Да! Да! Васин супернавороченный сканер таки не сгинул бесславно в адском пламени! Конечно, другу было приятно узнать, что запойный изобретатель Серега оказался челом добросовестным. Собрал прибор не из дешевого электронного хлама, а из хлама благородных кровей: добротных узлов и деталей с логотипами известных фирм. А с другой стороны, лучше бы этому антикоррозийному, противоударному и кислотоупорному агрегату сгореть без остатка к крокодильей бабушке. Улика против нас получилась в прямом смысле железная.
Олежа, мензурка чумная, играл наверняка. Попадись ему в руки любой другой предмет из нашей аммуницииобгоревшая до не могу лопата, жестяная пряжка от рюкзачной сбруи, да хоть бы кусок титьки резиновой пассии Данилычахрен бы он нас вычислил! А вот со сканером промашка вышла Вещь уникальная, ни с чем не спутаешь. Hand made, мать ее Единственное в своем роде творение запойного мастера. И как назло, Олежа и Артем, видели сканер. Раскосых не удержался таки, похвалился единственный раз гаджетом тайком от меня. А папарацци, ясен пень, заснял чудо-прибор на видео во всех подробностях. Свидетелиничто. Записьвсе. Ибовещественное доказательство. И копия записи этой паскудной, разумеется, у Олежи имелась. Разумеется, не при себе.
Вот так Вася стал объектом классического шантажа. Дожилися, сука Друг потом в приватной беседе за рюмкой чая мне поведал, как он честно попытался отыскать некровавое разрешение паскудной ситуации. Припоминал сюжеты детективных сериалов, классические дела Шерлока Холмса и его бабушки мисс Марпл. Но сонные мозги выдали ему всего одну дельную рекомендацию: шантажисту ни в коем случае платить нельзя. Сколько не заплатите, все равно будет мало! Шантажист придет вас доить снова и снова, пока не оставит вас с голой жопой. Так что ничего не оставалось, как решить проблему любезным Васиному сердцу методом. К черту сюсюканья и увещевания! Да здравствует грубая физическая сила!
Но Олежа, крыса лабораторная, тоже был не лаптем деланный, и не пальцем щи хлебал. Предусмотрел, все предусмотрел Едва Вася начал рыскать глазами по сторонам в поисках какого-нибудь шнурка, а лучше рулона скотча, чтобы связать утырка для задушевного разговора, химик заявил: "А вот кидаться на меня не советую, кровожадный вы наш! Вокруг, конечно, глухомань и до хэ всяких трясин и омутов, где можно упокоить мое бренное тело Однако я знал, куда иду: оставил у надежного человечка письмо со всеми деликатными подробностями этого дельца Про запись я уже говорил. А также координаты укромного места, где до времени припрятан твой, Василий, идиотский хм членоизмеритель Уже не думаешь ли ты, что я принес эту воняющую грибами оплавленную дурынду с собой? А в прихожей оставил от скромности?
Вася, по его словам, так не думал. Но на всякий случай проверил. (Так-то находка оплавленого сканера в раз лишило бы запись практической ценности.) А заодно прошмонал Олежины вещи и заглянул под кровати. Нечего и говорить, что ликованию химика не было предела. Олежа на радостях прикончил остатки "эликсира смелости" и по-дурацки захихикал. Подозревал ли он, сущеглупый, что в тот миг находился на волосок от смерти? Повезло дураку, что в кои-то годы выпал тот самый случай, когда Васе можно было безнаказанно "ссать в глаза".
В общем, пришлось другу пришлось сделать вид, что готов взять пример с амебы: поделиться. (Меня по обоюдному согласию эти деятели решили не будить. Васячтобы я не испортил ему игру. Олег, видимо, боялся, что придется начинать заново улещивать еще одного акционера нашей "Сокровища Инкорпорейтед". А действие "эликсира смелости" не вечно.)
Химик оценил возврат останков сканера + молчание до гробовой доски в "смехотворные" 40% от стоимости добычи.
Вася офигел от такой борзости, однако торг есть торг. На базаре, как известно, два дурака. В ответ друг засыпал шантажиста массой ехидных, но вполне конкретных вопросов. Например, что Олег подразумевает под термином "добыча"? И как поймет, что мы отдали ему именно 40%, а не, скажем, 5% этой самой загадочной добычи? Почему запросил 40%, а не, допустим, 90% + доставка? И каким образом собирается оценивать находки? Тащить "добычу" в город до ближайшего антикварного магазина? "Не посмотрите ли, господин хороший, золотую посмертную маску короля Жривтрипуза VI? Понимаете, мы с другом копали картошку и совершенно случайно нашли бункер, напичканный сокровищами. В другом разе мы бы, конечно, сдали находку государству Но, как на грех, срочно понадобились деньги на пластическую операцию для нашего дедушки, которому под сраку лет приспичило стать бабушкой"
Старьевщик, у которого в кассе больше сотни галакт-баксов сразу отродясь не бывало, посмотрит на нас, как на дебилов. А то и полицию вызовет. Или у достопочтенного химика имеется на этой планетке надежный канал сбыта подобного добра?
Тут Олег, видя, что разговор пошел по существу, что никто об его башку табуретку курочить не собирается, взял тайм-аут. Сожрал какую-то разноцветную пилюлю, запив почти литром воды. И всего через пару минут ломкивот чудеса! был абсолютно трезвехонек, разве что вспотел маленько. Ну как маленько Вася признался, что у распахнутого окошка дышать кое-как было можно.
Без "эликсира смелости" химик стал прямо-таки эталоном вежливости. Разве что не добавлял к каждому слову "милорд" как идиоты-андроиды. И на Васины каверзные вопросы ответил, и вкратце поведал, как провел день на пожарище возле гигантского дерева
ГЛАВА 22. Рассказ химика о произошедшем на раскопе Хранилища после пожара.
По словам Олежи выходило, что его "выдернули" из лаборатории примерно в то же время, когда Захаров при нас нашептывал академику Вавилину, что "кто-то где-то снимает пенки". Разбудив меня, химик вернулся в свое логово, поближе к любимому самогонному аппарату, выдаваемому приличия ради за автоклав. Однако и знатоку процесса перевоплощения любых продуктов растительного (и не только!) происхождения в самогон любопытство было не чуждо. Он решил прогуляться до нашего раскопа, чтобы увидеть воочию "котлован, облицованный артефактами". Но тут ему позвонил его шеф, профессор Шварцистинный ариец с почему-то японским прозвищем Иэто-сан. Приказал хватать полевой набор и живо чапать до машины. Причина? У дубка-переростка ночью прилично бабахнуло, а потом долго горело, "и это не труба с бытовым газом". А на вопрос Олега, каким боком тут замешана наша мирная научная экспедиция Шварц ответил, что "взрыв произошел в подземелье исскуственного происхождения. И это не вшивое логово троглодитов, набитое окаменевшими экскрементами и обглоданными костями. Бункер, по непроверенным сведениям, построен очень высокотехнологичной расой. Самое хреновое, что "там уже вовсю резвятся "тоже ученые" из Филиала. И это не есть гут"
Василий не мог понять одного: с чего вдруг выгоревшая дотла яма вызвала такой ажиотаж? Вроде все мало-мальски ценное мы забрали. А что не забрали, то погибло в огне. Спрашивать напрямую химика друг по понятной причине не стал. Но вскоре из рассказа Олега и так все прояснилось.
Оказывается, буча поднялась из-за недооцененной нами железяки с винтами и разномастными лунками. Той самой штуке, что в незапамятные времена красовалась на прилавке бледнолицего купца. Признаюсь, что яи особенно Вася! пали жертвой золотой лихорадки и тупо прощелкали такую конфетку! Повелись, дурачки, на пустую кладовку! Каюсь, алчность застила нами особенно Васеглаза. Только поэтому, ну, еще из-за плохого знания истории Галактики мы так наказались. Особенно Вася. Мне как биологу простительно, но некоему "подающему большие надежды молодому ученому" позор! Не опознать в чертовой астролябии редчайший, ценнейший, безумно дорогущщий Калибратор Звездного Янтаря цивилизации Запупайя! Сам академик Вавилин позеленел от зависти, узнав как подфартило коллегам из провинции.
Эх, если бы не налет грабителей (те, кстати, даже не заметили валяющийся возле земляной кучи Калибратор) и последующий пожар Мы с Василием, ясен пень, за недостатком других находок, все равно бы обратили внимание на артефакт одной из самых загадочных вымерших рас Ойкумены. Разобрались бы, что за зверь, и были бы сейчас в шоколаде вместо недотепы-практиканта из местных. Обидно, слушай, обидно! Считай на тарелочке подсунули упырю деньги и славу
Понятно, из-за чертова Калибратора химика и близко к яме не подпустили. В радиусе 30 метров о места находки суперартефакта шуровали лопатами землекопы чином не ниже доцента. Мододежьнаучные сотрудники всех рангов и прочая шушера типа аспирантов-студентов отдыхала в сторонке. Тинейджеры от науки в недоумении перешептывались. Чуть ли не все снимали диковинное шоу на камеры смартфонов. Когда еще доведется увидеть, как резвятся с шанцевым инструментом кабинетные пузаны
Опытный в таких делах Олег"ужо помотался по экспедициям" хлебалом зря не торговал. Далеко не профан в пиротехнике, он разумно предположил, что взрывной волной из бункера могло выбросить далеко за пределы раскопа какую-нибудь приятную безделушку. К примеру, какую-нибудь золотую бирюльку грамм эдак на 100-200. Или, на худой конец, инкрустированный самоцветами гоманок с серебром И пока молодняк вовсю развлекался, наблюдая за пыхтящими старперами, хитрец взялся обшаривать окрестности чешуйчатого дуба металлодетектором.
И вскоре химик буквально чуть не споткнулся об злополучное детище запойного изобретателя. Изрядно претерпевший от огненной стихии прибор, видимо, обладал прекрасными аэродинамическими характеристиками, что улетел от бункера на такое солидное расстояние. Но, как доказательство нашего пребывания в подземелье вполне годился. По словам Олега, "железяка в меру обгорела и воняла как поджаренные на солярке поганки".
Ушлый химик быстро скумекал что к чему и прибрал, безусловно, ценную находку в рюкзак. Тем более момент для того был самый подходящий. Как раз один из профессоров-землекопов обнаружил что-то интересное. И все присутствующие бараньими глазами уставились на впавшего в экстаз везунчика. Так что при нужде Олежа мог вынести с объекта незамеченным не только Васину электронную самоделку, но и мумию короля Жривтрипуза со всей казной, гаремом и верным боевым трицератопсом.
Больше химик испытывать судьбу не стал, а с самым невинным видом присоединился к жаждущей очередной сенсации толпе.
На этот раз милостивые крокодильи боги даровали ученой братии артефакт попроще: детскую игрушку цивилизации Бробдингнег. Не ровня, конечно, знаменитому на всю Галактику Калибратору, но тоже вещица раритетная. Больше всего археологов удивил тот факт, что два таких "ништяка" соседствовали в одном подземелье. Ибо Бробдингнеги и Запупайя далеко не соседи по Галактике. Даже не из одного этогоспирального рукава. И вряд ли подозревали о существовании друг друга.
Я не мог врубиться, как мы умудрились прошляпить артефакт бробдингнегцев, черта им в колено за такое название. Хоть режьте меня, но кроме латексной подруги Степана Данилыча, в хранилище не было ничего похожего на игрушки.
Вася уловил мое смятение, и растолковал, почему мы облажались с игрушкой инопланетян.
Как я понял, Бробдингнегне самоназвание цивилизации, как поначалу может показаться. Неискушенного человека вводит в заблуждение непроизносимое словечко, идеально подходящее, чтобы именовать им каких-нибудь зеленых человечков с перископическими, как у улиток, глазами. А между тем, Бробдингнегчисто земной мовы термин. Страна великанов из "Приключений Гулливера"
Тут уже и я вспомнил классику Свифта и про Бробовтак их все называливымершую в незапамятные времена странную расу гуманоидов-великанов с Геркулеса4. Какую гигантскую игрушку мы с другом тупо не заметили в не шибко-то и просторном хранилище? Абсурд Даже пупсик бробдингнегского младенца был бы росточком с Васю.
Все оказалось просто: каморка с хитрой дверью, которою мы вскрыли артефактом из вороньего гнезда и была той игрушкой!
Что ни говори, размер имеет значение. Что для нас, мелюзги рода хомо сапиенсчулан, то для великанского ребятенкакукольный домик. Прямо как у земных Барби и ее бойфренда Кена. Вы спросите, кто и за каким овощем на букву "Х" закопал игрушечный дом в грунт? Вопрос, конечно, интересный Олежа сказал, что наших светил науки сей феномен тоже зело борзо озадачил.
Так что наше фиаско вполне оправдывал тот факт, что мы видели только одну, да и то задрапированную плесенью и паутиной стену.
Зато я и Вася уже знали, что бледнолицый купчина использовал Бробскую игрушку для хранения ценностей. В частности, небогатых запасов Звездного Янтаря. Немудрено, что торговец решил упрятать сокровищницу под землю. На кой лишний раз не мозолить глаза, безусловно, охочим до чужого добра аборигенам? Крокодилы ведь знали, что закрома инопланетника битком набиты всякими чудесными вещичками. Просмотренный нами ролик был прекрасным тому подтверждением. К тому же рептилиям самым народным искусством упорно вбивали в крохотные мозги: шарьте, ребята, по болотам, ищите самородки и обменивайте на нужные в хозяйстве товары!
Очень сомнительно, конечно, что реклама возымела на туземцев должное действие: Янтаря в закрома натаскали всего ничего. Вся "добыча" в одном кульке уместилась. Так что, выходит, что зря купчик раздавал им телевизоры. Или напрокат давал? Ибо по всему выходило, что работнички из крокодилов были еще те. Примерно, как из собачьего хвоста сито. Какой-нибудь Фома Неверующий скажет: выводы скороспелые, дилетантские, фактами не подтвержденные Тогда посмотрите фотоотчет с раскопок Города Рептилоидов и убедитесь сами. Кривобокие хижины, убогая домашняя утварь, под крохотными оконцамигоры мусора Нужны еще доказательства?
Зубастые лодыри, ясен перец, с удовольствием бы отоваривались зеркальцами, топорами и бусами на халяву. Но работать? Это извините К тому же хладнокровным рептилиям, мне думается, трудновато было бы вкалывать относительно д о л г о. Метаболизм не тот. В стиле пресмыкающихся, хоть бы и разумныхмедленно подкрасться к жертве, резкий бросок, цоп! антилопу там, или дурака-туриста ибултых! на дно, прятать вкуснятину под корягу. Подквасить мясцо, и тогда уже налопаться от пуза. А потом долго, без спешки переваривать, нежась на солнышке. Это я вам как биолог говорю!
Еще Вася предположил, что домик мог использоваться торговцем в качестве бобмоубежища. Почему бы и нет? Стенки игрушки, штампованные из великанского фольгированного картона, наверное, держат удар не хуже танковой брони. При нужде в такой "картонке" можно было пересидеть артобстрел, а то и ракетную атаку из космоса. Учитывая патологическую склонность Кивингов к пиратству, бледнолицый торговец вполне мог ожидать подобной бяки от коллег по ремеслу.
Впрочем, эйфория земных ученых продолжалась недолго. Омрачил радость открытия тот прискорбный факт, что в подземелье было шаром покати. Это как найти гробницу богатейшего из царей и обнаружить, что "все уже украдено до нас". За неликвидностью оставлена лишь общищенная до набедренной повязки мумия царя лишь с одной монеткой во рту на проезд в Края Вечной Охоты.
Львиную долю купеческих запасов, я так понимаю, растащили хозяева кремниевых наконечников для стрел. Благо еще, что древние грабители не смогли залезть в Бробдингнегскую кладовку. А то бы и мы ни с чем остались. Может, наша зондеркоманда впопыхах еще что-то ценное упустила, кто знает Огонь уничтожил все. Чудесным образом пережили катаклизм только дурацкие безразмерные сапоги. Находка, конечно, замечательная. Можно сказатьзнаковая, но до Калибратора явно не дотягивающая. Недоброжелатели, хоть на Земле, хоть на Титанусе по-любому съехидничают: вот лошпеты, тащились через полгалактики, чтобы найти хрен знает чьи вонючие говнодавы.
Стало ясно, с каких трюфелей Олежа сделал вывод, что мы обобрали бункер подчистую, до последнего гвоздя. Пиджак не на что повесить.
ГЛАВА 23. Лаксианский Ключ.
Однако, на том сюрпризы не закончились. Специалист по Бробдингнегукакой-то доцент из Филиала по прозвищу, само собой, Гулливер, осмотрев хоромы, заявил во всеуслышанье, что замок на домике Барби отнюдь не грубой великанской работы. Будто любому дураку не понятно, что будь замочек на игрушке бробский, он был бы размером с блок цилиндров от старинного трактора.
Позвали спеца по Запупайя, благо он был неподалеку. Крутился возле профуканного нами Калибратора, что твой кот вокруг горячей каши. Эксперт, едва глянув на, как оказалось, очень даже непростой замочек, тут же и думать забыл про Калибратор. Велел своим вассалам-аспирантам "перестать балду пинать и бегом тащить детектор лямбда-флюидов".