Честно говоря, более, чем на порядочность господина лейтенанта, я уповал на тот факт, что чертова Голова по какой-то причине не желает меня "лицезреть". Несмотря на то, что ей до зарезу надо узнать пин-код к Лаксианскому Ключу. И именно меняуж не знаю, как там Вася отбрехалсяГолова теперь считает единственным на всей планете носителем этой инфы.
"Разумеется, сделка не состоится, если вместо "настоящего" Звездного Янтаря Беклемишев предъявит Голове дулю с постным маслом, несмотря на то, что меня уже, наверное, заждались в передвижном цирке, я не прекращал попыток найти способ хоть как-то разрулить ситуацию. Выбросить леденцы в болото? А если вдруг господин лейтенант окажется порядочным человеком и не выдаст меня Голове, перевязанного подарочной ленточкой? За такое гнусное предательство я точно загремлю в местную тюрягу, где вряд ли подымусь по иерархической лестнице выше чистильщика унитазов. Опять этот чертов выбор из двух вариантов Вот чем хорошо иллюзионисту: хочешь кролика вытащить из коробапожалуйста, хочешьбукет роз из под второго дна"
И тут я уперся взглядом в ящик для фокусов на капоте джипа. Я совсем забыл про него, едва на меня накатил приступ "депрессухи". Решение прблемы было найдено!
Не раздумывая более ни секунды, я привел свой скороспелый план в исполнение. После чего уже с легкой душой выполнил задание господина лейтенанта.
Во-первых, по-быстрому приклеил скотчем под крышку ящика настольные часы, прихваченные нами с дачи почтенной Аглаи Леонидовны. Во-вторых, бережно обернул ящик непрозрачной упаковочной пленкой, рулон которой имелся в багажнике джипа. (Если быть точнымвозле багажника. Как и предрекал господин лейтенант, бандиты эту самую пленку не позарились, а попросту выкинули на землю вместе с остальным барахлом.) Напоследок я обмазал ящик грязью из ближайшей лужи и художественно украсил несколькими пучками тины. Для "реализьму", так сказать. Вуаля, "подстраховка" была готова.
Можно было возвращаться. Но тут я вспомнил, что хотел на всякий случай посмотреть на подошвы оставленных в багажнике джипа туфель господина лейтенанта. Кое-как я нашел один из полуботинков черт-те где в колючках. Кто-то из бандитов, что ли, со злости подальше зашвырнул
Осмотр туфли заставил меня улыбнуться. Стало понятно, почему Беклемишев не попросил меня забрать обувь Нет, ничего такого не подумайтеникаких значков галакт-доллара, изображения каковых, по его словам, отдают предпочтение дебилы. Конечно, дебилы. Умный-то человек не будет держать все сбережения в одной валюте: на подошве полуботинка я обнаружил знаки колониального рубля, звездного фунта и небесного юаня. Но, повторюсь, никаких долларов.
ГЛАВА 16. Театральный кружок для дебилов.
Вопреки известной поговорке "Цирк уехал, а клоуны остались" меня все-таки дождались. Правда, весь личный состав труппы, судя по не шибко радостным рожам, нешуточно злился на меня за задержку. Данилычнаверное, из-за зря сожженного на холостом ходу топлива; Костоломвидимо, за то, что я забрызгал грязью принадлежащий ему фиглярский наряд; Беклемишевнесомненно, за то, что я не смог без проволочек исполнить даже такое пустяковое задание.
Что касается Костолома и Данилыча, мне было вообще пофигу их недовольство: не баре, подождете. Но, с Боссом, как человеком, от которого зависела моя дальнейшая судьба, разумеется, я вел себя повежливее. И по жизни, и по "легенде". Сказал в оправдание, что долго искал тайник с "товаром". Дескать, сориентироваться было сложно: прятали-то по темноте, а колючки везде одинаковые. А пометить место, повязав ленточку на ветку, или как-то по другому не велено было
Как понимаете, вышесказанное предназначалось для чутких мохнатых ушей наших "верных товарищей". Текст лично был утвержден господином лейтенантом на давешнем инструктаже. Расчет полицейского был таков: если эти деятели, оба, или кто-то один, сливают инфу Голове, ее дружкам, да хоть черту болотному, то пусть убедятся, что мы не с пустыми руками на "стрелку" едем. А с приличным грузом самого что ни есть настоящего Звездного Янтаря. А что? Все выглядело вполне правдоподобно. Я ушел к джипу пустой, а вернулся со свежевыкопанным (грязь, тинатому подтверждение) из болотной квашни свертком. Так какого рожна вам еще?
Конечно, я не блещу актерским талантом, даже не кэвэнщик. Однако, "зрители" спектакля тоже далеко не Шерлоки Холмсы. Что уж греха таитьвообще не самого великого ума люди. Должны, просто обязаны были купиться. (Согласитесь, было бы глупо тащить на встречу уже виденный бандитами кейс с леденцами. И почему-то я думал, что бандиты не раскурочили чемоданчик о ближайший валун лишь с одной целью: посмотреть, хватит у нас ума притащить для обмена те же самые, насквозь фальшивые "сокровища".)
Едва я собрался сдать господину лейтенанту "настоящие" самородки, как из ящика раздался пронзительный вой. От неожиданности я выронил проклятый сундук в как специально оказавшуюся под ногами лужу. А когда вытаскивал скользкий от жирной грязи ящик из воды, то невольно осквернил романтический образ печального клоуна Бима неприличными выражениями. Хм Случись такой казус где-нибудь на детсадовском утреннике, ребятня была бы в восторге.
Дело в том, что увлекшись оправдательной речь, я совсем позабыл о втором акте нашей пьесы. Как мы и договаривались, господин лейтенант незаметно включил визгливый спецприбор (по сутиобычную больничную пищалку для вызова нянечки), как только ящик оказался в зоне досягаемости маломощного пультика на инфракрасных лучах. Впрочем, незапланированная интермедия пошла на пользу. Ощутимо так придала натуральности моей бездарной актерской игре.
Далее по сценарию последовала выволочка вашему покорному слуге. Благо, выдумывать ничего не пришлосьбыло за что. Господин лейтенант, слава Богу, сняв шлем (я вы точно не пережил еще одного х-х-шш), опять таки играя на публику, строго произнес:
Передай-ка, достопочтенный клоун Бим, сверточек мне!.. Пока окончательно товар не испортил. Знаешь же прекрасно, что при малейшем повреждении или неполучении вовремя условного сигнала содержимое короба в мгновение ока превратится в горстку углей. Термитный заряд вам не шуточки: потом разве что картошки сможем на ужин напечь. А нам с тобой до зарезу нужно это содержимое, чтобы было на что обменять мою племянницу и твоего дружка. И давай лезь живо в кабину! Нам еще остальное хм добро для выкупа в городе надо успеть до темноты забрать
С радостью сдав на руки Боссу "сокровища", я хотел было запрыгнуть в кабину к рыжему клоуну Бому, но не успел. И хорошо, что не успелстал свидетелем неописуемого зрелища: черным комом с небес свалился блудный ворон Кирюша. На полном ходу влетел под распахнутый тент и врезался Беклемишеву в бронированную грудь. Мячиком отскочив от экзоскелета, ворон сбил шляпу с Зорро-Костолома. После чего птица бешено заметалась под тентом, гадя как из пулемета на невольных обидчиков. По окрестностям прокатилось цунами из матюков, виртоозно исполненное дуэтом в бывших черных, а теперьчерных в белую крапину плащах. Лишь услышав знакомый голос Кирюша несколько успокоился и, как ни чем не бывало, уселся на плечо хозяина. Получилось довольно символично. На службе у скандинавского бога Одина, помнится, тоже имелась парочка воронов.
Проматерившись на своем идиотском жаргоне, Костолом сказал:
Не забоюся даже шефа с нашей харчевни, словлю и запихаю этого "чикена" в мясорубку
За что тут же был наказан всевидящими птичьими богами. Господин лейтенант, пользуясь случаем, полез снимать с ворона недоброй памяти шокер стальными руками. И, видимо, случайно нажал на "пуск". Высоковольтный разряд без труда нашел жертву в тесном фургончике. Костолом, получив "молнию" в плечо, даже "мама"сказать не успелбезвольной куклой повалился на пол кузова.
Беклемишев, конечно, начал чего-то там кудахтать над распростертым в героической позе защитником обиженных и сирот. Но меня с некоторых пор на мякине не проведешь. "Плач Ярославны" был насквозь лжив. На самом-то деле Босс рад-радешенек, что как минимум с часок-полтора от фастфудовца можно будет не ожидать подлянки.
Меня больше удивило, как Кирюша нас нашел на дороге, до неузнаваемости переодетых, в сменившей окрас машине? Небось не голубь почтовый Зато я догадался, почему ворон, отринув сытное житье на болотах, решил вернуться к родным пенатам. Вокруг нашего шапито на колесах, оглашая округу полным презрения к трусливому врагу карканьем, кружила тройка сородичей Кирюши. Видимо, Кирюша уже успел здесь накосячить
Суеверие, конечно Но что ни говори, вороний грай удачи в делах не предвещал. Действуя по наитию, я буквально за считанные секунды нашел способ прогнать докучливых птиц. Отойдя от машины, расставил руки в стороны, сделал страшную гримасу и проорал первое, что в голову пришло: "Бе-бе-бе-бе-бе!!!"
Воронье как ветром сдуло. А я, демонстративно не обращая внимания на изумленные лица товарищей, с чувством выполненного долга уселся в кабину.
Данилыч, посмотрев шоу, по привычке, выматерился. А господин лейтенантчеловек, временами очень даже культурный, прокомментировал мою выходку так:
Ты, Дима, кажется, нашел свое призвание. Теперь без куска хлеба точно не останешься: всегда сможешь устроиться огородным пугалом. А теперь, Степан Данилыч, слышишь? поедем уже, наконец. Пока сюда, не ровен час, еще кто-нибудь не нагрянул
Дискомфорт от тряски по абсолютно родным, российским проселкам меня особо не напрягал. И я до самого города, не обращая внимание на перманентное ворчание старика Бома, обдумывал сложившуюся ситуцию
По замыслу господина лейтенанта, поход за самородками на глазах у двух "надежных" свидетелях нужен был не только, чтобы показать, что мы не голодранцы. Еще надо было дать понять возможным любителям халявы, что так просто нас не объе вокруг пальца не обвести. Сам по себе клад Звездного Янтаря на руках это не "подстраховка", а скорее, наоборот"замануха" чистой воды. И не факт, что принеси я самородки к машине в прозрачном пластиковом пакете, мы бы без происшествий добрались до города.
Оружия у нам, разумеется, не оставили, если не считать за таковое экзоскелет, в котором на неопределенное время застрял господин лейтенант. Так-то гидравлически усиленными псевдомускулами Босс может легко надрать задницы не одному десятку человек. Причем одной левой. Но, как показало ночное сражение, пилота экзоскелета легко нейтрализовать усыпляющим газом, или еще каким-нибудь специфическим способом. Помощи нам тоже ждать неоткуда. Ибо после похищения племянницы Босса мы автоматически перешли на нелегальное положение. Которое продлится до тех пор, пока не вызволим девушку из плена.
Так что ни будь у нас "Звездный Янтарь" в кавычках, надежно упрятан в "самоуничтожающийся ящик с дистанционным кодовым замком" опять таки в кавычках, еще неизвестно как бы все обернулось. И Костоломесли б не Кирюша с незнающим промаха шокероммог залихватски свистнуть затаившимся в зарослях дружкам-громилам, до зубов вооруженными битами, цепями и палками для скандинавской ходьбы. Тем более, что с их главарем"дебилом", носящим обувь с долларами на подошвах фастфудовец уже с утра обо всем договорился.
И Данилыч мог бибикнуть условным сигналом ожидающим неподалеку сообщникам Головы. Впрочем, последнее вряд ли Мы, как уже было сказано, и так находились полночи в их власти. Преступники при желании могли с нами сделать все, что душа пожелает. Самый простой вариант, связать меня и господина лейтенанта понадежней, а спозаранку, как очухаемся, испробовать на нас древний детектор лжикакую-нубудь раскаленную на огне железяку. (Если честно, и на связывание не стоило бы тратить времени: я и так чуть тепленький проснулся. А Босса обезждвижить, вообще, как два пальца: достаточно было извлечь из экзоскелета аккумулятор.)
Меня, признаться, со времени присномпамятного заточения в Хранилище смущала некоторая мягкотелость здешней мафии. А может, бандиты решили, что заморачиваться с трупами себе дороже? Что будет проще обменять настоящие самородки Янтаря на "живой товар", свято веря, что обращаться в полицию мы не будем? Правда, в прокрустово ложе данной теории не вписывалось погребение Костолома в диванный ящик. Но ведь и с камнем на шее его в омут не бросили. Может, также, как и в нашем случае, решили послать ему кого-нибудь на выручку? Не того ли типуса в "долларовых" ботинках? Тогда почему спасатель не вызволил Костолома из чертова дивана? Вопросы, одни нескончаемые вопросы
Самым же странным мне, как и господину лейтенанту, показалось то, что Голова забрала Васю, а менятоже, блин, теоретически знатока Тайного Числа Повелевания оставила. Тем самым уменьшив себе шанс выведать нужную инфу на 50%. А теперь ей это проклятое число вынь и подай. Причем не из уст в уста, а через посредника: "лицезреть" она меня не желает, видите ли А доверить сообщникам выпытать у меня Число, подозреваю, опасается Не потому ли, что они и ведать не ведают что у Головы на руках, то бишь щупальцах имеется вполне рабочий (проверено!) Лаксианский Ключ?
ГЛАВА 17. Дорога в город.
От невеселых дум я оторвался, лишь когда унылый однообразный придорожный пейзажкустарник, болота, а также микс из вышеперечисленногостал помаленьку обогащаться следами свинской жизнедеятельности людей. Как-то: неведомо зачем прорубленные просеки в зарослях, пирамиды из убитых в хлам автопокрышек и прочий мусор, состоящий большей частью из пластиковых бутылок и ржавых консервных банок. Также мое внимание привлекли облезлые, необновляемые, должно быть, со времен основания колонии, придорожные рекламные щиты.
Так, дивясь, на срач, устроенный экологически неадекватными аборигенами, я и скоротал время до самого города
Прелесть небольших городков в том, что виды из окна авто не успевают наскучить. Частный сектор за двухметровыми заборами из профлиста быстро вытеснили винтажные, известные в России еще с 30-ых годов двадцатого века типовые бараки. Которые, судя по внешнему виду, отличались от старинных лишь наличием туалета внутри помещения. Постепенно шедевры зодчества в стиле "баракко" сменились рядами колониальных пятиэтажек-конструкторов. А ближе к центру появились вычурные, украшенные витражами, а кое-где даже лепниной, здания колониальной администрации и прочих городских служб. Изображались на витражах и барельефах в основном отцы-основатели Русской Колонии. Также большое внимание уделялось взывающим к патриотизму сценам освоения планеты и всевозможной космической технике, на которой, собственно, и прибыли на Титанус колонисты. Провожаемые суровыми взглядами ультрагипсовых первопроходцев, распахивающих целину чуть ли не под дюзами своих межзвездных повозок, мы добрались до конечной цели нашего путешествияблошиного рынка вокруг "Черного Клыка".
Данилыч без проблем припарковался на стоянке недалеко от въезда на торжище, рядом с детским развлекательным мини-парком "Динозаврик". Так, по-крайней мере, гласила вывеска над входом заведения. Для еще неумеющей читать мелюзги название парка было продублировано портретом, собственно, динозаврика. Почти такого же, как на этикетках банок с диноговядиной.
У входа в заведение толклось несколько аниматоров в костюмчиках по стать нашим: ящерица, судя по бородкесамец, девушка, судя по крыльямфея, и еще какое-то непонятного пола зеленое чмо в ластах. Лягушка, наверное
Не удивительно, если господин лейтенант заранее надоумил нашего водителя бросить якорь именно здесь. Или нет, скорее всего ему Костолом подсказал Так-то умно: где еще прятать лист, как не в лесу? Мы попали, считай, в рассадник артистической богемы. Так что никто из прохожих в нашу сторону и рыла не повернул. Даже присутствие Кирюши шло на пользу. Должны же быть в бродячем цирке, кроме клоунов, хоть какие-нибудь другие животные.
Пока я таращился на коллег по ремеслу, Босс и Зорро-Костолом уже вылезли из под тента. Пришлось и мне покинуть по-своему уютную кабину, чтобы вновь окунуться в водоворот мирских страстей. Так сказать, презрев опасности броситься в сечу лютую за други своя
Обезоруженный Кирюша беззаботно восседал на плече хозяина и делал вид, что не при делах. И даже взлететь не порывался. По опыту знает, что без опеки хозяина ему тут не комильфо будет? Здешние-то пернатые, на чебуреках раскормленные, чужака на своей территории вряд ли потерпят. Но, скорее всего, господин лейтенант попросту привязал Кирюшу к плечу каким-нибудь шнурком из аммуниции Дарта Вейдера. Зачем? Может, полицейский рассчитывал, что ворон на инстинктивном, животном уровне как-то почувствует молодую хозяйку? И возле какого-нибудь задрипанного павильона с шаурмой подаст некий знак. Как сказала бы Голова: "Затрепещет крылами, очьми вращая дикостно, закричит препакостно". Конечно, садить такого разбойника на плечо себе дороже. Без глаза или уха запросто можно остаться. Впрочем, техника безопасности в данном случае была соблюдена: шлем Дарта Вейдера надежно защищал голову полицейского от возможных увечий.