Конечно, нет! Разве можно испытывать терпение Его Рогатого Великолепия?
Молодцы. Усваиваете все на лету.
Извините, неожиданно выпалил черт-сотник, покосившись на бывшего ученика. Но как быть с котлом? Негоже выходцу из ада бросать работу на полпути.
Пусть домоет, чтобы не зазнавался, и потом гоните его прочь. Демонам тут делать нечего. Их место наверху среди людей.
А со мной что? Я могу рассчитывать на аналогичное снисхождение?
Можешь! Живи и радуйся! Ты прощен!
Премного благодарен.
Когда лестница, ведущая в пряничный домик, исчезла, все сгрудились вокруг Буратино и начале наперебой задавать ему вопросы:
Дружище, будь добр, расскажи, каким именно даром тебя наделили? Что теперь подвластно твоей воле? Поведай нам о своих новых способностях.
Точно сказать не могу, замялся он, судорожно почесав затылок. Кажется, властитель ада назначил меня ответственным за метаморфозы.
Тоже мне, дар! заржал черт-сотник. Что еще за метаморфозы такие? Ни разу о них не слышал.
Сейчас поглядим. Подойдя к котлу, о котором шла речь, Буратино провел по нему кончиком носа и тот в одночасье превратился в круглый аквариум с полностью прозрачными стенками. Хе-хе! Лично мне моя способность очень нравится. С ней под силу свернуть любые горы.
Ой! вздрогнула сконфуженная Богдана, пытаясь побыстрее прикрыть ладонями оголившийся срам, потому что вместе с чугунным покрытием котла исчезла вся ее одежда.
И мне нравится! порадовался за друга Тишка. Метаморфоза лучшее средство по оболваниванию глупеньких людишек. А в какие дурацкие положения их можно будет ставить. Ну, просто обхохочешься.
В этот же день злой и коварный демон Буратино был выдворен из ада через зияющую в вышине трещину, оставленную по забывчивости Адским Лесничим, путем заполнения внутренних полостей его тела газообразной субстанцией, имеющей меньший вес, чем воздух. Пролетев с добрых полторы тысячи километров, на что ушло порядка тринадцати часов, он пулей выскочил наружу и приземлился возле огромного стога сена, расположенного на окраине одной захудалой деревушки. Домов там насчитывалось ровно десять. Плюс, к ним следовало добавить старенькую колокольню с покосившимся куполом, служащую скорее средством предупреждения о надвигающихся стихийных бедствиях, нежели оплотом истинной веры.
Алчность! выкрикнул на автомате озорник, в чьем распоряжении оказалась невиданная сила, погрузив нос в пожелтевшую солому, отчего та превратилась в гору золотых монет. Интересно, кому достанется данное богатство? Жнецу, что в поте лица размахивал косой, пытаясь заработать немного денег на похлебку? Или хозяину земли, проводящему время за поглощением разных вкусностей, о которых первый не смеет даже мечтать? А может, королю, стоящему над ними обоими, словно Господь Бог? Кстати, на счет монет. Не пора ли наведаться в гости к Мадам? Надеюсь, она по-прежнему хороша собой.
Вытащив из кармашка подарок толстушки, Буратино подбросил его вверх и, случайно зацепившись мысом башмачка о камень, распластался во весь рост на земле. Естественно, подарок упал в общую кучу, тут же слившись с остальными монетами.
Что за напасть! Теперь придется возвращать все в исходное состояние, иначе мне в жизни не удастся отсюда выбраться.
Ме-е-е, изрек черный козел, подойдя к вновь появившемуся стогу сена, чтобы урвать лакомый кусочек.
Катись к черту! огрызнулся рассерженный Буратино, преградив ему путь. Дай сначала закончить поиски, а потом можешь хоть обожраться.
Спустя полчаса подарок толстушки вновь подлетел в воздух и на этот раз опустилась точно в разжатую ладонь.
*****
Наконец-то! услышала восторженный голос Мадам, высунув голову из-под нависшего над ней рыжебородого конкистадора, не пожелавшего снимать свой железный панцирь в момент их близости, что со стороны выглядело довольно комично.
Ну-ка, дружок, подвинься, строгим тоном произнесла она, пытаясь отпихнуть от себя назойливого кавалера, дабы иметь возможность занять сидячее положение.
Пятидесятилетний срок ни коим образом не отразился на ее внешнем виде, подтверждая догадку касательно иммунитета от старения, дарованного Его Рогатым Великолепием. Все та же симпатичная мордашка, все те же полные губки и все тот же вздернутый носикидеально сочетались с объемистой грудью, частично скрытой под черным шелковым корсетом, украшенным красными кружевными оборками.
Не помешал? спросил носатый гость, возникнув в дверном проеме.
Нисколечко!
А как же ваш громила? По-моему, ему не терпится продолжить то, чем он только что занимался.
У нас с ним вся ночь впереди, так что пусть пока поваляется на пуховых перинах да наберется побольше сил.
Прошмыгнув внутрь опочивальни, Буратино внимательно огляделся по сторонам и решил разместиться на прикроватном пуфике, поскольку разговор намечался долгий.
Перед тем, как мы заключим союз, у меня к вам есть несколько вопросов.
Задавай. Я полностью в твоем распоряжении.
2. Метаморфоза
Маленькая ремарка: если за вами пришел демонготовьтесь к самому худшему, потому что он от вас никогда не отстанет. Хоть лбом об стенку бейтесь, хоть сотрясайте воздух кулаками, все равно результат останется нулевым.
Хотелось написать откровенно про конкретного героя, обладающего типичными чертами нелепой натуры, что присуща большинству людей, склонных притягивать к себе различные неприятности. Но увы, герои сейчас пошли очень капризные: все им не так, все им не эдак; и чтобы не обидеть этого самого героя, придется опустить его настоящее имя. Пусть фигурирует в нашем рассказе под простым названием "Саша", не отличающимся особой притязательностью в силу легкости произношения.
Так вот, Саша был прилежным мальчикомдоучился в школе, можно сказать, хорошо доучился, не то что некоторые, потом пошел в институт. В институте, он выделялся из толпы однобоких студентов глубочайшими познаниями в области прикладных филологических наук, экзамены сдавал на отлично, не курил, не пил, девушек сторонился, вообще боялся их как огня, и не подпускал к себе близко. Дома тоже было все нормальнородители попались хорошие, добрые, отзывчивые. Они любили Сашу, вследствие чего покупали ему каждое воскресенье чудодейственное сыпучее снадобье, ускоряющее ход мыслительных процессов, и наш герой поедал его, запивая молоком или кефиром, отчего в желудке происходило что-то страшное. Там урчало, бурлило, живот то сжимался, то наоборот, раздувался до ужасных размеров, и в конце, вся эта жуть поднималась по кишкам вверх, к груди, к горлу, а дальше Саша непроизвольно открывал рот. Да, он просто открывал рот и издавал длинную по своей сути серенаду отрыжек, вперемешку с рыганием и извержением наружу жидкой пенящейся массы непонятного цвета. Саше нравилась такая метаморфоза, он тащился от нее, и считал, что все так и должно происходить.
Еще хочется сообщить о том, что помимо метаморфозы, Саша помогал родителям по дому, каждодневно проводя генеральную уборку прилегающих территорий, включающую в себя обязательную чистку ковров. А чистить ковры не такая уж и простая штука, поэтому стоит на минутку отвлечься от первоначальной темы, касающейся непосредственно нашего героя, и ознакомиться с техническим руководством по уходу за ковровыми покрытиями, именуемым в узких кругах рукодельных хозяек "ковроведением". Делайте все, как описано ниже и да будет вам счастье.
Прежде всего нужно снять ковер со стены или отодрать от пола. Затем, перенести его в ванну, достать нож и отскрести засохшие комочки метаморфозы. Дальше ковер нам уже не понадобится. Отнесем его обратно, чтобы водрузить на прежнее место, где ему самое место. Теперь вернемся в ванну к нашей метаморфозе. И что же мы видим? О, ужас! Она свалилась в раковину и намокла. Не отчаивайтесь, с Сашей тоже такое нередко случалось, и он нашел выход из столь затруднительного положения вещей, а посему мы последуем его примеру, для чего нам понадобится раздобыть свежую газету. Ищем, значит, газету, и как найдем, идем с ней на балкон. Если погода солнечная, то все в порядке. Если же нет, остается сексапильно улыбаться и ждать, когда солнышко соизволит появиться на небе.
Итак, солнце появилось, мы раскладываем газету, и отправляемся обратно в ванную комнату. Подходить к раковине надо осторожно, бесшумно, не то метаморфоза может проснуться и испугается. В итоге, как только вы оказались у раковины, вам следует на секунду замереть, а потом раз, и резким движением руки схватить метаморфозу за хвост.
Для справки: хвост у метаморфозы не отваливается как хвост ящерицы, он имеет стационарные корни, соединяющиеся с хрящевыми суставами шейных позвонков.
Значит, схватили мы метаморфозу за хвост и со всего размаху бьем ею себя по голове. Если услышите отчетливый металлический звон, то это значит, что метаморфоза потеряла сознание, а у вас выпал вставной зуб. Не нагибайтесь за ним. Лучше быстрее бегите сушить метаморфозу на солнышке, иначе она очнется, завизжит и вам опять придется бить ею себя по голове. Кстати, эффективней наносить удар по лбу, потому что на лбу у человека установлены очень крепкие лобные кости, следовательно звук получится более глухим и более тихим.
Так, на чем мы остановились? Ах, вот
Лежит метаморфоза на солнышке, греется. Нет, не на солнышке. Скорее, под солнышком, ведь внизу газета. Какая газета? Та, которую мы приготовили ранее. Когда? Да тогда, тогда! Не мешайте! Короче, лежит метаморфоза под солнышком и греется. Долго лежит, час, два, а может, и все три, но никак не меньше. В общем, как просушка метаморфозы приблизится к своему логическому завершению, смело берите ее за голову (она не укусит) и несите теперь уже не в ванную комнату, а на кухню. Да-да, вы не ослышались! Именно на кухню, поскольку там находится кофемолка.
Зачем нам кофемолка? Как зачем? Чтобы превратить метаморфозу в порошок. Кладем мы ее в кофемолку, жмем на педаль и вуаля Метаморфоза в мгновение ока превращается в порошок, да в такой приятный на ощупь, что его так и хочется слопать. Но не делайте этого! Это вас погубит. На место одной метаморфозы придут две, а потом три, и четыре Они опять намокнут из-за вашего неумения, и вам придется выполнять всю работу заново. Лучше вспомните, если не трудно, что от нас требовалось? Правильно! Почистить ковер. Тогда, чего стоите? Срочно тащите его на кухню, расстелите на столе, возьмите кофемолку с порошком метаморфозы и высыпьте содержимое на ковер. Ой, ковер испачкался. Ну и здорово! Берите пылесос и вперед. Как говорится, кто не работает, тот не ест. Будьте уверены, через пять минут ковер приобретет первозданный вид.
Так вот Саша, а именно так зовут нашего героя, кто забыл, очень любил убираться. Как-то убираясь в очередной раз (в этот день Саша убирался уже три раза), он наткнулся на очень подозрительную дверь. Дверь была подозрительной из-за того, что Саша никогда ее ранее не видел. На двери висела табличка с надписью"Туалет". Саша не знал, что это такое. Он всегда оправлял свою нужду там, где застигался врасплох. Поскольку дверь находилась на его территории, заглянуть внутрь все же пришлось, хотя страху при этом было хоть отбавляй.
На унитазе восседал странный тип со спущенными штанами. В черной шляпе, черных ботинках и белой рубашкеон медленно читал выцветшую газету года эдак тридцать второго, при этом безмятежно покуривая длинную сигару. Почему медленно? Да потому, что к каждой реснице его глаз была привязана ниточка, а к каждой ниточке, привязанной к каждой реснице его глаз, была привязана бамбуковая соломинка, что значительно ухудшало движение зрачков, хотя и было сделано по техническим соображениям.
Стоп! Надо предупредить всех читателей, что дальше события будут развиваться на ментальном уровне, то есть мысли каждого персонажа, превзойдя возможности гипнотического транса, начнут транслироваться причудливым и витиеватым импульсом, порой превосходящим всяческие ожидания вопрошающего. В свою очередь, этот импульс наделит любого индивидуума способностью переноситься в новую эру телепатических коммуникаций, тем самым позволяя беспрепятственно взлетать на вершину Олимпа или кубарем скатываться вниз по наклонной, чтобы потом быть распластанным во времени и ощущать себя, словно на американских горках, а может даже еще круче. Кто знает, на что готова пойти вселенная ради общего благополучия, выраженного в пресловутых материальных ценностях грядущего поколения алчущих первопроходцев?
Метаморфоза, подумал вслух Саша, вытаращив от удивления глаза.
Сам ты метаморфоза, ответил странный тип, перелистнув страничку газеты.
Да, кстати, хочется сразу развеять ваши сомнения по поводу происхождения сего типа. Никакой это не тип, и вовсе не человек. На самом деле, это демон! Да-да, вы не ослышались! Злой и коварный демон. Только очень старый. Такой старый, что у него постоянно течет из одного места, в результате чего жизнь бедняги проходит исключительно над керамическим ободом унитаза. Быть может, он тут сидит уже тысячу лет, и имя ему, как не сложно догадаться, Буратино.
Пожав плечами, Саша закрыл дверь и молча направился на кухню, потому что было воскресенье, а значит, настало время поглощать чудодейственное сыпучее снадобье с молоком или кефиром в придачу. Такой важный момент нельзя пропускать ни при каких обстоятельствах. Даже если с тобой пытается вступить в контакт ожившая метаморфоза. На то она и метаморфоза, чтобы вводить в заблуждение стороннего наблюдателя своей пустой болтовней.
Внезапно слуха Саши достиг до боли знакомый шум, который обычно появляется в момент выхода из желудка мощной струи сжиженного газа. Или чего-то еще более тяжелого и зловонного. Того, чем в приличном обществе не принято хвастаться, дабы не прослыть засранцем.
Кто же тут так подло испортил воздух? опять подумал вслух наш герой, одновременно прокручивая в голове детали недавней встречи. Получается, я видел не метаморфозу. Получается, я видел реального человека, сделанного из плоти и кровисо всеми вытекающими отсюда неприятными подробностями.
По мере распутывания мозговых извилин из тугого узла, волосы на затылке Саши стали постепенно вставать дыбом. Осененный страшной идеей, он начал судорожно теребить подбородок, шептать какие-то слова и произносить нечленораздельные звуки, пока неожиданно для самого себя не перешел на крик:
Это же Буратино! Да-да, тот самый Буратино, что проделывает дырку в сознании человека, доходит до его центральной нервной системы и начинает нудно играть на нервах, словно на расстроенной арфе, после чего человек превращается в безвольное существо, способное совершать ужаснейшие метаморфозы.
Окончательно осознав, кто находится в туалете, Саша рванул назад к двери, раскрыл ее одним молниеносным рывком и посмотрел на Буратино под другим углом точки зрения, не подразумевающей использование очевидных фактов в ином ключе, нежели как для описания текущей реальности.
Гул водопроводных труб в одночасье вселил в сердце героя небывалую тревогу, балансирующую между безумием и слабоумием. Демон же, в свою очередь, не обратил на Сашу никакого внимания. Даже наоборот, он продолжил чтение газеты с еще большим углублением в загадочные письмена.
Я узнал тебя! Ты Буратино! крикнул Саша.
Ну и что? Что из того? Буратино оторвался на минутку от упоительно чтения и уставился на Сашу, своим заторможенным взглядом. Его лицо отразило метаморфозу длинного предлинного носа.
Да как же это? Этого просто не может быть! Ты, наверное, моя самая ужасная галлюцинация?
Нет-нет, пацан, я не галлюцинация! Я просто-напросто твоя личная метаморфоза! Да-да, именно личная, и никакая другая!
Да как же это? Ты ведь Буратино! заново затараторил Саша, брызжа слюнями. Его голос вместе с поджилками просто затрясся в импульсивном страхе своего ничтожного бытия, как не сотрясался никогда ранее. Вот же длинный нос! И эти бамбуковые соломинки! Кто не знает о бамбуковых соломинках? Ну-ка, быстренько мне ответьте.
Вместо ответа, Буратино поднатужился, издал отвратительный звук и разбросал по всему туалету маленькие жидкие комочки коричневого цвета. Лицо Саши при этом стало походить на негатив божьей коровки. Брезгливо поведя носом, он поглотил от безысходности Буратинины газы, а Буратино, комкая на ходу газету, начал толкать следующую речь:
Все, что ты видишь, все, что ты слышишь, все, что ты чувствуешьпроисходит в твоей дурной башке. Нет смысла отпираться дальше. Повернись ко мне лучше спиной, приспусти свои взмокшие штанишки, и я засуну свой длинный-предлинный нос прямо тебе между булок.