Но я не растерялся.
Табуреткатоже.
Последовавшие несколько минут откровенной грязи, вызванной полным обнулением энергии душ, я предпочел бы навсегда стереть из своей памяти.
ВНИМАНИЕ!!! Поблизости зафиксировано появление безбашенного монстраМистер Табуреткус!!!
Вы стали участником адского флешмоба: "мы в ответе за тех, кого приручили": УНИЧТОЖЬ МИСТЕРА ТАБУРЕТКУСА, ПОКА МИСТЕР ТАБУРЕТКУС НЕ УНИЧТОЖИЛ ТЕБЯ. И сделай потом селфи. Награда: "святой паяльник изгнания вселившихся в мебель чертобесов" +1.5к опыта.
На месте оббитого тканью сидением табуретки зонтиком раскрылась нашпигованная клыками пасть, а четыре ножки моментально стали мутировать в паучьи лапки, оканчивающиеся другими четырьмя голодными ртами, из которых высунулись объятые пламенем шипастые языки. Я охуел.
и охуел я еще сильнее, поняв смысл проплывшей перед глазами системки. К сожалению, это уже случилось после того, как осознавшая себя табуретка вцепилась мне в левую руку. Раздался хруст костей. Потомдовольное урчание, а только потоммой охуевший матерный вопль.
Я принялся отбиваться от голодной табуретки! Но стремительно начавшая расти в размерах табуретка оказалась явно в другой весовой категории. Потому что подоспевшие три синие обезьянки, а в прошломсреднестатистические домохозяйки и малолетние спиногрызы, столкнулись с той же проблемой, что и яалчущие плоти глотки намертво вцепились клыками в инфицированную плоть и принялись тут же ее жрать.
ЕБАТЬ ТВОЮ ДУШУ ЛЕГИОНОМ ИНФЕРНАЛЬНЫХ ПЕДИКОВ!!! Ты должен быть за меня а не против! Я тебя создал!!!
Долой тирррранов и угнетателей! прорычала в ответ табуретка, откусывая бошку одному из измененных зомби и подмигивая мне дюжиной показавшихся алых глазок, продолжая при этом пытаться мне перегрызть лучевую кость.
Жалкие остатки психики и адеквата окончательно и бесповоротно развеялись на просторах варпа. Я сорвался.
Я начал выкалывать органы зрения предмету кухонной мебели. Табуретке подобное варварское отношение к себе крайне не понравилось, и господи, как же здорово иногда качать тупо одну выносливость и силу. Кости, знаете, прочными становятся и их не так легко становится сломать, как и откусить руки! Впрочем, приятнее мне от этого не стало.
А как бы вы поступили, обнаружив себя пожираемым заживо табуреткой?!
В ответ на откровенный вандализм, табуретка яростно хрюкнула. На мгновение хватка на левой руке ослабла, а в следующее мгновение в каких-то сантиметрах от носа клацнула чудовищная пасть, обдав физиономию жаром и не приятным дыханием.
Нужно чистить зубы перед едой! ИНАЧЕ ПОЯВЛЯЕТСЯ КАЙРИС И ОНИ СТРЕМИТЕЛЬНО ВЫПАДАЮТ ОТ УДАРОВ С КОЛЕНКИ. Херак с ноги по обнаглевшей и неблагодарной скотине!!!
Хрусь.
Это в порыве чувств сломалась десятью минутами ранее только-только отрегененная нога.
СУУУКААААААА!!!
ссссмееерррррть эксплуататорррррам и поррррработителям!
Клац! Кусь-кусь. Клац! кусок мяса на ноге + пара выбитых клыков табуретки. Кусь-кусь. мизинец и безымянный палец левой кисти. Шлеп-шлеп. Чипок.
.ВРОООАААУУУУУУУУ!!!
Око за око, сучка! проорал я, победно размахивая перед клацающими челюстями последним вырванным глазиком продолжающей увеличиваться в размерах табуретки, как вдруг у глазика появились тентакли и он ухмыльнулся раскрывшейся зубастой мини-пастью, после чего оттяпал от меня кусочек меня.
В следующую секунду на меня дыхнули сногсшибательным перегаром в перемешку с запахом начавшей перевариваться двуногой дохлой мертвечины. Дохлой не потому, что это были зомби, а потому что это были ДОХЛЫЕ МАТЬ ИХ ТАК ЗОМБИ, которым только что поотгрызали бошки!
Я завизжал аки драная сучка.
Табуретка захохотала.
Дальше мы играли в "Ну, догони" на крыше многоэтажной жилой высотки под тонкий троллинг моей персоны со стороны порядочно так успевшего окопаться на телеаннтене вякающего Зубастика. Ровно до того, как не выдержав творящегося поблизости, я ринулся к краю крыши. Табуретка со скоростью голодного бульдога, завидевшего вкусняшку, попрыгала следом
И знаете что?
Слава богу рандома и вырванным пищеводам мутировавших зомби, недоеденных революционно настроенными табуретками! Потому что чудовище во плоти ушло в занос перед краем крыши, поскользнувшись на чьих-то разбросанных то тут то там кишки. Грустно взвизгнув напоследок, порождение Ада и моего воспаленного мозга понеслось вниз, минуя один этиж за другим.
Изначит интеллект! Мухохахахааааа победа разума над гороймышц? Шипов? Десятков злобных пастей разросшихся до габаритов пещерного доисторического медведя..?!
На секунду мне даже показалось, что вниз рухнул промышленный лифт. НО НИКАК НЕ ТАБУРЕТКА!!!!
И самое страшное
что даже 25 этажей свободного падения оказалось недостаточно.
Большая часть чудовища при контакте с асфальтом взорвалась брызгами плоти, поломанных зубов и шипов. Другаяпревратилась в расплющенный блинчик все еще живой и вяло подрыгивающий тентаклями хищный блинчик!!! Мне стало не по себе. Особенно, после того, как к этому завывающему блинчику подобралась стая мутировавших собак, решивших, что еле живая адская табуретка тот еще деликатес. Они ошиблись. Потому что адская табуретка полагала тоже самое, но только про них.
В последующую минуту я стал свидетелем ужасающей по своей жестокости сцены, от которой передернуло даже меня.
Это вообще законно?!
Вроууууээээээ выплюнула табуретка застрявший клок грязной шерсти последнего собакена и, весело перебирая разросшимися тентаклями, куда-то свалила за переулком. Немногим погодя с той стороны послышались чьи-то матерные вопли и полный ужаса и страданий крик.
Ну что ж. По крайней мере, есть и хорошие новости! сказал я, переводя взгляд с откусанного мизинца на покачивающегося на антенне Зубастика, есть и другие выжившие. Были, во всяком случае.
Вяяяяя печально вздохнул чертенок, неторопливо и осторожно перебирая лапками вниз.
Однако, есть и плохие новости. Для тебя.
Вяяяя? чертенок замер и недоверчиво покосился на меня.
Да-да, приятель: плохие. Просто песец как плохие! Кто подло дезертировал с поля боя и троллил доброго и хорошего меня?!
Хрясь! Туфля с силой опустилась на каким-то чудом уцелевшего после битвы с табуреткой низкоуровневого зомби, фрагменты тел которых валялись в том числе и на крыше. Только этот еще был жив. Основательно погрызан, но жив.
Дзиньк! Энергия душ подросла на три единички. Зубастик медленно завертел рогатой башкой.
О дааа
Зубастик быстро завертел рогатой башкой.
О даааа.
ВЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!
Мухохахахахаааа
От прислонившейся к антенне ладошки пошли паутины непонятных символов, а сама металлическая конструкция стала меняться, обрастая усеянной шипами и лезвиями шерсткой
Глава 6: Мзначит мотивация
1
Этой ночью мне спалось плохо. Несмотря на вполне себе цивилизованную процедуру посещения цивилизованного душа и унитаза. Никогда бы не подумал, что просто запереться в туалете и спокойно себе погадить на горшке, строя в уме грандиозные планы по уничтожению ста миллиардов разумных, настолько умиротворяюще. Настолько умиротворяюще, насколько и пугающе.
Смит.
"Я весь во внимании."
Мне страшно, я побил рекорд.
"Какой "из"?"
Да уже минут как двадцать никто не пытается меня сожрать или просто убить, порезав на сотни кусочков. Мелочи, конечно, но, знаешь, приятно осознавать себя в сохранности и безопасности. Ну, почти сохранности. с тоской поглядел я на две маленькие культи на месте фаланг мизинца и безымянного пальчика, которые, как мне показалось, немножко успели уже удлиниться. Во всяком случае чесались обрубки пальцев неимоверно. Как и остальная покусанная, но стремительно регенерирующая тушка пожирателя.
"длиньг!"
Заражение смертельным вирусом остановлено!!! Расовый иммунитет
Смыв остатки переваренных почек и печени относительно сохранившихся зараженных (из тех, что были на крыше, потому что есть протухшую гниль мне не позволила этика. Страшное это слово, этика, между прочим), я отправился в душ. Еще раз. О-о-о ледяная вода за не имением горячей, ну просто кайф!
"длиньг!"
Заражение смертельным вирусом остановлено!!! Расовый иммунитет
После чего вскипятил чайник на газовой плите и заварил кофе. Натуральный, настоящий кофе а не растворимую какашку, называющуюся американо три в одном. Или капучино. Не суть важно. Мммм райское наслаждение и вселенский покой.
"длиньг!"
Заражение смертельным вирусом остановлено!!! Расовый иммунитет
ААААААААА!!! Мерзкий колокольчик, за что?!!
"длиньг!"
Заражение смертельным вирусом остановлено!!! Расовый иммунитет
"Ох, этот сладкий вкус чужих страданий Ах превосходно! Еще один глоточек кофе на основе зараженной вирусом воды! Еще, еще"
Это мое проклятие. И с ним ничего не поделать. Прийдется искать бутилированную воду, чтобы спокойно в тишине попить кофе, а это, к слову, очередная смертельно опасная миссия. Да-да, смертельно опасная из разряда "невыполнимых". Хотите узнать почему?
***
20 минут ранее
Зубастик злобно зыркал на меня и показывал язык, кривя и без того кривую рожу. Я злобно зыркал на Зубастика. Кто знал, что 3 единиц энергии душ хватит "всего-то" на появление шипастой шерсти на телеантенне, да и то, всего-то на каких-то жалких секунд десять, за которые рогатое чиху-нихуа успело забраться на самую верхушку, пока оскверненная хреномуть со скоростью дохлой улитки подбиралась к своей инфернальной жертве.
Мммм Считай, тебе повезло, да. Определенно.
Вяяяяяя! непрличиный жест с участием среднего пальца на лапке чертобеса я предпочел списать на галлюцинацию на фоне наркотической ломки и серьезной психической нагрузки.
В следующий раз ты так легко не отделаешься.
Вяяяяя!!!
а если так же будешь продолжать меня слюнявить, то выдрессирую приносить тапочки с газетами по утрам.
И без того здоровенные глазки чертенка в ужасе расширились, превратившись в анимешно-кавайные. Настолько, что мне захотелось его погладить. Однако расплывшуюся на моей роже доброжелательно-маньячную улыбку с протянутой ручкой Зубастик не оценил и предпочел взобраться по антенне на пол метра выше. Впрочем, скоро инфернал круто поменялся во мнении.
С высоты 25-го этажа открывался отличный вид на близлежащую территорию. Не города, конечно, потому что поблизости стояли такие же высотки, но двора и прилегающих улиц вполне. Мало что примечательного, за исключением кровищи и тотальной расчлененки всего живого и неживого, в сторону которого упрыгал Мистер Табуреткус
Бр-р-р-р, жуть.
Тем не менее, как оказалось, было нечто другое. Нечто, чего следовало опасаться сильнее, чем оживших табуреток с экзотическими гурманскими пристрастиями: на границе доступного с 25-го этажа обзора, улицы начал затягивать густой туман. При чем белая непросветная пелена появилась настолько быстро, что сомнений касательно природы ее появления у меня не возникло. У меня вообще сомнений не возникло.
С недавнего времени у меня вообще сомнений не возникает.
Все инстинкты единогласно заорали: ЖОПА. Но любопытство было сильнее. Я стал ждать, что случится потом. И я дождался.
Грохот, словно от землетрясения. Многоэтажка заметно покачнулась. Бээээм Новый сейсмический толчок всерьез заставил задуматься о перспективах стать погребенным заживо, а третий, четвертый, пятыйдесятый, одиннадцатыйтридцатыйзадуматься над причиной подобных странных удаляющихся вдаль и слабеющих "землетрясений".
Простоял офигевшим я не долго. Ровно до того, как на интерфейсе проплыла очередная системка:
ВНИМАНИЕ!!! Ивент "мы в ответе за тех, кого приручили" закрыт! И провален. Ну, провален для тебя, лузер, потому что МИСТЕР ТАБУРЕТКУС БЫЛ СЛУЧАЙНО РАСТОПТАН И ПОЧТИ СЛУЧАЙНО СОЖРАН ТУМАННИКОМ. ПОЧТИ. ДА-ДА, ПОЧТИ.
Шлеп.
Это моя трехпалая искалеченная кисть легла на физиономию.
Какого. ХРЕНА. ЗДЕСЬ. ТВОРИТСЯ?!
Гробовая тишина была мне ответом.
и вот сейчас я, попивая кофе под бесконечный звон несуществующего системного колокольчика, силился разглядеть очертания контуров детской площадки, в акуррате напротив окон приватизированной мной кухни. Стоит признать, не видно нихрена.
Пугает не монстр, скрывающийся за дверью. Пугает неизвестность, заставляющая разум создавать все новых и новых монстров.
Я задернул шторы и отправился в спальню. Предварительно закрыв дверь квартиры на ключ и завалив онную баррикадой из комодов и шкафов, попутно закусывая остатки кофе последним кусочком сырой печени. Реквизированный из тела зомби орган мне показался намного привлекательнее содержимого холодильника прежних хозяев. Несмотря на горы относительно свежих первокласных продуктов, которые на пробу оказались либо скисшими, либо протухшими.
Ваш организм стремительно развивается и мутирует!
Что за..?
Метаболизм пожирателя достиг II ступени развития! Текущий коэффициент регенерации140.
Происходит эволюция языковых рецепторов и нервных окончаний Теперь с вероятностью 5 % после пожирания противника/части противника, вы получите баф или дебаф, относящийся исключительно к тому или иному виду! Бафы суммируются. И будьте уверены, от дебафов тоже иногда можно умереть!
Плюхнуться на диван я не успел. Потому что плюхнулся мордой вниз на стеклянный журнальный столик, который проломил своей физиономией. И как же я пожалел насчет того, что не мог потерять сознание вследствие повышенного болевого порога. Говоря вкратцев общем, было неприятно. Очень неприятно. Пожалуй, я бы сказал неприятнее сожжения или препарирования заживо. Да, определенно неприятнее.
Но пропустим пару часов отборнейшего мата, адресованного тем, кто создал "великую и ужасную систему".
Уууу как же хочется жрать
Желудок доверительно заурчал и скрутился трубочкой. Меня выблевало наружу чем-то чем-то. Потом я, вытащив из щеки застрявший осколок стекла и проигнорировав уже не существующий здравый смысл, поплелся в подъезд за мертвечиной.
Распознано новое свойство подгнившей печени низкоуровневой зомбошушерыускоренный реген тканей (помимо трупного яда и смертельного для всего живого зомби-вируса. но тебе походу и так все равно чем питаться, не правда ли?!)! Добавочный коэффициент регенерации +30, длительность -30 минут.
Как странно. Никогда бы не подумал что бывшая человеческая печень настолько вкусная. Ммм кажется, мне опять кажется, что у меня съезжает крыша. Пожалуй, оставим обсуждение этого философского пункта на потом.
Метаболизм пожирателя II (12.113 %)
На позитиве решил подышать свежим воздухом. Открыл дверь подъездавнутрь тут же проникли клубы густого белого тумана, в котором совершенно ничего невозможно было распознать.
Ну нахер.
Закрыл дверь подъезда и отправился заниматься любимым делом. Любимым, после геноцида инфернальных педиков, разумеется! Мародерочка. Одно слова, а сколько смысла, о.
Во-первых, к собранному с зомби луту добавилась малая микстура заживления. Спрятал в карман куртки. Пальцы на левой руке к этому моменту времени обзавелись парой отросших заново фалангчудеса, да и только. Заставляющие хорошенько подумать насчет того, кто я на самом деле такой и кто такие пожиратели и наконец-то повспоминать свое прошлое, это же так важно, не правда ли?!
ДА ЧЕРТА С ДВА! МЫ ЗАНИМАЕМСЯ МАРОДЕРКОЙ, А НЕ ПРИДАЕМСЯ МЕМУАРАМ.
Поимо квартиры на четвертом таже так же открытыми оказались почти все. Причем разной степени открытости, т. к. вплоть до верхних этажей двери были подчистую выломаны. И хорошо, если во внутрь. Но опасаться мне было уже нечего, т. к. шумиха, которую я поднял, должна была поставить на уши весь дом, а этого не случилось.
Так что
в ходе оперативно розыскных мероприятий мною было обнаружено и уничтожено 10 пачек колес сильнодействующего успокоительного. 7 склянок с подозрительно пахнущей морфием жидкости. Скурено 10 косяков марихуаны (больше в наличии не оказалось) и подчистую были опустошены 2 мини бара. Обожаю запивать волшебные таблетки высококачественным элитным коньяком кхм, так о чем это я? Ах да. Ма-ро-де-роч-ка.
так же, помимо изъятия вышеупомянутой контрафактной продукции, мною были обнаружены:
три револьвера среднего калибра и примерно маленькая коробка боеприпасов к ним.