Георгий ГерцовскийАлмазная одиссея
Главный космодром Земли выглядит точно так, как и полагается космодромулетательные аппараты, краны, автопогрузчики, пассажирские автобусы. И люди. К одному из космолетов в виде двух дисков, между которыми зажатс одной сторонынос, с другойтопливные сопла, через взлетно-посадочную площадку бежит человек. Он в светло-серой «космонавтской» куртке, такого же цвета штанах, коротко стрижен. Из дисковидного космолета выезжает трап, по которому человек вбегает.
В кают-компании он сбрасывает куртку и, глубоко дыша, плюхается на небольшой диван. Кают-компания оформлена с явным преобладанием двух цветовалого и песочного. Слеваупомянутый диванчик из искусственной кожи. Правеестена каюты с большим круглым иллюминатором. Напротив негоосновательный стол из оргстекла и несколько стульев. Над столом ряд дисплеев, датчиков, экранов.
Фоб! Стартуй немедленно! Не-мед-лен-но! Слышишь? кричит вбежавший.
Хорошо, Вит. Включаю двигатели и задраиваю шлюзы отвечает голос, по ровным и бесстрастным интонациям которого можно понять, что он не принадлежит живому существу.
Вит. Давай быстрее. Твои камеры не фиксировали, чтобы за мной бежал кто-нибудь?
Фоб. Нет, Вит, ничего подозрительного.
Вит. Отлично.
Фоб. Вит, разрешение на срочный взлет получено. Но космопорт предупреждает, что это будет стоить дополнительных десять кредитов.
Вит. Плевать! Оплати!
Фоб. Выполняю. Куда направляемся?
Вит. К Плутону! И кофе мне, Фоб! (Потом сразу.) Нет, лучше пива! Стой, Фоб! Виски! Налей мне виски сто пятьдесят! (Садится на диван, откидывается на спинку и старается отдышаться от быстрого бега.)
Виту на вид лет двадцать семь. Он среднего роста. Не сказать, чтобы полный, но пара лишних кило имеется.
Вит. Выйди на связь с этими, как их там Ну, которые устраивают этот марафон
Фоб. Какой марафон, Вит?
Вит. Ну, помнишь, лет пять уже крутят, если не десять?! Ищем героевпервооткрывателей, желающих покорить Алмазную планету. Помнишь?
Фоб. Ты имеешь в виду шоу «За стеклом иллюминатора»?
Вит. Точно! Найди в сети их организаторов и соедини меня.
Из динамиков кают-компании раздается новый женский голос:
Служба информационной поддержки проекта «За стеклом иллюминатора» слушает. Меня зовут Инга. С кем имею удовольствие беседовать?
Вит уже пришел в себяотдышался и, выпив виски, переживает краткий миг благодушия.
Вит. Инга, яВиталий, но можно просто Вит. Хочу участвовать в вашем проекте.
Инга (радостно и удивленно). Вы хотите присоединиться к поиску Алмазной планеты? Одну секундочку! (Тараторит, за деловитостью пряча радость.) Никуда не уходите, хорошо? Оставайтесь на линии!
Вит (довольно ухмыляется). Да куда я уйду?
Слышно, что Инга с кем-то переговаривается, видимо, полагая, что ее не слышно. Действительно, разобрать отдельные слова довольно трудно, но на другом конце линии чувствуется суета и волнение. Вит слышит голоса еще как минимум двух участников разговорамужской и женский.
Вит (с усмешкой). Забегали. Ясно дело, не каждый день у них появляется желающий отправиться на другой конец Галактики. Ищи дурака. Верно я говорю, Фоб?
Фоб. Правильно ли я понял задачумне нужно найти дурака?
Вит (восклицает). Да что тебя искать-то?!
Инга. Извините, я не расслышала Это вы мне?
Вит. Нет, я с компьютером.
Инга. Уважаемый господин Вит. Мы рады зарегистрировать вас как участника проекта «За стеклом иллюминатора»! Пожалуйста, заслушайте список ваших прав и обязанностей как участника проекта.
Часть первая
Запись 1
Все записивидео- и звуковыепроизводятся видеокамерами, расположенными в отсеках и на внешней обшивке «Фобоса». Когда Вит отсутствует на корабле, записи ведутся камерами его скафандра, катера и андроида.
Вит. Фоб, включил запись? Ведется трансляция?
Фоб. Да, Вит, и запись и трансляция идут.
Вит. В общем, мы теперь должны каждый день, вплоть до Вторых Врат, транслировать то, что у нас на корабле происходит. Они телемост наладили. А если показывать кроме кают-компании и вида из иллюминатора нечего, будут пускать мои рассуждения на фоне космических пейзажей. (Задумчиво.) Значит, придется каждый день часа по два всякую чушь нести О-ох, тяжела ты, доля моя! Фоб, то, что я только что сказал, транслировать не надо!
Фоб. К моему сожалению, Вит, транслируется все, что ты произносишь. Если хочешь прервать процесс, необходимо предупредить, и я приостановлю трансляцию.
Вит. Сам виноват. Внимательнее буду. Фоб, напоминай мне время от времени об условиях контракта, который я заключил.
Фоб. Без труда, только попрошу озвучить, какие из его положений тебе кажутся наиболее важными.
Вит. Да это же ясно! Во-первых, про то, что трансляция ведется постоянно. Что платят по двадцать кредитов в день. После Вторых Врат связь, понятно, прервется, оттуда радиоволны не того не достают Да, вот еще важно. Если долетим, компания обязуется оформить меня совладельцем алмазной звезды и застраховать мои права на один триллион кредитов! (Хохотнул.) Маловато, конечно, по сравнению с целой звездой, да и еще вопрос, будет ли на Земле жива эта фирма, когда я вернусь
Фоб. Все положения договора, в том числе связанные с финансовым обеспечением, гарантируются центральным банком Земли. Пункт тринадцатый, абзац четвертый договора. Полагаю, тебе нечего бояться.
Вит. Думаю, эта планетка стоит подороже, чем все банки Земли. Не давай мне много пить, Фоб.
Фоб. Смею возразить, Вит. Когда ты решаешь напиться, мое мнение тебя интересует в последнюю очередь.
Вит (вздыхает). Знаю-знаю Давай придумаем условный знак на случай, если я захочу прервать трансляцию.
Фоб. Хочу напомнить одно из положений контракта, Вит. Если трансляция прерывается более одного раза в сутки без серьезных причин, в этот день участнику шоу не оплачивается работа. После трех таких случаев они имеют право в одностороннем порядке расторгнуть договор.
Вит. Вот гады! Ой, извините, это я не вам. Из туалета, надеюсь, трансляция не ведется?
Фоб. Нет. Туалет и ваннаяслепая зона.
Вит. Понятно. Итак, давай если я поднял две руки вверхзапись выключаем. А то если я скажу вслухвыключай и это попадет в эфир, тупо получится.
Фоб. Хорошо, Вит. Ты понимаешь, что зрители сейчас слышали тебя?
Вит. Тьфу, блин Точно. Ну, что ж теперь. Кстати, здравствуйте, дорогие телезрители! Мы начинаем нашу телетрансляцию и бла-бла-бла Да, Фоб, мы летим на Плутон. Давно мечтал купить игрека.
Фоб. Вит, задачу понял. Ты просил тебя информировать об экстренных взлетах. Только что на орбиту Земли вышел космолет класса «Шершень». Он зарегистрирован на фамилию Цикамов. Пилот, запрашивавший взлет, представился, как Идрис Цикамов.
Вит в панике, он прильнул к иллюминатору, будто бы через него можно разглядеть космолет Идриса.
Вит. Это он! Я точно говорюон!
Фоб. Вероятно, это и есть твой преследователь, Вит. Но напоминаю, что корветы класса «Шмель Шершень 278 МК» относятся к устаревшим моделям и догнать наш корабль класса «Титан» серии 2157-А практически невозможно. Конечно, если мы сами не станем ему помогать.
Вит. Понял я, заткнись. Да, все хуже, чем я думал. Не иначе горячий парень собирается открыть на меня самую настоящую охоту. Фоб, через сколько мы будем на Плутоне?
Фоб. Если двигаться на субсветовой скоростичерез семь часов двадцать две минуты тридцать семь секунд.
Вит. Отлично. Вероятность того, что этот идиот на «Шмеле» нас догонит?
Фоб. Если мы останемся на орбите Плутона менее двух суток, вероятность примерно две целых, семнадцать сотых процента.
Вит. От чего это зависит?
Фоб. Семнадцать сотых процентавероятность поломок корабля класса «Титан» серии 2157-А, к которой относится наш межгалактический перевозчик «Фобос». Сюда входят мелкие поломки и вероятность внешнего вмешательства. Конечно, если бы вовремя был пройден техосмотр
Вит. Ну ты и зануда, не устаю тебе удивляться! А еще два процента на что?
Фоб. Два процентаэто средняя величина вероятности произнесения вами неразумного или ошибочного приказа. Например, четырнадцатого августа этого года вы с господином Вербло отдали корабельному компьютеру приказ совершить посадку на малой планете WS-14. Вместе с господином Вербло вы потребовали открыть шлюзы и выпустить вас без скафандров в безвоздушное пространство небесного тела.
Вит. Да помню я, помню Размыто, конечно, пьян был в зюзю, но наутро мне рассказывали. Ладно, умник, ты помнишь, что мы летим к Плутону? И побыстрее! Я пока с народом потолкую.
В общем, как там надо? Я капитан космолета «Фобос», начинаю свои записи двадцать четвертого сентября две тысячи сто семнадцатого года от Рождества Христова. Вот, кстати, для тех, кто не знает, кем был этот самый Христов Это я сейчас не вам рассказываю, уважаемые телезрители, а на тот случай, если «Фобос» затеряется где-то в космосе и эти записи найдут инопланетяне. Чтобы хоть узнали немного обо мне и планете Земля. Итак, Христо́в или Хри́стовбыл не то из Болгарии, не то из Самарии Не помню, как это место называлось. Короче, это был вправду знаменитый пареньпрославился тем, что даже когда его на костре сжигали, он не отказался от слов о том, что ходил по воде и накормил двумя рыбами кучу народу. Нет Это я его с другим перепутал. Этого звали Копе Коперно Бруно, кажется. А Христова не сожгли, а прибили гвоздями Бр-р А изувечили его за то, что сказал, что Земля круглая и вертится. Я фильм смотрел про него. А до этого он ездил в колеснице с другим парнемкаким-то великим воином, и за время этих странствий Христов надиктовал тому парню десять заповедей. Или двенадцать? Не, что-то мало Шестьсот шестьдесят шесть? Не помню точно. Короче, этот Христов, от Рождества которого и идет отсчет, был более великим парнем, чем даже Эйнштейн и президент Клиффорд.
Да, вы заметили, наверное, что я немного напуган. В общем, у меня на Земле возникли кое-какие проблемки Серьезные проблемы, что говорить. Меня хотят убить. И хотя мой дом находится под постоянным наблюдением и бла-бла-бла, они убьют меня, эти южане Пока не сведут со мной счеты, не успокоятся. Впрочем, сейчас об этом не хочу. Позже как-нибудь. Давайте лучше о хорошем. В общем, это Я давно подумывал, не принять ли участие в этом шоу. Хочу стать тем, кто первым установит флаг Земли на Алмазной планете. Мечтал об этом, смотрел несколько выпусковда все как-то решиться не мог. А сейчас раз уж мне все равно с Земли убираться надо, так хоть попытаю счастья. Даже название своему вояжу придумал заранее. Хочу, чтоб мои странствия назывались «Алмазная одиссея»! Одиссейэто был такой парень Он, по-моему, другом Христова был. Во всяком случае, пару раз пили вместе. Одиссей прославился тем, что летал на птице крок, дал в глаз циклопу и отрубил голову этой как ее мидии Горгоне! Точно, Мидии Горгоне! Все-таки память у меня еще эге-гей! И всем этим он занимался, пока жена его ждала за тридевять земель. С тех самых пор по-настоящему дальние странствия и захватывающие приключения называют одиссеями. И так уже лет триста. Или пятьсот.
Эх, где вы сейчас, дорогие мои спутники: громила Джош, чумазая Эльзи, ботаник Фил? Как мы ладили два последних рейса! Как мы куролесили по всей Солнечной. А что? Деньжата есть, оторваться умеем (Мечтательно смотрит в потолок, вспоминая былое.) Только зря с этими психоделиками лишканули в прошлый раз. Джоша едва откачали. Да сам болван! Кто ему сказал, что доза принятого зависит от веса тела? Думал, нам жалко дури на него, что ли? (Вздыхает.) Я, конечно, пробовал их с собой позвать, даже успел заскочить в наш любимый паб «Герметичная коза» Не застал никого. Да и что бы они там делали в десять утра? И не полетели бы они со мной. Им-то зачем? Они в сказки об Алмазной планете не верят. Один я такой идиот. Фоб, что там наш преследователь?
Фоб. Корабль класса «Шершень 278 МК» совершил посадку на Луну. По информации с сайта компании техобслуживания, корабль класса
Вит. Да знаю я, какой корабль! Вот тормоз! Что с ним?
Фоб. Производит техническое переоснащение.
Вит. Ну, слава богу! Сломался, значит.
Фоб. По тем данным, которыми я могу располагать на основании
Вит. Короче!
Фоб. Производит перевооружение. Меняет базовые пульс-плазменные установки модели «КS-3122» класса «Берсерк» на гипернейтронные пушки класса «Зевс», модель номер
Вит стал взволнованно ходить по кораблю, не находя себе места.
Вит. Он ведь нас не догонит, ты сказал?
Фоб. Нет, если
Вит. Знаю я про «если» твои Правильно я придумал, Фоб, что тебя пора поменять. Мало того что ты старого поколения, так еще и собеседник никудышный.
Вит садится. Пытается успокоиться.
Вит. Еще виски мне, Фоб! И закусить что-нибудь.
Рука-манипулятор подает требуемое. Выпив, Вит постепенно успокаивается.
Вит. Запусти кинчик какой-нибудь. Что-нибудь спокойное только. И держи под постоянным контролем этого фанатика. Куда летит, с какой скоростью Ты понял?
Фоб. Да, Вит. Буду держать.
На огромном экране начинается фильм. Вит, цедя виски, вскоре начинает клевать носом. В конце концов засыпает. Манипулятор ловит стакан, едва не выпавший из рук.
Запись 2
Вит просыпается. Видно, что чувствует себя разбитым. Он покидает кают-компанию, но возвращается минуты через три, промакивая лицо полотенцем.
Вит. Фоб, дай попить.
Манипулятор протягивает Виту стакан с минеральной водой.
Вит. Сколько до Плутона?
Фоб. Всего час.
Инга. Вит, доброго времени суток. Не беспокойся, сейчас рекламная пауза, поэтому трансляция не ведется. Передаю просьбу режиссера. Твои размышления насчет Христа и Одиссея показались интересными, он даже удивился: откуда ты столько знаешь? Мы, например, не знали. Но Глеб проситнашего режиссера Глебом зовут, чтобы ты рассказал зрителям, почему летишь на Плутон. Это не самый короткий маршрут к Первым Вратам.
Вит. Понял, понял Расскажу.
Инга. Спасибо, Вит! Постараюсь перебивать тебя нечасто, пока все отлично, так держать, только не злоупотребляй напитками, а то вредит картинке.
Вит (возмущенно). Стоп! Этого не было в договоре!
Инга. Не было, не было Это, скорее, просьба. Да! Еще один важный момент. Ни в коем случае не обращайся к зрителям! Пусть они думают, что ты разговариваешь с собственным компьютером. Они думают, что ты не знаешь о трансляции. Все, отключаюсь, через пять секунд мы в прямом эфире. Четыре, три, два, один
Вит. О чем это я? Фобты, конечно, помнишь, что тебя Фобом зовут? Я тебя зову.
Фоб. Да, конечно.
Вит. И помнишь, конечно, что я тебя так назвал потому, что ты главный компьютер моего корабля, который называется «Фобос»?
Фоб. Разумеется, помню.
Вит. А знаешь ли ты, кто такие игреки?
Фоб. Да, в моей базе данных
Вит. Постой-постой Не перебивай. Давай-ка лучше я тебе расскажу, что о них знаю. Итак, игрекэто тот, кого я хочу взять тебе на замену. Я знаю, ты не обидишься, так как ты машина и тебе наплевать. А игрекне машина. Он, может, и обиделся бы. Так вот, этот игрек способен решить сразу две задачи или, как говаривали наши предки, убить двух зайцев. Кто такие зайцы, я не знаю. Наверное, какие-то звери, но в земных зоопарках их нету. Раз на них охотились, наверное, они походили на кабанов. Этих я видел предостаточно. Даже ел однажды кусок одного. Страшно вспомнить! Итак, про игреков. Дело было лет пятнадцатьдвадцать назад. Многие знают эту историю, но сейчас столько всего происходит, что нелишне будет напомнить (Вдруг останавливается.) Тебе напомнить, Фоб, я хотел сказать. Да и себе самому. На Землю рухнула капсула потерпевшего крушение звездолета. А капсула та на сто процентов была неземной. В капсулекуча непонятно кого. На морские звезды похожия видел таких в аквариумах зоопарка. Только эти звезды намного большекаждая с метр в поперечнике и все будто бы двойные. Будто одну на другую положили и слегка это (Делает жест руками, будто банку закручивает.) повернули. После всяких там процедур и прочей ереси типа карантина с ними быстро удалось наладить контактпришельцы заговорили с помощью текста на дисплее. А еще через мгновениеголосом, через компьютерные динамики. И сразу на общезападном языке. Дичайшая скорость самообучения! (Морщит подбородок и поджимает губы, показывая, что очень удивлен.) Что оказалось? Эти морские звездытипа компов, только био. Причем огромной мощности. Один игрек может контролировать целый металлургический комбинат на Марсе или, скажем, космопорт. Многие прижились на Земле, кое у кого даже потомство появилось, но бо́льшую часть отправили в лаборатории Плутонадля опытов. Что-то хотят с ними сделать, чтобы стали послушнее. Слышал, что пытаются отменить у них какой-то генетический предохранитель. Он им воевать мешает. Ты, поди, тоже об этом слышал, Фоб?