Проигнорировав очередной системный троллинг, потянулся за синеватой побрякушкой, выпавшей из псевдо лольки. Но опоздал: ниндзя-лутер в лице Зубастика решил втихую совершить коварную месть, пока я разглядывал описание выпавшего ожерелья. И просто взял его и сожрал. После чего у меня случился нервный срыв. Но, к счастью для Зубастика, его дальнейшая экзекуция была прервана и перенесена на неопределенный срок.
Где-то издалека доносился вой. Очень знакомый и приближающийся вой.
Зубастик посмотрел на меня офонаревшими глазками, яна него.
Предлагаю перейти к плану Г.
Вяяя! чертенок утвердительно кивнул башкой. После чего мы дружно рванули в соседний двор спального района, потому что жить мне захотелось ну ОЧЕНЬ сильно. Однако, завернув за угол дома, мы столкнулись с новой проблемой. Облезлой, страшной и зубастой. При чем подозрительно попахивающей кошатиной.
Фшшшшш! зашипел инфицированный кошак с выпирающими изуверскими когтями и позеленевшей шерсткой.
ВЯЯЯЯЯ! издал боевой клич Зубастик и вмазал по морде прыгнувшему на него кошаку заблаговременно подобранным из цветочной клумбы декоративным булыжником, после чего раз за разом принялся опускать на кошака орудие пролетариата, ловко уклоняясь от смертельных укусов зомби. Зрелище вышло настолько умилительным, что я на немного выпал из реальности. Обратно на землю меня вернуло злобное рычание стаи собак, не торопливо направлявшихся к месту смертельной битвы со стороны расположенной неподалеку помойки.
С другой стороны, можно ли считать собакой покрытую чешуей херьню с выпирающими на манер шипов костями, достигающую едва ли не метра в холке?!
Подобрав за шкирки победно скалящегося над поверженным некро-кошаком чертенка, я побежал к соседнему домофону и принялся зачем-то тарабанить по кнопкам обесточенного домофона.
112.113.23 112.113.23 бессмысленный набор цифр. Код. Мозг вскипает. В сознании всплывают темные и несколько неопределенные образы из моего прошлого с участием чьих-то глаз и шариковых ручек.
112.113.23
112.113.23
112.113.23
Я что-то потерял. Оставил. Бросил. Нечто очень важное. Не могу вспомнить, что.
Из космоса меня выдергивает панический вопль Зубастика, забравшегося мне на плечи, и сорвавшаяся с места стая мутантов. Так и не найдя решения пооригинальнее, дергаю на себя дверь подъезда, и
Да вы прикалываетесь!
Заплывшая язвами и жиром черномазая рожа с подобным заявлением оказалась категорически не согласна. И пока я соображал, что хужетри центнера жертвы пончиковой диеты, притаившейся за дверью подъезда, или помесь инфицированных газонокосилок и собак позади, меня схватили лоснящейся от складок пухлой лапищей и подняли словно пушинку.
В нос ударила трупная вонь.
Боги, да что ты сегодня ел?!!
Уэээээааа.
Зомби потянул меня к себе. Точнее к своему покрытому спекшейся кровью рту. Я стал сопротивляться! Впрочем, безрезультатно: вонзившийся в неприятеля едва ли не по самую рукоять проклятый меч просто-напросто утонул в инфицированной биомассе, а попытки врезать ногами, пока я болтался на весу, оказались настолько же эффективными, как попытки забить до смерти плюшевую подушку в форме плюшевого зайчика.
НЕНАВИЖУ ЗАЙЧИКОВ!
Остается один единственный выход.
ПУСТЬ ВСЕЛЕННАЯ ПЫ
Так и не позволив мне договорить, в подъезд через открытую дверь влетел новый крупногабаритный участник пищевой цепочки и набросился на меня. Однако зараженному толстяку, как выяснилось, было все равно, что именно есть, главноеПОБОЛЬШЕ. ЗНАЧИТЕЛЬНО ПОБОЛЬШЕ!
Потеряв ко мне интерес, зомби швырнул меня прямо на лестничную клетку этажом выше. Что-то хрустнуло, в ушах зазвенело. А спустя миг я услышал жалобный скулеж поднятой над головой зомби чудовищной дворняжки. Потом раздался хруст, скулеж стих, а рядом со мной плюхнулась нижняя половина туловища собакена. Все еще бьющаяся в судорогах.
Чавк-чавк.
Хрусь-хрусь.
Глоть.
Чавк-чавк.
Морда инфицированного животного медленно, но уверенно исчезала во вполне себе довольной харе порядочно так отожравшегося на бургерах зомби. При чем, судя по подергиваниям, песик был еще жив.
Ага, был.
Вяяя! завизжал Зубастик и бросился на утек по лестнице на верхние этажи многоэтажки.
Ну нахер, я на такое не подписывался! проорал я и поплелся следом за чертенком, опираясь на перила и еле волоча уцелевшую ногу по ступенькам. Другая оказалась сломана.
Закружилась голова.
Млять, ну и вонь
Здоровая нога наступила на что-то скользкое и неприятное, а спустя секунду это что-то скользкое и неприятное потянуло меня за ногу вниз. Присмотрелсязомби. Точнее, огрызок зомби с обглоданными до уровня грудной клетки костями и погрызанной головой. Стряхнуть ублюдка с себя и наступить на висок каблуком туфли!!!
Сверху послышалось до боли узнаваемое мычание. Предчувствуя неладное, я все же преодолел еще пару ступенек и оказался на следующем лестничном пролете, освещенным слабым светом, исходящим от небольшого похожего на бойницу окнадым от сгоревших покрышек и автомобилей плотно закрывал небо, так что в обесточенном подъезде освещение было весьма скверным. Но теперь, найдя хоть какой-то мало-мальски приемлемый источник света, я смог хорошенько разглядеть всю картину происходящего безобразия.
Неудивительно, что в доме стояла такая вонь.
Кругом валялись трупы. Много трупов. Все они были обглоданы, но частьдо сих пор жива. Ну, как живая? Это в том случае, если нежить можно вообще живой считать. Да и то, с большой натяжкой, т. к. наличие одной единственной головы и части хребта едва ли можно назвать жизнью в привычном понимании значения этого слова.
Суть происходящего по-немножку стала доходить до моего воспаленного мозга.
ДА НИХРЕНА ЭТО БЫЛА НЕ ПОНЧИКОВО-МАЙОНЕЗНАЯ ДИЕТА!!!
ГРМЯЯЯЯСОООО донеслось утробное рычание и тяжелые шаги этажом ниже.
БЛЮАДЬ.
У меня открылось третье дыхание. Со скоростью бешенного хомячка, нажравшегося ментола, я запрыгал по ступенькам на здоровой ноге, минуя все новые и новые условно живые трупы зараженных. Остановился лишь двумя этажами выше, обнаружив, что дверь одной из квартир была слегка приоткрыта. С сомнением глянул на тянущийся к ней след крови и кишок. Потом глянул через плечогноящийся пузырь с воткнутым в живот мечом удивительно проворно перебирал по ступенькам стоптанными в хлам кроссовками и чуть ли не в припрыжку приближался ко мне, вытянув вперед заплывшие жиром ручки.
Обнимашки?! ДА ЧЕРТА С ДВА!
У меня открылось третье дыхание. Потом открылось четвертое. А потомя уже оказался в чужой квартире. Мозг стал лихорадочно искать поблизости средства обороны, но так ничего не найдя поприличнее стационарного телефона, вешалки и дюжины пар женской обуви, я на грани истерики поплелся в соседнюю комнату по маленькому вестибюлю, отделанному паркетом.
ГРЯЯЯЯЯМСОООО НГРЕЕЕЕ УПЕЕЕРГЭЭЭЭЭТЬ
Я не вкусный!!!
Ближайшей комнатой оказалась кухня. Кем бы хозяин жилплощади не являлся но к искусству кулинарии он относился с трепетом: дорогой интерьер плит декоративного камня кухонных тумб был заставлен горой дорогой посуды для готовки и всевозможными электро-прибамбасами, начиная от блендеров и заканчивая перемалывателем зерен для кофеварки. Но больше всего мне понравился набор фирменных кухонных ножей, которым я незамедлительно воспользовался. Но очень быстро огорчился, когда выяснил, что зараженный толстяк чихать хотел на застрявший в его голове профессиональный разделочный набор.
Так и не найдя варианта по оригинальнее, я открыл окно.
Сверху открывался восхитительный городской пейзаж! Настоящий постапокалипсис. Где-то вдали кого-то рвали заживо и этот кто-то выл так пронзительно, что слышалось за многие кварталы. То тут то там шныряли стайки непонятных зверей, отдаленно походящих на собак или кошек. А может, медведей? Неважно.
Четвертый этажне особо высоко, но если хорошенько шмякнутьсяо! Это я умею. Тем не менее, был вариант получшепереползти по карнизу на соседний балкон спальни, а оттудас балконапереползти по карнизу на соседний балкон, спасаясь от откормившегося на собратьях зомби.
Но я придумал вариант еще лучше, когда приметил в углу кухни газовую плиту, возле которой стоял большой газовый баллон. Мало, что соображая, я запрыгал к нему. Зомби уже был на полпути к кухне, когда я повалил балон на пол, наступил на него и сорвал с него вентиль. Для 30+ пунктов силы подобноесущий пустяк! А вот что случилось потом
"ПУСТЬ ВСЕЛЕННАЯ ПЫЛАЕТ!!!"
Даже крошечного огонька (отличный способ прикурить!) созданного единственным активным скиллом, оказалось более чем достаточно, чтобы струя сжатого газа в мгновении ока из бесцветной превратилась в одноступенчатый реактивный двигатель. И я
Нет, я не полетел. Оказывается, на баллонах со сжатым газом преодолеть силы земного тяготения физически невозможно.
Но я не я, когда это я.
Энергия душ просела на все оставшиеся 8 единичек. От прислоненной ладони пошли таинственные символы, краска на баллоне стремительно стала облупляться, обнажая шипастую шкуру с множеством шипов. Осознание надвигающегося песца коротнуло выжженные творящимся трешем и наркотиками нервы. Впрочем, не быстрее того, как на месте вентеля баллона раскрылась на всю ширину зубастая пасть, из которой вырвался столб горящего метана.
А вы катались когда-нибудь на реактивном газовом баллоне?
Все, что происходило в последующую минуту было как в тумане. Кажется, у меня волосы на жопе посидели.
Я полетел. Меня оторвало от пола. Я полетел на чертовом адском баллоне со смещенным центром тяжести, прямиком в бочкообразное брюхо обрадовавшегося толстожопика! Но обнимашек так и не случилось, нет. Сила столкновения была такой, что ориентировочно 300 кг жира, гноя, язв и костей оторвало от пола и он он тоже полетел. Но уже без менямозгов мне все же хватило ухватиться за люстру. Ноги только обожгло метаном, но это сущие пустяки! По крайней мере в сравнении с тем, что случилось с зомби: 300 кг зараженной биомассы улетели вниз с лестничного пролета прямиком в стену, продолжая при этом разгоняться благодаря стремительно высвобождаемому метану! Дом оказался кирпичным.
Толстяк с намертво застрявшем в пузе зубастым баллоном врезался в долбанную кирпичную стену. Последняя не выдержала давления от такой туши. А дальше О. Вопреки всем мыслимым и не мыслимым законам физики, раскормленный зомби не полетел вниз. Сразу, во всяком случае! Скорее тут дело было не в объеме сжатого газа, а в самом оскверненном мной баллоне. Потому что он вошел еще глубже в тело здоровяка, при чем изменив угол проникновения едва ли не на 90 градусов. Так что вместо грохота падения, я услышал и увидел сквозь дырень на стене, как жирдяй строго перпендикулярно стартовал вверх. Впрочем, длилось это не долгоспустя пару секунд действие теории хаоса кончилось и 3 условно живых центнера рухнули так же строго перпендикулярно, но уже вниз.
Р У Ч Н А Я А Р Т И Л Е Р И Я Б Е З Б А Ш Е Н Н О Й Б Е З Б А Ш Е Н Н О С Т И
Рейтинг безбашенности +29!!!
Вы перешли на 22 уровень, пожалуйста, распределите 4 доступных очка характеристик!
Жизнь продолжает налаживаться. Матерясь, открыл меню и закинул 4 очка в выносливость. Что? Неравномерное развитие?! Гипер развитая живучесть в обмен на атрофированную ловкость и среднестатистические интеллектуальные способности..? Мутный и имбалансный класс? Не менее мутная раса? Скажу одно точно.
Пошли. Все. В жопу! Ох мерзкие голоса в голове.
Мой билд уникален и не повторимый. М-м-м ситуативно уникально-неповторимый.
Переломанные кости ноги с хрустом встали на место. Глянул через пролом на стене на стремную городскую улицу, подвергшуюся заражению патогненным вирусом: стая очаровательных двухметровых дворняжек растаскивала по кусочкам не менее очаровательный блинчик, в которого превратился шмякнувшийся толстячок. Мииииило! Желудок свело судорогой. Потом он предательски заурчал и мне захотелось есть. Стоило больших трудов отогнать от себя навязчивую идею с участием нижней половины тела собакена в роли главного блюда.
Есть собак плохо. Определенно.
Насвистывая любимую мелодию, поплелся на верхние этажи, предварительно прихватив из квартиры стул. В последнее время домашние животные слишком общительные. А соседислишком агрессивные. Так что самое время тестить очередную игрушку. Мммм хищный адский чебуратор, он же прошлая версия табуретки. С другой стороны
А что, если ожившая табуретка решит поохотиться на своего создателя, что тогда?!
Но вскоре я про это забыл. Забыл, потому что
в гребаном доме оказалось 25 этажей. 25 гребаных этажей, по которым мне пришлось подниматься своим ходом ввиду неработающего лифта по вполне себе очевидным причинам. Так надо мной еще никто не издевался.
"Чтобы вы знали, мистер Андерсон, ваши страдания поднимают мне настроение. Это я к тому, что в вашей пустой и никчемной жизни наконец появилось нечто хорошее и прекрасное"
И что же это???
Шмяк! Туфля с подачей обутой в нее отрегененной ноги прилетела в лобешник обгрызанному со всех сторон зомби и мгновенно того припечатала в перила лестницы, последовавший после чего росчерк мечом вызвал отделение верхнего отдела головного мозга от нижнего.
"Это я!"
Знаете, мистер Смит, что я ненавижу больше всего в этой жизни?
"Дайте подумать, пожалуй, я зна"
Заткнись! Никто кроме меня не знает того, что знаю я, о том, что нужно знать мне. Так вот, чтобы ты знал, я ненавижу три вещипедиков, овсянку и ступеньки. ТАК ЧТО ЗАТКНИ СВОЮ ПОТУСТОРОННЮЮ ПАСТЬ И НЕ РАЗДРАЖАЙ МОЙ КРИСТАЛЬНО ЧИСТЫЙ РАЗУМ! Иногда он мутнеет и наступает просветление.
Удар полуторным мечом с плечав мире на еще одного недогрызанного зараженного нубо уровня стало меньше. Я ведь теперь хай! Элита. Машина смерти для беззащитных инфицированных людишек во плоти! Ну, во всяком случае до первой встречи с инфицированными маленькими девочками.
Зомбололизло конкретное.
В том, что меня окружала низкоуровневая шушера не было сомнений. Потому что лут с убитых зомби падать отказывался, как и за убийство более чем трех десятков зараженных нового уровня я так и не получил! И все-таки, меня не покидал очередной навязчивый вопрос
КТО. ИХ. СУКА. ГРЫЗ?!
Между восьмым и девятым этажами лестничный пролет обвалился наполовину. Что-то сюда влетело из разбитого окна. Учитывая виденные на улице остовы военных машин, могу с уверенностью предположитьпротив демонов, рванувших из психушки, в ход пошел хевиметалл. Полагаю, фугасный. Так к чему это я? А к тому, что видя этот мерзкий провал в пол бетонной лестницы между лестничными пролетами, могу с уверенностью заявитьшмякнувшийся мордой об асфальт толстяк к здешнему криминалу отношения не имел никакого, потому как ввиду своих отожравшихся габаритов единственное, что ему светилошмякнуться мордой о бетон пролета пониже в отчаянной попытке перепрыгнуть к инфицированному двуногому мясу. Но не мне с относительно восстановившемся телом. Разгон, толчок, полет веры, едва-едва не сломанная шея благодаря едва-едва не сорвавшейся вниз тушки, и я на другой стороне.
и тем веселее было осознавать факт надвигающегося замеса, прежде чем очередной раз поставить табуретку на заляпанную кровью и кишками ступеньку и лишить особо зверским образом жизни очередную жертву зомбиленда.
33 % до эволюции проклятой вундервафли! 59 из 66 единиц энергии душ! Пора делать дело.
"Жалкая пародия на зловещий смех"
А количество обглоданного зараженного мяса прямо пропорционально увеличивается количеству пройденных этажей. Стремно Но не стремнее того, что я прихватил с собой из квартирки.
Так я доплелся до последнего этажа, истребляя попутно все живое и неживое. Обзавелся 15 монетами выживания и 2 зелеными крохотными склянками восстановления бодрости и одной большойманы (не смешно). Сущие пустяки, но главноея вышел наконец на террасу крыши, с которой пятью этажами ниже я отчетливо слышал доносящееся повизгивание затравленного Зубастика. И увиденная картина мне категорически не понравилась.
В двух словахсиние обезьянки.
Три маленьких, метра под полтора, синекожих гуманоида караулили вскарабкавшегося на теле антену несчастного Зубастика, выбравшего не самое удачное время и место для побега. И, пожалуй, то немногое, что хоть как-то связало этих трех существ с зомбитак это обрывки одежды и лопнувшая на месте прорезавшихся когтей обувь. В остальном существа больше походили на пришельцев. Зубастых, с приплюснутой мордой, провалом вместо носа, миндалеглазых, но все же пришельцев! И нужно признать, психологическая травма от контакта с псевдололей дала о себе знатья решил под шумок ретироваться, однако Радостный визг Зубастика и активная жестикуляция в мою сторону на раскачивающейся по ветру антене погребли под толстым слоем фикалия мой коварный план спасения и заинтересовали мутировавшую двуногую живность.