На хер. И не первую половину, а всю запись. Женяты решаешь вопрос. Стасна контрольчтоб на следующей неделе я увидел полную переработку. С кого спросить за это убожествоя позже решу. Погнали по снекам, не оставляю никому места для комментариев, потому что в ходе собрания уже достигнута точка, после которой меня все это действо начинает раздражать.
После шокирующего бреда роликаролика, созданного истинными профессионалами с профильным образованием, конечно, мне необходимо лишний раз уложить в голове кое-какую информацию, и для этого я открываю заготовленный для меня экземпляр описания рекламируемого продукта.
Итак, мы вводит в рекламный поток уже вброшенный на рынок две недели как продукт. Это два варианта новых снековвяленые (то есть, готовые к употреблению) и требующие разогрева в микроволновке куриные чипсы. Тонкое дешевое куриное мясо, обваленное в копеечной панировке, уже продается по крайне интересным ценам, но должно стать хитом продаж. Brand essence продуктамолодость выбирает здоровье, спорт, сексзначит, никаких чипсов, грубого вяленого мяса и сухариков. Здоровая молодежь «Балтику-Девятку» и «Охоту Крепкое» закусывает только нашими снеками. В принципе, наличие в снеках курицы тоже номинальноотличить снек с птицей от снека из одной панировки будет трудно. Короче, идея проста до гениальности, а грамотный промоушн и действительно умело отшлифованный брендинг сделает эти снеки товаром года.
Ролик, на который я лично возлагаю основные надежды, стартует под бодрый ломаный ритм и простую синтетическую мелодию. В кадремолодые телки, катающиеся рядом скейтеры и паренек в блеклой клетчатой рубашке, уничтожающий чипсы из пакета, дизайн которого до боли напоминает о LAYS. В мгновение ока, с хрустом очередного кусочка паленой картошки, прикид парня становится словно снятым с чернокожего рэперакепка, цепь с заметно сбитой позолотой, рваные джинсы в стиле «мама, прости, я обосрался». Телки ухахатываются над несчастным. Появляется спортсмен в спортивных штанах, майке, накачанный, подтянутый. Конечно, с пакетом наших снеков. Телки встают и рвутся к нему, раздвигая декольте пошире. В итогепервый герой смотрит непонимающе на это все дело и в сердцах выкидывает чипсы. Второйподмигивает ему и уходит, одной рукой держа за спиной телки пакет, другойобхватывая обтянутую леггинсами ягодицу блондинки. Дальшемолниеносное приближение пакета, отделение его 3d-модели, ее переворот и pack-shot с логотипом на треть экрана.
Бодро. Эффектно. Звук одобряю полностью. Есть недочеты по видео и кое-что по слогану, последовательно проговариваю фразы, чтобы упорядочить их для себя самого. Вообще, по-моему, лучше на роль шлюшки, которую хватают за попку, пойдет лохматая брюнетка. А блондинкаэто у нас нынче ЗОЖ, славяне, национальная идея, долбославиеона как раз в спортивном стиле, поджарая. Ее надо сделать вторым позитивным образом. И цвета ее одежды поменять на брендовые. Надо подумать. Уточнить у Михаляна и его шоблы. Ясно, Женечка?
Записано, Женя действительно что-то там набирает в планшет; как бы это было не сообщение «вконтакте» ее парню«Мой боссмудак, забери меня пораньше».
И надо поиграть еще с вкусовыми линейками, бюджет позволит сделать отдельный ролик на эту тему. И чтоб тоже все было ангажировано под новую национальную идею, антипатию к загнивающему западуможет, еще будем использовать это в следующей кампании, если не будет слишком рано. Вся гопота наша. Готовый сценарий я хочу видеть у себя на столе завтра с трех до пяти.
Уже в разработке, деловито отвечает Женя, снова тыкая пальцами в свой айпад; неужто она на связи со сценаристом? вот ведь до чего прогресс женского мозга дошел.
Стас, обращаюсь к сознанию давно молчащего Демчука, на контроль. Если я вдруг уеду раньшеты изучишь сценарий, сделаешь пометки, и в понедельник представишь мне.
Принял в работу. Я только вот немного сомневаюсь насчет ориентированности этого ролика на целевую аудиторию.
С чего бы? Стас своей глубокомысленной репликой вынуждает меня повернуться и удивленно посмотреть на него.
Ну, смотритеокей, мы запускаем эту версию в эфир, и тут на нас падает всевидящее око Роспотребнадзора. И что тогда?
А ничего. Эти вопросы ты мне оставь, благо не впервой, усмехаюсь. В чем еще ты видишь проблему?
Женя закатывает глаза и качает головой. Вижу, Стас ее нервирует и серьезно. Более того, это не единичный случайзачастую у меня создается впечатление, что Женя засиделась на своем месте и ждетне дождется своего cas de la chance, чтобы подсидеть любимого коммерческого к чертовой матери. Тонкость в том, что Стас слишком осторожен, чтобы повестись на ее провокации, и, зная это, она наверняка сходит с ума от безысходности.
Я переживаю за реакцию общественности, письма в РПН и прочую муру. Энтео и прочий биомусор могут возмутиться, Вы понимаете? Да и потом, Стас разворачивается лицом ко мне и так активно жестикулирует, что чуть не убивает наглухо стоящего рядом дизайнера, в сюжете размыт как таковой product placement и размыт, как мне кажется, слишком сильно.
Я прерываю его элегантным жестом и начинаю обоснованный, корректныйкак и подобает Эффективному Руководителю, ответ.
Черт, Стас, ты как первый раз замужем. Все, что ориентировано на относительно молодую аудиторию, вообще необходимо снабжать сиськами, попками и гламуром, а больше ничего тут придумывать и не надо. Заумь и линейный смысл в этой странетолько для старперов и конченых домохозяек. Но и последних, кстати, еще можно подловить на страсти к красивой жизни, а этоделаю предлагающий жест, но не даю времени предположить, сиськи, попки и гламур. А ещенациональная идея, славянский подъем, спорт. У нас тут православия больше, чем у ста пятидесяти Энтео. Вот когда бытовую химию в последний раз делалиты видел, как функционировала промо-активность? Видел, на что давили?
Конечно. Кастинг промоутеров тогда был титаническим. Но
Стас, ты подумай, прежде чем сказать, ой как подумай. У тебя, дорогой мой, слова стоят недешево, хотя тебе так и не кажется. У меня дороже, поэтому я и не хочу задерживаться на этом. Сиськи, попки и гламур, comprende?
Ага, голос Стаса звучит опустошенно. Я вот иногда думаю
Аплодирую стоя. В твоем положении это само по себе подвиг. Но про христозников и Потребнадзор ты не думай, кстатидля этого служба безопасности и служба общественных связей естькстати, о птичках.
Стас старается не реагировать на мою колкость.
Окей, с активистами проблемы нет. Но я вот думаю, что будем делать, когда публика пресытится этим всем, когда сексуальные и субсексуальные мотивации станут менее очевидны, менее функциональны?
Дружище мой, встаю и хлопаю Стаса по плечу и оставляю руку в уверенном захвате, это случится только тогда, когда человек окончательно мутирует в совершенно другое существо. И ни нас с тобой, ни наших детей, ни даже внуков к этому времени уже не будет на матушке-Земле. А сейчас люди только становятся жестче, циничнее, и в этом им помогает с малых лет уродливое информационное пространство. А нам оно помогает делать меньшую дельту пошлости в рекламе, не опасаясь зацепиться за край. Так что расслабь очко, глобальные мысли тебя погубят. Все, я по делам.
Окей, работаем в этом ключе, пожимает освобожденными плечами Стас.
А я все думаюсказать ему, как меня достал его «а-а-а-кеей» или пусть еще погуляет с ним в обнимку?
Долбанные американцы на каждом шагу. Как тут не стать сторонником национальной православной идеи?
Этим вечером все сопутствует моему аскетичному настрою. Алина уехала к маме в гости и заночует там. У них какие-то проблемы с ее отчимом, и я не горю желанием погружаться в эту тему, хотя и делаю вид, что внимательно слушаю ее подробный рассказ по телефону. По телевизору кто-то рассказывает о том, как Крым обогатит экономику страны, но для меня это всего лишь бегущая строка, ведь звук я не включаю. Рассказы про Крым сменяются рекламным блоком. Меня забавляют все эти бегущие картинки, в которых я не нахожу себя, потому что знаю, как их формируют.
Вообще, если внимательно, осознанно и абстрагируясь от самовнедрения в визуальный и звуковой ряд смотреть телевизор, можно заметить интересную закономерность. Я не встречал ее в теоретических источниках по рекламным технологиям, но провел несколько независимых осознанных опытов с просмотром разных ТВ-каналов. Так вот, в короткие промежутки временикак правило, не более часа-полутора, на абсолютно разных каналах простой, входящей в квартплату обывателя сетки вещания показывают программы, визуальные и звуковые компоненты которых совпадают по ассоциативным рядам. Напримерпо одному каналу показывают какой-то фильм со сценой в кафе, а по другому, в скором времени, в выступлении артиста или в ТВ-шоу или рекламном ролике упоминают о «МакДоналдсе» или «Бургер Кинге». И так постоянно, со стойкой прямой и обратной зависимостью. Далеедословные повторения речевых конструкций с минимальной разницей по времени в совершенно разных по тематике программах на разных каналах. Что еще занятнеекрайне часто фраза на одном канале продолжается более или менее связным образом при переключении на другой. Хотя, последнее можно свести и к чистой случайности, черт с ним.
В конечном итоге, как я понял, вкупе с огромным количеством каналов идентичного, а иногда и аутентичного содержания эфира, это совмещение создает эффект просмотра одной единой программы обывателем, щелкающим пультом недостаточно часто для целевого просмотра рекламных блоков. Одна единая программа из эфиров, казалось бы, конкурирующих за рейтинг каналов зомбирует в короткие сроки мозг зрителя и вынуждает егохочет он того или нет, в какой-то момент начинать поглощать рекламное поле эфира. Это видится мне своего рода предохранителем от умников, выключающих на рекламе звук или переключающим канал в момент начала рекламного блока. Возможно, это лишь случайностьс социологами я на эту тему никогда не говорил, чтобы им не пришлось лишний раз «разумением своим смущать начальство», но такая схема выглядит вполне стройной и работоспособной, а главноепомогающей продавать. А что еще нужно от рекламы в эфирное время, продаваемое за суммы с шестью нулями?
Понимать все этоисточник превосходства. Видеть, понимать, использовать. Превосходствовот то чувство, ради которого мы все корчим из себя специалистов, тыкая дипломами, портфолио и резюме на каждом шагу. Долбанное превосходство над теми, кто еще не успел или никогда не успеет достичь цели «X». Даже превосходство успевшего в сортир над тем, кто обосрался по пути. Даже оно окрыляет. Даже оно дает полет.
Я превосходен.
Как и этот чистый виски.
Пятница
Двигаюсь к офису. Издалека высотка бизнес-центра «Атлантис» на Савушкина, на двух этажах которого и располагаются помещения «Дриминг Трейд», выглядит сегодня как-то странно. В воздухе висит некое напряжениемне даже кажется различимым легкий, едва заметный туман. Возможно, я слишком вымотался за эту неделю, полную косяков окружающих и моих проблем местного значения, и, чтобы увидеть мир в правильных красках, мне просто нужно отдохнуть.
Перед тем, как провести картой над считывающим устройством и войти в помещение офиса, я на несколько секунд замираю перед красующимся на стене рядом логотипом «Дриминг Трейд». Буквы «D» и «T». Причем, у первой дуга на рукописный манер затянута влево, а у второй горизонтальная черта продлена вправо. Сам этот логотип обращен форме распростертых крыльев, и чем-то напоминает формы гербовых орлов в разных вариациях, но почему-то я раньше на это совершенно не обращал внимания и не использовал тематику полета в постановке задач по рекламе. Это странно. Хотя, очевидно-гениальное часто уходит из-под рук у настоящих профессионалов, которым подавай сложное и посредственное.
Таков крест специалиста.
Надо на следующей неделе тебе съездить до «Калистро», бессмысленно пялясь в окно, проговаривает Сергей Борисович. Финансист будет занят до усрачки, без тебя не справится. Менеджер направления с ними бодаться бессилен.
Он полон напряжения, неумело замаскированного под задумчивость. Что-то не так с деньгами компании или налоговойбез вариантов. Сомневаюсь, что есть еще во всем мире другие вещи, способные так смутить этого человека.
А что с ним не так? делаю вид, что не понимаю, о чем речь. С «Калистро».
Не платят опять, суки. А у нас отчетный период. Ну, сам понимаешь. Не справляется твой торговый с дебеторкой. И начальника юристов с собой возьми. Вздрючь их по полной.
Отчетностьэто да. Уж кто-то, а Сергей Борисович знает, как важно грамотно отчитаться. Еще он отлично знает, что наш доктор наук по правильному подсчету налоговглавный бухгалтер вместе со своими подчиненными, чисто теоретически должен уже сидеть, причем не первый срок, как и генеральный директор и оба учредителя, одного из которых давно никто не видел и, скорее всего, никогда уже не увидит.
Я подготовлю для них пакет аргументов, усмехаюсь краем рта, понимая, что распространяться дальше здесь неуместно.
Знаешь, а я ведь всегда все излишки пускал в дело, вздыхает Сергей Борисович и достает из ящика стола стакан и бутылку «черного» Johnnie Walker. Будешь?
Отрицательно мотаю головой и тактично увожу взгляд в окно.
Хотя, это, в общем-то, неправильно, вздыхает Сергей Борисович. По логике. Отложилположи в карман, чтоб было чем платить в случае краха. Но это не по моим понятиям.
Это вызывает крепкое уважение к Вам, понимающе киваю, мечтая как можно быстрее исчезнуть из этого кабинета.
А вокруг все равно одно говно. Одни воры и нахлебники, залп в пол-стакана виски прерывает эту тираду; поморщившись немного, директор тыкает в меня пальцем, не отпуская пустой стакан. Но к тебе это не относится.
Я бы хотел заняться обработкой отчетов, смущенно моргаю и изготавливаюсь уйти.
Добро, кивает Сергей Борисович под плеск стремящегося в стакан виски.
Занавес.
Отчетность столбцами цифр и комментариев волочится по монитору, и ее содержимое понемногу ускользает от меня. В какой-то момент я останавливаюсь, понимая, что пора выйти прогуляться. Чаще всего, такие пятничные паузы я использую для того, чтобы поддержать отношения с генеральным, но сегодня не лучшее время для этого. Работа добивает старого бандита, и ему неплохо бы задуматься о передаче дел кому-то с целью ухода на покой с дивидендами.
Иногда мне кажется, что нечто в этом духе вот-вот произойдет. Разумеется, выставлять кого-либо нового на это место наш большой босс не будет. В сущности, у него есть три варианта для повышения. Точнеетри, сливающиеся в один. Это зам от финансовой службы, зам по логистике от товародвижения и, собственно, я. Старшего «эсбэшника» я в расчет не беру, не та степьсобака должна сидеть в будке. Нетрудно догадаться, кто из вышеперечисленныхшеф главбуха, спец по погрузке фур или коммерческий директор, действительно способен вести дела компании. В общем-то, логистам и финансистам остается всего лишь вносить легкие штрихи в работу коммерческого отдела. Если бы корпоративный сегмент маркетинга, как это принято, занимался бы только традиционным анализом рынка и рисованием рекламных плакатов, шиш бы мне светил, а не повышение. Но самое сладкое место в «Дриминг Трейд» это факт беспрекословного подчинения и маркетологов, и продажников коммерческому директору. Пару раз я слышал от Сергея Борисовича провокационные вопросымол, не трудно ли мне справляться с таким объемом работы и оправдано ли слияние функционала оптовых продаж и закупки с маркетингом в этой системе. Как правило, лучшим ответом были растущие показатели продаж. Самым весомым аргументом директора было упоминание некоторой заторможенности моего ассистента. Но что будет теперь? И что будет, когда старик решится перейти в класс разжиревших рантье? Частенько я поглядываю на Женю и обнаруживаю в ее поведениив меру сдержанном, рассчитанном, признаки того, что она понимает, к чему все ведет. Она, как и я, понимает, что доверить Стасу всю структуру рекламы, продаж и закупкиозначает для меня дефакто остаться на месте коммерческого руководителя, потому что этот дурачок будет каждый божий день оставлять яйца в прикроватной тумбочке и регулярно бегать ко мне с уточнениями того, как сильно ему можно пукнуть на встрече с представителем клиента, чтоб не наложить в штаны. А вот если понадобиться драть регионалов, выбивать «дебеторку» из мутных клиентов до суда и проценты скидок от поставщиков, жонглировать торговыми, регулярно подключать к профилактическим мероприятиям службу безопасноститут пригодится женина хватка. Понимает ли это Стас? Осознает ли он, что следующим его шагом может стать подчинение Жене, которую он старается брезгливо обходить стороной, чуть ли не делая меня передатчиком моих же указаний ей? Трудно сказать, насколько нужно быть лишенным тестостерона, чтобы не только поменяться ролями со своей формально подчиненной, но и просто прогнуться под бабу, господи прости.