Агапита Рыба-Молот тоже подкармливает и ежегодно накрывает поляну в честь киностарта «Отроков». В праздничном меню значатся:
1. Салат из морепродуктов «Звезда Шедар».
2. Шашлыки (любимое блюдо юных космонавтов).
3. Ягодно-йогуртовый торт, выполненный в виде аннигиляционного релятивистского ядерного звездолета «Заря».
Прежде чем сожрать торт, Агапит внимательно изучает его, указывая Рыбе на недостаточную проработку деталей. И на несоответствия между реальным звездолетом и его сладкой копией. Нужно отдать должное Рыбе-Молоту: он выслушивает чудика-соседа без раздражения, обещает исправить недостатки конструкции к следующему году и заменить смородину на чернику потому что на смородину у Агапита аллергия, а с черникой никаких проблем не возникает.
Взамен на бескорыстный интерес к судьбе «пионэров» Рыба-Молот получил от Агапита доверенность на управление его стареньким «Опелем»; бесполезные, но греющие душу знания относительно расположения созвездий на небе: теперь он ни за что не спутает Цефей с Волосами Вероники, а Андромеду с Волопасом. Правда, Кошкина с Рахилью Исааковной остались глухи к поползновениям Рыбы указать им, кто есть кто в мире звезд.
Только без дешевой романтики, фыркала в свое время Кошкина.
Звезды это совсем другое. Звезды в телевизоре, а не на каком-то там небе, фыркала в свое время Рахиль Исааковна.
Подобные высказывания характеризовали их как недалеких самок, а вовсе не как существ высшего порядка. «Существа высшего порядка не могут не стремиться вверх. Ведь там, наверху, на небесах и случается с нами самое главное», утверждал Агапит, и Рыба-Молот был, в общем-то, с ним согласен. Оттого и приходил к Агапиту поглазеть на роскошную, гигантской величины карту звездного неба, которая была наклеена на потолок в гостиной. Лежа на полу, с банкой дешевого энергетического напитка в руке, он часами мог думать о том, что происходит в его жизни, и что когда-либо происходило, и что еще может произойти.
По всему выходило, что ничего особенного.
Сплошная статика прямо как на карте над ним, где часть судьбоносного созвездия Кассиопеи заляпана чернилами (недобрая память о первой жене Агапита); где на Млечном Пути проглядывают несанкционированные следы от жженых спичек и майонезные разводы (недобрая память о второй и третьей его женах).
Все-таки чужие странности заразительны, лениво вглядываясь в карту, думал Рыба-Молот. Ничем другим не объяснишь жгучее желание, чтобы карта ожила, втянула его в сильно искривленное пространство, в иную действительность. Где все меняется ежеминутно, ежесекундно! Где тебя ждут упоительные приключения и такая же упоительная неизвестность.
Это что, не раз говорил ему Агапит. Я могу показать тебе настоящее звездное небо, каким его видит глаз телескопа. Это очень мощный телескоп, я сам его собирал
И где же он, твой телескоп?
На даче, в Сярьгах.
Несмотря на то что Сярьги находились минутах в двадцати езды от города и считались курортным местом, Агапит не был там лет шесть, а Рыба-Молот и вовсе ни разу. Когда же они, после полугодичных разговоров и трехмесячных приготовлений, все-таки выбрались на свидание с телескопом, их ожидал полный облом. Дача оказалась прихватизированной третьей женой Агапита, паспортисткой в одном из ЖЭКов Адмиралтейского района.
Какого хрена приперся, дурак космический? завопила жена из-за забора.
Я, собственно
Ты, собственно, здесь никто! И проваливай отсюда подобру-поздорову, пока я на тебя собак не натравила!..
Позволь
Тебе позволь только! Вмиг нормального человека до шизофрении доведешь. Еще и с дружком приехал, не постеснялся! Тоже, небось, космонавт из дурки!
Я попросил бы вас, Рыба-Молот кашлянул и опустил свой обычный баритон до умиротворяющего (в духе европейского парламентаризма) баса. Попросил бы вас не устраивать дебош. И пропустить законного владельца на законную территорию.
Была законная! демонически захохотала паспортистка. Да вся вышла. По всем документам теперь значится моей. А если будете хулиганить и искры высекать живо в ментовку загремите. Уж там вас это аннигилируют к чертовой матери!
Ты был женат на глубоко непорядочной женщине, заметил Рыба-Молот приятелю. А проще говоря на ведьме.
Чего? раздалось из-за забора.
На змеюке подколодной. На стервятнице. На лабораторной крысе.
Лабораторные крысы довольно симпатичные животные, заметил не потерявший самообладания Агапит.
Вас еще и за оскорбление личности привлекут! Всё, пошла за телефоном
Я могу хотя бы забрать свои вещи?
Не было тут никаких вещей! А если и были ищи их на свалке!
Агапит схватился за сердце и слегка покачнулся вперед и наверняка бы упал, если бы Рыба не поддержал его.
Телескоп только и смог прошептать несчастный.
Телескоп верните, продублировал Рыба-Молот. Телескоп э-э числится на балансе Пулковской обсерватории. Зарегистрирован в Академии наук! Это национальное достояние, так-то! Верно я говорю, Аг Людвиг Эмильевич?
Мне нужен телескоп
Верните прибор, бесчестная женщина! Чтобы продемонстрировать несгибаемость духа и серьезность намерений, Рыба стукнул кулаком по калитке.
За «бесчестную» тоже ответите, пропела паспортистка в ритме экзотической для северных широт босса-новы. Уже набираю номер, набираю номерок. Нолик-нолик-нолик! Двойка-двойка-двойка! Сейчас блюстители придут и вас, мерзавцев, заметут!
Ну, чего делать будем, Агапитыч? Поворачиваем оглобли или вступаем в неравный бой?
На лице Агапита явственно читались тоска, бессильная ярость и жгучее желание, чтобы сейчас, сию минуту рядом с ним оказалась семерка отроков из глубин космоса. Вооруженная бластерами, аннигиляторами и главное обостренным чувством справедливости, которое вызывает к жизни отвагу и стремление защитить всех униженных и оскорбленных. А Агапит с Рыбой-Молотом в данный момент были как раз и унижены, и оскорблены.
Выбора нам не оставили, наконец сказал Агапит. Поворачиваем оглобли.
Некоторое время они посидели на скамейке у дома на противоположной стороне улицы.
Тебе надо в суд подать на эту тварь, заметил Рыба-Молот, пытаясь разглядеть, что происходит за жидким забором бывшей Агапитовой дачи.
Там бегали два беспривязных ротвейлера, сушилось исподнее паспортистки и ухал генератор.
Какой там суд Она же работает в структурах власти, а там рука руку моет. И ничего нельзя добиться в принципе. Агапит проявил удивительную для космического отшельника осведомленность в земных делах.
Телескоп жалко
Да ладно, новый соберу Как-нибудь на досуге.
Не могла же она его уничтожить!
Эта? Эта все может, поверь. Хорошо еще, что квартиры меня не лишила. С нее сталось бы
И как только ты умудрился вляпаться в такое дерьмо?
Все мы рано или поздно вляпываемся, разве нет? Вот ты
Ну, у меня все по-другому
По-другому, да. Только штамп о расторжении брака каждому одинаковый рисуют.
Агапит знал, о чем говорит: две недели назад Рыба-Молот развелся со своей второй женой Рахилью Исааковной и пребывал не в самом лучшем расположении духа. Собственно, благодаря этому разводу и состоялась их поездка в Сярьги. При Рахили Исааковне подкаблучник Рыба ни за что не решился бы отправиться куда-либо с человеком, которого та считала сумасшедшим. Нет, отправиться, конечно, можно было, но потом Рыбу ждала бы лесопилка на дому. Небольшой скандал в стиле худ. фильма «Мамочка-убийца». И настоятельные советы посетить психолога/психотерапевта/психиатра с последующей сдачей на анализ крови, мочи и мазка из задницы. Поскольку в какой-то передаче (оказавшейся впоследствии псевдонаучной и антигуманистической) Рахиль Исааковна подцепила дурацкие сведения о том, что сумасшествие заразно. И что существуют специально выведенные в лабораторных условиях штаммы шизофрении, кататонии, истерии, генуинной эпилепсии, старческого слабоумия и многочисленных неврозов. А Рыба-Молот, в силу природной незащищенности и неразборчивости в общении, вполне мог подцепить кое-что из списка.
Кошкину подобные бредовые идеи не посещали, но и она была против «полудурка Агапита» особенно после того, как он, приглашенный сердобольным Рыбой на празднование Нового года, явился в костюме инопланетного робота-вершителя. На менее экстравагантную экипировку отроков Агапит даже не покушался из чистого благоговения перед космическими героями.
Я ведь уезжаю, Агапитыч, сказал Рыба.
И куда?
В Салехард. Пригласили поднять один тамошний ресторан.
Надолго?
Как получится. Может, на год. Может на подольше, если приживусь.
Не приживешься.
Посмотрим
Известие об отъезде в тмутараканный Салехард не удивило Агапита. Те же манипуляции со сменой обстановки Рыба проделал и после развода с Кошкиной но тогда на повестке дня стоял город Трубчевск Брянской области. Там Рыба-Молот тоже «поднимал ресторан». И вероятно, превратил бы самую обыкновенную местную распивочную в филиал парижского «Максима», если бы ее владельца не пришпилили конкуренты, имевшие свои виды на помещение.
Собственно, и Трубчевск всплыл совершенно спонтанно. Помыкавшись в юности по перифериям, Рыба не собирался покидать Питер, он вполне мог отыскать работу и здесь, с его-то квалификацией, обстоятельностью и вечным стремлением к перфекционизму. Но, после того как за Кошкиной навеки захлопнулась дверь, его стали донимать звонками Палкина с Чумаченкой. Это были отнюдь не коллективные манифесты, обличающие бычару и недотыкомку, который отнял у драгоценной подруги Пэ-Чэ несколько драгоценных лет жизни, а ведь эти годы могли быть потрачены на европейское независимое кино, на американское независимое кино, на труды Ортеги-и-Гасета, на музыку Софьи Губайдуллиной, на acid jazz. Палкина и Чумаченко звонили отдельно друг от друга, в темное время суток, иногда даже в два часа ночи и позже. Ни слова о вяжущем рот арт-хаусе сплошное облако сочувствия несправедливо брошенному, недооцененному мужчине; сплошной фимиам. Между нами, девочками, ваша жена Кошкина, Александр Евгеньевич, была та еще фря! Неумная, нечуткая, и жлобиха к тому же. Ее культурный уровень всегда равнялся нулю, разве такая женщина вам нужна?
Почему же нулю? благородно вступался за Кошкину Рыба. А Жак Брель? А Жорж э-э Брассенс, Жорж Брассенс, Жорж Брассенс? А Ив Монтан «Ля бисиклетте»?
Не смешите, Александр Евгеньевич! Она даже не знала, как переводится «Ля бисиклетте» и про что вообще поется в этой песне! И шлюшонкой она была знатной, так и вешалась на шею всяким проходимцам, к вам это не относится Вы жертва обстоятельств.
Никакая я не жертва. Рыба-Молот прямо-таки задолбался выступать с бесконечными телефонными опровержениями. И мне бы не хотелось, чтобы имя моей жены, хоть и бывшей предавалось анафеме. Да еще со стороны ее близких подруг. Людоедство какое-то Каннибализм, честное слово! А еще утверждаете, что вы вегетарианки
Кстати, о вегетарианстве, дражайший Александр Евгеньевич! Говорят, у вас есть прелестнейший рецепт чечевицы с карри, барбарисом и фенхелем Вы бы не могли поделиться им? Или нет Было бы волшебно попробовать чечевицу непосредственно из ваших рук. Может, сходим в киношку в ближайшие выходные? Идет чудная американская комедия, с Джимом Керри в главной роли
Джим Керри, кривляясь и паясничая, выпрыгивал из уст американизированной по самые помидоры Чумаченко, хотя раньше она его иначе как «дешевкой» и «амикошоном» не называла. В случае с Палкиной речь заходила о звезде европейского коммерческого кинематографа Жане Рено, идущего в связке с любителем голливудского бабла Люком Бессоном, «начинавшими вполне пристойно, а потом скатившимися до циничных поделок».
Клеятся, сучки, не иначе! осенило Рыбу после десятого звонка Палкиной и двенадцатого Чумаченки. Вот и верь после этого в женскую дружбу, женский интеллект и вечное сияние чистого разума! Паскуды, ёптить! Харыпьё!..
«Харыпьём» или «харыпами» он, по сохранившейся с юности шахрисабзско-ташкентской привычке, называл людей недалеких, неумных и попросту жлобов тех самых, которых всуе поминали высоколобые кошкинские подруги. «Высоколобые», как же!.. Банальные охотницы за мужскими скальпами, спасу от них нет! Давно пора послать их на три веселых буквы, а не выслушивать мутные ночные откровения. Но Рыба-Молот был человеком мягким, вежливым (с женщинами особенно) и послать кого-то не мог по определению.
И вот когда общая масса звонков от Пэ-Чэ достигла критического значения, подвернулся Трубчевск. Рыба согласился на пришедшее из глубин Интернета предложение едва ли не с радостью: появляется время и место для зализывания ран после развода это раз. Появляется возможность избавиться от надоедливого дуэта это два. В Трубчевск, в Трубчевск и «арба менга, арба!», что в переводе с шахрисабзско-ташкентского означает карету мне, карету!
Обошлось, впрочем, без кареты: Рыба-Молот отбыл в Брянскую область поездом, а провожал его все тот же верный Агапит. И в качестве презента преподнес космическую дилогию на DVD чтобы Рыба не забывал истоки и не терял связь с прекрасным. Даже в забытом Богом Трубчевске.
Рыба был тронут несмотря на то что (под чутким руководством Агапита) просмотрел «Отроков» раз пятнадцать.
Но и шестнадцатый не помешает. И двадцать пятый.
Из трубчевской ресторанной ссылки он вернулся на десять месяцев раньше, чем планировал. И снова возвращение напоминало бегство: на этот раз по объективным причинам, а не по субъективным, как было всегда. После того как его работодателя нашли в vip-сауне с дыркой в голове, у Рыбы-Молота появились основания опасаться за свою жизнь. Насколько они были серьезными другой вопрос. Наверняка не слишком.
Рыба вернулся домой с нашлепкой на холодильник (герб г. Трубчевска: крепостная стена с птицей в верхней (синей) части и три созревших плода в нижней (желтой) то ли груши, то ли смоквы). Нашлепка заняла свое место среди других магнитов с изображениями городков и городишек, где Рыба-Молот имел несчастье работать по специальности. От третьих лиц он узнал, что перебравшаяся в Москву Кошкина теперь вроде бы сожительствует с программным редактором одной из радиостанций FM-диапазона. Сбылась-таки мечта идиотки, подумал Рыба и мысленно пожелал своей бывшей счастья.
Палкина с Чумаченкой больше не проявлялись ни в телефоне, ни (самое главное) в жизни. Пары месяцев им хватило, чтобы выкинуть из головы дражайшего Александра Евгеньевича и его неподражаемую чечевицу с карри, барбарисом и фенхелем.
Те же третьи лица, спустя еще некоторое время, познакомили Рыбу с Рахилью Исааковной, и он впал в очередной любовный транс, закончившийся регистрацией брака без свидетелей: практичная дочь своего народа Рахиль Исааковна не любила пышные торжества и неизбежно связанные с этим траты.
Разрыв с Рахилью Исааковной Рыба пережил с не меньшей остротой, чем разрыв с Кошкиной, разве что обошлось без домогательств подруг (коих, как уже говорилось, не существовало в природе). Один раз, правда, его посетила родная сестра Рахили Юдифь Исааковна. Это не было личной инициативой Юдифь Исааковна действовала по поручению своей ближайшей родственницы. Она-де кое-что забыла в доме у Рыбы, а именно: два лифчика, пять пар колготок, комплект постельного белья с видами Мальдивских островов, кофемолку, дорожный набор ниток, набор для приготовления фондю, пудреницу, редкую зубную нить с ароматом дыни, книгу Бориса Виана «А потом всех уродов убрать», сборник сканвордов, карты Таро, фотоальбом со снимками Рахили Исааковны в разных видах, разном возрасте и с разными людьми (Юдифи Исааковне места на фотках не нашлось).
Краснея от смущения, Юдифь Исааковна протянула Рыбе список подлежащих изъятию предметов, отказалась от чая и творожной запеканки (в тот день на обед у Рыбы-Молота была как раз творожная запеканка с изюмом и цукатами) и сообщила, что у нее всего лишь полчаса времени, успеет ли Александр собрать все необходимое?
Рыба сказал, что постарается, и пробежал глазами бумажку; особенно его умилил пункт с дорожным набором ниток, купленным Рахилью Исааковной на ближайшем рынке, в торговой палатке «ВСЁ ПО 10». А также пункт с набором для приготовления фондю он-то как раз стоил немалых денег и был приобретен самим Рыбой задолго до знакомства с Рахилью Исааковной.