Наглая ложь! Это твой нос проткнул мой глаз!
Замахнувшись рукой, Нина Петровна собралась было отвесить Буратино звонкую затрещину за его неумение обращаться с хрупкими созданиями, однако тот ловко выкрутился, в результате чего бедняжка впустую прочертила ладонью по воздуху и снова плюхнулась в лужу, взметнув высь фонтан желтых брызг, что со стороны напоминало настоящий золотой дождь. (В буквальном смысле слова.)
Тем временем события на первом этаже принимали весьма стремительный оборот. И все по вине озорника с моторчиком марки GMM, решившего напоследок сыграть с нашей героиней злую шутку, заключающуюся в нажатии кнопки вызова лифта, о которой недавно заикался Буратино, когда предлагал проверить, какие перегрузки способно выдержать человеческое тело.
Да, это придумал не Гастон. Да, это придумал совершенно другой тип с длинным-предлинным носом. Ну и что с того? Главное, не озвучить идею в присутствии толпы. Главное, первым воплотить ее в жизнь, обскакав конкурентов на несколько лестничных пролетов, в чем ему безусловно подсобил пропеллер, а также умение заранее предвидеть возможный вариант развития ситуации.
У-у-у! протяжно завыла Нина Петровна, ощутив давление в области кистевых суставов, издавших подозрительный хруст. Вытаскивайте меня отсюда скорее!
В следующую секунду рядом с лифтом возник тощий Братец Кролик и, постучав по щеке перепуганной женщины своей любимой морковкой сорта Флаккоро, задумчиво произнес:
Это все потому, что кто-то ни разу не сидел в терновом кусте. Правда, Братец Лис?
Правда, ответил Братец Лис, выйдя из-за спины приятеля с полным ведром дегтя. Предлагаю превратить ее в смоляное чучело и целиком облепить репейником.
Отличная мысль! Только не ясно, где взять столько репейника?
Может, на задворках здания?
Возможно. Пошли, посмотрим.
Пошли. А ведро пусть пока здесь постоит.
А-а-а! продолжила вопить Нина Петровна, глядя в след Братцу Кролику и Братцу Лису. Почему мне никто не помогает?
На тот момент лифт уже преодолел большую часть пути, постепенно вытягивая зажатую руку до неестественно длинных размеров и тем самым делая мужчину в коричневых роговых очках победителем пари.
Ты оказался чертовски прав, недовольным тоном пробурчала дежурная по этажу, вернувшись вместе со счастливым обладателем чужой чести обратно на свой пост. Эта зассанка настолько эластична, что ее можно растягивать до бесконечности.
После того, как Гастон осуществил замысел Буратино, околачиваться внизу стало не интересно и все, так и не завершив до конца спуск, повернули назад, чтобы посмотреть, чем закончится история несчастной сотрудницы, издающей на данный момент вопли потерпевшего слона, загнанного в угол стаей разъяренных тигров. А в том, что она должна была закончиться захватывающе, никто не сомневался. Ведь с самого начала в ней присутствовало множество забавных курьезов, порой выстраивающихся в остросюжетную линию.
Господи, смилуйся надо мной! взмолилась Нина Петровна, забившись в диких конвульсиях, словно пораженная мощным разрядом электрического тока. Пусть кто-нибудь принесет отмычку и попробует вручную разжать заклинившие двери.
Ну знаешь ли, милочка, укоризненно покачала головой дежурная по этажу. Начинать разжимать двери надо с первого этажа, а желающих проделать столь длинный путь в третий раз тут вряд ли найдешь, поэтому просто стой и жди, когда они сами раскроются.
Внезапно снизу раздался знакомый скрежет открывающихся дверей, будто лифт понял, о чем ему талдычат битый час, и решил, наконец, сжалиться над своей жертвой. Далее в движение пришел механизм дверей на пятнадцатом этаже, вследствие чего буквально через секунду произошло действие, которое писатели фантасты называют телепортацией, то есть мгновенным перемещением физического объекта в пространстве. Почувствовав свободу, вытянутая рука с такой страшной силой полетела вверх, что, достигнув своей хозяйки, со всего размаху двинула ей по шее. Потеряв равновесие, обескураженная Нина Петровна так и завалилась на бок, попутно задев правым ухом вращающиеся лопасти моторчика Гастона, успевшего к тому времени занять место у нее за спиной.
Соответственно, ухо срезало под корень и отбросило далеко в сторону, где его успешно подобрал мужчина в коричневых роговых очках, на чьем лице застыла гримаса крайнего изумления. Что не удивительно, поскольку бесхозные уши на дороге просто так не валяются. А если даже и валяются, то им срочно требуется найти применение.
Ой, это мое! Не пойму, как оно могло отвалиться? произнес счастливый обладатель еще одного полезного предмета, водрузив находку себе на макушку.
Смотрите, у него три уха! захохотал Буратино, показывая пальцем на новоиспеченного мутанта, бросившегося по кругу в пляс. Вот умора! Держите меня семеро!
Ха-ха-ха! засмеялась остальные, дружно захлопав в ладоши.
И лишь Нине Петровне было совсем не до смеха. Подумать только, потерять за день сразу два важных органа, без которых в быту довольно сложно обойтись.
Ах, ты сволочь очкастая! Верни немедленно ухо на место! что есть дури завопила она, набрав предварительно в легкие побольше воздуха.
Однако ее никто не хотел слушать. Все продолжали смеяться и водить вокруг мужчины в коричневых роговых очках хороводы.
Третье ухо не для слуха, а для праздной веселухи! Становись честной народ, ухо песенку споет!
Что вы за люди такие? Как вам не стыдно? Да вы Да вы Да вы нелюди какие-то!
Потупив взор, искалеченная судьбой женщина снова пустила слезу, отчего в глазах, нет, уже в глазе, разом помутнело. Когда же мутная пелена спала, кроме дежурной по этажу и еще одного пузатого мужика в штанах на лямках, рядом больше никого не оказалось, что наводило на мысль о некоем оптическом обмане зрения, вызванном частым недосыпанием. Ведь столько народу не могло исчезнуть за секунду.
Вот, полюбуйся, Петрович, чем у нас офисные работники занимаются, обратилась дежурная по этажу к пузатому мужику. Я, конечно, все понимаю, лифт дело серьезное, но зачем возле него мочиться? Неужели нельзя было подождать?
А дамочка слаба на передок, усмехнулся пузатый мужик, склонившись над ящичком для инструментов. И десяти минут не вытерпела. Видать, сильно ее приспичило. Даже колготки снять не удосужилась. Одним словом, бесстыдница.
Советую поторопиться. Сейчас народ с работы повалит, а она здесь обосанная сидит.
Как с работы? удивленно воскликнула Нина Петровна.
Да так. Пять минут до конца рабочего дня осталось.
Какие пять минут? Я уже тут часа два сижу, не меньше. И где, кстати, извращенец с длинным носом? Где человек-пропеллер? Где все остальные? Труляля там и Траляля
Ты, наверное, милочка, умом тронулась, покрутила пальцем у виска дежурная по этажу. Никаких извращенцев, людей-пропеллеров и уж тем более Трулялей в нашем офисе отродясь не водилось. Сказки все это. Или шизофренические выдумки.
Но я точно их видела. И вас вместе с мужчиной в коричневых роговых очках тоже видела. Вы еще ему честь свою проиграли из-за моей способности растягиваться.
Полнейшая чушь. С чего бы мне могло прийти на ум разбрасываться честью?
Мало ли с чего. Люди разные бывают. Кому честь дорога, а комунет.
Хамка! Как у тебя язык поворачивается подобные вещи вслух произносить?
Пока между женщинами шла ожесточенная перепалка, пузатый мужик успел вытащить из ящичка для инструментов отмычку, вставить ее в двери лифта и без особых усилий разжать стопорный механизм.
Иди-ка ты лучше домой, дуреха, пока твой конфуз никто не заметил, посоветовал он, смахнув со лба одинокую капельку пота.
И моли Бога, чтобы мы с Петровичем никому не рассказали о твоей наглой выходке, добавила дежурная по этажу.
В следующую секунду взгляд Нины Петровны коснулся ведра дегтя, оставленного Братцем Лисом возле лестницы, и являющегося наглядным подтверждением тех событий, которые с ней недавно произошли. Возможно, на нем стоило заострить особое внимание, что безусловно утерло бы нос любому неверующему человеку. Однако пузатый мужик зарезал столь светлую идею на корню.
Теперь понятно, почему двери лифта заклинило.
И почему? поинтересовалась дежурная по этажу.
Шестеренки высохли.
Это можно исправить?
Конечно! Иначе зачем нам понадобилось переть сюда ведро смазки?
Пожалуй, я и вправду пойду, произнесла поникшим голосом Нина Петровна, смирившись с мыслью о своем буйном умопомешательстве. Может, оно и к лучшему, что мне все привиделось.
*****
Как выяснилось чуть позднее, платье с колготками оказались не такими уж и замаранными: пару пятен спереди, пару пятен сзади и одно узкое пятнышко снизу, аккурат между двух умопомрачительных ножек, облаченных в туфли на высоком каблуке. Правда левый каблук слегка надломился в ходе скольжения по полу с последующим впечатыванием в металлическую преграду, но это было совершенно не существенно. Главное, ухо и глаз остались на прежнем месте, оградив хозяйку от обивания порогов всевозможных хирургических клиник. И единственным неразрешенным вопросом остался вопрос с занозой, взявшейся неизвестно откуда на правом верхнем веке. Вот уж действительно, жизнь порой преподносит странные сюрпризы, ставящие человека в тупик.
Что касается Буратино, то он решил серьезно заняться своим внешним видом, поскольку появляться на людях без тела неприлично. То ли дело человек-пропеллер Гастон. Этот славный озорник не то что телом, он еще и моторчиком марки GMM обзавелся, аббревиатура которого расшифровывалась как Жуткая Молотильная Машина, и все по причине страшного грохота, доносимого из ее недр во время полета на максимально допустимых высотах.
4. Новогодние казусы
Маленькая ремарка: Буратино категорически против коммунистов. Он идеолог, и с точки зрения политической нравственности сторонник демократов, хотя последнее совсем не важно. Пусть каждый остается при своем мнении, ведь на то она и политика, чтобы сеять сомнения в сердца трудового народа.
На вид это было маленькое, задавленное большой (своего рода) плитой жизни, невинное и страшно далекое от насилия существо, вещал седовласый оратор Онуфрий, стоя на заснеженной площади перед толпой зевак. Но внутри него, сидел злой и коварный демон, способный просто так убить свою мать. И он ждал своего звездного часа, когда обстоятельства вытолкнут его наружу из глубины души и дадут ему возможность сеять зло направо и налево, направо и налево, направо и налево
А причем тут мать? воскликнул, проходящий мимо старичок.
Какая мать? спросили старичка люди.
Та, которую он собирается убить.
Так он не собирается, а может убить. Если, конечно, захочет.
Чего захочет?
Ну, убить.
Кого?
Люди переглянулись между собой и, не поняв, куда клонит старичок, переспросили:
А ты вообще кто такой?
Я?
Да-да, ты! раздался хор голосов.
Да я, собственно, никто. Так, проходящий мимо старичок. Иду в универмаг за новыми акварельными красками.
Ты что, художник?
Нет.
Тогда, зачем тебе акварельные краски?
А зачем мать?
Какая мать?
Ну, та, которую он собирается убить, если конечно захочет, а если не захочет, то и не убьет, хотя гипотетическая возможность убийства все-таки присутствует. Что же касается меня, то я так, просто проходящий мимо старичок, и мне глубоко наплевать на его мать, потому что я иду в универмаг за акварельными красками. Но не думайте обо мне как о художнике. Это вовсе неправильно.
Вот это да, воскликнули люди, и половина из них пошла в метро.
Хочется сказать, что это была добрая половина, которая в принципе в нашем рассказе не нужна. Пусть идет себе на здоровье. Чего в ней толку?
Тем временем из-за ближайшего переулка, откуда не возьмись, появился Санта Клаус в красной шапке и с белой бородой как у Деда Мороза. В общем-то, он и был по сути Дедом Морозом, но только не нашим, а иноземным, потому что нашего так прямо и зовутДед Мороз, а этого придуркаСанта Клаус. Однако если кто-то думает, что Клаусфамилия, то он не иначе как балбес. Клаусэто отчество.
Где мой папа Клаус Рихтер? заплакал малыш Санта.
А мы почем знаем? ответили люди.
Вы злые и нехорошие, сказал Санта и, достав из оттопыренного кармана бутылку шнапса, отхлебнул из нее пару глотков.
Как только он это сделал, произошло чудо. Иноземец перевоплотился, преобразился, практически свершил над собой полную реинкарнацию, затмившую своим величием весь белый свет.
Ура, я Санта Клаус, закричал он. Я приехал по коммерческой линии из далекой страны под названием Лапландия. И я предлагаю испробовать мой новый чудо порошок. Объясняю его действие: берете порошок в левую руку, обратите внимание, именно в левую и ни в какую другую; трете его в ладони, а потом сыплете себе на голову. Эффект такой, что тот, кто сделает все правильно, становится невидимым. Действие порошка длится до тех пор, пока новый год не превратится в старый.
А когда он превратится? спросил мужчина в коричневых роговых очках.
Да пес его знает?
Я беру, я беру, заорал кто-то из толпы, после чего к Санта Клаусу подбежал тонкий парень, лет эдак двадцати. На нем был надет велюровый сюртук с золотыми пуговицами, а шею опоясывал широкий красный шарф, состоящий из структурированного овечьего волокна. Судя по всему, это была жертва антибиотиков, коих парень принимал в немереных дозах. Кстати, среди знакомых его за глаза так и называли"антибиотик".
Твой порошок можно съесть? с ходу спросил он, нервно тряся дрожащими от волнения ладонями.
Да ты что, парень, ошалел? Нет, порошок нужно сыпать исключительно на голову. Это тебе не хухры-мухры.
И сколько он стоит?
Он нисколько не стоит. Он дается бесплатно. Это подарок от дядюшки Сэма из Америки. Ура товарищи! Санта Клаус вытянулся по стойке смирно, услышав зазвучавший невесть откуда гимн Соединенных Штатов.
Затем Санта упал раскрасневшимся рылом прямо в снег и начал безудержно совершать отжимания. Хочется подметить, что делал он это с превеликим удовольствием, а еще он это делал с ненаигранным усердием, как будто находился не в Москве, а в столице своей родной страны.
Пока все увлеченно наблюдали за столь интересным и познавательным шоу, жертва антибиотиков решил воспользоваться сложившейся ситуацией и вынести из нее максимальную для себя пользу. Зачерпнув, пальцастой рукой пригоршню порошка, он стал поспешно втирать его в свою безмозглую голову, одновременно с опаской озираясь по сторонам. Хотя Санта и сказал, что порошок бесплатный, на всякий случай лучше было все это сделать втихую. Так сказать, для подстраховки.
Спустя миг парень вдруг бац да и исчез. Больше его в этом году никто не видел, а по Москве потом долго ходили слухи, что какой-то невидимый человек спрашивает у прохожих, когда, наконец, новый год превратиться в старый. Только ему никто так ничего вразумительно и не ответил.
Получив удовольствие от просмотра того, как Санта забавно отжимается на снегу, толпа людей начала медленно рассасываться по всем мыслимые и немыслимые географическим направлениям, однако в самый последний момент со стороны Манежной Площади вдруг неожиданно раздался стук копыт, заставивший замереть всех на месте. Это ехал всеми нами знакомый и всеми нами любимыйДедушка Мороз. Большой, важный, в папахе, сдвинутой на затылок, он выглядел гораздо солидней, чем Санта, особенно когда спешился с саней, дабы поприветствовать собравшихся москвичей.
Угадайте, что я привез в подарок городу? спросил Дед Мороз, вытаскивая из-за спины рваный мешок с торчащим оттуда длинным-предлинным носом, на котором напрочь застыл от холода весь вазелин.
Ты нам привез длинноного жирафа, послышалось из толпы.
Не-е-т, с хитрецой, ответил Дед Мороз. Вы глубоко заблуждаетесь, мои дорогие.
Он поставил мешок на землю, развязал веревку и, заглянув в его темные таинственный недра, еле слышно прошептал:
Ну ты, паскуда, вылазь!
Сей момент! вырвалось из мешка.
И через секунду оттуда выпрыгнул, смачно цокая деревянными башмаками по обледенелому асфальту, глубокоуважаемый Пиноккио, которого в простонародье кличут Буратино.
Этот деревянный изверг оправился от старых ран, излечился от запора и, наконец, обрезал свои гадкие веревочки с бамбуковыми соломинками. (Маленькая справка: тот, кто не понял, о чем идет речь, читайте предыдущие рассказы.)