Наверное, в каждом человеке существует какой-то запас любви. Кто-то каждый день черпает из этого запаса вдохновение и силы жить, кто-то использует его несколько раз в жизни когда встречает тех самых, как ему кажется. Одри же имела огромный запас недоброжелательности и холода, щедро пользуясь им день ото дня. Так легче. Серьёзно, так гораздо проще жить в этом мире, перенаселённом людьми. Любовь? Боже, зачем? Симпатии вполне достаточно, и то, Одри практически никогда её не испытывала. Слишком тяжёлое детство, нелёгкая юность, ранняя самостоятельность, раннее принятие важных решений, раннее разочарование в жизни и понимание того, насколько она тяжела и как несовершенен этот мир. Симпатия? Да кому она нужна? Уж точно не Одри.
И всё было так, пока она случайно не встретила его. Как оказалось, достаточно всего одной ночи, проведённой вместе, чтобы сойти с ума и умереть, а потом вроде как снова начать жить, но уже совершенно по-другому. Одри проклинала себя вся эта чушь ей совершенно не свойственна! И никогда не была. Но потом даже она не могла больше отрицать она полностью перестала быть собой. Её так переклинило, что больше в её жизни ничего не осталось только он. И весь её запас любви, ни на кого не растраченный и о существовании в себе которого она и не знала, весь этот, как оказалось, огромный запас обрушился на неё.
Но выходя утром из его квартиры, Одри уже знала она его совершенно не интересует. Она не нужна ему больше ни в каком качестве. Та ночь изменила всё для Одри, но не для него. Он был абсолютно к ней равнодушен. Ему было плевать на неё. Ощущение собственной ненужности её убивало. К тому же, он был преступником и занимался вещами, к которым она не хотела иметь никакого отношения. Никаких шансов, что они могли бы быть вместе. Но, несмотря на это, Одри уже не могла жить, просто забыв его. Ей нужно было его видеть. Слышать его голос. Невзначай касаться его руки своей рукой. Она не переставала себя проклинать, но поделать ничего не могла. Ей было нужно это. Нужно, чтобы жить.
Она могла заинтересовать его теперь только в качестве одной из тех, кто покупает у него эту отраву, и то, он даже не узнал бы её, даже не вспомнил бы. Но это была возможность с ним видеться, и она нужна была Одри.
Поэтому нечеловеческими усилиями Одри подавляла свои эмоции и внешне вела себя абсолютно равнодушно, каждый раз встречаясь с ним, чтобы купить то, что ей совершенно не нужно, на деньги, которые теперь ей были необходимы, как никогда. И добывать которые становилось всё сложнее.
Ей бы перепродавать это всё, но у неё не было сил. Да она и не хотела иметь дело с этим. А он? Он, конечно, думал, что она просто одна из сотен наркоманок, приходящих к нему за очередной порцией жизни. Только что платит исправно, не закатывает истерик, да и выглядит более здоровой.
Обычная наркоманка.
Пусть так, ей было всё равно.
Она вообще ничего уже не понимала в этой жизни и в себе. Абсолютно ничего.
Постепенно Одри осознала, что влезла в долги, которые нужно было как-то отдавать. Это осознание пришло к ней как-то резко, внезапно, оно сильно её подкосило. Но не сильнее, чем ходившая среди его покупателей новость о том, что ему грозит тюрьма. И не просто грозит, а грозит очень сильно. Одри запаниковала. Одри испугалась. А потом стала делать глупости.
Ненависть к себе за свою слабость и бессмысленную любовь к нему, страх потерять его в тюрьме, бесконечные требования вернуть долги, постоянное напряжение, попытки достать денег, покупка ненужных ей наркотиков, всё большее увязание в среде таких, как его покупатели, всё это плохо влияло на психику Одри и её состояние. Всю свою жизнь она жила замкнутой, но нормальной жизнью. Она нечасто совершала поступки, за которые ей было бы стыдно, никому не причиняла вреда, не преступала закон. У неё была вполне обычная жизнь. А теперь она чувствовала, что свернула с привычной дороги на какую-то кривую тропинку, ведущую на отшиб жизни. Но поворот был уже слишком далеко, чтобы можно было вернуться. В итоге она сделала то, чего клялась себе никогда не делать она попробовала ту дрянь, которой он снабжал всех нуждающихся в ней. Попробовала и ей стало легче, чего она никак не ожидала. Как и многие, вероятно, Одри говорила себе, что никогда не подсядет на эту отраву, только ещё один раз, всего раз, чтобы разгрузить голову от сумасшедших мыслей
Но где один, там и другой. А впереди был и третий, и пятый. Пока Одри этого не знала, но судьба её уже была предрешена. После очередного раза ей пришла в голову потрясающая мысль. Она избавила бы её от необходимости выплачивать ставшие уже огромными долги, а ещё оставила бы его на свободе. Одри осознавала, что осуществив свою идею, она всё равно не увидит его очень долго. Осознавала, но плохо. Ей казалось, так будет правильнее, чем если бы в тюрьму сел он. В то же время эта мысль о самопожертвовании ей нравилась. Сложив всё воедино, она поддалась импульсу и решила действовать. Она отправилась признаваться в убийстве Хоффмана.
Голова её ещё не проветрилась от принятого порошка, да и эмоции зашкаливали. Одри плохо понимала, что делает. Лишь увидев Сару Эванс, она более-менее пришла в себя. Но это ей не помогло. Она идиотски облажалась.
И то, что она теперь полностью мертва, очевидно. И они точно заберут его, и она не смогла им помешать. Сколько лет ему дадут? Очевидно, немало. Да и кто знает, что с ним будет в тюрьме. Таким, как Оуэллс, там нелегко.
А вот что будет с Одри без него и неважно, что он ей не принадлежит неважно, без него её точно не будет. Зато все остальные проблемы останутся и будут только разрастаться.
Одри потянулась к пакетику с порошком.
Есть ли вообще смысл продолжать этот абсурд, изображая жизнь?
* * *
И всё-таки визит Маккартни к Паркер почти ничего не дал. Ничего, что могло бы помочь им. А время неумолимо шло, секунды и минуты сменяли друг друга, не щадя никого. Они теряли время, и Уолтеру это не нравилось. Поэтому когда у него зазвонил телефон, он ответил слишком уж радостно. И не зря.
Маккартни, бросай всё, мчимся к Оуэллсу, скомандовал Корнетто. Он наконец-таки вышел в магазин, у нас есть минут двадцать на обыск.
Без ордера?
Пока да.
Рэйчел бросила отчёт, схватила сумку и выбежала за Уолтером. Вот это действительно интересно. Найдут ли они что-нибудь? Успеют ли?
Чудом не угодив в аварию, они приехали так быстро, как смогли. Провозившись минут пять с замком, они попали в квартиру. Рэйчел представляла себе квартиру наркодилера несколько иной. Она была небольшой, чистой и прибранной. На полках множество книг и блокнотов. Даже аквариум с рыбками. Никаких признаков того, что здесь живёт преступный элемент.
Ищи по этой стороне, я по той. Только аккуратно.
Поняла.
Минут десять они перетряхивали книги, блокноты, подушки, выдвигали ящики и осматривали всё, что казалось им подозрительным. У Мартина в квартире при обыске всё-таки обнаружились какие-то вещи, недвусмысленно намекающие на то, что он не совсем добропорядочный гражданин. Но к Хоффману это отношения не имело.
Да он поэт, удивилась Рэйчел. Тут вся тетрадь стихами исписана. Весьма неплохими.
Божественно. Но не то, что нам нужно.
Газетные вырезки
Не то.
Погоди-ка, Рэйчел выудила две вырезки из ящика. Погоди-ка
Что там?
Взгляни.
Уолтер посмотрел и хлопнул Маккартни по плечу.
Молодчина, Рэйч. Теперь осторожно положи на место.
На обеих вырезках было фото и небольшая заметка о Ричарде Хоффмане. Не улики, конечно. Но что-то же эти вырезки делают у Мартина дома?
Дневник! воскликнула Рэйчел.
М-м, любопытно. Дай-ка сюда.
Уолтер начал листать дневник, и Рэйчел с любопытством уставилась на него.
Ты давай дальше ищи! Я скажу, если что-то тут интересное будет.
Дневник Оуэллса поглотил всё внимание Корнетто тот не думал, что найдёт в квартире такого человека такую вещь. Перелистнув очередную страницу, он увидел, что из дневника выпал какой-то клочок бумаги. Маккартни тоже это заметила и подняла его.
Хм-м. Рэйчел достала блокнот и ручку, собираясь переписать то, что было на листке.
Что?
Смотри.
На помятом клочке бумаги чёрной шариковой ручкой было написано: «Я могу тебе помочь». Ниже был нацарапан адрес и подпись «Олив. Манченцо».
Интересно, пробормотал Уолтер.
Внезапно раздался звонок телефона у Рэйчел чуть душа в пятки не ушла. Уолтер взял трубку и засуетился: Мартин возвращался. У них две минуты.
Так, проверь, всё ли на своих местах. А это я сфотографирую, Корнетто сфотографировал записку, затем начал делать снимки непрочитанных страниц дневника телефонной камерой а вдруг что-то интересное обнаружится?
Всё готово.
Тогда Валим отсюда, и они рванули на лестничную клетку, хлопнув дверью. Замок там закрывался автоматически при захлопывании, так что они сэкономили себе чуть-чуть времени и даже не встретились с Оуэллсом.
Немного отдышавшись в машине, они решили просмотреть снимки дневника.
Он странный. Нет, серьёзно. Это не первый наркодилер, с которым мне приходится работать, но таких я ещё не встречал. Ты только посмотри.
Страницы дневника содержали абсолютно разную, не связанную между собой информацию. Тут были и номера телефонов, и философские заметки, и какие-то рецепты, и информация о поставках, и даже стихи такое впечатление, что дневник принадлежал нескольким людям одновременно.
Ты смотри-ка, удивился Уолтер и погрузился в чтение. Сейчас, один момент. Дочитав запись до конца, он завёл машину. Да он у нас не только поэт, но и писатель и ярый читатель. Просто удивительно.
Дашь почитать?
Забирай. Я такое больше не могу читать. И вообще, мне нужен кофе.
Рэйчел начала пролистывать фотографии. Одна довольно большая запись в дневнике привлекла её внимание. Да, Оуэллс, действительно, интересный. Зачем ему надо было убивать Хоффмана? Зачем он подался вообще в эту сферу? Необычно. Хотя, у каждого своё хобби. В том числе и у людей, подсаживающих других людей на смерть.
* * *
Хоть убейте, не могу вспомнить, когда я научился читать. Даже примерно. Порой возникает ощущение, что я умел читать с самого рождения. Хотя, конечно, я знаю, что это не так.
День, когда я впервые попал в библиотеку, был для меня, тогда ещё мало что повидавшего ребёнка, поистине великим. Потому что это была не просто какая-то там захудалая детская библиотечка, в которой все немногочисленные книги с одинаковыми пёстрыми обложками отталкивают от себя своим потрёпанным видом нет, то была центральная городская библиотека, современная, насколько это возможно, огромная, битком набитая всеми мыслимыми и немыслимыми книгами. Там было всё. Так думал я, и, по большому счёту, это было недалеко от истины.
Огромные стеллажи, множество, нет, великое множество огромных стеллажей с настолько разнообразными книгами, что глаза разбегались во всех направлениях, а руки тянулись то к одной, то к другой, ощущение несметного богатства, безграничности, увлекательности, мудрости Я стал приходить туда каждый день. Не мог не приходить.
Конечно, дома у нас были книги, и немало. Но мне нравилось брать их именно в библиотеке сейчас я полагаю, из-за того, что там их было просто бесконечное множество, и это было своеобразной лотереей с непредсказуемым результатом. Дома, всё же, даже глаза постепенно привыкли к обложкам, и, хоть я и не всё читал, по крайней мере, знал, какие книги у нас есть. Ну, примерно.
Свой рай я открывал для себя неумело и захлёбываясь от восторга. Думаю, страсть к чтению была заложена во мне генетически и всё равно рано или поздно проявилась бы, но тогда я испытывал чувство, что открыл какую-то тайну, что-то, чего я мог бы никогда о себе не узнать, если бы не счастливое стечение обстоятельств.
Долгое время я хватал с полок всё подряд. Без разбора, без логики, без каких-либо причин я брал, брал и брал книги с полок, читал их от корки до корки. Конечно, частенько попадались и вовсе неинтересные или непонятные. Нельзя называть такие книги «плохими», но я именно так их и называл про себя. В общем, попадались мне и плохие и это неудивительно при таком неразборчивом и неумелом подходе к выбору чтения. При этом я не хотел руководствоваться чьими-либо рекомендациями или пользоваться чьей-либо помощью, а упрямо гнул свою самостоятельно-познавательскую линию. Мне было так интереснее.
В конце концов, я стал замечать, что те книги, которые мне понравились больше всего, принадлежали перу определённых писателей. Отметив этот интересный факт, я решил, что пора перейти на книги именно этих людей и следующий период моего книжного запоя был посвящён только определённым авторам. Я прочёл все их книги, какие можно было найти, и не остался разочарован. Я был потрясён той дозой удовольствия, которые они мне подарили. И поэтому, когда я прочитал все их произведения не по одному разу, я вступил в новый период перешёл на их биографии.
Мне было жутко интересно читать про людей, которые писали столь нравившиеся мне книги, про людей, которые так способны были излагать свои мысли на бумаге. Перечитав все их биографии, я понял ещё кое-что мне интересно читать про жизни людей вообще. И тогда я перешёл на биографии совершенно неизвестных мне людей, в итоге узнав много известных всему миру имён. За каждым именем стояла столь интересная история, что человек становился словно бы родным. Весьма распространенноё заблуждение часто люди, зная какие-то особенные подробности жизни других людей, полагают, что хорошо знают и их самих. Но какими бы не были подробности, какой бы обширной и внушающей не была биография, никто не способен узнать человека. Можно понять какие-то его поступки, понять его увлечения, предпочтения, предугадать его реакции, понять, что он из себя представляет в окружении в самом общем плане. Но самого человека узнать и понять нельзя. Никогда. Никто не способен понять тебя, кроме тебя самого и то, если так произойдёт, то это большая удача. Человек закрытая система, его мысли и его сущность полностью изолированы от других людей. Полностью и навсегда.
Как бы то ни было, читать биографии мне было интересно. Хотя я и понимал, что это почти что оскорбление пытаться уложить целую жизнь человека, которого всё равно невозможно понять, в книгу в пару сотен страниц. Почти что кощунство. Но тогда мне было всё равно интересно.
В конце концов, мне снова захотелось более художественной литературы. К этому времени я уже поднабрался читательского опыта, одновременно с этим приобретя почти безупречную грамотность (хвала идеально правильным книжным текстам!). Я решил действовать по-другому. Теперь я брал с полки книгу и открывал в ней семнадцатую страницу. Если, прочитывая её, я оставался более-менее доволен, книга могла поздравить себя с предстоящим прочтением мной. Если семнадцатая страница была с моей точки зрения ужасна, то книга отправлялась обратно на полку. Система работала хорошо, но после того, как мне пару раз попались «плохие» книги, обманувшие меня своей приличной семнадцатой страницей, я решил добавить критерий. Теперь я прочитывал ещё и сорок седьмую страницу двойной контроль сбоев больше не давал.
В следующий период я возомнил себя великим эстетом и стал судить о книгах по обложкам и переплётам. Если мне нравилось оформление, если глаз радовался, а книгу не хотелось выпускать из рук, я и не выпускал. Конечно, этот способ был менее удачным, чем предыдущий частенько за красивой обложкой попадалось редкостное неуважение к читателю и бумаге. Затем я решил продолжить в той же области и дальше: теперь я придирчиво вертел книги в руках, пытаясь понять свои тактильные ощущения. Материал переплёта, бумага и, безусловно, формат книги решали её судьбу. Интересно, что чем меньше была книга, тем больше она мне в итоге нравилась. Книги размера меньше среднего, наиболее привычного людям, эти маленькие, крепкие, удобные книжонки не то что бы вызывают желание их защитить, но какую-то бережность и порой даже трепет они вызывают точно.
В конце концов, устав от слишком большого разнообразия текстов, как и от большого разброса их качества, я вступил в свой следующий период. Возомнив себя натурой вполне способной, я решил поиграть в этакого учёного. Поглощая различные книги по истории, археологии, биологии, географии и астрономии, я чувствовал, что действительно мог бы этим заниматься. Мне правда нравилось. Философия, юриспруденция, социология и прочая гуманитарная белиберда не привлекла меня вовсе. А вот естественные науки вдохновили. Дошло почти до того, что я захотел бросить всё, чем занимался в тот момент, и начать заниматься тем, что мне действительно нравится. Почти. Жизненные обстоятельства не позволили, знаете ли.