"абстрогнация РОКА"без изменений
Добавлены новые пассивки и активный скилл!
Пожиратель душ Iраньше, вероятно, вы были не самой приятной и психически адекватной личностью раз вам хватило смелости согласиться заключить контракт с потусторонней дрянью. Поздравляю! Теперь вы можете поглощать энергию душ убитых неподалеку врагов Кроме того, существует микроскопический шанс того, что вместе с поглощенной оболочкой души вы усвоите случайный скилл потерпевшего! Кто знает, возможно выбудущее сверхсущество этого мира, новый император звездной системы или же супер-галактический культиватор?! (ДАЖЕ ЛИЧИНКИ ТАРАКАНА ИМЕЮТ ПРАВО ПОМЕЧТАТЬ).
Режим демона: всякий раз, когда баррель душ заполняется под завязку у тебя сносит крышу. И поблизости наступает локальный апокалипсисВСЕ классовые умения переходят в безоткатный режим! Мощь ВСЕХ классовых умения увеличивается двукратно. ВНИМАНИЕ!!! Возможны побочные эффекты, вплоть до помутнения разума и частичной остановки работы мозгов! Кроме того ВСЕ АКТИВНЫЕ УМЕНИЯ ПОЛУЧАЮТ ВТОРУЮ ДЕМОНИЧЕСКУЮ ФОРМУ. Текущий предел шкалы душ66 единиц. В режиме демона предельное значение энергии душ увеличивается втрое, кроме того, каждую секунду сжигается 7 % от текущего значения! Время действияпока не кончится энергия, откат -.
Темная половина I: будучи находясь в режиме демона заполните баррель душ под завязку! ДАБЫ ЛОКАЛЬНЫЙ ПЕСЕЦ ПРЕВРАТИЛСЯ В ПОЛНОМАСШТАБНЫЙ АРМАГЕДДОН.
На текущий момент времени, помимо классовых пассивок, доступна 1 ветка скилловПИРОМАНЬЯК! Для открытия остальных 665обратитесь к своему лечащему врачу (которого вы забили до смерти ножкой стула), либо мучайтесь и страдайте!
Доступный скиллогненный всполох I: ПУСТЬ ВСЕЛЕННАЯ ПЫЛАЕТ. Или, по крайней мере, этот листик бумаги. Ресурсозатратыединица энергии душ. Откат5 секунд. УронКАК ПОВЕЗЕТ.
Срань.
Вяяяя! подтвердил зубастый чертик. Энергия душ, да? Натянув на ружу одну из лучших улыбок, я приглашающе помахал ручкой демоненку.
Ну-ка, приятель, тащи-ка свой серный зад ко мне Щас мы будем ставить на тебе опыты.
Вяяяя! радостно сообщил монстрик и прыгнул прямо на меня. Раскрывая еще шире и без того распахнутую пасть
ФУ! НЕЗЯ! ПЛОХОЙ ЗУБАСТИК! НЕ СЪЕДОБНАЯ НОГА, ФУ!!!
ВЯЯЯЯЯЯ!!!
Прикончить мелкого ублюдка мне не удалось. Вероятно, виной тому стало мое камотозно-овощное состояние и множественные фантомные боли оторванных конечностей которые в общем-то были все при мне. Да жизньстранная штука, особенно, когда ты умираешь и воскрешаешься по 3 тысячи раз на день. Перебинтовал порванными брюками покусанную до костей ногу, встал, осмотрелсястарый, добрый дурдом, как мило. Системный шмот при мне, неподалеку лежит проклятый меч а еще поблизости валяется шкатулка Лемаршана.
От негодования у меня пошла пена со рта. Не от того, что дьявольский кубик-рубик до сих пор был рядом, а от того, что подошва туфли отлетела при попытке онный расплющить. Нерушимое! Хо, не с тем связались.
Эээааа
Гоинз, приятель, ну-ка подвинься!
Рейтинг безбашенности +30!
Спустив в унитаз артефакт давно забытой эпохи, с почти чистой совестью я направился к выходу из психушки, параллельно мило беседуя со Смитом о явлении перфекционизма в несовершенном постапокалиптическом мироустройстве в планетарных масштабах на основе собственного опыта. Что за чушь я нес, кажется, понимал только Смит. Впрочем, я до конца не совсем уверен, что то был Смит. Странное иллюзорное чувство неполноценности. Словно что-то вырвали и чего-то не хватает. Ненастоящее. Я не настоящий. Они не настоящие. Мы все не настоящие.
Хочется есть.
Нужно закинуться новой дозой колдона.
Текущий статус Владимира Виницкого
расапожиратель, классДОМИНАТОР, уровень20.
Характеристики: сила 27 (+3), ловкость 11, выносливость 40 (+6), интеллект 20, дух 16 (+1), удача 2.
Текущий максимальный заряд энергии душ66.
Рейтинг безбашенности470:
+10 (облевал тапочки князя тьмы), +200 (унизил и поимел инородным предметом материальное воплощение князя тьмы на Земле!), +20 (от достижения "адепт боли"), +50 (от достижения "АРХИТЕКТОР БОЛИ"), +30 (десантировался с высоты 5 км без парашюта и средств индивидуальной защиты), +30 (был сожжен заживо. 101 РАЗ), +30 (переломали ВСЕ кости!!!), +70 (обезглавливание/четвертование/колесование/вырывание внутренних органов/завязывание колумбийских галстуков и прочее в количестве 2899 РАЗ!!!), +30 (смыл в унитаз артефакт давно забытой эпохи!!!!!)
Достижения:
психопат-маньяк, ацкий ксенофил, облевавший тапочки князя тьмы, дорогой ярости, адепт боли АРХИТЕКТОР БОЛИ, познавший суть смерти!
Текущий уровень двинутости3.6 ("уберите ЕГО от МЕНЯ!!!)
Системные усиления:
выносливость +5 (крышесрывное убийство сотни демонов в психушке балтимора менее чем за 1 час)
все характеристики +1 (поимел князя тьмы!)
дух +5 (от достижения "познавший суть смерти")
Пассивки:
Метаболизм пожирателя I ступени
Совершенный иммунитет к ядам и болезням
Повышенный болевой порог
Атронах (при нехватке маны/энергии душ расходуется собственная жизненная сила)
Дорога ярости (текущее значение серии убийствСРАНЬ ГОСПОДНЯ!!!)
Ускоренная извращенская медитациязначительное повышение регенерации маны и выносливости! (когда думаешь о сиськах)
Активные скиллы:
"узы боли"разделение ВСЕХ болевых ощущений на 5 мин с выбранной целью! Откат 48 часов ("Да что ты знаешь о боли?! Я ЕСТЬ БОЛЬ!!!")
"Теория хаоса"запитывание неодушевленных объектов энергией душ! (ВОЗМОЖНЫ НЕПРЕДВИДЕННЫЕ ПОБОЧНЫЕ ЭФФЕКТЫ)
"Абстрогнация РОКА"убивай инфернальных ублюдков особо зверским образом, чтобы иногда словить один-другой патрон ПАЛАЧА РОКА (разумеется, исключительно тем, с чего можно стрелять)
"Пожиратель душ I"поглощение душ ближайших убитых, пополнение классового ресурса ДОМИНАТОРА. (с крошечной долей шансаусвоение случайной способности убитого противника)
"Режим демона"заполни баррель душ под завязку! Снеси себе крышу и вынеси мозг. А потомвынеси всех. ВСЕХ. ПРОСТО. ВЫНЕСИ. ИХ. ВСЕХ. (безоткатный режим для всех скиллов ДОМИНАТОРА, двукратное повышение урона, троекратное увеличение ресурсозатрат, каждую секунду расходуется 7 % максимального заряда душ в обычной форме. В режиме демона объем максимальной энергии душ увеличивается в три раза!)
"Темная половина I"ЭТО СЛИШКОМ ЖЕСТОКО! НЕ ДЕЛАЙ ЭТОГО, Я СЕРЬЕЗНО!!! (заполни под завязку баррель душ в режиме демона, ДАБЫ ЛОКАЛЬНЫЙ ПЕСЕЦ ПЕРЕШЕЛ В ПОЛНОМАСШТАБНЫЙ АРМАГЕДДОН)
"Огненный всполох I"ПУСТЬ ВСЕЛЕННАЯ ПЫЛАЕТ! Или, для начала, этот листик бумаги. (откат5 секунд, расход1 энергия душ, уронКАК ПОВЕЗЕТ).
Доступные ветви классового развитияПИРОМАНЬЯК.
Текущий шмот:
Алчущий Крови, класс предметапроклятая реликвия времен I Империи Асхи, нерушимый полуторный меч мифического ранга! Пассивный навык«неутолимый голод»: с каждым убитым противником Алчущий крови становится сильнее! 1 уровень (47 % опыта): физический урон 1128 (30 % физического урона конвертируется в урон здоровью), сила +3, выносливость +5. усиление классаАктивный навык"смена формации": полуторный меч Алчущий Крови/ плеть Горгонта!
Куртка безумного Максауникальный артефакт. Прочность 666666/666666, уровень брутальности +100! Уровень крышесрывности + 200!!! 6 свободных слотов под руны. "Лучше быть в стиле, чем стиль будет в тебе"
кольцо выносливого софистанеобычный предмет:+1 дух +1 выносливость
Поверхностный бестиарий верхнего инфернально плана Нессус.
ВЕРОЯТНОСТЬ ВОЗРОЖДЕНИЯ ПОСЛЕ СМЕРТИ0.1 %.
Общая системная оценка системной системыЛИЧИНКА ТАРАКАНА!!!
Глава 5: Город монстров
1
"Вы чувствуете, мистер Андерсон? Это вкус свободы, ее запах."
А как по мне, это всего лишь запах дыма горелых покрышек, автомобилей и паленого человеческого мяса с кишками. Но в чем-то ты прав, Смит. О, кстати о мясе! Вот и оно. сказал я, разглядывая здоровенный покосившийся рекламный баннер, на котором красовалась беззаботная и счастливая буренка в компании двух палок колбасы со скидкой в 30 % на 4$. Спешите, предложение ограничено!
Вяяя!
Зубастик, заткнись и не провоцируй меня НА ДЕЙСТВИЯ НАСИЛЬСТВЕННО-ПРОЦЕССУАЛЬНОГО ХАРАКТЕРА! Мы не будем жрать беззащитных коровок. Разве только коровок 15-го уровня и выше.
Вяяяя!
Именно.
Вид разрушенного Балтимора, буквально утопленного в крови и хаосе, не мог у меня перебить оптимистического настроя добраться и похозяйничать в ближайшей аптеке и мясном отделе продуктового гипермаркета. Даже следовавший за мной по пятам чертенок, похоже, решивший примерить на себя роль крупногабаритного чихуа-хуа, не мог испортить мне настроения. Свободаэто нечто большее, чем просто слово. Этоиллюзорность несуществующего в принципе выбора, который ты вроде как выбираешь, в силу сложившихся обстоятельств. По крайней мере, это всяко лучше, чем умирать каждую минуту от падения с верхних слоев атмосферы на вымощенную брусчаткой улицу, или сидеть в психушке в компании других довольно примечательных лиц, смотря мультики и запивая очередную порцию успокоительных чудо-пилюлей слабогазированной диетической колой для вегетарианцев. Если такая вообще существует, конечно.
А так, дасвобода в чистом виде! Ширнуться остатками морфия и бродить по вымершему городу, подвергнутому крупномасштабному вторжению сил Инферно прямиком из психушки! Но больше, впрочем, другой какой-то хищной хрени, судя по вон той разорванной туше барона ада, лежащей под выгоревшим БТРом. Но не будем о грустном. Ведь сейчасмир и пикой! Ничто, ничто в этом гребаном мире меня уже как целых 5 минут не пытается сожрать, убить, изнасиловать, поиздеваться, использовать в качестве садо-мазо экспериментов или просто поглумиться Тишина и покой. Сказка.
Вяяяяяя!
НАРУШЕНИЕ ТИХОГО ЧАСА ВЯКАНЬЕМ КАРАЕТСЯ ДЕЗИНТЕГРАЦИЕЙ НА МЕСТЕ ПРЕСТУПЛЕНИЯ!!!
ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!
Чертенок рванулся наутек, зацокав по потрескавшемуся асфальту копытами, ярванулся за чертенком. Бежали мы долго. Очень долго. Пару раз мы даже повстречали нескольких заляпанных кровью зомби. У одного из них отсутствовала нижняя челюсть, а длинный розовый язык свисал едва ли не до поясано мне было наплевать на ошибки эволюции. Плевать, потому что ПОТОМУ ЧТО Я ПРЕСЛЕДОВАЛ ГРЕБАНОГО НАРУШИТЕЛЯ СПОКОЙСТВИЯ!
Но внезапно погоня прекратилась.
Внимание: вы вступили на территорию данжеона "Ориол-Парк в Камден-Ярдах"! Типоткрытая местность. Рекомендуемая группа для прохожденияРЕЙД ИЗ 50 ИГРОКОВ.
Хмм кажется, там стадион? Да, точно. И парк. Попахивает откровенной грязью и окуитительнейшей подставой. Даже по моим меркам.
"Мистер Андерсооон я чую тысячи, тысячи душ, они зовут нас к себе! Ах, этот утонченный аромат замученных и обращенных в нежить людей сводит меня с ума"
Вы ставите меня перед НЕВЕРОЯТНО ТРУДНЫМ ВЫБОРОМ, мистер Смит.
Постояв в раздумиях минут десять и посовещавшись с не до конца вынесенным здравым смыслом, я все же решил отправиться в противоположном от стадиона направлении, выбрав в качестве ориентира шпиль высотки. Выбор оказался не слишком удачным. Потому что метров через сто
Я встретил маленькую девочку.
Маленькую плачущую девочку посреди подчистую вымершего постапокалиптического городского квартала, в котором случился гребаный судный день! Ну, почти подчистую, не считая зомби, пристегнутых ремнями безопасности в застывших в километровой пробке машинах. Бывшие пассажиры и их водители с маниакальным усердием пытались выцарапать дверные стекла.
Эй, малышка! Где твои родители?
Не отвечает, у нее истерика. Пойду успокою, заодно разузнаю, где тут аптека
ВЯЯЯЯЯЯ!!!! заверещал чертенок, одергивая меня за штанину брюк.
Фу! Кыш, фу-фу, плохой Зубастик, отцепись!
ВЯЯЯЯЯЯ!!!! замотал рогатой башкой чертенок. Но не найдя контраргумента получше, хвостатый грозно зашипел и В следующую секунду я отчетливо услышал, как швейцарский набор ножей для филейной разделки плавно вошел мне в левую ляжку.
Мммммвяяя
Ну все, Зубастик. Тебе пиздец.
Затрещина справа! Джэп слева, лоу кик в голову! Зубастое чиху-хуа с куском моей ляжки отправляется в бесперспективный полет прямо через лобовое стекло стоящего неподалеку такси, а яприхрамывая на левую ногу, направляюсь к подозрительной лольке. Но стоило мне сделать пару шагов, как маленькая блондинка в рваном школьном платьице оборачивается
ТАК И ЗНАЛ, ЧТО ЛОЛИ В ШКОЛЬНЫХ ФОРМАХЗЛО ВО ПЛОТИ.
Лоля в школьной форме моргнула. Я сглотнул.
Потом началась грязь.
Лоли в школьной форме завыла городской сиреной, подвергнувшегося бомбардировке среднестатистического американского городка. Я тоже завыл. Потому что на самом деле это была вовсе на лоли. Эта была чертова псевдо-некро-лоли. С тридцати сантиметровыми фалангами пальцев, удивительно плавно переходящими в монструозные когти. Псевдо лоля была настроена решительно! Псевдо лоля полезла со мной обниматься. Мне пришлось перейти к контрмерам, потому что
ЛОЛЕЙ НИЗЯ.
Пнуть со всей силы в живот почти беззащитного ребенка! Чтобы тут же обнаружить, что маленькая девочка в несколько раз сильнее меня самого, после чего не менее плавным образом словить затрещину монструозной пятерней и врезаться в такси. Сильно и больно врезаться. Достаточно сильно, чтобы захотеть вырубиться и отправиться в прекрасную страну розовых визжащих некро-псевдо-лоль, бегающих со скоростью среднестатистической машины и питающихся человечиной и другими антропоморфными видами и, почему-то, приближающихся ко мне в количестве трех штук.
Кья! Выпад мечом вперед в центральную псевдо лолю! Раздавшийся душераздирающий визг моментально приводит меня в чувства, позволив лицезреть довольно странную картину: нанизанную на лезвие полуторного меча некролольку, Зубастика, гордо восседающего на растрепанной головке девочки и прилежно пытающегося онную прогрызть, и постепенно сокращающееся расстояние между мной и злом во плоти: лоля медленно но усердно нанизывала себя на лезвие все больше и больше, всеми силами стараясь ко мне приблизиться, размахивая страшно-острыми граблями мертвецки беленьких ручек.
Нет жалости! СМЕРТЬ ПСЕВДО ЛОЛЯМ.
Провернуть лезвие на 360 градусов, превращая все внутренние органы врага в фарш и резко дернуть в сторону, разрезая позвоночник и все остальное. На волне позитива решил добить псевдо лольку, эффектно расплющив ей мозги. В связи с чем чуть не поплатился срезанной по колено ногой. С огорчением опустил меч, целясь по монструозным ручкам. Раздался глухой "дзыньк", словно полуторный мифический артефакт врезался не по детским ручонкам (ну, номинально!), а словно произошло столкновение с 30-ти миллиметровой танковой броней.
"Спустя 10 минут"
Зубастик, атуй ее! Фас!
Вяяяя! запротестовал хвостатый, еще сильнее прижимаясь ко мне. Рогатому было не по себе. Мне было не по себе. Потому что маленькая дрянь до сих пор была жива и быстро перебирая ручками, шныряла вокруг порядком уже покромсанного и покоцанного такси, делая неудачные попытки залезть на крышу автомобиля, на которую мы взобрались. И все этопод нескончаемую истерику и плач, переходящий в настоящий вой. Явно не детский при чем.
Нужно было срочно что-то делать. Всегда нужно срочно что-то делать! И я сделал.
Зубастик!
Вяя?
Без обид.
Чертенок заподозрил неладное, но откусить мне пальцы не успеля оказался быстрее. 35 килограммов инфернального мяса с легкой подачи 30 единиц силы стремительно были запущены прочь со спасительного островка автомобильной крыши.
ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!! заверещал Зубастик, пролетая над псевдо лолей.
УООООООО!!! радостно завыла располовиненная псевдо лоля, потянувшись к пролетающему мимо Зубастику.
Как же мне не хватает амфетамина устало вздохнул я, прыгая с крыши такси на отвлекшегося врага, параллельно занося полуторный меч для удара по незащищенной шее.
Вы перешли на 21 уровень, пожалуйста, распределите 2 доступных очка характеристик!
Система радостно мигнула, уведомляя о получении нового титула.
"убийца маленьких девочек"титул настоящего лоли-ненавистника! Отныне ВСЕ маленькие девочки будут к тебе относиться с подозрением и крайней степенью настороженности, инстинктивно ощущая истинного врага лоликона! Приятной игры.