Эдвард Ли, Джон ПеланГромила
Вступление Т. Уинтер-Дэмон
Во-первых, позвольте мне открыто признать, что при погружении в самые темные области человеческого сознания, при изучении наиболее безумных проявлений извращенности и аномального поведения - занятие, которому я всецело посвятил свое будущее при создании собственного отчасти скандального литературного наследия - нежелательным побочным эффектом является то, что я чувствую себя весьма пресытившимся, если дело касается литературы хоррора (и фильмов тоже, если уж на то пошло). Вопреки клятвенным обещаниям душераздирающих ужасов, лишь малая доля того, что я читал или смотрел, вызывает у меня нечто большее, чем смертную тоску...
Очень немногие соответствуют тем больным, лихорадочным ощущениям, столь радостно переживаемым при первой встрече со, скажем, сочинениями Маркиза де Сада. Сюда же можно отнести "Мертвый сезон" Кетчама, "Последний дом слева" Веса Крейвена, "Техасскую резню бензопилой" Тоба Хупера, "Ночь живых мертвецов" Джорджа Ромеро, "Судороги" Дэвида Кроненберга, "Сало" Пьера Паоло Пазолини, "Некромантик" Йорга Буттгерайта, "Генри: Портрет серийного убийцы" Джона Макнотона, ремейк "Признания серийного убийцы". А также такую классику казалось бы "неоправдывающей социальной ценности" как фильмы Хершела Гордона Льюиса - "Праздник крови", "Две тысячи маньяков", "Вкус крови", "Кудесник крови" и "Окровавленные стриптизерши". Либо их нездоровое потомство вроде "Кровавой закусочной", "Кровососущих уродов", "Ада зомби", "Не заходи в дом", "Я плюю на ваши могилы", "Последнего дома на Тупиковой улице", "Маньяка", "Печати Дьявола" и "Уличного мусора"...
Отчасти, полагаю, проблема в том, что мы живем в эпоху крайнего лицемерия - эпоху ложного пуританства и мнимой стыдливости. В эпоху Морального Меньшинства, где, несмотря на то, что наши газеты и выпуски новостей кричат о бесконечных кровавых бесчинствах, а статистики ежедневно потчуют нас постоянно растущим процентом подростковой преступности и ранней половой активности, и как следствие - частыми случаями беременности и заражения СПИДом, попробуйте "выйти за рамки привычного" в кино и литературе, и узнаете, насколько консервативен или встревожен может оказаться истеблишмент... Посмотрите, как голливудская цензура испохабила целлулоидный релиз "Техасской резни бензопилой-3" из-за "чрезмерной кровожадности" первоначальной версии сценария Дейва Шоу!
ТАКОЙ "МОРАЛИСТИЧЕСКИЙ" КОНТРОЛЬ ЗА УМАМИ - ПОЛНОЕ ДЕРЬМО! НЕ НРАВИТСЯ КНИГА - НЕ ЧИТАЙТЕ! НЕ НРАВИТСЯ ФИЛЬМ - НЕ СМОТРИТЕ! ВЕРНО?
Ладно, ладно, уже слажу со своей гребаной трибуны.
Хех. Ежели до вас еще не доперло, подумайте вот над чем - только два из приведенных мной примеров были книгами, остальные - это фильмы ужасов... верно?
Итак. Кто же доставляет тотальное, беспредельное, кроваво-блевотное чтиво в мир литературы ужасов? Не могут же все эти дамы и господа быть беззубыми рохлями, верно?
Скорее всего, если вы держите эту книгу в своих горячих, потных ладошках, мы можем предположить, что вы уже знаете, верно...? Но, опять же, вы знаете стандартную оговорку насчет "предположить", верно? Я имею в виду, что, возможно, вы - просто фанат профессионального рестлинга и выбрали эту книгу, подумав, "О, клево! Классная книжонка про Халка Хогана, Стинга, "Ножовку" Джима Даггана, "Мачо" Рэнди Сэвиджа, "Гробовщика", "Американскую мечту" и всех их приятелей по рингу... верно? Хочу сказать, что все же возможно...
Но, нет. Я не имею в виду Чарли Гранта. Не имею в виду Рэя Брэдбери. Ни Рэя Рассела. Ни Уильяма Ф. Нолана. И конечно, я не имею в виду Дина Кунца.
Я мог бы сослаться на самых заметных мастеров "сплаттерпанка", вроде Клайва Баркера, Джона Скиппа, Крэйга Спектора, Дэвида Щоу, Рэя Гартона, Ричарда Матесона, Джо Лансдейла, консорциума Майкла Слейда, или (моего приятеля) Рекса Миллера...
Но, честно говоря, ни один из этих парней даже близко не стоит с писателем, который стал истинным литературным приемником кинематографического наследия самого Хершела Гордона Льюиса - БЕССПОРНОГО КОРОЛЯ МИРОВОГО ШОК-КИНО.
Полагаю, большинство читателей, знакомых с более экстремальными ответвлениями современного хоррора, согласились бы со мной. Есть лишь один писатель, к чьим работам я подхожу с тем же трепетным предвкушением, с той же тошнотворной дрожью, которую я испытывал в детстве.
Ладно.
Хватит ходить вокруг, да около.
ЭДВАРД ЛИ РУЛИТ!
Никто.
Хочу подчеркнуть, НИКТО не пишет такой обжигающе-откровенный, выдающийся, кровавый, выворачивающий кишки наизнанку, экстремальный хоррор, как ЭДВАРД ЛИ. Он никогда не церемонится. Не идет на компромисс. И не приносит извинений. Он ХОЧЕТ ВНУШИТЬ ВАМ ОТВРАЩЕНИЕ! ВЫТРАХАТЬ ВАМ МОЗГ! ЗАСТАВИТЬ ВАС БЛЕВАТЬ! ДА ЕЩЕ КАК! И он никогда, никогда не срывает данных обязательств...
Посмотрите на его романы - "ГУЛЫ", "ИНКУБ", "СУККУБ", "ШАБАШ", "КРИКЕРЫ", "ИЗБРАННЫЕ" и "ЖЕРТВОПРИНОШЕНИЕ" (написанный под псевдонимом Ричард Киньон). Посмотрите на изданную в "Некро Пабликейшнз" новеллу "ГОЛОВНЯК". Посмотрите на его рассказы, вроде нашумевшего финалиста премии Стокера "Мистер Торс", и тех, что вошли в сборники "ГОРЯЧАЯ КРОВЬ 4" и "СМЕРТОНОСНАЯ ТЬМА"
Если это то, что вы ищите в хорроре, то "ГРОМИЛА" не будет для вас разочарованием. Я вам гарантирую. Считаю, что наряду с его же романом "ТОЛСТОЛОБ", "ГРОМИЛА" - наиболее тошнотворно-омерзительное, безумно-извращенное, увлекательнейшее чтиво, битком набитое сексуальными извращенцами, чокнутыми уродцами, и зубастыми психами из Ада...
Эдвард Ли - больной, некрофильствующий писака, но поставьте его в пару с другим совершенно отмороженным любителем пообжиматься с бензопилами, вроде известного редактора и издателя "Дарксайд Пресс" Джона Пилана - того самого психа, подарившего вам антологию "ТЕМНАЯ СТОРОНА: УЖАСЫ НОВОГО МИЛЛЕНИУМА" и такой сумасшедший сборник, как "НЕЗАЖИВАЮЩИЕ РАНЫ" Уэйна Аллена Сэлли. А еще добавьте к этому не только творческие наклонности ко всему порочному, но и его выдающиеся знания в области рестлинга (этот парень и правда дружит с некоторыми профессиональными рестлерами). Вы сами согласились на захватывающее путешествие на "американских гонках" в Ад, так что, ждите...
Я не шучу - прочитав "ГРОМИЛУ", я потом почти два дня не мог смотреть на еду.
Честно. Так на меня подействовала сексуальная сцена между офицером Стрейкером и Гулой....
Хочу сказать, что это дерьмо вполне способно заставить любого озабоченного бабника на всю жизнь дать обет безбрачия...
Так что, держитесь. Вас ждет воистину дьявольское, безумное веселье и АДСКИЙ ШОК...
И, перефразируя бессмертные (и безнравственные) слова Дедушки Экстремального Хоррора, Хершела Гордона Льюиса, просто не забывайте говорить себе:
- Это всего лишь книга! Это всего лишь книга!
ПОСЛЕДНЯЯ ОГОВОРКА: Может это и так, но я бы держал под рукой упаковку крепких "блевательных" пакетиков!
ПОВЕРЬТЕ МОЕМУ ОПЫТУ...
Т. Уинтер-Дэмон,
Пророк Порока.
Таксон, шт. Аризона.
10 июля 1996 года.
Пролог
- А мне нравится.
Феландер содрогнулся, глядя, как высокий тип накладывает последние семь швов на разорванную губу. Перед операцией он даже не снял маску. Мертвые, плоские, как шляпки гвоздей глаза смотрели из красной, с блестящей синей отделкой оболочки. Открыт был лишь разбитый рот и плоские, мертвые глаза.
- С кем я бьюсь завтра?
- С Быстрым Дэром, в Люнтвилле, - ответил Феландер. Но этот бой был тоже необходим. А о завтрашнем "карде" (список матчей на шоу - Прим. пер) он даже не думал.
- Там все просто. Нападаешь на него с битой, потом он вырывает ее и бьет тебе в голову. "Гиммик" (сценический образ рестлера - Прим. пер.) такой же, как в последних трех "кардах".
- Хм. Ладно.
Гигантская фигура повернулась и скрылась за багряным занавесом.
- Доброй ночи.
Да, доброй ночи. Феландер поморщился, посмотрев на лежащее перед ним изувеченное тело. Ну и месиво, - подумал он.
***
По дороге тарахтел черный "Виннебаго". Деревья с одной стороны расщепляли лунный свет, и тот искрящейся паутиной скользил по черной лаковой отделке автомобиля.
Просто приятная, спокойная поездка по лесу, - сказал себе сидящий за рулем Джон Феландер. А могло быть еще хуже, верно? Сам он не мог больше выступать - из-за травмы колена. Организация собиралась уже избавиться от него, менеджера таких знаменитостей, как Дэр, Гула и Фанк. Ты потерял искру, Джон, - сказал ему Вирджил Уоттс. Но потом Феландер вернул эту искру.
Да и "бабки" были неплохие. Только эти ночные поездки беспокоили его, и, конечно же, обязанности по "уборке".
"Виннебаго" замедлился у съезда с дороги. Феландер опустил высокое окно, в которое тут же ворвался стрекот сверчков, и выбросил в придорожный овраг сумку.
В ночи раздался слабый всплеск, и огромный автомобиль укатил прочь.
В сумке лежали пара человеческих рук и ног, двадцать восемь зубов, и два глазных яблока.
Часть 1
Ли поверить не мог, что позволил Люсиль уговорить его пойти. Рестлерский матч. О, Господи! Все знали, что это дерьмо - постановка, поэтому какой в нем смысл?
- Разве это не здорово? - восторгалась Люсиль.
- Ага. Обалденно.
Постановка, или нет, но Люнтвилль-Колизеум был забит под завязку. Заплатив по целых семь баксов, они получили лучшие в зале места - в первом ряду, прямо по центру. Так близко, что можно было чувствовать запах выступающих парней. Когда один из них получал шлепок по морде, брызги пота летели прямо на вас. Прямо сейчас, на фоне какофонии, достойной Суперкубка, двое парней разыгрывали яростную драку в так называемом "квадратном кольце" (слэнговое название ринга - Прим. пер.). Один был крашеный блондин, а другой, тот, что крупнее, - в маске. Фэны безумствовали - все, от десятилетних пацанов до престарелых граждан. Ли равнодушно наблюдал, как парень в маске хватает блондина и швыряет на помост. Этот прием комментатор назвал "Гробовая плита". Более крупный тип поднял поверженного бойца в воздух и, применив, как догадался Ли, "мельницу", ловко выкинул с ринга.
- А блондинчик, типа, кто? - спросил Ли. - Хороший парень, да?
Люсиль закатила глаза от его невежества.
- Это Быстрый Дэр, он - "фэйс" (рестлер с положительной ролью, любимчик фанатов - Прим. пер.).
- "Фэйс"?
- Ну, так называют хороших парней. "Фэйсы". Плохих парней называют "хилы".
Каждый день узнаешь что-то новенькое, - подумал Ли, запуская руку в коробку с попкорном. Он не переставал ловить на себе недовольные взгляды Люсиль. Парень в маске - "хил" (Рестлер, играющий отрицательную роль. И, тем не менее, некоторые "хилы" остаются обожаемы фэнами - Прим. пер.), поправил себя Ли - отскочил от верхнего каната и, кувыркнувшись, обрушился на блондина, которого звали Дэр. В последний момент, Дэр дернулся в сторону, и парень в маске приземлился пузом на бетонный пол. Толпа просто взорвалась.
- Ты это видел? - восторженно заметила Люсиль.- По-прежнему думаешь, что это все постановка?
- Да ладно тебе, - ответил Ли. - "Хил" спрыгнул с ринга и упал на пол. Великое дело! Эти парни годами учатся правильно падать.
А затем...
Шмяк! Шмяк! Шмяк!
Ли увидел, как "Хил" лупит складным металлическим стулом по безупречно белой голове Дэра.
- Это специальные стулья, - настаивал Ли.- Выглядят, как настоящие, а на самом деле - пластиковые. Поверить не могу, насколько тут все фальшиво.
Люсиль буквально перекосило от его пессимизма, но в следующий момент она завизжала от радости. Быстрый Дэр швырнул парня в маске на цементный пол, применив "бросок прогибом". Потом повернулся и поклонился ликующей толпе. У него за спиной, "хил" поднялся на ноги и вытащил из-под ринга бейсбольную биту. Люсиль закричала, показывая пальцем:
- Быстрый! Быстрый! Сзади!
Естественно, мистер Дэр не слышал Люсиль. Как, казалось, не слышал нескольких тысяч других зрителей, кричащих то же самое предостережение. В последний момент, он развернулся, выхватил у "хила" биту, и...
ХРРРЯСЬ!
... сломал об его голову.
Ли буквально оглох от аплодисментов. Быстрый Дэр убежал в раздевалку, победно вскинув руки, несмотря на дисквалификацию. Двое типов в белом вынесли в зал носилки и принялись укладывать на них "хила".
- Как тебе такая "постановка"? - вызывающе воскликнула Люсиль.
Ли рассмеялся.
- Ты шутишь? Он треснул парня по башке битой из пробкового дерева. Да этой штукой даже муху не прибьешь.
Но как только он закончил предложение, что-то коснулось его ноги. Ли опустил глаза.
Это была толстая половина сломанной биты.
Я докажу, что это пробковое дерево, - подумал он, поднимая обломок. Но почувствовав его вес и плотность, Ли выпучил глаза. Из обломка торчали острые ясеневые щепки. Ли понял сразу.
Это не пробковое дерево. Господи Иисусе. Это же настоящая "Луисвилл Слаггер" (знаменитая марка бейсбольных бит - Прим. пер.)...
Его взгляд сместился в сторону парней в белом, уносящих на носилках "хила".
Ли уронил обломок. В желудке стало нехорошо.
- Как... э... как зовут того парня?
- Я уже говорила, Быстрый Дэр. - ухмыльнулась Люсиль. - Ну, разве он не милашка?
- Не, не, не его, другого парня. "Хила".
- Громила, - сказала она. - Его зовут Громила.
***
Поток семени хлынул Мелинде в рот. Ее глаза были зажмурены. На мгновение она испугалась, что поперхнется, и вся сперма фонтаном брызнет у нее из носа.
- О, да, крошка, - произнес Рид. Огромные черные руки держали ее голову как тиски. Пенис у нее во рту, казалось, был размером с поросенка. Мелинда испугалась, что Рид протолкнет его ей до самого желудка, когда кончит. Дай передохнуть, - взмолилась она про себя.
- О, да.
В конце концов, он отстранился от ее рта.
- Будь хорошей девочкой и глотай, хорошо?
Мелинда проглотила, поморщившись. Она должна была бы уже к этому привыкнуть. Вкус был почти один и тот же - как жидкие, горячие сопли. Она вздохнула и откинулась назад. Мясник Рид сидел на кровати. Он лукаво ухмылялся.
- Вы, фанатки, умеете сосать. О, да. Ты бы даже пояс выиграла, детка. Чемпионат Южной ассоциации по отсасыванию члена.
- Спасибо, - сказала Мелинда. - Ты действительно знаешь, как польстить женщине. После месяца подобных отношении Мелинда Пирс решила, что может уже считать себя полноправной фанаткой. Ради достижения цели она была готова на все. А цель у нее была одна - Громила.
За ним тянулся внушительный шлейф из поломанных, изувеченных тел. Она знала, что это он - его подчерк узнавался легко. Одна была проблема... найти этого здоровенного сукина сына.
Не стесняясь наготы, она откинулась на гостиничную кровать и потянулась за бутылкой "Канада Драй", чтобы смыть изо рта мерзкий привкус спермы. Но когда глянула в сторону, то не смогла поверить своим глазам.
- Ты что делаешь? - воскликнула она.
Рид, по-прежнему находясь в сидячем положении, обильно мочился на ковер.
- Писаю, детка. А на что это похоже?
- Ты про туалет когда-нибудь слышал?
Рид хохотнул.
- Едрен батон, крошка. Да весь этот гребаный мотель это один сплошной туалет.
Поток мочи сбил в кучу деньги за аренду. Похоже, там был галлон, не меньше. Мелинда лишь покачала головой.
Но она не должна забывать про свою цель. Ну, пописал парень на ковер, что тут такого? Я должна разузнать о...
- Эй, детка. Знаешь, в другом конце этого мотеля у меня есть несколько хороших друзей. Клевые ребята. Все по понятиям, зуб даю. Так что думаешь? Как насчет поиграть в "паровоз"?
"Паровоз". Боже, - подумала она. Чух-чух-паровоз. Групповуха. Мелинда слышала, что фанатки постоянно занимаются подобными вещами. Это явление было ей не совсем понятно. Сексуальное влечение это одно, но... Черт! Эти парни были в большинстве своем дебилы. Кретины с отбитыми напрочь мозгами, но она была еще не совсем удовлетворена интерлюдией с Ридом, поэтому было еще рано. Да, большинство этих парней были кретинами, но веселиться они умели. И у большинства из них были отличные фигуры. У многих - у Дэра, Дьюда и Ромеро. Даже у этого олуха, Мясника Рида. И довольно часто их пустые головы были с лихвой компенсированы в генитальном плане. Но дело тут не в одном влечении, верно? - подумала Мелинда. - Так что же такого классного в этих парнях? Жесткий секс и ощущения от наркоты и бухла, которые водились у них в изобилии. Она хотела испытать все это на себе.
- "Паровоз", говоришь? - сказала она. - Ну, может, это меня и заинтересовало бы, но...