Но, как же? Мы сегодня недоуменный гул в зале.
Витя, попробуй, бросить ещё раз.
Ожидаемо промахивается, на лицах спортсменов появляется растерянное выражение, словно им вместо пломбира подсунули соленое мороженное со вкусом кильки.
Каждого из вас мне приходится "накачивать" и настраивать индивидуально. Используя приемы из йоги, ушу и цигуна. Но у этого метода главный существенный недостатоктребуется постоянное присутствие тренера в течение матча. Самостоятельно вы сможете достигать нужной степени концентрации только через полгода тренировок, а некоторым потребуется гораздо больше времени.
Мы будем тренировать днем и ночью, но сделаем всех! коллектив дружно и одобрительно загудел, поддерживая пафосное заявление Виталика.
Бросать будут только двоехотя, если их плотно прикроют, то появится шанс и у остальных. Но это ближе к концу игры, когда противник разберется с нашей тактикой.
По пути к дому, выдал "племянничку" особое задание, объяснив легендой о "сверхконцентрации".
Завтра к матчу подготовишь два плаката. На одном напишешь "победа", на втором "по-беда", но так, чтобы первый слог был чуть менее ярким, чем остальная часть слова. Организуешь пару симпатичных девчонок, должна же у вас быть своя группа поддержки. Одну из девушек сажаешь на скамейку у чужого щита, вторую девицу у нашего. Перед каждым броском ты должен видеть надпись "Победа" это психокод для концентрации внимания. Противник, наоборот, будет видеть надпись "Беда" попробуем сбить точность бросков, но не гарантирую. Только не перепутай, кому, какой плакат держать!
Виталик в раздумьях почесал шапку на затылке, но возражать не сталсказывается заработанный мной авторитет.
И ещё одну вещь сделаешь. На игру и точность это не влияет, но у профессиональных баскетболистов есть одна важная примета. Перед началом матча зайдешь в раздевалку к соперникам, до их прихода, и оставишь там несколько рублевых монет.
Это ещё зачем?! окончательно запутался Витя-Виталик. К слову, он охотно откликается на оба имени, поэтому я и сам уже запутался, как его зовут правильно.
Примета такая. Именно поэтому ни на одних серьезных соревнованиях тебя не пустят в чужую раздевалку. И никто и никогда не подбирает деньги перед началом матчаобязательно проиграешь.
Развод какой-то.
Это ты зря. Чистая психология. Если тебе черная кошка дорогу перебежит за пять минут до начала встречи, какое у тебя будет настроение? А если три черные кошки подряд? Так вот, для баскетболиста поднять монету перед матчемэто как, встретить подряд тринадцать черных котов, женщину с пустыми ведрами и уронить солонку на зеркалои все это одновременно.
Думаете, во второй школе подозревают о такой примете? усомнился в словах великого гуру школьник, и правильно сделал, между прочим. Сам я, как-то не сообразил, что если знаютденьгу не возьмут, а если не знают, то с чего им волноваться тогда?
Даже если не знают, то примета все равно должна работать. Проверено НБА! Ты, главное, монет не жалей, а просветить, что это плохая приметамы и сами сможем, если потребуется.
Между тем, дошли, наконец. Оказалось, что сержант живет в том же, что и Виталик, только с другой стороны, в скромном неказистом пристрое, с отдельным входом.
Ключи под крыльцом, проинструктировал Виталик и, не заходя во двор, распрощался.
Святая провинциальная простотачеловека знают меньше суток, а ключи от дома доверяют. Впрочем, зайдя внутрь, понял, что хозяева ничем особо не рискуют. Из ценностей в доме обнаружились только: баллон с газом, эмалированный чайник и милицейская шинель в платяном шкафу. Плюс диван и стол с резными массивными ножками.
Вроде бы где-то должны храниться заветные крупы, согласно информации полученной от сержанта Петрова, но объедать милиционера-бюджетника мне совесть не позволяет, да и не очень красиво рыться в чужих запасах.
Времяседьмой час, спать рано, а есть уже хочется. Поэтому выдвигаюсь в сторону центра. Разведаю обстановку, а заодно продуктов куплю.
Глава 6
Центр поселка городского типа не впечатляет. Центральный универмаг, советской ещё постройки, явно требующих ремонта, автостанция, здание администрации, почта, совмещенная со сберкассой, несколько магазинов и кафешек. Вот, собственно и все. На центральной площади, в самой середине, расположено странное сооружение из зеленых стальных труб с гирляндами. В этой конструкции, при наличии богатой фантазии, с трудом, но можно опознать елку. Я и забыл, что Новый год скоро.
Если память мне не изменяет, то мои денежные ресурсы на данный момент составляют чуть больше полторы тысячи рублей, что категорически мало для сколько-нибудь серьезной авантюры. Даже на приличный пиджак с карманами не хватит.
На мое счастье, на первом этаже универмага, прямо у входа, обнаруживаю игровой автомат! На однорукого бандита он ни капли не похож, и вообще выполнен в классическом спартанском стилес минимумом фантазии в виде пластиковой колонны квадратного сечения, благородного сине-серого цвета в крапинку. Аскетичный дизайн с лихвой компенсируется повышенной функциональностьюволшебный столбик может обслуживать до четырех клиентов одновременно, с каждой стороны, соответственно! Никаких легкомысленных ягодок или вращающихся барабановнебольшое табло, на котором высвечиваются три цифры и кнопка "Пуск". Самый большой выигрыш дают выпавшие "три семерки". Следом, по убывающейтри одинаковые "пятерки" или "тройки".
Вместо жетонов используются пятирублевые монеты, выигрыш выдается ими же. Почему я не удивлен?
С удовольствием размениваю двести рублей. Но пока не бросаю, выжидаю, наблюдая за мутным типом в помятой грязной куртке, который забрасывает уже третью порцию монет без малейшего результата. Когда ему надоедает кормить аппарат мелочью, он удаляется, пнув напоследок "безрукого бандита" и высказав несколько затейливых фраз из лексикона потомственного бурлака по поводу "жуликов и аферистов". Теперь пришла моя очередьзаконы вероятности никто не отменял, и лучше придерживаться естественного хода событийрезультат будет лучше.
Каково же мое удивление, когда выпадают всего лишь три тройки. Это дает тысячу рублей выигрыша при ставке в двести, то есть, чистый доход всего восемьсот рублей?! Не может такого быть! Пробую ещё раз и получаю две семеркитриста рублей. Нет бы, сообразить, что дело нечистоприслушаться к ощущениям, однако азарт и злостьплохие советчики. Пытаюсь выдоить аппарат досуха, и нарываюсь на мощнейший откат.
Черт побери! Это же надо так лопухнуться!
Забыл, в какой стране нахожусь, и допустил грубейшую ошибку, оценивая возможность успеха. Похоже, в настройках просто нет такого размера выигрыша! И выдачамаксимум десять процентов от суммы собранного. Я же наивно предположил, что "бандит" возвращает процентов семьдесят, как в Лас-Вегасе! В каком-то фильме звучала такая цифра. В результате, пытаюсь при помощи удачи поменять программный код у игрового аппарата! Это надо же такого дурака свалять.
Чувствую, как мурашки по коже бегают, целыми стадамипервый признак высокой концентрации неудачи. Надо срочно сбросить избыток "отрицательной" манныно не успеваю.
Мужик, зря ты на нашу территорию залез.
Поворачиваюсь и понимаю, что попал. Малосимпатичные две морды лица на толстых шеях в обрамлении золотых цепей не оставляют сомнений, что имею честь лицезреть владельцев игорного артефакта.
Не успел пошевелиться, как меня подхватывают под руки и выволакивают на улицу. Злорадный взгляд бабки из соседнего отдела, у которой менял деньги для автомата, не оставляет сомнений, кто меня сдал.
Попытался договориться, но безуспешномордовороты лишь фыркают, и добавляют по почкам, чтобы рот не разевал. Утешает, что тулуп толстый и смягчает возражения оппонентов.
Тащат меня недолго, прямо через дорогу в кафе с символичным названием "Шашлык-машлык".
Забегаловка не тянет на пять звезд, и даже на две не тянет, но внутри чистенько и уютно. Вкусно пахнет жареным мясом, душистым хлебом и луком.
Два нерусских товарища кавказской наружности, сидя за столом, играют в нарды, потягивая чай из необычных стаканчиков в форме груши. Больше в кафе никого нет. Похоже, что для бандитов ещё слишком рано, а простые сельские люди сюда по своей воле не ходят.
Тот, что держит меня справа, докладывает начальству что-то на своем языке, тот равнодушно слушает. Бросает камни, неторопливо, даже несколько вальяжно, двигает фишки, потом неожиданно резко поднимает глаза. Взгляд холодный и твердый, неприятный.
Не хорошо делал, плохой настроение мне испортил, для усиления эффекта товарищ абрек покачал головой, словно учитель, заставший нерадивого ученика с сигаретой в зубах.
В ответ пожимаю плечами, что тут можно сказать, кроме как поздороваться.
И вам, здравствуйте. Согласен, играть в азартные игрыплохо. Спасибо за добрый совет, обязательно учту на будущее.
Главарь задумчиво чешет небритую щеку, смотрит на меня ещё раз, внимательно изучая, словно под микроскопом.
Шутишь? Это хорошо, значит, не дурак. Понимаешь, что натворил, и ответить придется, неожиданно кавказец перешел на нормальный русский, почти литературный, язык. Даже акцент куда-то исчез.
И что же я сделал такого криминального? Даже интересно.
Ответили мне сразу и по существу. Для начала бугай справа врезал по печени, потом вытряхнули из карманов всю наличку, и ткнули носом в гору пятирублевых монет.
М-да, не сообразил сбросить их сразу.
Валька сказала, что ты у неё двести рублей поменял. Откуда ещё полторы тысячи взялось? мгновенно припер меня к стенке товарищ с Кавказа.
Выиграл. Могу даже рассказать как. Бросаешь монету в прорезь, потом нажимаешь кнопку. Если повезетполучаешь выигрыш, не повезеттеряешь свои.
Складно поешь. Вот, только, мил человек, не мог этот аппарат столько денег выдатьнет в его программе такой функции, щегольнул недюжинной эрудицией авторитет. Получается, ты ломанул чужой агрегат, и нанес материальный ущерб уважаемым людям. Не говоря о том, что на чужой территории промысел организовал.
Правильно я угадал причину неприятностейигровой автомат "скручен" и безбожно занижает выдачу, но от этого мне сейчас не легче. Идти в отказмогут и покалечить, выбивая признание, и поэтому надо срочно выдать правдоподобную версию. Тратить на каких-то проходимцев капсулу с энергией, с таким трудом добытую, очень не хочется.
Извините, не знал, что уважаемые люди занимаются игровыми столбиками. Если бы ведал о томблизко не подошел бы. Готов рассмотреть вопрос о компенсации. Можно узнать, с кем имею дело?
Ответил не главный, а второй игрок в нарды. Невысокий лысоватый господин с зачетным горбатым шно носом.
Али Ленкоранскийслышал?
Конечно же, я просто обязан был слышать об этом легендарном авторитете сельского разлива! Учитывая, что я до сих пор имени здешнего президента России не знаю, то такое знание у меня по определению отсутствует.
Нет, не слышал, я здесь недавно, почти никого не знаючестно признался, чтобы не переводить разговор в русло криминальных понятий. О Давиде краем уха слышал. Вы не с ним работаете?
Ох, некстати я упомянул грузинаглавный, а это и оказался тот самый Али Ленкоранский, по кличке Талыш, чуть не психанул услышав это имя, но сдержался, лишь выругавшись на своем языке. То, что ругалсяпонятно по экспрессивности монолога и жестам.
Давидотродье шайтана! Пёс черный, неожиданно точно угадал или почувствовал истинную сущность конкурента господин Талыш.
Последняя фраза на русскомчтобы мне понятнее было.
Как ты вскрыл аппарат. Где инструмент? Али остыл и вернулся к насущной теме обсуждения.
Зачем вскрывать? Это слишком заметно и не очень удобно, и вообще тянет на статью. Оно мне надо? Прикладываем два магнита в определенных местах, и программа сама дает сбой. Только подставляй стаканчик под жетоны.
Конечно, я помню, что здесь монеты, а не жетоны, но оговорка нужна, чтобы зацепить вниманиена перспективу. Разносторонний специалист по любым автоматам больше ценится. Работать на бандитов не собираюсь, ни при каких условиях, но сейчас выгодно их заинтересовать моими способностями. Главное разрулить острую ситуацию, а там уже легче будет. Соскочить мы всегда успеем.
Так просто? Обычные магниты? удивился лысый, не забывая отхлебывать ароматный чай из стакана. Мне даже отсюда запах чувствуется.
Нет, обычные не подойдут. Нужны специальные мощные, они в компьютерах используются для записи на лазерные диски.
Покажешь? заинтересовался Али-Гусейн, человек-бассейн. Это я не вслух шучу, ежели чего.
Развожу рукамимол, выбросил. От греха подальше, когда повязали меня братья-молодцы.
А это что?
Твою дивизию! Это же шарики от подшипника, в коробке из-под спичек. Причем, с рунами. Совсем забыл о них.
Это это кислородный клапан.
??
Недоуменное молчание в ответ. Не удивительно, я сам только что, впервые, узнал о существовании таких замечательных свойств у самого обычного стального шарика.
И для чего нужен такой клапан?
Чтобы перекрывать кислород. Открыл кто-то слишком широко рот, а мне, например, не нравится громкость или содержание послания. Вот этим шариком и перекрывается доступ кислорода к голосовым связкам. Правда, извлечь обратно его можно только хирургическим путем.
Али-Гусейн откровенно лыбится, лысый похоже никак в толк не возьмет о чем речь.
Был у меня знакомец, он половинку лезвия "Нева" под языком прятал. И ловко плевался им метров на пять, пояснил знаток тюремных боевых стилей своему плешивому подельнику. Ты тоже шариками плеваться будешь?
Могу продемонстрировать. Позвольте ваш замечательный стаканчик, он все равно уже пустой! Стоимость добавите к моему долгу, если результат не впечатлит.
Размышляю куда же пристроить мишень, и неожиданно решаю немного отомстить тому быку, что меня по почкам и печени охаживал.
Давайте на голову поставим ему, указываю на жертву, злорадно отмечаю, как побледнел, а потом налился кровью взбешенный охранник. А я с другого конца зала собью этот хрустальный сосуд шариком, не задев подставки.
Громила порывается придушить меня, как говорится, не сходя с места, но развеселившиеся начальство одобряет эксперимент. Правда, стакан на голову поставить не решились, а поместили его на ладони на вытянутой руке все того же бугая.
Вильгельм Тель разочарованно развернулся обратно к стенке гроба.
Второй напарник с веселым любопытством принялся комментировать наш опасный эксперимент:
Гы-гы. Бурый, с тебя памятник алкашу, просящему на опохмел, можно лепить. И поставить где-нибудь в Анапе на набережнойсто пудово деньги кидать будут.
Урою гастролера, мрачно обещает держатель мишени, и почему-то верится, что он говорит искренне.
Ты рот широко не открывай, порекомендовал жертве эксперимента. Я ведь, могу по привычке и в пасть шарик бросить. А хирурга здесь нетможем до больнички и не довезти.
Хватит базлать. Демонстрируйобщество ждет, прервал нашу веселую перепалку Али ибн Ленкоранский.
Дзинь, весело отзывается стакан, разлетаясь осколками. Даже поворачиваться не стал, бросил с пол-оборота одним движением кисти, и закономерно попал. Можно было не метитьсяна таком расстоянии совмещение рун гарантированно дает попадание.
Не стоит думать, что я сознательно нарываюсь на неприятности. Произвести впечатление и зарекомендовать в такой ситуации очень сложно. И внешний вид у меня неподобающийнекоторые бомжи цивильнее выглядят, чем я в старом тулупе с чужого плеча. И попался глупопоэтому нужно резко восстановить авторитет, а в криминальной среде лучше всего воспринимают агрессию, как признак силы. Конечно, не стоит перегибатьиначе будешь выглядеть, как знаменитый Промокашка из старого фильма.
И выбор цели для насмешки тоже не случаен. Во-первых: мне реально не нравится, когда меня бьют в бока без уважительной причины и без острой необходимости. Второй качок меня, к слову, ни разу меня не пнултолько этот старался, причем с явным удовольствием. Из этого вытекает во-вторых: даже среди уголовников и бандитов, а это, как ни странно, немного разные понятия в наше время, даже среди них упыри и патологические садисты ни любовью ни уважением не пользуются. Мои расчеты оказались точныминад, раскрасневшимся от бешенства, Имраном с удовольствием подтрунивали, а мне даже симпатизировали, может потому что сочувствоваливрага я нажил на всю оставшуюся жизнь. Впрочем, с такими, как он невозможно иметь нормальные отношения в принципеили он тебя согнет, или ты его.