку с пирожными, или остаться за компом резаться в танчики, или зависнуть в "Сомплеменниках", а то и на сайте "Большое вымя". Найдет беспилотник объектсообщит, нетпосадит аккумуляторы и запросится на посадку.
Еще друга насторожило, что аппарат сверзился с небес аккурат на крышу человеческого жилья. Авария? Вряд ли: парашют в куче мусора так и не появился. Не на портянки же его порвали, в самом деле Вася знал, что при малейшей неисправности или неадекватном поведении оператора полет дрона автоматически прекращается. Движок глохнет, парашютфр-рр!чпок! и дорогостоящий аппарат медленно планирует к земле.
Да, я не оговорился: именно планирует, выбирая место для безопасной посадки. А не бухается на коляску с младенцем или голову пенсионерки, ковыляющей в булочную. Почему так? А потому, что кибермозг у дрона стандартный. Такая же каша-малаша из пластика, кристалликов памяти и еще чего-то там секретного, как и у обычного домашнего андроида. И точно также искин беспилотника подчиняется Трем Законам Робототехники. Поэтому невозможно, к примеру, подцепить к днищу вверенному ему аппарата что-либо похожее на бомбу и запустить конкурирующей фирме в офис. Искин не допустит, чтобы людям, пусть даже врагам милорда-хозяина, был нанесен вред.
А тут нате вам! Дрон грохается аккурат на крышу явно жилого помещения, хотя места для аварийной посадки вокруг копец сколько! Экспедицию никто не загонял в прокрустово ложе каких-либо ограничений по занимаемой площади. Расположились вальяжно, чего уж греха таить. Археологический лагерь мог быть, как минимум, компактней вдвое. А на центральной "улице", не будь она извилистая, как козья тропинка в горах, при нужде можно было посадить космический челнок.
Единственное, что пришло Васе на ум о причине аварии беспилотникаотсутствие в нем искина. С видом эксперта друг заверил меня, что скорее всего дрон гробанулся по одной из трех причин:
1) сам сломался;
2) пульт управления сломался;
3) оператор сломался;
С первыми двумя причинами ясно. Но как может "сломаться оператор"? Даже когда человек заболевает, процесс этот далеко не мгновенный. Допустим, вы замахнули упаковку конкретно просроченного йогурта, и живот скрутило немилосердно. Но и в этом случае пять секунд можно потерпеть, чтобы успеть дать "летуну" команду на посадку. А уж потом с воплями "Ой-ой-ой!" бежать в известное место выполнять пятое арифметическое действие: совмещение нуля с нулем.
Друг просто оттаял душой, услышав мои наивные рассуждения. Сказал, если бы не знал меня давно, то подумал бы, что я только вчера с гор спустился. С дудочкой за пазухой и куском сыра в котомке. Еще как может "сломаться" человек в единое мгновение ока! Хоть из-за внешних факторов: кирпича с крышилетом, увесистой сосулькизимой. А от говновозок, именуемых автомобилями, со слепошарыми косорукими дебилоидами за рулемкруглогодично. О чем говорить, если самый осторожный человек может очутиться в травмбольнице просто неудачно подскользнувшись на банановой кожуре
Вася с удовольствием посмотрел бы еще на мыканья коллег, оставшихся без крыши на головой. Но тут и его окончательно сморило. Он вернулся в модуль и тоже завалился спать. Как и мне, другу приснился сон. Вполне обычный сон, не чета моему суперреалистичному глюку. Что-то там из жизни римских гладиаторов. В подробности я посвящен не был. Но, судя по блаженному выражению Васиной физиономии гладиаторы не банально шинковали друг друга мечами, не кололи всякими там трезубцами, а занимались делом более приятным для души и тела. Не иначе, гетер в термы вызвали
Что-то в рассказе друга меня зацепило Но вникать особого желания не было. Хотелось поскорей узнать, как все-таки Раскосых угораздило оказаться в объятиях нашего соседа по модулюхимика Олежи. А произошло вот что
ГЛАВА 21. Шантаж.
Долго поспать Васе не удалосьгде-то через два с половиной часа его бесстрашно разбудил вышеупомянутый Олежа.
Бывалому путешественнику не составило труда разблокировать входную дверь модуля. Даже не пришлось чиркать по стене ножиком, как я предсказывал. У Олега откуда-то был универсальный ключ, типа как у проводников старых поездов, которым можно было вскрыть любой замок в нашем резиновом стойбище. В одном только химик прокололся: имел глупость похвастаться чудесным ключом перед варварски разбуженным, а потому очень злым Василием. (Да и кто бы не рассвирепел, если бы его выдернули из такого интересного сна?)
Ключ был моментально отобран и вышвырнут за окошко, а его хозяин душевно послан в пешее эротическое путешествие. Разобравшись с нарушителем тишины Вася завалился было досматривать чудесный сон. Но Олег, видимо, все-таки решил свести счеты с жизнью и даже не думал отправляться куда послали. Ощерившись относительно белыми зубами на фоне черной, как головешка, хари (явно с нашего пожарища заявился), Олежа заявил: "Я знаю, что вы делали в прошлую субботу. И не надо мне впаривать, что гуляли, типа, по городу, никого не трогали. Музей смотрели, мороженое кушали, селфи делали Вы, прохвосты, раскопали и подчистую обобрали подвальчик возле гигантского дерева!"
От такой неслыханной наглости Василий окончательно проснулся. Поначалу друг подумал, что бедолага-химик надышался угаром на пожарище и теперь бредит. Ибо называть в глаза прохвостом двухметрового амбала, подверженного неконтролируемым вспышкам ярости, человеку адекватному не пришло бы и в голову. Но причина самоубийственной непочтительности к физически сильным мира сего была в другом. Наметанным глазом Вася углядел торчащее из кармана замурзанной куртки химика горлышко знакомой склянки с "эликсиром смелости". А как еще назвать адскую смесь этилового спирта, газированной воды "Робинзон" и еще какого-то секретного ингредиента, сдобренную "для мягкости пития" концентратом фруктового сока? (Между прочим, Олег клялся, что рецепт напитка взял из детской книжки. По его словам именно такой "смелостью" великий ценитель ужасного канзасского самогона мистер Гудвин потчевал Трусливого Льва.)
В другой ситуации грубиян, будь он хоть каратист с черным поясом, вылетел бы из комнаты вместе с дверью. Это если впечатлительному Василию нагадили в душу в помещении, расположенном на втором этаже и выше. А в данном случае обидчику была прямая дорога на свежий воздух через окно, со стеклопакетом на ушах.
Но тогда огласки никак не избежать. Как-никак хулиганство с нанесением легкого (возможно, среднего) вреда здоровью. Плюс порча казенного имущества. Пришлось Раскосых пожертвовать моральным удовлетворением секретности ради. В кои-то веки друг не поддался эмоциям, а внял голосу разума. Вася рассудил так: пусть Олежа, муть нефильтрованная, изложит подробно, с какого перепою возомнил, что к ограблению подземелья и пожару мы приложили ручонки. Если окажется, что у химика на руках реальный компромат, то придется как-то договариваться. Ежу понятно, что паршивец непременно потребует долю за молчание. Небось половину добычи в з а л к а е т, осадок пробирочный Конечно, Васю более бы устроило, чтобы компромат был жиденький, как синтетическая сметана. Легкие подозрения, смутные догадки, подспудные домыслы При таком раскладе сам Бог велел устроить жадному до чужого добра химику полет через закрытое окно.
Короче говоря, Вася прикинулся валенком и как мог изобразил на роже праведное возмущение. Типа, как вы, сударь, могли такое подумать на своих добрых соседей по надувным апартаментам! Какое еще подземелье, какие сокровища?! Это вы, батенька, комиксов начитались про Индиану Джонса Мы с другом, натурально, с утра до глубокой ночи обретались в городе. Нет, в местный краеведческий Эрмитаж заглянуть, увы, не сподобились. Хотелось чего-то этакого Снять стресс, расслабиться, знаете ли В общем, мы с амиго Дмитрием совершили круиз по питейным заведения этого так называемого города. Да, вынужден признать, мы немного увлеклись дегустацией экзотических алкогольных напитков Как, вы мне не верите, милостивый государь? Так у меня, камрад Олег Батькович, и сувениры где-то в чемодане имеются. А вот фоток представить не могу, душевно извиняйте У моего смартфона, как на грех, батарея села. А май френд Дмитрий так вообще в предвкушении долгожданной поездки вообще позабыл гаджет дома
"Камрад" Олег с кривой ухмылочкой терпеливо дослушал эту галиматью. Потом причастился добрым глотком "эликсира смелости" и заявил, что не верит ни единому слову. Потому как обнаружил поблизости от великанского дуба некую вещь, несомненно принадлежащую Василию. Разумеется, данная вещица в горниле пожара претерпела еще те метаморфозы и опознать ее было не так просто. Но химику-профи, не понаслышке знакомому со всякими там агрегатными состояниями вещества это удалось.